Засыпать в плохом настроении - всегда плохая идея. Для меня уж точно, ибо я потом стабильно в таком же настроении и просыпаюсь. Сегодня еле-еле заставила себя встать, неимоверными усилиями воли заставила себя сделать минимум по зарядке. Уговаривала себя, как ребёнка, мол, ну вот сейчас ручками-ножками помашешь - это же не сложно? - и потом всё, можно пресс, спину и растяжку не делать. Потом: ну ты же вот уже помахала, и даже не устала нисколько, давай ляжем, буквально пара упражнений - и всё, зато разомнёшься. Сделала и пресс, и спину, и растяжку. Меньше, чем обычно, но тем не менее. Мозг-то всё равно уже понял, что ему не отвертеться и сделал зарубку…

На Кипре действительно здорово. Я прилетел удивительно бодрым и по итогу провёл совсем без сна полтора суток. Меня не бесили очереди на паспортном контроле, никак не находящийся чемодан и автобус, расположенный в самом…

Чем больше я говорю с людьми, чем больше мне задают вопросов, чем больше разных аргументов я слышу, тем острее встаёт для меня вопрос: мне это зачем?
Вот я думаю кардинально сменить сферу деятельности. И окружающие вдруг внезапно решили, что я не могу сама определить, что для меня будет лучше. Они начали говорить про то, что я разбазарю свой потенциал, не заработаю на квартиру и вообще деградирую на простой работе.
Во-первых: деградировать можно на любой работе. Вообще неважно, насколько она интеллектуальная. Я лично знакома с восхитительного ума художником, который всю сознательную жизнь…

Работа заставляет меня нервничать. Вроде всё нормально, но всё равно мне не спокойно. Я пробую вернуться в равновесие и размышляю над тем, как бы так избавиться от комплекса отличницы и синдрома самозванца. Весь нервяк от этих двух ребят. Страх выполнить задачи недостаточно хорошо, потому что тогда все поймут, что я ниоч, и подумают, что надо было брать парня всё же, а я глупая и криворукая. И по кругу, по кругу. К тому же в этом месте гораздо меньше поощрений, чем я привыкла. В играх мои коллеги довольно громко одобряли каждую мою удачу, это было нормой. В этом месте пока я слышу только критику, если делаю что-то не так. А сделанное хорошо - это…

Пересадила наконец жасмин, правда, всего один (у меня ещё два есть, но для них нет горшков). Вообще поухаживала за растениями, потому что маман моя занимается садоводством, и мне стыдно было бы, если бы я не попыталась хоть немного улучшить вид своих растений. Хоть им вроде и норм. Но как бы лучше сделать ещё лучше. Теперь у меня дома почти целый сад. Всё ещё каким-то образом слегка живы бархатцы на балконе, кофе растёт, жасмин вот теперь тоже в горшке и считается полноценным жителем дома, фикус стал совсем пушистым, и требует новый горшок, и ещё одна мадама со смешными круглыми листьями тоже разрослась. А, ну и мой суккулент у кровати, конечно, он…

Я очень много думаю о своём мёртвом друге сейчас. И мне захотелось рассказать эту историю в инстаграме, потому что там моя жизнь представляется куда более сахарной, чем в реальности, а я хочу быть живой. Я думаю о том, чтобы опубликовать историю в день его смерти или в день, когда я узнала об этом.
Но я не знаю, как это лучше сделать. Я не знаю, прикреплять ли его фото. Мне хотелось бы его прикрепить, потому что это как будто ненадолго сделает его ближе ко мне, вот он - в моём инстаграме, как многие друзья. Я не знаю даже, стоит ли писать его имя. Но оно для меня важно, и, скорее всего, я напишу. После истории про Ваню будет, наверное, отдельно…

Эпсилон

Сегодня без высокого слога и мыслей о чём-то большом. Нет на это сил и идей. В голове вообще будто прокатили шаром с липкой лентой от всего хорошего во имя всего плохого. Чувство потери, чувство ненужности, чувство вины... все они собрались вместе и пытаются урвать кусок меня побольше в своё распоряжение. Не знаю с чего это началось. Хотя, если подумать, то есть одна мысль. Кажется я поверил всем тем, кто начал называть меня "писателем" или "творческим". Поверил, и на радостях споткнулся, прочирив лицом асфальт. Причём прочирив довольно далеко, ведь я пытался ещё что-то из себя выдавить…

Я всегда был человеком, подолгу откладывающим что-либо, а потом внезапно берущимся за дело. Вот сегодня я ворочался по утру в постели, опять неприлично мало поспав, а потом встал и резко купил себе путёвку на Кипр. Хотел вылететь уже завтра, но немного не уложился с визой, и в итоге должен улетать 25 августа. Вы знаете, я же мог заранее озаботиться своим отпуском, нормально пораскинуть мозгами, выбрать лучшее и не так стремительно вспоминать, куда я засунул все летние шорты. Но я - это я, внезапно решивший, что мне и одному неплохо слетается, что очень уж давно я не был на море и что купить билет чуть больше, чем за сутки до вылета - офигеть какая…

Утро прошло по намеченному плану, и это хорошо. Я вчера довольно рано легла, поэтому проснулась ещё до будильника, это всегда приятно. Зарядка, книга, завтрак, душ и даже первый час не беря в руки телефон. Лайфхак - перед сном поставить авиа-режим, тогда и ночью ничего не побеспокоит, и засыпать будет проще, и после пробуждения тоже сразу лезть не захочется. Мне не захотелось.
Вообще месяц выходит неплохим в смысле отслеживания разных сфер своей жизни. Я весь месяц записываю, что там у меня происходит с деньгами, и пока всё не слишком плохо. Есть, конечно, штуки, на которые можно было бы не тратить деньги, но сумма там не большая, и я…

Друзья, на нашей московской встрече мы раздавали вот такие замечательные силиконовые браслеты (на фото внизу). Рассказываем, что можно сделать, если вы до нас не доехали, а носить такой очень хочется…

Мысли немного успокоились и истерика ушла. Очень сложно истерить, когда делаешь несколько дел последовательно одно за другим, принимаешь не очень сложные, но важные решения и делаешь всё, чтобы облегчить непростой период, и даже, может быть, сделать его приятным. Ты будто бы говоришь себе: в моей жизни нет места для истерики. И проводишь день так, чтобы это было заметно.
Ощущаю себя продуктивной. Зачёркиваешь пункты в списке дел, за сегодня уже двенадцать, осталось ещё два, одно из которых я, скорее всего, отложу. Я начала отслеживать дни, когда делаю зарядку и дни, когда пью хоть немного алкоголя. Наметила внутренне привычки…

-- Звучит так, будто у тебя во всём выбор делать что угодно или сдохнуть.
Потому что это так и есть. Это мой стиль жизни, скажем так. Это то, как работает моя голова, это мои условия задачи. Данность такая.
У меня ни разу в жизни не было выбора делать или не делать. Пахать или не пахать. По жизни, я не говорю про конкретные ситуации. Если я хотела остаться в своей школе, мне нужно было сдать экзамен в конце года. Чтобы это сделать, мне нужно было часами каждый вечер заниматься английским. Слёзы-сопли - просто побочный эффект. И я оставалась в школе. Не было варианта этого не делать. Если мне…

Я думала, что я давно разобралась со своей самооценкой.
Хаха, блять.
Как перестать реветь от того, что ощущаешь себя самой тупой на всём белом свете? Никак, вашу ж мать. Мне - видимо никак. Ничего не произошло, просто нужно перестать ощущать себя тупой. Признать, что многое знаю, многое умею, что молодец. Поверить своим друзьям, которые говорят, что тот факт, что я всё ещё в Москве и стараюсь чего-то достигать, уже достоен уважения и всего прочего. Казалось бы - чего проще? Попросить за свою работу нормальных денег, не ощущать себя обманщицей, когда берёшь их. Ценить свою работу и свой…

Когда-то, ещё в незапамятные времена, когда землю населяли существа что были во много раз могущественнее людей, жил чёрный журавль, что всегда мечтал завладеть вниманием всех других существ и стать самым прекрасным из…

Из достижений: сварила суп. Супы у меня получаются всегда такие, в которых ложка стоит. Я всё время забываю, что кастрюля у меня одна, а суп всего на два человека. Видимо, где-то в глубине души у меня пять голодных детей и муж-грузчик, и все хотят жрать. Поэтому всего, кроме жидкости, я делаю с большим запасом. Ну бывает, что ж тут.
А так я преимущественно лежу и деградирую. Или сижу и деградирую. Раз уж выдался случай, то почему бы и да. С октября мне поднимают аренду, правда, не сильно, всего на три тысячи. Главное к октябрю уже иметь работу, а то неудобно получится.
Мне написали из того места, от которого я…

Написала вещи, которые мне не стоит забывать на данном этапе жизни. Важные для меня вещи, которые позволяют реже выходить из равновесия.

• Очень нужно ложиться спать до 23:30 и вставать до 8:00. Это избито, но со мной это работает.
• Есть нужно только по желанию. И только то, чего хочется. Путём проб и ошибок выяснилось, что лучше не есть вообще, чем есть то, чего не хотелось.
• Чистая кухня может положить начало вполне неплохому дню. Грязная - отвратительному.
• То, как лежат волосы - важно. Это влияет на настроение, поэтому за этим стоит следить.
• Волосы на ногах смотрятся лучше, чем ранки от бритья. А деньги…

Я снова вливаюсь в режим сна. После будильника спать сложнее. Человек нашел какую-то работу, где-то взял денег до первой зарплаты, и купил вчера гору продуктов. Особенно порадовала большая бутылка хорошего кетчупа - последний месяц он ел самый дешёвый. Не порадовало то, что дома теперь куча пакетов, он не вспоминает про экологию, когда рядом нет меня.
Я проснулась с мыслями о том, что напишу второго или третьего октября в своём инстаграме. Я не писала про своего мёртвого друга нигде, кроме как здесь, и решила, что спустя год после его смерти напишу. Потому что это важно, это не та смерть, что была внезапной…

.
Я — звёздный архитектор.
Мной звёзды были зажжены в веках.
Дорог несметное количество построено под ними…

Так по-разному скачет настроение. Снова вспоминаю своего мёртвого друга.
Пересматриваю Шерлока и там серия, где он выкапывает гроб с женщиной. Скелет, черви, вот это всё. Я вспомнила Ваню. Подумала, что, наверное, его лицо сейчас уже не узнать. Его тоже кто-то ест, оно гниёт. Уже девять месяцев гниёт. Волосы ещё остались точно. Но я не очень много знаю о разложении, поэтому мне сложно представить, в каком он конкретно состоянии. Я рассказала подруге, что была (и есть) больная идея выкопать гроб и открыть его. Увидеть тело. Знать, что это последний раз хотя бы.
Мне бы хотелось, чтобы когда я умру…

Сегодня у меня день любования. Собой, в основном, но ещё всяческой природой (да здравствует ботсад!) и чудесной моей женщиной с фотоаппаратом(-ами) в руках.
Не знаю, что на меня нашло, но я себе…

Сегодня я хотел бы начать... попытаться начать писать нечто большее, чем короткую миниатюру. Я не уверен, что готов. Но... Я хочу поставить эту цель перед собой. И в качестве обещания и материальной точки оставляю эту…

Мне вдруг захотелось сказки. Осенней, уже такой слегка октябрьской.
Чтобы в волосах тонкие косички, будто бы я с ними всю жизнь хожу, вот ровно с этими. Чтобы платья цвета травы или земли, и длинные, конечно. А сверху, чтобы не мёрзнуть, свитер. Свитер яркий, один из любимых. Чтобы в руках глиняная чашка, а внутри чай с травами.
Чтобы понятно было - это всё откуда-то не отсюда. Чтобы немножко как будто бы сбежала из книг Пратчетта. Так оно и будет, я думаю. Всё так и будет завтра. Но начала, конечно, уже сейчас.
Платья висят, сушатся. Чай я уже выбрала, конечно. Термос чист, посуда на месте…

В ней довольно удобно.
Подходит к концу неделя отпуска. Я всё ещё болею и много сплю. Я встретилась с друзьями трижды. Я сходила в кино на Тарантино (мне категорически не понравилось). Я держу дома порядок, у меня есть еда. Мне даже вернули часть долга, и теперь я ощущаю себя более уверенно. И конечно могу ещё вкинуться в долги по коммуналки, тогда мне станет ещё получше. Впереди поездка за город за фотографиями и, возможно, митинг. Потом ответ от потенциального работодателя.
И... Не уверена, что хочу дальше быть менеджером. Я устала от этого. Сейчас я уверена, что не хочу быть менеджером, но осознаю, что…

Повидаться со старым другом было приятно. Сашечка отличный потому что. Вчерашний вечер был крут. Но зато вчера не удался очередной пирог, он совсем не поднялся. И безе тоже не удалось, пришлось выкинуть почти всё, ибо это было несъедобно. Потому что нельзя готовить в плохом настроении, особенно десерты.
Ещё вчера я писала одной замечательной девушке те вещи, которые мне очень нужны были полгода назад, зимой. Они проходит ровно через то же самое, у неё тоже всё внутри разодрано в кровь, и я узнаю себя в ней. Хорошо, что прошлую себя. И мне хочется её поддержать, очень хочется. И я верю, что у неё всё будет отлично, и она сделала правильный выбор. Я…

– Эй вы там! А ну ка слезли! – какой-то пузатый дядя орал внизу глядя на нас, забравшихся по колоннам на самую верхотуру строящегося дома. Отсюда этот внушительный мужчина казался совершенно незначительным со своими…

Мне всё чаще хочется молчать. Молчание понять неверно гораздо сложнее, чем разговор или текст. Хотя всё равно можно, если постараться. Но вот от слов, кажется, одни проблемы.
Я всё ещё много разговариваю, потому что у меня есть такая потребность и привычка. Но потребность же не только выливать через рот кучу слов, а ещё быть понятой. И она больше не просто не удовлетворяется, она "уходит в минус", потому что люди думают, что понимают, но на самом деле просто коверкают смысл моих слов. Или не хотят понимать. Зачем тогда вообще открывать рот? Можно ведь найти двух-трёх и разговаривать с ними. Все остальные станут декорациями…

Ненавижу эту часть месяца, когда от боли в пояснице, животе и голове, от обилия прыщей по всей физиономии, от отёкшего лица и прибавки в весе, а также необходимости постоянно проверять, не появилось ли на джинсах пятно красного цвета, я начинаю проклинать тот факт, что меня угораздило родиться женщиной.
Мне действительно тяжко, и я реально ощущаю на себе все пляски гормонов. Это пиздец. Преимущественно хочется выйти в окно, или шоколадку, или лежать, или книжку, или чтобы резко вообще ничего не стало, потому что бесит всё нахрен. Хорошо хоть отпуск, и мне в кои-то веки не нужно себя насиловать в это время…

Всего один день отдыха и вот, утром у меня уже есть силы прибраться на кухне, уже пахнет яблочным пирогом, уже хочется выглядеть хорошо даже дома, а не забить, потому что "задолбало". Всего один день отдыха - и мне уже гораздо лучше.
Погода, конечно, играет свою роль. Сейчас вокруг меня залитая солнцем кухня. Здесь чисто, прибрано, спокойно, тихо и светло. И пахнет пирогом, да. И жасмин на окне растёт, и кофе, и фикус. И впереди хороший день без особых забот. Рукоделие, чай, хорошее кино, небольшая прогулка. Может быть, я сварю какое-нибудь варенье. Яблочное, конечно, ведь у меня мешок этих яблок. И буду потом зимой его…

На меня снова напала одна неприятная мысль. Мы периодически с ней встречаемся. Эта мысль о том, что сколько бы ресурсов я ни потратила, всё равно ничего не изменится. Ни конкретно мой уровень жизни, ни экология, ни политическая ситуация. Больше всего меня, конечно, волнует прямо сейчас моя личная жизнь и её качество.
Ребята, оно отстой. Если брать всё население Земли, то, конечно, нет, но если брать прослойку людей, с которыми я общаюсь и потенциально могу обащаться - то скорее отстой. И по моим личным меркам тоже. Я осознала сегодня, что уже четыре года, с семнадцати лет, я больше месяца подряд не могла питаться так…

Сейчас такой момент, когда мне страшно, потому что непонятно.
Я за эту неделю поняла, что я не могу выйти на работу. Сейчас не могу, совсем, никак. Под страхом смертной казни не могу. Потому что всё, предел был пройден и дальше только непроходимый трындец и инфаркты в тридцать. Надо отдыхать. Это само по себе не очень страшно, хоть и тот факт, что я довела всё до такого плачевного состояния, неприятен. С этим можно жить, я узнавала.
Проблема в другом. Там, где я сейчас проходила пробную неделю, я вроде всем понравилась. И меня готовы бы были позвать, судя по всему. И начать мне платить. И всё такое. И даже…