Вроде и мыслей много, а написать нечего.
У меня начался очередной период страдашек. Всё будто бы ухудшается с каждым днём, я чувствую себя плохим человеком, выдаю в основном негатив и вызываю жалость у окружающих. У здоровых людей моё поведение вызывает один вопрос:
-- Как можно так себя не любить?
Легко и просто. Берёшь - и не любишь. Ненавидишь. Не хочешь никогда больше идти к психологу, потому что ощущение, что с таким бэкграундом и чувством вины, и вообще со всем своим внутренним миром, здоровой целой нормальной личностью тебе уже никогда не быть. Остаётся просто пытаться жить более или менее…

.
Пианино. Чёрные и белые холсты.
В них точки ставить можно, в балетной пачке двигаясь,
Изображая музыку, хиральную как к тишине…

Мне снилось сегодня, что мне семнадцать, идёт десятый класс. ОГЭ уже прошло, ЕГЭ ещё не настало, красота. Самое начало десятого класса, когда впереди весь учебный год. Во сне я красила волосы в синий с переходом в розовый, краска была странная, похожая на лизун. Во сне я ощущала удовлетворение.
И проснулась в своём взрослом мире. Здесь у меня может не хватить денег на еду в ближайшем обозримом будущем. Система выплат так устроена, что 15 числа я получу только за один рабочий день - 30 сентября, 30 октября я получу за первую половину месяца, и почти все эти деньги отправятся на оплату квартиры. У меня до этого была неплохая последняя зп, и…

А ещё я вдруг поняла, что снова хочу детей. Зато не хочу замуж. Не активное "не хочу" формата "я лучше съем перед загсом свой паспорт", а просо такое нейтральное. Формата "нет - и не надо". Потом когда-нибудь можно и замуж, но потребности нет. И с детьми тоже не оголтелое "хочу ребёнка прямщас", что иногда случается с девушками. Просто хочется, чтобы в каком-то обозримом будущем я стала мамой.
И меня даже не слишком пугает всё, что я знаю о беременности, родах и собственно родительстве. Я знаю, что всё это сложно, но лично для меня - оно того стоит. И ещё, благодаря современной культуре - преимущественно кино…

Вчера мои синяки под глазами были почти чёрными, а сегодня вот я выспалась. Часов двенадцать проспала, наверное. Я бы ещё и днём легла, но дела.
Я сходила в магазин и купила там бананы, апельсины, яблоки, груши и помидоры. Как же круто, какие же свежие вкусы, божечки. И я сделала себе яичницу с помидорами, и слопала её с черным хлебом. Очень, просто ужасно вкусно. Мне не хватало именно её. Всё остальное уже более-менее по-мелочи. Творог на сырники, тунец на бутерброды (если смешать его с майонезом и на бутер положить любой салат, получается неимоверно вкусно), печенюхи на утро.
Я смотрю безумное количество блогеров…

А вообще, вот так придет котя, ляжет на грудь, подставит морду под ладони, и одной потенциальной истерикой меньше. Глажу моську, тереблю уши, чешу мягкое пузо - и будто бы уходит плохое что-то. И как-то не в котю, но через пальцы.

Не знаю, как это работает. Просто, наверное, люди действительно ощущают тепло и искреннюю радость, направленные в их сторону.
Уже несколько гостей сказали мне, что очень приятно было делать заказ, что понравилось именно общение. Простой вопрос "как ваши дела", заданный с любопытством, вызывает улыбку. Почти никто не отвечает "плохо". Люди отлично идут на контакт, если ощущают себя безопасно. А коллеги говорят, что я немного слишком открытая, и "а парень ревновать не будет?" на то, что я иногда обнимаюсь не только с девушками, но и с парнями. Ко мне действительно больше внимания…

И тут мне стало понятно, почему вся лента в Джокере. Потому что это тот фильм, после которого нужно поговорить. Рассказать.
Потому что ты действительно видишь общество, ровно такое, какое оно и есть. Да, в фильме это всё утрировано, но как-то так, что понятно, ЧТО из реальности хотели передать. На что обратить внимание. И ещё невозможно не рассказать потому, что ты видишь себя. В Джокере видишь себя. Конечно, если у тебя были какие-то проблемы по жизни. Преимущественно психологические.
Худшее свойство психического заболевания состоит в том, что люди ожидают, что вы будете вести себя так, будто у вас его нет.…

.
Мы завели вам игрушку:
Король, а не обычная балерина.
Сегодня он вам станцует вальс
Движеньем отточенным,
По линиям двигаясь,
Не выходя за край —
Ведь он лишь игрушка,
Он не видел власти и мира.
.
Силы и чести в нём нет и в помине:
Открыв своё сердце, он видит
Одни механизмы. Паутина и тина,
Полночный кошмар
В геометрии линий…

Я уже хрен знает сколько не могу написать сюда пост. Ну как, я могу. Но всё не до этого. Много работы, не очень много сна, а ещё у меня вроде как есть личная жизнь. Сегодня у меня "пятница" - завтра выходной, но день от этого не легче, ведь смена занимает весь день - с 11 до 19. Такоэ. Но я справлюсь.
Есть не успеваю, бегаю постоянно - привет, довольно таки симпатичные ноги. Ощущаю в них силу, ощущаю себя устойчивей. Мне кажется, у меня изменилась походка. И мне это нравится.
Дни недели стали какой-то абстракцией, странным обозначением чисел, которым пользуются…

Каждую осень моя жизнь стремительно катится в задницу. Это могло бы стать девизом сего времени года: "Новой осенью - новые проблемы!", и я бы ни капли не удивился, прочитав это на двери в квартиру или где-то ещё.
Жить мне осталось до конца ноября... Нет, это не драматичная история про угасание от болезни или фантастика про конец света, просто меня из квартиры выселяют. В тот вечер, услышав это по телефону, я первым делом рассмеялся, завершив вызов. Это не было нервным или испуганным смехом, признаком истерики или чем-то таким. Мне просто искренне стало смешно, коротко и тупо, и я рассказывал это так…

Вчера меня накрыло так, что я не шла домой одна, потому что знала, что исход может быть примерно любым, и подозревала, что это не ок.
Судьба так и не дала мне набухаться. Хотя я стремилась и хотела, но как-то не задалось. Я обошла пару хороших мест, досидела до закрытия любимой кофейни (и сидела там с ребятами ещё час после), а потом поехала к Кожеву. Он накормил меня том-ямом, мы поболтали о разном. Но легче мне стало не тогда.
Легче мне стало, когда я разрыдалась в плечо другу. Когда внезапно перестали действовать блоки, и слёзы полились прямо посередине кофейни. Недолго, но сильно, и потом мне…

Три месяца без покупок хоть и были нарушены формально, но для меня всё ещё длятся. Сейчас объясню.
Во-первых, чтобы выйти на работу, мне нужна была белая футболка, коих у меня примерно одна, да и та с неотстирываемым пятном. Всё равно её ношу (под фартуком пятна не видно), но менять-то её тоже надо. Так что купила футболку. Ещё купила кроссовки, тоже для работы. Не жалею абсолютно, это - лучшее вложение денег в последнее время, ноги чувствуют себя отлично, спина тоже. Всегда бы так.
При этом внутренняя эмоциональная потребность что-то покупать уменьшилась настолько, что даже в продуктовые мне сейчас ходить тупо…

.
Дветысячи там сколько-то седьмой…
Ты просто слушаешь любимые мотивы.
В окно стучит назойливо твой друг родной.
Стекают вниз его слезинки. Тихо и красиво.
Всё это освещается как лампой, так Луной.
Мерцает в отраженьях окошки мониторов,
И слышен приглушённый гул моторов,
Машин, что мчатся по дорогам вразнобой –
Кто в поисках спасенья прячется в громадах офисных заборов,
Другой же едет с радостью домой.
Твои ладони прикосаясь к льду стекла
Не ощущают холода,
Их греет теплота сердечных споров…

Пока я полдня лежала и мне было лениво даже встать и поесть, всё было неплохо. Всё было заперто, как я и писала.
Но потом я уговорила себя встать. Вымыла посуду, очистила холодильник от испортившихся продуктов (из того, что не в заморозке, остались только макароны, гречка и сырые кабачки + майонез и кетчуп), выкинула старый и невкусный чай, навела порядок, в общем. Взялась за комнату, ведь в ней сейчас идут перемены, а мои шмотки заполонили всё пространство, потому что я не знаю, куда бы их нормально пристроить. Классно было бы иметь какой-нибудь небольшой комод. Жизнь стала бы проще. Так вот, я начала наводить порядок, и меня…

Я много о чём могу написать. Рассказать про свои страхи, про свою боль (в очередной раз), про разочарование и ещё кучу всего такого. Или про то, как я нравлюсь себе сейчас внешне, что у меня хорошего и радостного. Или про пустяки всякие незначительные. Или про людей, по которым я скучаю.
Но писать про переживания я толком не могу. Потому что со вчерашнего утра я будто бы снова закрылась. Заперла внутри себя и то, что мне не хватает живых и мёртвых людей, и то, что мне страшно, что кто угодно их тех, кого я не вижу ежедневно может повторить судьбу друга, которого я оставила на два года, и что я буду безумно жалеть о том, что не…

Второго октября я собиралась выложить пост в инстаграм. Пост про моего мёртвого друга - Ваню. Рассказать, какой он хороший, как он жил, кем для меня был, показать его фото. Второго - потому что год назад в этот день он всё ещё был. Здесь, со мной на одной планете, в одном часовом поясе. Я могла быть рядом с ним или позвонить, и услышать его, потрогать, обнять. Второй пост я собиралась выложить третьего октября. О том, как Ваня умер, как я об этом узнала, и что со мной происходило и происходит по этому поводу.
Но я не знаю, как это сделать. Месяц назад знала, а сейчас я снова начала сильно горевать, и отсюда, из этого состояния, я не хочу…

Вообще, вчера я написала пост, но забыла его отправить, он просто остался тут в редакторе. И я его стёрла, потому что ощущения там больше неактуальны. Вот так. Сегодня среда, и эта неделя уже интересная.
В понедельник я отработала сразу тринадцать часов подряд, и это была моя первая смена в качестве бариста. Я думала по дороге домой, что нахрен, наверное, это всё, тем более ноги болят и вообще странно всё как-то, и, наверное, я совершила огромную ошибку.
Вчера, во вторник, у меня была вторая смена - с трёх до половины двенадцатого. С утра я съездила забрала карту сбера (йей!), купила кроссовки (двойное йей!), осознала разницу…

Ах сколько было выпито написано и после стёрто. Ушедших мысли уходили впитывая пламя между строк. Тонули в масляных слоях, искали выход в урнах, чужие образы, не принятые даже в своих, родных и тёплых закоулках, отвергнутые теми кто породил их, дав жизни столь короткий срок.

И не стонали, не ревели их смиренные и гордые просторы. Когда забвенье поглощало их они смотрели не дыша на тех, кто не от счастья, с горя, места родные разрушал и двигал горы! Кто в пламени душевной ссоры кричал, метался и рыдал! Картин глаза на всё это смотрели, не в силах чувствам дать его покой. Текста в слепом оцепенении тлели, глотая боли между…

Сегодня мне два раза сказали, что я очень красивая. Мне было приятно, я люблю комплименты. Но потом я поняла одну вещь - я давно вообще не слышала этих слов. И ещё я давно не красилась, а сегодня внезапно была накрашена довольно ярко. Совпадение?
Не думаю. И мне как-то так грустно. Я слышу, что я хорошо выгляжу преимущественно тогда, когда я в платье или нехило так накрашена. Сама по себе я не настолько красивая, чтобы сделать комплимент. Хотя я вроде себе нравлюсь, и это позволяло мне сильно не краситься. И вот теперь я не знаю.
С одной стороны, комплименты поднимают мне настроение и улучшают самооценку. С другой…

Забавней всего спустя столько месяцев без единого слова друг другу читать немного про жизни того, другого человека, и понимать, что вы не зря общались.
Потому что сейчас вы будто двигаетесь параллельно. Мысли обдумываете, цели ставите, с людьми другими общаетесь. Слушаете музыку. И всё это так похоже, и, если бы вы общались, вы понимали бы друг друга лучше, чем кто бы то ни было. Удивительное дело.
Но прошлое есть прошлое, и есть те самые фиксированные точки. Я больше не могу ему написать, а он не будет писать мне. Ни слать песенки, ни рассказывать, как день прошёл и какую гору мыслей породил наш не самый здоровый…

Маленькая победа - сделала тумбочку в прихожей чуть менее захламлённой. У меня на этой тумбочке стоит типа коробка, в которую летело всё, что могло пригодиться перед выходом. И этого всего оказалось слишко много, оставила только то, что использовала последние две недели. Коробка уменьшилась в два раза, количество предметов - раз в десять. Хорошо. Остальное будет либо расформировано по другим местам, либо я от этого избавлюсь за ненужностью. Пока не понятно, и у меня нет сил активно в это впрячься. Но мне нравится, что я сделала этот крохотный шажок.
Я посмотрела фотографии с выезда в приют, и меня снова так вставило со всего этого. Эти…

Посвещается волшебной Aerinn

.
Привет.
Тебя освещают огни на улицах,
В их сиянии ты выглядишь как ангел,
А я, как мотылёк, пытаюсь напиться светом,
Он отражается от тебя и падает сразу во все стороны,
И даже стрелка компаса не знает точно где север,
.
А юг... Он там, где ты.
.
Это волшебней, чем четырёхлистный клевер.
Твои волосы. Ресницы. Глаза. Брови. Нос. Ты…

Психолог оказалась очень комфортной, и мне было легко рассказывать о себе. Ну как. Я не переживала о том, что рассказываю это именно ей.
Удивительное дело - знание, что ты можешь легально разреветься. Я довольно много раз рассказывала историю про своего мёртвого друга за эти одиннадцать месяцев, и последние полгода уже без слёз в глазах. Я научилась нормально реагировать на шутки про наркотики и такое прочее. Казалось бы. А здесь - стоило мне заговорить об этом, и через три слова продолжать было невозможно. Мы перевели тему, потом я снова вспомнила что-то про него - одной мысли достаточно, чтобы разреветься. То же…

.
Труды скопились на старом комоде спящей кошкой,
Скрипит по бумаге старого мастера мудрое перо…

Здесь должен был быть другой пост, но мне не захотелось его дописывать. Поэтому будет этот.
Сегодня я смогла прибраться на кухне. Это отлично, потому что последние три дня этого никто не мог сделать, и начал происходить некоторый коллапс. Но всё уже лучше. Ещё я закинула стирку, и это значит, что, возможно, у меня завтра даже будет возможность надеть чистые трусы. Осень - не то время, когда я готова ходить без белья. Я вообще не готова без него ходить, прямо скажем, но осенью особенно.
Скоро я пообедаю, соберусь и поеду к психологу. Мне не страшно, но я понятия не имею…

Смерть важного человека очень многое меняет. Каждое столкновение со смертью делает человека старше. Мне так кажется. Меня делает.
Гораздо больше начинаешь думать о том, как у тебя вообще там всё с другими людьми. Как у тебя с собой всё. Что будет, если ты вот прямо сейчас умрёшь? Кирпич на голову или машина с пьяным водителем - без разницы. Что будут чувствовать знакомые, родственники, друзья. О чём наверняка пожалеют. Как их защитить от этого. Что будет, если кто угодно из твоих знакомых умрёт? Я уже знаю, о чём я пожалею, но я не имею никакой возможности это изменить. Попытка это сделать приведёт лишь к новым сожалениям и проблемам. Замкнутый круг…

Отношения не должны быть войной, но вполне могут быть работой. Вот что я поняла.
Да, есть какой-то минимальный процент людей, которые подошли друг другу идеально, встретились в нужное время в нужном месте, и после этого живут мирно и в радости, пока смерть не разлучит их. И более-менее без проблем и конфликтов. Реально такие есть. Но их всегда были единицы.
Большинство же проходит через кризисы, притирку, непонимание и всё такое прочее. Большинству на том или ином уровне приходится работать - подстраиваться, идти навстречу, долго и упорно разными способами объяснять одно и то же, с чем-то мириться. И это бывает…

Сегодня с утра я начала терять сознание от того, что мой организм решил, что я в серьёзной опасности. Ну как - очень, очень больно и кровь. Очевидно - рана. Лежать на полу в ванной - холодно. Зато, я подозреваю, что если бы я не легла сама, то шлёпнулась бы точно. Сейчас всё лучше, я сижу, ем и пишу этот пост. Но вообще такое со мной впервые, если речь идёт об обычных процессах.
При ранах я действительно теряю сознание. Ещё я это делаю, если очень жарко и у меня низкое давление - это ок. Но вот так - что-то новое. Ощущения ровно как при "ранении". Не от боли, от сочетании боли с кровью. Нехорошо как-то, и не очень понятно, как…

Про быт и ежедневность.
Сегодня у меня очень сильно болел живот. У организма явно на что-то не хватило гормонов, но вот на боль ресурсы есть всегда. Человек шутя перечислял вкусности, которых я могу хотеть. Я на всё отвечала, что не хочу, и это было правдой. Единственное, чего мне хотелось - вырезать из себя всё, что можно отнести к женским органам. Ну да ладно.
Я выпила вторую таблетку обезбола, легла в горячую ванну и мне стало легчать. А человек куда-то ушёл. А вернулся с круассаном и кусочком чего-то божественно шоколадного. Заварил мне чай, выложил всё это дело на тарелки и принёс всё в ванную. Это было просто…