Я проспала десять часов, и я всё ещё хочу спать. Я не хочу вылезать из кровати. У меня со вчерашнего вечера абсолютно пустые глаза, я не могу даже плакать. Больше не могу. Лёша увидел это и испугался, потому что "эмоции имеют конец, а пустота - нет". Теперь я вижу, как ему некомфортно, как он переживает. Он не знает, что со мной делать, и не может скрыть это. Социальное существо внутри меня говорит, что его нужно поддержать, успокоить, заверить в том, что всё нормально. Но у меня больше нет на это сил. Вообще. И эмпатия внутри на самом деле тоже сломалась. Я вижу, что ему плохо, но я не сопереживаю. Я в такие моменты думаю о том, что хочу…

Диагноз подтвержден.
Я болен бесконечным зовом далека.
Я не могу сидеть на одном месте, чем бы я не занимался. Я довольно усидчив, но предпочитаю заниматься многим и сразу. Как и не могу…

Очень мало сил в последнее время. Я лежу в любой подходящий для этого момент. Я заставляю себя не спать в неподходящее для этого время. Это довольно сложно.
Большую часть своих чувств и эмоций я ощущаю физически. Я знаю, где располагается мои гнев, обида, радость, печаль, страх, уныние, удовлетворённость, удивление. И я чувствую, как они забирают очень много сил. В последнее время мне стало сложно дышать. Бывает, что плачешь и не можешь нормально полной грудью вдохнуть. Вот у меня так, только без "плачешь". Мне не хватает воздуха. Вчера на своей последней смене в кофейне (поздравления принимаются) у меня каждый раз после…

Я пишу, и не жду никогда ответа.
Удивительно, что Ваня был первым, которого я была готова просто любить и всё. Быть рядом, если ему это нужно, или не быть, если он так решил. Не страдать. Прощать. Просто радоваться тому факту, что этот человек есть. Следующая стадия - радоваться, что этот человек был. Вообще и у меня.
Я поняла, что люблю так не только его. Я люблю безумное количество людей. Мне очень хорошо, когда они рядом, и мне хочется делать так, чтобы им тоже было хорошо, даже если мне самой станет значительно хуже. Даже если они думают, что и им самим так значительно хуже. Но лекарства редко бывают сладкими. Но мне…

Егор пишет и предлагает забрать свои вещи сам. Мы договорились, что я привезу их в дружественное антикафе, заодно заберу свои, которые были у него. Несмотря на то, что он оставил тяжелые вещи, я предпочитаю сделать это сама. Он уже который раз предлагает приехать и забрать. Мне сложно отказывать.
Я скучаю по нему, и я боюсь своих эмоций и чувств, которых явно будет много, если я его увижу на пороге своего дома. Я отнекиваюсь от этого, как могу. Я вспоминаю, какой родной у него взгляд, и как он меня обнимал, и как хорошо он меня знает. И мне не хватает этого очень сильно. Но нельзя поддаваться. У меня есть новое, замечательное и совершенно…

Я работала на своей работе и думала почти ежедневно, что надо снова обновить резюме и валить. Но не делала этого, словно чего-то ждала. И дождалась. Знакомая позвала меня в очень хорошее место на позицию выше и на деньги больше, и на в целом лучшие условия. И я буду заниматься менеджерством, но каким! Обучение и развитие персонала, чек-листы, закупки, и всё это совмещается с кофе, чтобы просто быть в форме. Как-же-мне-нравится-великие-магистры. После такой позиции можно идти управляющей, если захочется. Или не идти. Я поговорила с их управляющей, я знаю Олюшку, которая меня позвала, и мне не хотелось уезжать оттуда. Это-так-клёво. Далековато от моей…

Эти выходные вообще выдались внезапными. В субботу я сидел в кафе с бывшей одногруппницей, с которой мы год как живём в одном городе, но так ни разу и не виделись (да и толком не собирались). Душевно посидели, словно мы не чужие люди, которые эпизодически друг друга недолюбливают, а обычные приятели, не игнорирующие друг друга столько времени. И что-то я начал перебирать в голове своих давних знакомых, и на самом деле мне со всеми приятно и легко видеться. Просто я давно никого не вижу, а последние десять дней ходил вроде обычный, но какой-то не такой. Подолгу не мог уснуть, а во сне часто видел кошек... При этом мою - всего один раз…

Ненавижу, когда так происходит. Когда день был неплохим, и удавалось не впадать ни во что нехорошее. Когда всё поделала, не лежала тюленем, чувствовала себя очень даже. Эмоционально без всплесков, просто ровно или никак, не знаю. Плюс-минус.
А потом я пошла в душ, и внезапно мой мозг такой: давай вспомним ВСЁ? Всё самое плохое, что происходило в твоей жизни, так далеко в память, как только возможно. Первое плохое воспоминание: мне три или четыре года, я тону, меня спасла мама. Потом развод родителей, слёзы при воспоминаниях о папе, переезд, новый человек в доме, он был непонятен и неприветлив. Изгой в школе. Очень неудачная первая…

Леонард, я болею уже почти неделю.
Я устала болеть, но организму на это откровенно начхать. Поэтому я лежу, плету феньки, смотрю кучу разного, читаю книжку, если сил больше, прибираюсь слегка. Сегодня решила, что настал тот день, когда надо снова быть человеком. Вылезла из пижамы, организовала себе красивый завтрак, зажгла свечку. Приятно провела с собой время. Сейчас вот кухню приведу в порядок и пойду менять постельное бельё и заправлять постель полностью. Сегодня не буду торчать под одеялом весь день. Не знаю, поможет ли это выздороветь, но ощущать я себя буду более здоровой.
Я так долго не ходила на работу последний…

Регистрация в Клубе анонимных Дедов Морозов завершится завтра. Если вы еще не участвуете, поторопитесь! А все дедушки уже скоро узнают, куда им нужно будет отправить подарок. И сказка начнется.

Когда всё плохо, я в любом состоянии всё равно пытаюсь что-то делать. Такая натура. Такое внутреннее, очень глубокое желание выбраться. Это крошечный, самый маленький в мире светлячок на самом дне моего внутреннего колодца. Он напомнил мне, что есть кое-что, что спасало меня раньше, и всегда было со мной, если нужно.
Мой город. Я писала о ней недавно, но сейчас мне снова нужно вспомнить это чувство. Я искренне считаю Москву своим городом, хоть я и не родилась здесь. Я люблю её. И я давно не была с ней наедине. Я не ходила по любимому маршруту с Арбата до Киевской или обратно сто лет. Кажется, я слишком сильно боялась…

Меня накрыло вчера и не отпускает. Или наоборот отпустило и всё никак не накроет обратно. Два состояния: никак либо очень, очень херово. Я истерично смеюсь и начинаю рыдать ещё во время смеха, не отходя от кассы.
Мне страшно думать, что мы с не-моим человеком больше не будем вместе. Не сможем общаться. Я не услышу его дурацких песен и стёба. Он не будет мне умиляться. Я не буду смотреть ему в глаза и видеть будущего отца своих детей. Моим детям не быть высокими русыми ребятами. Меня накрыло это вот теперь. Мне очень сильно не хватает рядом его, потому что в трудные времена он был рядом. Он был рядом во все времена, даже если не умел поддержать…

-- Мне кажется, мам, что я сплю и работаю, работаю и сплю. В перерывах обнимаюсь с кам-то человеком, вроде как с одним и тем же.
Я сегодня очень устала. На работе приходится быть жесткой и много отстаивать свои интересы. Давить. Я не привыкла. Я не привыкла осаждать людей, которые повышают на меня голос и разговаривают в приказном тоне, потому что раньше такого никогда не случалось на работе. Мне пришлось взять себя в руки и сообщить: со мной так никто разговаривать не будет, иначе я уйду. Меня услышали, и с тех пор исключительно ласковое обращение. Не только ко мне, кстати. Я не привыкла к тому, что люди не понимают базовых вещей. Например, что…

Моим планам на отпуск вообще не суждено было сбыться, пускай их особо и не было. Я не купил билеты в театр, не добрался до любимой кофейни, не написал ни строчки и устал ещё сильнее, чем за весь год. На самом деле это грустная история без хорошего финала, растянувшаяся до конца ноября. Вы можете воздержаться от прочтения, если хотите светлого, доброго и вечного. История совсем не о том.

Весь свой отпуск я буквально провёл в ветклинике с кошкой, перезнакомился со всем персоналом, научился проверять и использовать венозный катетер, ещё сильнее вник в нюансы анатомии и анализов, а также заглянул в лицо осознанию, что моей кошке осталось недолго…

Постоянно обжигаюсь в последнее время. Если смело приложиться к горячей стороне духовки, кожа сначала белеет, потом краснеет, а потом можно на ощупь узнать, где был ожог. Больно.
Дома много еды. Лёша не ел нормальную домашнюю еду довольно долго, и банальная гречка с курицей и зажаркой были для него безумно вкусной штукой. Боюсь представить, что будет, если я сделаю что-то посложнее. И он благодарит, очень много. За то, что я кинула и развесила стирку, приготовила еду, напомнила взять её на работу. Такие простые вещи. Я не слышала благодарности за это слишком долго. Я благодарю его за то, что он вынес мусор…

Новые ангелы Чарли провалились в прокате. Режиссер заявила, виноваты мужчины, которые не пошли смотреть этот фильм в кинотеатры.
Феминистки доебались уже до всего и логика доеба, крайне проста. Есть Бургер Кинг…

Есть деятели, есть мыслители.
Я всегда относился к двум типам сразу.
Бросил перспективную и высокооплачиваемую работу ради мотомастерской.
Теперь я мотомеханик. Трепещи железный конь…

Хотим передать слова любви и благодарности каждому, кто поддерживает нас на Патреоне. Ребята, спасибо большое! С вашей помощью мы можем стабильно существовать и развиваться, не беспокоясь о том, где взять денег. Патреон покрывает все расходы на сервера и на домен, а мы уже тратим только свое личное время.

Правда, спасибо! Казалось бы, денег надо не так много, и мы бы без проблем могли внести их сами. Но это показывает, что вам действительно важно то, что мы делаем. А раз так, мы продолжим стараться ради вас.

Вот эти замечательные люди, наши нынешние патроны:

• abvgdeika
• controverse
• Henio
• Koma
• shaihulud
…

Паломничество на север. Новый вид познания себя, который я решил испытать. Собравшись в путь, получив на прощанье только разгневанных родственников и слова острого негодования. Так началась моя, всё ещё лишь возможная, новая жизнь.

Сперва была долгая поездка. Телефон сел. Музыка закончилась и пришлось ориентироваться почти на ощупь в огромном городе. Но я смог. Хостел с капсулами, довольно удобными нужно сказать, стал для меня домом на ближайшие три дня. Это было лёгкое время и интересное. Друзья, встречи с теми, кого никогда не видел, а только читал. Немного пива, немного объятий, много усталости и мало понимания куда…

Рассказала всё самым друзьям, которые "мам, пап, я дура", успокоилась, получила ещё одну порцию принятия и теперь могу писать сюда всё. Так вот.
Человеком был Егор, и здесь есть ещё кое-кто, кто сейчас ударил себя рукой по лбу, и чуть его не разбил. Я всё знаю, милые. Глупо, наивно, по-идиотски, о чём я только думала, люди не меняются и вот это вот всё. Давайте сойдёмся на том, что так было надо. Вот просто мне, вот просто надо. Мы расстались сейчас, и это было сложно и тяжко, но определённо нужно.
И я ушла от него "в пользу" другого, совершенно замечательного пока, как…

Ничего нет плохого в людях, которым сильно чего-то не хватило в детстве. Плохого нет, но есть одна общая черта: пока они не доберут этого чего-то, они не вырастут.
Любовь отца или матери, базовая уверенность в мире, любовь к себе, осознание самоценности, пресловутый велосипед, подставить нужное. Вдруг, когда я начала закрывать свои базовые детские вопросы, коих совершенно не мало, я стала замечать это в других. Я могу не угадать, что конкретно человеку так нужно, но я точно вижу, что он не вырос. Он ребёнок во взрослом теле. И часто он требует внимания, самоутверждается, как может, и будто бы весь кричит: я существую, прими же меня всерьёз…

День был какой-то очень хороший. Я радуюсь этому дню. Меня отпустило, не знаю, надолго ли, но я пользуюсь этим во всю мощь. Я хожу и улыбаюсь. Я захожу в любимую кофейню и меня спрашивают: чего это ты так сияешь, мать? Я всегда отшучиваюсь, мол, просто встала под лампой. Да я хожу с этой чёртовой лампой.
Мне подарили один из самых больших и милых букетов за всю мою жизнь. Это розовые розы в нежно-розовой обёртке. Очень девочково, очень мило, безумно приятно. Я смотрю на них и улыбаюсь, как дурак. "Можешь и не дарить цветы, я не обижусь" - я, конечно, не обижусь, но, если дарить, я буду очень-очень рада. И я больше не говорю фразу "…

Не знаю. Плохое стирается, и вытаскивать его наружу совсем не хочется. Оттого я редко пишу и стараюсь не оставаться наедине со своей головой. Постоянно заглушаю.

Делали ли мне больно? Делали. Чувствовала ли…

Когда я остаюсь дома одна со своими мыслями, я каждый раз понимаю, что то, что происходит сейчас в моей жизни, не даётся мне легко. С коллегами и с большинством друзей я веселая, активная, классная и вообще танцую. Я удивительно мало стала показывать другим.
Потому что наедине с собой... Наедине с собой на меня наваливается этот груз. Не-мой человек иногда подливает масла в огонь - цветами и конфетами на прощание, "я тут пару недель назад искал для тебя одну штуку, вот появилась... а ладно, не буду этого делать" и прочими шутками и штуками, которые про то, почему мы были вместе вообще. И про то, насколько хорошо он меня знал. Лучше всех…

Будто бы снова с нуля налаживаю быт. Ощущаю себя так, будто только что переехала в свою же квартиру. Всё надо прошерстить, выбросить, отдать, отнести на переработку. Оставшееся разложить в удобные места. Закупиться едой, ведь её нет. Постирать кучу разного. Это эмоционально сложновато. Но я стараюсь. Я начала, и уже поэтому я молодец. Квартира нравится мне всё больше, хотя непривычному новому человеку ярче видно, что здесь нужно сделать миллион вещей, прежде чем она станет хотя бы хорошей. Сейчас квартирка приемлема за свои деньги и своё местоположение, ну и за бесконечный пофигизм арендодателя. Так и живу.
Второй день подряд меня адски рубит в шесть…

Мой мозг иногда выдаёт удивительно точные вещи, облекая их в изящную обёртку.
Мне снится один и тот же кошмар - сюжетно. Подробности разные, но канва одна.
Загородный дом кого-то из моих ещё владимирских школьных друзей. Мы отмечаем что-то, нас много. Весело, шумно, но не пьяно, без алкоголя. Нам лет по шестнадцать. Внезапно все мы слышим в доме стрельбу. Люди начинают паниковать. Я либо прячусь (в первых снах), и убивают всех, кроме меня, либо технично убегаю, и тоже одна. Каждый новый сон как первый раз, но при этом каждый новый сон я действую всё более чётко, будто бы усвоила прошлые уроки. Я не спасаю в этих снах никого, кроме…

Если долго не есть и постоянно ходить (буквально) и волноваться, то можно заметить, как любимые джинсы начинают садиться всё более и более свободно. Там, где был обтягон, теперь можно просунуть кулак. Не мы такие, жизнь такая.
Если расстаться с человеком и попросить его съехать, можно заметить, что квартира действительно целиком моя, и вспомнить, как классно просыпаться без ощущения, что ты кого-то можешь задеть, или могут задеть тебя. И ещё можно смотреть что угодно когда угодно.
Если много улыбаться, шутить и вот это всё, люди будут очаровываться максимально быстро. Ещё никогда я не ловила столько улыбок в…

Друзья, как вы, должно быть, уже заметили, приближается Новый год. Поэтому мы снова запускаем нашу игру в Дедов Морозов.

Суть ее в том, чтобы каждый участник получил от другого приятный подарок и сам тоже поздравил кого-то другого. Дарим друг другу сказку, обмениваемся счастьем, все как и в прошлом году.

Более подробные правила игры описаны в новой вкладке, которая только что появилась в настройках. Если хотите участвовать, заполняйте анкету и ждите распределения адресов. Регистрация в Клубе АДМ будет открыта примерно до конца ноября.

В этот раз участвовать может любой…

Я просто не знаю, как писать о том, что у меня происходит. Этого так много. Есть плохое, есть хорошее, есть сложное, но интересное.
На работе непросто. Я устроилась в место, где безумный раздрай и непонятно, не закроемся ли мы в ближайшее время, и надо пахать, надо быть командой. Я не могу просто приходить на смену и стоять за стойкой. Нужно постоянно улучшать. Думать о новых позициях в меню, декоре, мероприятиях и таком. Вкладываться. Люблю такое, но сейчас это очень сложно.
В личной жизни все уже поняли - кавардак. Хотя и вполне себе определённый, скажем так.
С квартирой решилось, и это сейчас держит меня на плаву, как ничто. Но есть долги, и…

Так случается. "Так"— это Настасья, к слову, совершенно потрясающая; пицца, к слову, достаточно вкусная; уженочь, наполненная смехом, к слову, неприлично громким. "Есть что обсудить" — это про мужиков (моему шестнадцать!), сексотрахательные позы, имена будущих детей и наши национальные корни. Очевидно, мужики были главной темой вечера. Когда вообще бывает иначе?
Мы делаем ставки. Одна на женитьбу, другая на секс, осталось выяснить ликвидность и того, и того. Или не нужно? Плевать, рядом лежит восхитительная Настасья, а значит, пора её обнимать, гладить, любить и это вот всё.
Везучая я девка…