Давайте я вам этой ночью расскажу, как можно легко и просто делать хорошие дела, и почему я с этим так долго тормозила (спойлер: потому что это в действительности не очень легко).
Есть проект "Такие дела", у них есть сайт (гугл в помощь). Проект заниманиется распространением информации про людей и животных с теми или иными потребностями, про фонды и такое прочее, ребята пишут очень классные журналистские человеческие материалы. Как говорится, во-первых, это красиво. Кроме этого, сайт - большая благотворительная площадка, на которой представлено довольно много проверенных фондов, которые постоянно…

Сначала хотела написать, что день был бесполезным, но потом поняла, что это в корне неверно. День был полезным, очень. Я поела, отоспалась, погуляла по красивейшему центру, на обратном пути сходила в магазин - одни полезности, в общем. Но день определённо был бездельным. Я не делала ничего, что запланировала бы, ничего, что должно было бы сделать этот день продуктивным. Не разобрала ни одной поверхности, не приготовила еду, ничего такого. И мне хорошо.
Я восстанавливаюсь. Я мыслю, впервые за долго в моей голове довольно много мыслей. Про людей, про наши реакции. Про женщин, про феминизм, про своё тело. Про экологию и…

Я прям чую, как внезапно внутренним ресурсиком запахло. Не знаю я, как это работает, если честно, но я стала ощутимо менее унылой, чем буквально недели полторы назад. Меня хреначит инсайтами формата "вот так надо", "так не надо" и "это можно было бы попробовать". Я написала кучу списков, у меня прямо сейчас достаточно мотивации, чтобы что-то делать, и при этом достаточно знания и понимания себя, чтобы тормозить вовремя, не разбазаривая весь ресурс сразу же.
Стала ли я менее тревожной? Нет. Я уезжаю из кафе и проверяю все двери по два раза, проверяю чеклист, а потом переживаю, пока Олюшка…

Я начала год с того, что отобрала у других людей заботу о себе и поместила её в свои руки. Иногда (часто) заботиться о себе самой полезней, чем принимать чужую заботу. Я снова написала список из простых дел, я снова (кто-нибудь считал, какой это раз?) начинаю с ноля.
Есть нормально, а значит ходить в магазин вовремя и успевать готовить, да и время конкретно на завтрак/обед/ужин выделять. Спать нормально, а значит за час-сорок минут до сна начинать подготовку: душ, небольшая своеобразная медитация, умывания, масочки, небольшой самомассаж, последняя за день чашка чая; да ещё следить за чистотой постельного белья…

Интересное чувство: я хочу, чтобы меня кто-то обнял, но мне могу вспомнить ни одного человека, чьего объятия мне сейчас хотелось бы.

Возвращаться домой и знать, что никто не встретит, довольно странно. Большую часть декабря я провела у друзей, мне так было удобней. Я приезжала домой, и ночевала там, но как уже писала, дом был будто чужим. Кто-то другой поменял кран, чьи-то чужие ложки и вилки лежат в моём шкафчике, кто-то другой купил обогреватель. Не мой дом, здесь хозяйничал кто-то другой.
Я убрала ложки и вилки, потому что они мне не нравятся. Переставила мебель, как мне захотелось. Смирилась с обогревателем и краном - всё же так удобней и теплее. Я принесла в свой дом еду, которую люблю, и которую можно совершенно замечательно приготовить на моей…

Внезапно стало тоскливо и невыносимо как-то. Причём не так невыносимо, что ты вскакиваешь и носишься туда-сюда, пытаясь хоть что-то ухватить постоянное, а другое совсем. Когда сидишь и пытаешься совладать вот с этим всем. Или хотя бы найти: что же такое произошло и с чем конкретно надо совладать? Тишина квартиры звучит как гром, причём гром очень близкий.
Я передвинула мебель. Тяжёлую, с кучей вещей. Вроде и стоит теперь всё более толково, интересно, но мне стало ещё паршивей. Видимо, от того, что надо теперь перекладывать много разного, и разбирать, и избавляться от вещей. А это ресурс…

И вот наступил 2020 год. Я встречал его с кошкой на коленях дома у матушки, единственный слушавший президента и шире улыбающийся с каждым его словом, потому что предновогодняя речь - самая смешная передача на телевидении.
Шёл дождь, а люди несмотря на праздник были мрачны. Пруд у дома толком не замёрз, а выпавший ранее снег благополучно сошёл даже с газонов. Пахло фейерверками, хотя их было на порядок меньше, чем в том году, когда их запускали прямо с пруда, и я несколько часов смотрел на неутихающие залпы. В этом году насчитал девять пущенных в людей салютов, потому что их плохо закрепили, и к счастью не…

Друзья, поздравляем вас с Новым годом и предстоящим Рождеством! Сейчас многие люди подводят итоги уходящего года и ставят цели на следующий. Желаем вам, чтобы все ваши планы воплотились в жизнь, и через год у вас были только положительные результаты. Мы рады быть с вами в одной компании. Спасибо, что вы есть.

Все подарки участников АДМ отправлены, это замечательно. Если вы уже получили свою посылку, в полночь можете её открывать. Делитесь впечатлениями в постах или здесь в комментариях, нам всем очень интересно. Имя вашего Деда Мороза лучше оставить в секрете. А те, кому подарок пока не пришел, наверняка получат…

Организовала себе новогоднее настроение: сгоняла в икею, купила свечек (бооольше свечек в мой дом), пару просто нужных штук (привет, коврик для выпечки!), малюсеньких шариков на ёлку и две тарелки с зимней тематикой по скидке. Тарелки - особенно хорошо, потому что я хочу собрать себе новогоднюю посуду, а в идеале - посуду на каждый сезон. И то же с декором дома, пусть его будет мало, но чтобы он менялся раз в три месяца и менял моё настроение. Ещё у меня есть мандарины, фрикадельки и брусничный соус, а на десерт - сметанник в баночке, совсем небольшой. Я смотрю Шерлока и наслаждаюсь чаёчком. После чаёчка наслажусь глёггом. Мне не захотелось вина или…

Мне никогда не давали плакать.
Ни в детстве, ни в юности, ни сейчас. Всегда старались успокоить, сказать, что уже не больно, если повод - разбитая коленка, или там что всё скоро пройдёт, а сейчас вот смотри: не так уж всё хреново. Ну и такое всякое разное. Мне не говорили, что плакать - это плохо. Просто никогда не давали выплакаться. Даже не выплакаться, а порыдать.
Я рыдала пару раз перед друзьями, когда случалась такая жопа, что уже всё равно, кто там и что рядом. Такая жопа, когда ты внезапно оказываешься один не просто в комнате, а в этой чёртовой вселенной, один на один со своим горем, и можешь только рыдать. Я рыдала…

Я пришла домой и меня развезло. Хотя, если быть честной, развезло меня ещё вчера, когда я внезапно обнаружила, что чихаю четвёртый раз за день, а это значит, что температура не за горами. И оказалась права, конечно. Доработала еле-еле день, вышла на смену и сегодня, достаточно быстро закрылась и ощущала себя лучше, чем могла бы. Но дома, повторюсь, меня развезло. На меня напала вся моя усталость на этой неделе, тело осознало, что завтра ему не на работу. Ему - телу - всего лишь по приятным хлопотливым делам. И потом ещё два дня тоже не на работу. Звучит как волшебство.
Никуда не поеду на новогодние, потому что…

Уже почти все Деды Морозы отправили подарки, вы молодцы. В этом году у нас в целом меньше участников, чем в прошлом, зато более добросовестные.

Остался только один человек. Поторопись, пожалуйста! До Нового года всего пять дней. Пусть подарок твоему внуку или внучке придет хотя бы к Рождеству. Или, может, ты просто забыл поставить галочку в настройках?

А вот получили подарки намного меньше людей. Если вы видите через отслеживание, что ваш подарок дошел и лежит в отделении почты уже несколько дней, напишите в поддержку трек-номер посылки. Мы передадим его получателю, чтобы он мог забрать подарок. Извещения часто…

Кто боялся налажать с кассой и таки налажал, тот я. Два косяка на закрытии, и, пусть это не будет воспринято как скидывание ответственности, я уверена, что это из-за долбаного банкета. И замыться вовремя не успела, и сосредоточиться на кассе тоже. Большой ли косяк? Приличный, сильно усложнит сегодня работу. Знаю ли я, как его предотвратить в следующие разы? В общем-то, знаю. Надо просто написать нормальную инструкцию, потому что я человек-инструкция, а в этом месте они написаны откровенно бестолково, что вводит меня в ступор и даёт простор для лажи.
Ладно. Я чувствую себя плохо по этому поводу, и буду чувствовать себя плохо дальше, всё…

Сегодня я впервые останусь в пекарне одна с поварами. Да, на два часа, до этого со мной будет официантка, но всё равно. Это вечер, два часа в одиночестве. А кофе кроме меня с четырёх варить будет некому. И это тоже меня пугает немного. Не то что бы я кофе варить не умела, просто здесь я знаю не всю техкарту. Да и вообще, мало ли что у меня спросят. И закрываться одной без офиков и минимального ощущения присутствия кого-то ещё в новом месте всегда страшновато. Хорошая новость в том, что на этой неделе у меня пять закрытий подряд, значит, я скоро освоюсь чуть более, чем полностью. На январь не стоит ни одного открытия, и всё потому, что меня пожалели и не…

-- Год неплохой. Всего одна смерть.
-- И действительно. У меня две.
И так хочется загадать тридцать первого жизнь. Не свою, своя-то ладно, есть. Чужую. Несколько или хотя бы какую-нибудь. Но самое важное под ёлку не положишь. Ни здоровья, ни жизни, ни замены детства или отмены травм. Не положишь в коробку и не завяжешь бантик. Не отменишь услышанное, не восстановишь доверие. Итоги года - не всегда про победы. Я в этом году подводить ничего не стану, уж больно больно. Про разное. Про всё. Что-то пережито и отработано, другое предстоит пережить. Кое-что навсегда останется со мной.
Могу вот разве что написать про себя. Какой…

А это вам, кстати, я.

Из плюсов отрастающих волос: больше не нужен фен. Я уже довольно давно ничего толком не укладывала, ведь можно просто лечь спать с мокрой головой. И будет вполне себе ничего так. Паспорт потерялся и нашёлся, и главный плюс в том, что он нашёлся - у меня таки будет целый социофобушный день сегодня. Никаких дел, никаких людей, только кроватка, дом и еда.
Мне нравится, что нет снега и тепло. Я б так всегда жила, моё новогоднее настроение не зависит от всего этого. Его что так нет, что со снегом бы не было. Да и ладно, в общем-то. Мне стало немного лучше, кризис чуть отступил. Но написать о том, что всё хорошо, я…

Кстати, видеть в эфире лица - очень, очень радостно. Не знаю, почему конкретно, но да - все такие светлые, такие хорошие. Так всех хочется обнять. Спасибо вам, ребята, что делитесь собой. Вы крутые.

Наблюдаю слишком много трындеца у всех знакомых в этот период. Что-сто странное произошло. Каждый первый - с депрой, та таблетках, с паническими атаками, с болячками, которые без лечения будут смертельны, с вызовами скорой в три утра и шутками про "две недели до года без больниц не дотянула". Каждый, вашу мать, первый. Нам всем от семнадцати до тридцати. Я боюсь себе представить, что будет с нами позже, в сорок. Я надеюсь, медецина будет развиваться пропорционально с нашими болячками.
А пока что? Пока всё равно живы и живём. Я вернусь домой сегодня, и найду этот дом чистым, с новыми лампочками, новым обогревателем…

Кстати: лучшее решение этого года - уйти с менеджерской работы, где работа 24/7 и дедлайны горят тоже 24/7. Если бы я всё ещё была бы на ней, мне кажется, я бы уже всё. А так ничего, держусь.
Это тем, кто работает на такой работе и задаётся вопросами "почему так хреново" и "что с этим делать". С этим - сначала в отпуск, а потом, если не помогло, увольняться. Это работает, пацаны.

Я зарываюсь внутрь себя, глубоко-глубоко. Я стараюсь понять, что такого во мне есть, что мне так больно. Где рана? Как её зашить и чем потом мазать?
Не могу вспомнить или понять, и забиваю. Силы есть только на то, чтобы решать ежедневные, ежеминутные вопросы. Куда пойти? Что поесть? Что надеть - неважно, я не дома, и я уже четыре дня хожу в одном и том же, оно стирается и всё тут. Не сказала бы, что меня это не устраивает, если честно. Мне нормально. Мне никак, если честно.
Я пишу потому, что мне нужно возвращать на места вещи, которые я делаю, когда мне хорошо. Я слушаю музыку, я ежедневно пишу посты, я…

В городе так тепло, что вместо снега идёт дождь. Вокруг меня ноют про отсутствие сугробов, а я лишь флегматично пожимаю плечами, потому что мне нравится вот эта унылая серость, нескончаемый депрессивный мотив увядшей природы. Эдакий бесконечный ноябрь, когда всё плохое уже успело случиться, а теперь осталась лишь прохладная апатия.
Я заболел, пью эти малиновые порошки и особенно плохо сплю. Ночью я, кажется, пытался из-за чего-то побеспокоиться, но внутренний голос послал всё к чёрту и велел спать, матернулся на ещё одну попытку среагировать на очередной громкий звук от соседей, а потом я благополучно не уснул и пошёл рыскать по столу…

Меня давно не было, да.
С тех пор, как меня не было, знакомый врач, опытный дядька со стажем, диагностировал мне ОКР, тревожное расстройство/психастению и депрессию. Начали с попытки нормализации сна и предотвращения истерик. Но новости какие-то не прикольные, да и возникло желание сходить к какому-нибудь другому врачу, просто на всякий пожарный.
Я вышла на новую работу, и на ней замечательно. Я закончила отношения с замечательным Лёшей, потому что просто не смогла эмоционально вытягивать ещё и их, даже в самом лучшем виде. Я игнорирую сообщения людей, и мне проще написать, что всё более-менее ок. Я просто…

Здравствуйте, друзья!

Сегодня в Прямом эфире появился третий подраздел. Теперь пользователи, которые пока не получили приглашения, могут публиковать свои записи туда. Так должно быть удобнее следить за новыми постами и приглашать интересных авторов.

Правила такие же: не более одного поста в сутки для тех, у кого меньше трех подписчиков, потом до двух постов в сутки и так далее. Посты из этого раздела не могут попасть в Лучшее и в Обсуждаемое, даже если наберут высокий рейтинг или много комментариев. Когда автору выдадут приглашение, все его отправленные в Прямой эфир посты автоматически…

Я проспала десять часов, и я всё ещё хочу спать. Я не хочу вылезать из кровати. У меня со вчерашнего вечера абсолютно пустые глаза, я не могу даже плакать. Больше не могу. Лёша увидел это и испугался, потому что "эмоции имеют конец, а пустота - нет". Теперь я вижу, как ему некомфортно, как он переживает. Он не знает, что со мной делать, и не может скрыть это. Социальное существо внутри меня говорит, что его нужно поддержать, успокоить, заверить в том, что всё нормально. Но у меня больше нет на это сил. Вообще. И эмпатия внутри на самом деле тоже сломалась. Я вижу, что ему плохо, но я не сопереживаю. Я в такие моменты думаю о том, что хочу…

Диагноз подтвержден.
Я болен бесконечным зовом далека.
Я не могу сидеть на одном месте, чем бы я не занимался. Я довольно усидчив, но предпочитаю заниматься многим и сразу. Как и не могу…

Очень мало сил в последнее время. Я лежу в любой подходящий для этого момент. Я заставляю себя не спать в неподходящее для этого время. Это довольно сложно.
Большую часть своих чувств и эмоций я ощущаю физически. Я знаю, где располагается мои гнев, обида, радость, печаль, страх, уныние, удовлетворённость, удивление. И я чувствую, как они забирают очень много сил. В последнее время мне стало сложно дышать. Бывает, что плачешь и не можешь нормально полной грудью вдохнуть. Вот у меня так, только без "плачешь". Мне не хватает воздуха. Вчера на своей последней смене в кофейне (поздравления принимаются) у меня каждый раз после…

Я пишу, и не жду никогда ответа.
Удивительно, что Ваня был первым, которого я была готова просто любить и всё. Быть рядом, если ему это нужно, или не быть, если он так решил. Не страдать. Прощать. Просто радоваться тому факту, что этот человек есть. Следующая стадия - радоваться, что этот человек был. Вообще и у меня.
Я поняла, что люблю так не только его. Я люблю безумное количество людей. Мне очень хорошо, когда они рядом, и мне хочется делать так, чтобы им тоже было хорошо, даже если мне самой станет значительно хуже. Даже если они думают, что и им самим так значительно хуже. Но лекарства редко бывают сладкими. Но мне…

Егор пишет и предлагает забрать свои вещи сам. Мы договорились, что я привезу их в дружественное антикафе, заодно заберу свои, которые были у него. Несмотря на то, что он оставил тяжелые вещи, я предпочитаю сделать это сама. Он уже который раз предлагает приехать и забрать. Мне сложно отказывать.
Я скучаю по нему, и я боюсь своих эмоций и чувств, которых явно будет много, если я его увижу на пороге своего дома. Я отнекиваюсь от этого, как могу. Я вспоминаю, какой родной у него взгляд, и как он меня обнимал, и как хорошо он меня знает. И мне не хватает этого очень сильно. Но нельзя поддаваться. У меня есть новое, замечательное и совершенно…