Мы действительно разговаривали, не просто перекидывались обычным: "-Как дела? -Все нормально."...

Мы говорили: о жизни, о планах, о морали, о принципах, о политике, о природе, о Мире, о будущем, о стремлении и работе. Что правильно и неправильно, как можно и нельзя.. Это были не такие разговоры, вроде, "ой, хватит уже", а, наоборот, "давай, ещё".

Мне никогда не надоедало - это не было нудно, это было по-настоящему и душевно. Ты всё делал от души. Единственная мысль, которая меня успокаивает.., что Ты - это и есть я. Когда думаю о том, что от тебя осталось…

Когда, я заходила в квартиру и ещё не успевала снять верхнюю одежду ты уже выбегал в коридор, улыбался и говорил: "Доооця, привет! Иди сюда, обниму. Как дела?" Мама всегда ругалась, что ты с порога даже снять обувь не даёшь, а мы смеялись.

Мы были так счастливы. Даже за столом у меня было своё место рядом с тобой. Мы понимали друг друга без слов: ты постукивал рукой по стулу подзывая к себе, мы смеялись, и я подходила. А когда присаживалась, ты обнимал за плечи и мы просто молчали. Было настолько спокойно, надёжно, хорошо и тепло - в тот момент, я была под абсолютной защитой. Все проблемы сразу исчезали, уходили тревога и…

??

За месяц до двадцать пятого дня рождения я наконец-то сподобился выдернуть молочный зуб... Да, в стоматологии тоже очень удивились, как это я пронёс его сквозь годы, пускай и не целиком, и даже не знали, что вписывать в счёт, потому что такие уникумы захаживают в клиники нечасто. Так уж вышло, что я при рождении проиграл в зубную лотерею и не заполучил себе коренными обе нижние пятёрки, просто одну молочную потерял давно, а вторая осталась мне на память. На самом деле шёл-то я по другой причине, но решил, что если тот зуб дотерпит до ДМС, то хотя бы удалю молочный, чтобы зря не ходить. Я обладаю весьма сомнительным бонусом - не страдаю от зубной боли…

Мой грёбаный воспалённый мозг.
Перестань сам придумывать сценарии, поведение и поступки людей, а так же их отношение ко мне.
Почему все так сложно то, а?
Избавился от ожиданий, говоришь.
Себе то не ври? Ведь явно не до конца. Не до конца.
Или они появились снова? Возможно. Но это не важно.
Они есть. И опять надо с ними справляться, чтобы не было больно, верно?

А эта замечательная дама - тревожность - вновь достала палочки и со всей мочи долбит в свой барабан. Спасибо, родная…

Это похоже на дрифт в гоночной машине, только удовольствия не приносит: крушит и разносит во все стороны. Пытаюсь "вырулить", но уносит. Месиво. Пока не могу понять пропадет всё или нет. Всеми силами пытаюсь найти решение и что-то сделать - найти просвет, но пока горю заживо. Знаю, я не сделаю глупостей и пройду через это.., но что останется после?

Как раньше точно не будет. Так много тоски внутри. Уже замечаю изменения: раньше видела во всем красоту - вопреки любым сложностям. Сейчас, вижу еле-еле и то всё мимо, без чувств - не вызывает радости. Тот оптимизм, который вытягивал и лечил меня.. эту потерю не…

м, ясно

Ставлю себя на мьют – камеру выключила заранее – и не могу сдержать стон. Болезненный, глухой, идущий оттуда, где у добрых католиков обычно душа по дефолту. На колле нас четверо, и из них я – единственная сегодня без камеры. Он говорит, сосредоточенно глядя в экран, и сцепляет перед собой руки. Мне становится душно. Ерзаю на стуле, подбивая смету, и стягиваю рубашку.

Have you got colour in your cheeks?
Do you ever get that fear that you can't shift the type
That sticks around like summat in your teeth?…

Я стою в дождивике на скользкой стремянке под дождем, с садовыми ножницами в руках. Понимаю, что сосед, Владимир Ильич, наверное, смотрит сейчас в окно со своего второго этажа и думает, с сожалением: "Безумная..".

Идёт дождь. Мне нужно срочно подрезать виноград. Я не могу его оставить, папа бы не оставил. Ещё чуть-чуть и скоро всё распустится: надо спешить. Виноград нужно успеть подрезать, обработать садовым варом все срезы, обработать средством от вредителей. Надо спешить пока не появились почки: ещё чуть-чуть и всё распустится, тогда что-то делать будет поздно. Средства будут обжигать листья и урожая…

Никто не знает проходит ли вся жизнь перед глазами в момент последнего вдоха.. Но, если да, ты должен был увидеть много прекрасного.. хотя, знал, что такое горе.

Ты вырос без отца. Мама тяжело работала и оставляла часто со старшим братом, но, вскоре, и брат уехал в другой город. Мама болела, ты ее любил и заботился как мог. Ты не сдался. Ты был младшим, но таким сильным. Ты никогда не сдавался. Всю жизнь. Господи, от куда в тебе была эта вера, любовь, доброта, энтузиазм и столько силы? Когда вокруг всё было против.. Мне бы хоть немного быть похожей на тебя.

Тебя не сломала жизнь. Ты не стал чёрствым…

Родители Б. госпитализированы в больницу с ковидом в тяжелом состоянии.
Сам парень закрыт с сестрой на карантин в квартире родителей. Сестра -колясочник с развитием ребенка. Нужен уход. Плюс хаски.
Я, болевшая уже два раза, молюсь чтоб меня на этот раз обошло.
Все изменилось буквально за час. Нам позвонили чтоб пришел Б и пообщался с полицией. Родителям взломали дверь, маски капельницы, паника. Бабка отправила кого-то проверить их состояние и подняла панику, оказалось не зря.
Ждем новостей. Теперь я выгуливаю собаку, делаю закупки, готовлю своим карантинникам есть и хожу на работу…

Кажется пришло время начать щадить себя..
"Береги себя." написала мне сегодня моя бабушка. И это было не обычное "береги себя", которое некоторые люди пишут в сообщениях или говорят на прощание. Эта фраза означала прямой ее смысл - она просила меня Беречь себя. И я впервые за долгое время ощутила эту просьбу всем нутром. Я вдруг осознала в какую опасность я сама себя загнала. Я прочувствовала, что действительно стоит .. начать относиться к себе бережнее.
Я просто выслала ей демо-записи моих песен. она сказала, что это "не просто грустные песни", как я ей сказала. "они пропитаны вселенской тоской." - сказала…

..Надо возвращаться к нормальному образу жизни, но как это возможно? Надо налаживать рабочий процесс и как говорят "двигаться дальше", но мой поезд сошел с рельс и вылетел в кювет. Пап, где ты?..

Знаешь, вот я сижу в комнате и поглядываю на дверь.. надеясь, что зазвенит звонок или услышу как проворачиваются ключи в замке. Натыкаюсь взглядом на твой телефон, который лежит на полке и ещё минут 15 втыкаю в пустоту в недоумении почему телефон дома, а не с тобой..

Мне так хочется просто услышать твой голос, поговорить, послушать тебя, увидеть здоровым и живым, крепко обнять.. так как я всегда…

– Ты же понимаешь, что он – не твоя лига?
– А кто, ты, что ли? – скалюсь в ответ, зная, что спровоцировала.

Ему надоедает – сгребает и целует. Видит Бог, я забыла, что люди так умеют: глубоко, требовательно. Зло. Я забыла, что кто-то целуется, как я – голодно и агрессивно, будто не любовью делишься, а пытаешься загрызть соперника. Не выпрашиваешь, не ждешь, не идешь первым, потому что в этот раз берешь не ты, а у тебя. А ты защищаешься.

Я спотыкаюсь и теряю равновесие – не споткнешься тут, когда тебя сносит неуправляемой бурей дикой, рычащей ярости, – и он подхватывает, пользуется моментом. Сбил жертву…

День такой тёплый, что я стащил с себя не только лёгкую куртку, но и, нелепо опираясь на один из павильонов ВДНХ, - полосатые носки, потому что в обуви стало невыносимо. Людей много, все гуляют и наслаждаются теплом…

Чтож.
Наконец.
3 недели ни единой записанной мысли. Хотел написать на неделе, в будни, но сил на это тупо не было…

Эй, почему в завязывающийся с девушкой отношениях я должен нести ответственность за всех долбоёбов, которые были в её жизни до меня?

Жил был парень и как это бывает влюбился в девушку, видимо, сильно, потому что через 3 месяца сделал ей предложение. Они были доброй и хорошей семьёй, прошли года и у них появились дети - две девочки. Время шло, но всё четверо были неизменно дружны, были одной командой. Много испытаний проходили, но всегда вместе достойно всё преодолевали. Проводили много времени вместе, не держали секретов друг от друга, всем делились и всегда друг другу помогали.

Жил был парень: честный, трудолюбивый, сильный и добрый. Жил и всегда будет жить. Папа, ты в моем сердце.. Навсегда. Скучаю невозможно. Сегодня месяц, как тебя не стало в этом…

Собственно, я хочу сразу начать. Потому что пишу это не для кого-то, а для себя, чтобы подумать. Но возможно в моих мыслях кто-то тоже найдет что-то для себя, поэтому оставлю это открытым для всех.
Я всегда думала о смысле жизни, о том зачем я делаю что-то и к чему иду. Но когда ты ребенок, все равно проще как-то в этих мыслях. Меньше знаешь.. крепче спишь хах И нет этого давящего чувства вездесущего общества. Но я не говорю, что Общество - это плохо. Нет, за последний год самостоятельной жизни я поняла, что Система - это просто машина, которая не только отнимает, но и дает. Вопрос только в том, что ты можешь дать ей и что она…

Всё это безумно напомнило Тейсти. Уверена, я не первая, кто начинает .. Тлог с подобных слов. Но я скучала. Скучала по тейсти уже много лет. И я не застала тот момент, когда можно было зайти в него и вновь просмотреть…

Мне нравится, но я собой не довольна. Я могла стать лучше, умнее и богаче. Я могла меньше злиться и больше смеяться.
Иногда сидишь с чувством вины за все свои не свершенные поступки, а после приходит…

Калиниград и его окрестности - это про спокойствие. Для меня. Это поля, поля, поля и мысли - было бы круто здесь фотографировать девушек. Разных, в разном. Было бы очень красиво. Или просто выйти и идти. Это домики…

Жила-была одна девочка... Она думала, что если мало спать, много работать и все время заниматься духовными практиками, можно быстро достичь просветления. Но вместо этого она просто очень сильно устала и задолбалась.

Серость дней, монотонность мыслей.
Мне кажется я разучилась думать.
Встаю в 4-30, пью кофе с молоком, трамвай, работа. Бег, несколько упражнений, обед, ужин, сон. Все по кругу.
Парня не бросила. Мы долго разговаривали, выясняли, психовали, я не смогла. Он бы не смог. Соврал, добавил она спрашивала что-то о детских кроватках. Испугался, удалил, лоханулся.
Я устала
С К. не пересекаюсь и это прекрасно. Он смотрит мои стори, я его. Он больше меня не преследует. Моя совесть чиста.
Куда я скатилась? Мне так сложно сделать…

На днях мне приснился сон, что папа жив и что в больнице его с кем-то перепутали. Что, на самом деле, его уже выписывают и скоро он будет дома. И вот, он кушает за обеденным столом и мы все вокруг него не можем налюбоваться каждым его движением. Я ближе всех, просто вцепилась в него объятиями, не могу оторваться - он улыбается и шутит.

Как я была счастлива в этот момент, а когда открыла глаза и поняла, что это сон.. я чуть не закричала на всю квартиру - это было жестоко.

Таня, сказала, что папа приснился мне.., потому что видит как мне плохо и хотел порадовать, хотя бы, ненадолго. Как я хочу верить…

ехала в рязань просто посмотреть машину, как один из вариантов, а в итоге уехала на ней домой.
за то время произошло дохуя всего. купила обручальное кольцо себе. купила платье на роспись. купила первый в своей жизни сатисфаер. вот сатисфаер это отвал башки просто...
на этой неделе надо снова ехать в рязань. нужно поставить машину на учет, отогнать на сервис и сделать химчистку. на следующей неделе снова ехать в рязань. но уже для встречи со всеми родственниками и обсуждения свадьбы. кошечка вчера была какая-то очень контактная и нежная (с ней это не часто)... я хотела отвезти ее к родителям на недельку, чует…

Диккeнc кpитиковал cвoю жeнy — oнa cлишкoм пoлнaя. Oттoгo, чтo ecт мнoгo жирнoй пищи и всe на диванe лeжит. Oна глупая и нe о чeм разговаривать. Детям мало внимания уделяет. И с психикой у неё неладно; припадки ревности и слезы на рoвнoм мecтe. И вeликий, мoй любимый писaтель нaписaл публичное письмо о своей жене — с критикой. И читатели сочувствовали гению. А я весь день думаю: немудрено растолстеть, если за 12 лет родишь 10 детей. Троих похоронишь. Будешь тут лежать на диване без сил. И трудно десятерым детям, мужу, родственникам и гостям уделить много внимания… И покажешься глупой и неуклюжей, хотя вот в Америку на страшном пароходе она с мужем…

„Я думаю, самая главная, самая коренная духовная потребность русского народа есть потребность страдания, всегдашнего и неутолимого, везде и во всем. Этою жаждою страдания он, кажется, заражен искони веков. Страдальческая струя проходит через всю его историю, не от внешних только несчастий и бедствий, а бьет ключом из самого сердца народного. У русского народа даже в счастье непременно есть часть страдания, иначе счастье его для него неполно. Никогда, даже в самые торжественные минуты его истории, не имеет он гордого и торжествующего вида, а лишь умиленный до страдания вид; он воздыхает и относит славу свою к милости Господа. Страданием своим русский…

Вся моя прошлая неделя проходила под эгидой гедонизма - работа из дома чертовски располагает к мирским удовольствиям за счёт своего тотального отсутствия. Большую часть времени я просто лежу, водя пальцем по тачпаду, чтобы оставаться на работе онлайн. Мне платят за то, что я ничего не делаю?.. Впрочем, справедливости ради случаются моменты дикого завала, когда я ничего не успеваю не потому, что пинал фаллические предметы, а потому, что документы присылают скопом и всем всё срочно. Как хрупок баланс в этом мире... Но всё равно мне больше нравится с лёгким недоумением от отсутствия работы рубиться в Darkest Dungeon, где остались дополнения да цирк, в…

Один из моих главных страхов - прожить посредственную жизнь.

Начав читать Берновских "Людей, которые играют в игры", я наткнулась на фразу, которая погрузила меня в экзистенциально-философские мысли. Вот эта цитата:

"Каждый человек сам планирует свою жизнь. Свобода дает ему силу, чтобы осуществить собственные планы, а сила дает свободу вмешиваться в планы других. Даже если исход предрешен другими людьми или генетическим кодом, предсмертные слова человека и надпись на его могильной плите будут свидетельствовать о том, что он все-таки боролся. Если человек умер в одиночестве и забвении, только близко…