Здесь абсолютно не имеют значения твоя профессия и предпочтения в образовательных проектах.
Не важны адреса и связи.
Без имен и лиц.
Только мысли, облеченные в слова и выражения.
А также попеременный стук клавиш и моргающий курсор в ожидании потока букв, текущих как маленький ручеек или бурная река.
Я очень многое держу под контролем, но есть вещи, к которым я отношусь максимально халатно. Например, свои записи на тейсти и здесь тоже. Я ничего никуда не сохраняю. Но сейчас мне понадобилось всё, что я смогу достать.
Я знаю, что кто-то из вас - тех, кто читает меня сейчас, скачивал себе мои дневники с теста. Если вдруг они всё ещё у вас, и вы можете мне их прислать, напишите, пожалуйста, я буду бескрайне благодарна. За шоколадку или что-то такое. Я верю, что смогу найти многое.
Если что, у меня точно есть период с 2012 до примерно 2017 года. Последние записи на тейсти я делала, когда умер Ваня, и это было в…
Я закрыла вопрос с одним больным зубом. Прогресс, так сказать, на лицо. В ближайшие месяца два нужно будет вылечить ещё один, и снести восьмёрку, которая рискует воспалиться.
Моя тревожная часть хочет расписать план на все зубы. Другая моя часть, которая регулярно спотыкается об тревогу, говорит: "так, ша, остыли!"
В целом, я уже ощущаю себя готовой включать в свою жизнь новую привычку. А точнее - контроль над уже существующими зачатками новой привычки с целью превращения их в полноценное регулярное действие, без которого мне жизнь будет не мила. Уже почти месяц я ежедневно фиксирую себя утром в дневнике и вечером в…
Я обзавелась мечтой купить несколько штук чёрных трусов с высокой талией. Казалось бы, это не должно быть слишком сложно. Я очень хорошо представляю, как они должны выглядеть, как сидеть, и какая это должна быть ткань. И вот почти ничего на рынке не отвечает этим моим представлениям об идеальном белье. Зато очень много чего отвечает представлениям о сексуальном белье. Всё, что у меня было "сексуальным", ни разу не было удонбым. И я знаю, что я такая не одна. В любом случае, если мне повезёт, я найду то, что мне нужно, в юникло. Если не повезёт, придётся заказывать у местных брендов за баснословные для трусов деньги. И почему именно чёрные…
После прогулки одежду можно выжимать. Зачем я вообще ношу плащ, если даже под проливным дождём не удосуживаюсь накинуть капюшон и застегнуться? Зонт в моей квартире отсутствует с тех пор, как я живу один - знаю же, что…
Это забавно, но в 27 я начала писать большую статью с советами себе двадцатилетней (а может и всем девушкам этого возраста, если решусь опубликовать на одном из известных ресурсов). Дописать я ее хочу к 30, когда соберу полный материал. Правда, уже сейчас это достаточно увесистый объем слов.
Вчера мне исполнилось 28. Мне хотелось просто молчать и плакать.
Затаиться, чтобы наблюдать, какие прекрасные люди меня окружают. Не шевелиться, чтобы звуком шороха не заглушить и не спугнуть Любовь, которую я ощущаю физически.
Это очень ценно и дорого - осознавать, что находишься именно там, где ты и должна быть…
Добралась до психиатра.
Это хорошо.
А также до психолога.
Теперь нужно понять что с телом - если мое состояние в первую очередь из-за гормон, это одно. А если организм, скажем так, не при чем, то значит всё напрямую от головы исходит. Ну т.е. я конечно понимаю, что это так и так тело, но все-таки есть некое процентное соотношение.
После разговора с психиатром стало понятно, что проблема действительно есть. т.е. расстройство.
После разговора с психологом стало понятно, что всё можно наладить…
бери от жизни всё, что надо.
тебе дороги все открыты.
"но за забором там торнадо!
но за барьером нет защиты!
довольствуйся тем, что дают,
ты должен быть всем благодарен."
такие вот песни поют,
кому лишь страх, без сил подарен.
герой же рук не опустил,
собрал в кулак свою отвагу.
и жизни лестница ведь без перил,
потормошила бедолагу.
но он свободен, он живой.
не тратит на существование,
минуты жизни, как немой…
Масочный режим в жару,ты скотина
В дни, когда на небе ни облачка, у меня почти всегда болит голова. Запасы цитрамона постепенно истощаются, кофеварка выплёвывает в кувшин напиток с таким звуком, словно качает его напрямую из ада. Растения, опалённые…
4 утра. Сна за всю ночь минут на 15. Что-то жрет меня изнутри, нервы, паника, тщательно упакованные воспоминания или чувство вины....
Пишу Андриану" привет, извини, на подработку не приду, заболела". Уф, как я бесилась, когда он писал мне подобное за 20 минут до начала рабочего дня. Но все же я знаю что он делал это от лени, от того что не хотел вставать рано и просто забивал на работу. А я будто побитая собака, всю ночь лежу и скулю.
Снимаю все свои украшения, пирсинг и одежду, открываю окно и потом принимаю очень горячий душ, пью воду с медом, успокоительное и…
Новый день приносит всё больше горя.
Бездна расширяется.
Положительные эмоции последовательно и методично заменяются отрицательными.
Сегодня даже хорошая погода и безумнейший закат не спасли меня.
"Хотела сделать как лучше, а получилось...", - бросила К. так и не договорив до конца, напряженно затянувшись сигаретой. Мы стояли под мягким майским солнцем и ветер небрежно развевал ее огненные волосы, в которых уже появились багровые проблески заката.
Я не знал, что лучше сказать ей, и как ее утешить: мне и самому сейчас хотелось угрюмо стоять наедине с сигаретой и больше ни о чем не думать, но я был вынужден подбирать нескладные слова.
Люди, как К. - те самые редкие самоцветы в равнодушном болоте нашей суровой действительности, которые стараются изо всех сил, и при этом жизнь ударяет их не менее старательнее…
Маленькие осколки-читай воспоминания, бережно хранятся в моей голове, их транслируют архивы, каждую улыбку, мимолётное касание ,сжигая мосты, я все заберу себе.
Мы оба помним день , когда друг друга оставили, но не знаем дня, когда обретём на век.
Волна эмоций, нет это даже цунами, а я с наслаждением в нем утопаю, хочу больше впитать живительной влаги, прочувствовать телом каждый момент.
Что остаётся после цунами? Я не знаю, все сравнялось с землей.
На мое прощание ты ответишь раскаянием, но я не пишу о страданиях, которые причиняла любовь…
Половину дня сплю, половину-ем. Отличный день, ни капли не стыдно
«Чем бы ты занимался, если бы тебе не нужно было работать?»
Такой вопрос имеет смысл, даже если твоя работа – твое любимое дело.
Я стала бы писать книги.
Не о том, как достичь успеха, проработать свои психологические травмы, мотивировать преодолевать себя и прочую ерунду, лишь подпитывающую Эго и заставляющую участвовать в этой заведомо провальной гонке к успешному успеху.
Я бы стала писать истории. Может быть мемуары.
Истории, к которым обращается каждый человек в моменты усталости, когда хочет хотя бы на…
Утро началось с травяного чая, который должен был принести покой. Я помню, как бывало я просыпалась с утра с таким спокойствием и умиротворением. Это было не счастье, не радость, но покой. Была внутренняя уверенность, что всё идёт, как надо. Пусть, не гладко, но всё правильно.
Где это чувство сейчас?
Я всё ещё чувствую этот стержень внутри себя, но нет ни покоя, ни уверенности. Живу в вечном ожидании страшной бури, предотвратить которую мне не под силам.
Я будто зашла в лес, в котором раньше не была, но знала, что если не сходить с тропы, то я не заблужусь, но лес куда опаснее, чем я…
люблю тебя как никого.
люблю тебя я всё сильнее.
и за год не сказать всего,
о том, что нет тебя милее.
бежать с тобой бы по дороге,
при тусклом свете фонаря
и оказаться на пороге
в наш домик с видом на моря.
держать бы мне тебя за руку,
чтоб никогда не отпустить.
нам никогда не встретить скуку,
вы просто дайте шанс любить.
[2021]
На майских праздниках я поняла, насколько люди живут как белки в колесе. Работа-дом-работа.
Вот искренне не понимаю, зачем проводить на работе столько времени. Ведь, половина из него тратиться на бесполезные вещи.
Кто вообще придумал работать 8 часов не отрывая жопы от кресла? Покажите?
Я считаю, что если человек продуктивен вечером, что мешает ему сесть и поработать в ночное время? Потому что, с утра он будет бесполезным человеком абсолютно. Смысла насиловать организм для меня остается непонятным.
Есть же варианты где человек бесполезен 3-4 дня: у него депрессия, он заболел, что-то…
А ты правда любишь её также сильно как меня?..
Прошло уже столько зим, а этот вопрос всё еще не даёт мне покоя, по-прежнему мурашки по коже от него, крутящегося у меня в голове. Правда? Разве может ЭТО быть правдой?
Я просто слишком хорошо знаю ответ. Да. Правда. И, может, даже больше.
Всё вроде бы отпущено, но вроде бы...
Задавая себе этот вопрос снова и снова(себе, только себе), я просто бегу от ответа. От твоего ответа.
Чувствую себя, как та часть скалы у подножья которой постоянно бьют волны. Больно. Неприятно. Как тортура, потому что от тебя откалывается по кусочку все камушки.. т.е. ты как бы и жив, но и как бы не совсем, потому что тебя постоянно добивает. И вот ты не успел отойти от прошлой волны, как тебя бьёт новая..
Заехала к себе, решила остаться сегодня здесь. Потом решила, что нужно брать себя в руки и как-то включать мозги и что-то делать. Начала убирать.. это первое, что пришло в голову.. Хочешь порядок в мыслях, приведи обстановку вокруг себя в норму. Поначалу это даже работало до того момента пока не наткнулась…
Сегодня, впервые за два месяца приехала в офис. Там, наконец-то, доделали ремонт. Красиво.. я так ждала этого, только сейчас радости никакой. Странное ощущение. Смотришь на эти стены: всё свежее и новое, а притронуться не хочется. Проходишь мимо безчувственно, как призрак и всё. Странно думать, что ещё несколько месяцев назад когда здесь все было иначе - Ты был ещё Жив.., а теперь нет. Странно возвращаться будто в прежнюю жизнь, но понимать, что она уже другая..
Странно чувствовать это.
Эта смерть закинула меня в мясорубку и меня там продолжает ещё крутить, и рубить. Каждый день. Каждый день будто через все тело…
Оставил мне булки и лекарства, еще один из
его тысячи способов сказать о своих чувствах..
День, когда я бегу. Бегу на остановку, на работу, на работе, в магазин. Никуда не успеваю, влетаю в уже отбывающий трамвай, в последнюю секунду отбиваю пропуск на работе, за минуту до комисии домываю окно, судорожно глотаю на ужине пиццу и лечу бегу несусь ...
Лежа в кровати пытаюсь успокоится. Постоянная усталость приводит своего вечного друга- вечное раздражение. Инсомния обострилась. Еще нет, но уже знаю что будет плохо. Что мне будут говорить что я хреново выгляжу и кто-то обязательно спросит почему я так часто…
сегодня настал день х. я выхожу замуж. не могу сказать, что я ждала этого дня всю жизнь, что это было моей мечтой и тд. моей мечтой был максим: нежный, заботливый, любящий и любимый мной.
когда мы познакомились я подумала, что будет забавно, если мы будем встречаться. а мы стали. и сегодня мы женимся.
ахуеть.
С детского сада я наблюдала за людьми и пыталась понять, почему они так отличаются, почему ведут себя именно так. Некоторые — уж очень беззаботно. Хорошо, что рядом не было взрослого, который сказал бы: "Даша, тебе всего пять лет! Тебе нельзя так рассуждать!"
С самого детства во мне стала проявляться любовь к размышлениям. У меня было колоссальное количество вопросов в голове, но, к сожалению, не было тех, кому это было бы интересно. Были только взрослые, которые советовали: "Спустись с небес на землю". Знали бы они, что небеса станут для меня любимым местом на земле. Но сначала я должна была…
Хоть этот дневник залит от начала до конца страданием и я все ещё борюсь с горем смерти.. Я не какая-то там размазня.
Это здесь могу себе позволить высказаться, но не в бытовой жизни... я собираюсь продолжать жить. Знаю, как папа относился к тем кто сдается.. и я такой не стану. Легче всего уйти в депрессию и свести концы с концами: пережить собственную смерть нужно осмелиться.., но жить с ней внутри гораздо сложнее. Ок. Я попытаюсь направлять злость и боль во что-то полезное для себя. Ок. Ок. Ок.
Каждый становится сильным благодаря своему пути, но я не думала, что мне будет так сложно. Говорят, жизнь не даёт испытаний которые…
