Колесо сансары дало свой оборот.
Попробуем снова?
В прошлый раз, подобное место было убежищем моей пустоты и боли, в этот же раз все иначе.
Я выбрался из ямы внутриличностного ада и наконец-то нашел себя. Но, видимо, так уж я устроен, что некоторые мысли хотел бы высказать вслух. Голос счастья, голос разума, голос обиды, голос тоски - все эти и другие голоса хотят быть услышаны.
Пусть это будет тут, под очередной маской.
Родители - это, конечно, удивительные люди. Сегодня я решила пропустить экзамен по обществознанию. Это значит, что я не поступаю в этом году. Я знала, что не напишу его хорошо, и не видела смысла трепать себе нервы. Утром я ещё сомневалась. Я написала маме.
-- Ты ведь всё равно пойдёшь. Надо сходить.
Я написала, что мне плохо, и что я не вижу в этом смысла. Но мне не сказали, что ментальное здоровье важнее, а к экзамену можно поднатаскаться за год, это вам не история, где всё нужно было учить с ноля. Мне сказали, будто бы мне семь, и я не хочу в кровать - ты всё равно пойдёшь.
Нет, мам, не пойду. Кому как не тебе, мама…
зато завтра на экзамене про стадии принятия горя я бы рассказала
надо по хорошему спать и все дела, режим исправлять.
Сегодня я оценила прелесть ранних пробуждений (мм, 5 часов сна, спасибо Господи)
Встала, собралась и пошла: бор под боком, в нем качелька, на которой я полежала и в полете читала Библию. Так только в полете и надо её читать. Потом разминка и дальше чудо: залезла на памятник, и обнаружила на нем наклейку с qr-кодом. И это навело меня на идею, которую одобрила команда.
Дальше житейские дела: покупки, завтрак впервые за долгое время приготовила и не…
Прогрессия моих влюблённостей:
"Что это? Что это? Что это?"
"Как теперь с этим жить, объясните кто-нибудь?"
"Вау, сколько эмоций!"
"Это что, все процессы мозга теперь туда будут направлены?"
"Не хочу влюбляться. Мне и без этого хорошо жилось."
"Как же классно жить! Я счастлива! Какие такие влюблённости?"
"...Ну, если вы так хотите."
"Цыц, эмоции!"
"Строить отношения? Окей. Я счастлива, и при этом наконец-то можно быть спокойной…
Готовлюсь к экзамену, нахожу время на общение и движ несмотря на близость испытания.
И еще дома так душно, что искры из глаз пошли.
Отвлеклась на прохождение психологического теста. Проективный, то есть не шибко ясно
как и почему он работает.
Такая ситуация: Полный цветовой тест Люшера - Мой результат
Если есть желание, пройдите тоже. Главное на свой счет не принимайте ничего кроме денег. Без интерпретации специалиста - можно накрутить из ничего.
Всем добра!
Охапка цветов, с размаху вонзённая в подобие вазы, сладкий аромат клубники и абрикосов. От одного вида черешни становится сладко, не то что от вкуса. Что-то яркое, непривычное и восхитительное появляется в моей мрачной и…
Уверен, что я в этом не один. Мы же тут все прокрастинируем. Просто у всех разные предпосылки к этому. Представьте, что развиваетесь в каком то направлении и зарабатываете на этом деньги. У вас складывается свое мнение на этот счет и вы хотите им делится. Но каждая ваша идея и каждая мысль расценивается вами же, как недостойная и не очень важная. Поэтому вы ее откладываете в надежде, что скоро будет другая идея или мысль, которая увидит свет.
Спойлер - не увидит.
Скажите, кто в таком случае решает, важная мысль или нет? Окей, мы можем объективно прицениться, но всё равно общественное мнение…
Шучу, это первый день на Майндвел)
У меня есть хобби: собирать страницы на разных сайтах, чтобы там писать что-то от души. Недолго музыка играет, я вскоре забрасываю это дело. Почти как с блокнотами, которые…
За четыре часа до сна съела целую шоколадку. Зря. Теперь не могу уснуть. Бодряк включился.
На экране телефона опять двоечки. Вспоминаю Исаию: "Перестаньте вы надеяться на человека, которого дыхание в ноздрях его, ибо что он значит?" (Ис.2:22) Угу, так и быть.
Отчаянно пытаюсь ни в кого не влюбиться. Смотрю на корень этого чувства и вижу огромную потребность в признании. Тихо снимаю венцы. Отказываюсь быть признанной, потому что уже. Сразу становится легче. Выдыхаю. Ты – моя позиция, ты – моя жизнь…
Хах. Почему жизнь пытается доказать мне, что я сама не справлюсь? Почему пытается заставить сменить принципы? И имеет ли это смысл? После вчерашних слов, что всё смогу сама.. посреди ночи стало так плохо и таблетки не помогли, что пришлось звонить сестре. Как же я не хотела.., но почувствовала, что уже с кровати встать не могу и надо срочно звонить. Не испугалась за себя.. просто подумала, что мама этого не переживет.
Сестра приехала молниеносно, вычахула меня и уже к 4 утра отпустило - стало легче, я смогла уснуть. Перед этим Оля сказала: "Нам нельзя так себя изводить. От тоски, иногда, умирают. Редко, но такое бывает"…
Будто я один сплошной монолог: слов много, но все об одном. Зашла, сегодня, к маме после работы.. она приготовила ужин как на семерых. Соскучилась. Я тоже. Была сестра и кот, конечно же. За 2-4 часа в компании с ними, поняла, как одиноко, на самом деле, себя чувствую. Когда ты, например, просыпаешься / собираешься / пьешь чай.. просто не замечаешь и не думаешь о том, что вокруг никого нет рядом. Ты делаешь и не задумываешься как это выглядит со стороны. Почувствовать себя одиноким, не потому что не хватает внимания.. мне комфортно наедине с собой, но увидеть себя со стороны и понять, что всё время - один. Задаю себе вопрос: "Почему это твой выбор…
У меня есть 4 дня, чтобы решить.. уезжать или нет.
Купила себе дорогущую по своим меркам расчёску. Которая тангл тизер, но не тангл тизер. У классики, которая выглядит, как мыльница, не хватает длины зубцов, чтобы прочесать мою капну. Но у этой фирмы есть ещё другие модели, так сказать. И вот я нашла свою. Просто мечта. Для человека, который большую часть жизни пользовался расчёской, я слишком мало знала о том, какую магию может творить реально хорошая чесалка. Ничего нигде не дерёт, всё прочёсывает с первого раза, массаж головы отличный, хоть она и не массажка в классическом понимании, волосы после неё почему-то блестят, выпавшие волосы очень легко вынимаются. И, наконец, она ведь ярко-розовая…
Я бросаю в большую кружку какао эти маленькие маршмеллоу как на всяких уютных фотографиях, а потом гоняю ложкой эту шапочку туда-сюда. Вряд ли это вообще способно помочь настроиться на рабочий лад, но я по крайней мере согнал себя с постели и даже сделал все основные дела, которые внезапно появились.
Между этим, впрочем, наконец-то завёл через госуслуги заявление на замену своего загранпаспорта, который с вероятностью 99,9% не будет готов к предстоящему отпуску. Мне хочется к морю, чтобы плавать и собирать ракушки (или опять обрывать все растения в попытках вырастить их потом дома), но не настолько, чтобы соваться на курорты краснодарского края…
кошки не дают мне покоя.
пять утра, ну ебина-колдобина.
сперва одна рвалась в шкаф с пакетами, пока её разгоняла, разбушевалась вторая. успокаивала всеми методами - ничего.
теперь они дерутся, а я, как мать, смотрю в потолок и считаю до 10. я сейчас начну убивать.
После вчерашнего разговора сестра всё поняла без объяснений и заехала ко мне: привезла любимые пионы, вкусной еды и мы просто начали вместе готовить ужин за беседами на кухне. Мы говорили про мелочи и быт.. так будто всё нормально. Она старалась вернуть меня в это "нормально" максимально, как могла, я не упиралась. Мы говорили, что нужно поменять резетку, что надо завести кота к ветеринару и сделать стрижку на лето, что мама очень убрала на даче. Мы старались говорить, так будто мы живы. Наверное, потому что от части это правда, но только от части.. потому что без папы меня тоже больше нет и никогда не будет, как прежде…
сегодня первый рабочий день после отпуска. недели выходных мне было мало. я не хочу работать совсем. мне неинтересно, мне не нравится. может быть, так как сегодня я буду работать на чатах, вечером мне станет интереснее, но сейчас еще утро и мы не знаем, что будет.
стою перед выбором - остаться дома работать или все же поехать в офис. думаю стоит поехать в офис, так как в чатах нужно отвечать оперативно, а я не уверена, что помню инструкции. к тому же я соскучилась по обществу. а еще нужно забрать ленточку для пропуска, за которую я так боролась.
вчера принесла цветы от бабушки - герань и ваньку мокрого. надеюсь, они у меня не…
Наверное, есть какая-то интуитивная связь.
Я такую редко чувствовала в её сильном проявлении, но чувствовала. Один раз в детстве: посреди ночи, когда папа попал в большую аварию - мы узнали о ней на следующий день, но тогда ночью, внезапно, я проснулась и забила в тревогу.. что что-то не так с ним...
Второй раз, когда у папы случился приступ в больнице.. я о нем тоже не знала. Просто также, внезапно, остановилась.. расплакалась, что никогда не было свойственно мне, до сих пор. Я начала писать ему сообщение.., на которое он уже никогда не ответит.
И сегодня.. мне было так плохо. Хотя, не помню когда было хорошо. Даже до смерти..отца…
как же я скучала по формату электронного дневника после закрытия тейсти. испробовала и богом забытые дайри с тамблером - все не то.
на данный момент я опаздываю на встречу со своей первой влюбленностью, поэтому напишу всего пару строчек, чтобы испачкать лист. не знаю, чем мы с ней займемся, ведь мы даже разговаривать толком не разговариваем - только обсуждаем новости друг друга. а ведь мы дружим уже 6 лет. неужели нам нечего обсудить? такое чувство, будто мы знаем мнение друг друга и оно в основном идентичное, поэтому мы даже не затрагиваем какие-либо обсуждения.
сегодня последний день отпуска, завтра на работу. мне перестала нравиться эта работа. я…
Я вижу свои ноги, руки - тело. Тело - тонкое, но сильное. Тонкое из-за постоянного недоедания, и сильное из-за постоянных же нагрузок. Вот уже несколько лет я знаю, что, если человек резко похудел, скорее всего, он пашет как чёрт, и у него нет сил, времени и денег, чтобы питаться адекватно. Лучший комплимент таким ребятам - о, ты чутка поднабрал!
Моё тело болит, причём абсолютно всё. Моё тело хочет ещё поспать, но нужно ехать. На учёбу. Потом на работу. Потом спать. Потом на работу. Повторить очень много раз. Что пока получается, так это моя затея с улучшениями на один процент. Я всё ещё, когда есть хоть какие-то силы, делаю какие-то крупицы работы…
Иногда два человека очень стараются быть вместе и делают для этого шаги, но фигня в том, что они не созданы друг для друга.
И здесь абсолютно нет эгоистичной злости в духе «Ты делаешь это, а должен то»/«Ты козел»/ «Ты меня совсем не ценишь». Нет. Есть абсолютное понимание – человек такой. В силу воспитания, особенностей психики и особенностей родителей (спасибо психологическому образованию!)
Ты видишь, что партнер старается, делает то, чего раньше не делал, проявляет заботу – все, чтобы сделать хорошо тебе. Делает так, как может. Но фигня в том, что тебе нужно гораздо больше…
Пью кофе и накапливаю энергию, которая немедленно из меня вытекает в никуда, не конвертируясь при этом в желание работать. Я шевелюсь, копошусь в бумажках как могильный червь в трупе, написываю с завидным упорством сотрудникам, и половина из них с не менее завидным упорством игнорирует призывы посетить оплот кадровой документации. Вот уж воистину Гидра - стоит разобрать одну папку бумаг, как выясняется, что теперь не хватает ещё двух, и так до бесконечности.
Со среды, как окончательно установилась ясная погода с ласково выжигающим мне глаза солнцем, у меня болит голова. В офисе только и разговоров, что о погоде и том, как всем от…
Таксоньки, таксоньки. Обиваю двери молитвенного онлайн-дома. Бегаю за всеми, кто может помолиться. Сражаюсь с воображаемой грустью на шпагах. Побеждаю, когда сдаюсь, махнув на неё рукой.
А внутри звучит: "Клубничечка моя огромная, хризантемушка моя пушистая. О чём же ты, родная, беспокоишься?"
Опять не могу никому в открытую рассказать про свою печаль. Просто творю фигню, осознавая, что опять не справляюсь.
Нужно просто остановиться, зашаломиться и передохнуть. Махнуть рукой на всё, пока что. Жалко, что Уральские горы от меня не в шаговой доступности. А то я бы туда ушла…
я просто один из сотен,
я всего лишь один из тысяч.
до отчаяния страх кислотен,
просто не думай, свет выключь.
горечь утренней тревоги.
соль слезинок по щекам.
не дойдешь ты до дороги,
боль разрубит пополам.
[2021]
Могильник внутри и снаружи нас
Она говорила " передай ей обьятия благодарности. Слабые, но искренние". Я вспоминаю ее голос и медленно умираю сама.
Он говорит "я не знаю как смотреть на гроб, когда он едет в печь". Он пьет остывший кофе и пытается быть сильным, что-то внутри идет трещинами и угрожающе скрипит..
" Ты приглашена восьмого на похорон"
Я убираюсь и нахожу альбомы. Три старых альбомчика, которые он принес недавно. Открываю и смотрю, рыдая над каждой страничкой. он не видит, это хорошо, его нет дома.
Как она была красива! Как она любила свою…
