Ну, что. Три года.
Люди всегда чувствуют себя неловко, когда в самом стандартном разговоре упоминаешь серьёзно, что два твоих друга умерли в один день. Три года назад. Банально, но факт - эти три года пролетели, но тянулись нескончаемо долго.
Эти две смерти повлияли на меня, стали одним из важнейших событий в моей жизни, громадным потрясением. Я не была к этому готова. Меня разнесло на кучу мелких кусков, а потом я начала разносить, разбивать свою жизнь. А потом - собирать обратно.
Всё ещё пересматриваю фото время от времени. Захожу на страницы. Вспоминаю общие шутки…

Люди ценят твою искренность и доброту только тогда, когда ты уходишь.
Знаете, вчера посмотрела очень интересный способ как объяснить ребенку, что ранить человека словом - это плохо. Я считаю, что такой…

У меня очередная задержка, и даже для меня она уже долговата. И никаких признаков того, что скоро будут месячные. Я заподозрила неладное, сделала пару тестов, а потом полезла читать про опыт женщин с теми таблетками, что я пью. Тесты отрицательные, а вот поиск дал свои результаты.
Оказывается, у многих пропадают месячные, нарушается гормональный фон, появляется ужасный аппетит и, как следствие, нехилый набор веса.
Казалось бы, "пропадают месячные" - так сиди и радуйся. Не больно, удобно. Но это, блин, плохой маркер. Это нарушение. И это раздражает меня. И я начала есть. Всё…

Пoзвoни.
Я вceгдa oтвeчy.
Дaжe ecли внyтpи бoлит.
Ecли в плaтьe cпeшy нa вcтpeчy
C кeм-mo нeнyжным и нe мoим…

Сделайте вид что меня нет.
Сбежала, слегла, испарилась.
Нет больше девочки, что всегда вслед
За каждою просьбой носилась.

Отныне я больше не существую,
Лёд надломился, сил на исходе.
Лишь ветерком я плечи обдую,
Нет ничего плохого в уходе.
[2021]

Грустная улыбка, руки тереблю,
Погляжу я мило на морскую гладь.
Я тебя, мой милый, об одном молю:
Никогда меня не отпускать.
[2021]

сегодня внезапно устроила аттракцион "накрути себя сама". типа: "тебе уже 26 лет. 27 будет в весной. понимаешь? а ты точно себя нашла или придумала?"
и еще 10 тысяч сомнений.
благо скоро вернусь в питер и такие фестивали тараканов в голове закончатся.
сильно зависима от атмосферы города, погодных условий, окружения и тд
мне этого не понять никогда: жить в вечном холоде и только работой. в городе, где один кинотеатр и какая-то пафосная (по местным меркам) обрыгаловка. ой, простите, совсем забыла! и краеведческий музей.
при этом раскладе радоваться жизни. одуреть…

5 октября мне исполнится 28 лет. что у меня есть? давайте проверим кармашки.
что у нас в левом кармашке? ничего. что у нас в правом кармашке? заколочка. запасной жизни в кармашках нет, придется идти жить эту

Одна из самых частых тем в любых штуках для саморазвития - утренние рутины. Вроде как ужасно много значения имеет утро, нужно вставать без телефона, пить чай, читать книги, делать зарядку, медитировать и чёрт знает что ещё.
Я так пробовала. Сдулась, конечно же. Моё утро в свободной жизни рано или поздно возвращается к утру, которое было ещё в школьное время.
Совсем недавно я поняла, что вечер перед сном куда важнее утра. Во-первых, про вечерние рутины говорят не коучи, а врачи. У всех вечерних рекомендаций есть доказательная база. Одна из частей моей терапии - таблетки…

Теперь приходится закрывать на ночь окно - хроническая простуда категорически не согласилась обитать спокойно на сквозняке и наградила меня болезнью. На этот раз, правда, горло отболело почти незаметно, выжженное если не лекарством, то появившейся злостью на собственный организм, зато пазухи болят как надо, а функцию дыхания носом мне периодически отключает напрочь. А может дело в том, что в выходные я по большей части пил чай, а я пью его только когда болею, и организм запустил логическую цепочку в обратном порядке.
Сражаюсь с простудой, но пока у нас боевая ничья. Самочувствие и правда не очень, благо при работе из дома легко соблюдать…

Обсуждали с подругой антидепрессанты
Я: Просто я пришла ко врачу такая - нихрена не хочется, толком не ем, сексом не трахаюсь и вообще.
И он его прописал. А там в побочках - снижение либидо и отсутствие голода. Особенно анорексия при резкой отмене мне понравилась
Подруга: Я: хочу умереть, Врач: держи 'лекарство', Побочки 'лекарства': внезапная смерть
Я: Т - терапия

Так и живём, так и живём.

Когда-то это меня убило,
Вонзилась пуля прям в висок.
Ну а сейчас как облако проплыло.
Ну а сейчас вместо свинца - песок.

Меня ничто впредь не заденет,
Никто не сможет надломить.
Моя душа бронежелет наденет
И будет недалёкими эго кормить.

Коль кто захочет постараться
Задеть меня прям за живое -
Будет как на морском буйке брыкаться,
А я, как белая акула, устою мелкому подонку горе.
[2021]

Сестренка, моя любимая сестренка. Хочется обнять, расцеловать, подарить все пироженки этого мира и... И вот как человек может так заесть (в мыслях)?

Третье посещение врача.
Собственно, пациент скорее жив. Снова меняем таблетки, но в новых назначениях врач уверен настолько, что рецепты у меня на год вперёд. Самым странным было услышать вот что:

• Смотрите, наша цель - сделать так, чтобы вы пришли ко мне через месяц, я спросил бы вас, что ещё нужно скорректировать в ощущениях, а вы бы сказали: "всё хорошо, ничего не нужно, пусть всё будет, как есть".
  У меня никогда не было такой цели, потому что она всегда казалась недостижимой. У меня не было инструментов для этого.
  В моём состоянии сейчас есть нюансы, но скоро и они должны уйти. И к врачу можно будет…

я очень давно хотела одиночества, чтобы меня какое-то время никто вообще не трогал. а меня все трогали и трогали.
и вот сегодня - день, когда я для всех была пустым местом. просто наблюдателем. ни соседка, ни коллега не рассказывали мне свои истории, смеялись без меня, спелись - одним словом. и с одной стороны - спасибо за то, что никто меня не трогает, а с другой - а чего это про меня забыли(
но я не обижаюсь, потому что понимаю, что, как я ранее уже писала, отношение людей ко мне мною заслужено. то есть я сама веду себя так, чтобы ко мне относились вот так. я ведь даже перестала особо отвечать, когда мне…

сегодня в какой-то момент поймала мысль, что понимаю для чего людям отношения и что я их представляю совсем не так, как они есть. почему я представляю, что мне будет в них душно и плохо? я никогда в такие отношения не…

Альянс - На заре (1987) - YouTube

молчат дома - крыши

YouTube

Ploho - Кресты

YouTube

Итак
Я ушла из кафе. Я так хочу больше никогда не вернуться за бар, кто бы знал. На чаевые, которые были раскиданы по всей квартире после смен, мы заказали пиццу и взяли сок. Отличный был вечер.
Я уже присматриваюсь к материалам и технике для ногтей. Курс начнётся пятнадцатого, и после этого я смогу начать пытать друзей отработками.
Я позволила себе то, чего никогда не делала раньше. Я купила дорогие вещи, чтобы они были со мной долго-долго и радовали меня. Я заказала себе мартинсы и косуху. Из настоящей кожи, всё как надо. Надеюсь, попала в…

На протяжении 5-и дней у меня бессимптомно держалась температура тела 37, при этом я не чувствовала никакого дискомфорта в теле. Было отдаленное ощущение солнечного тепла на коже (в конце сентября) и не более того. Решила…

Так прекрасно наблюдать за манипуляторами, когда они уверенны, что самые продуманные. Хитрые. Вот эта рожа ликования, думая, что "получилось"
Одно такое действо в мою сторону и меня…

На улице промозглая осень, отцветают хризантемы как в той песне, только никакая любовь в сердце не живёт, и вымерзает весь портулак. Я смотрю на это мельком по дороге в офис, и единственная зелень на той улице является горшками на летней веранде кафе. Когда станет совсем холодно, они свернутся, и мой путь сократится аж на целую минуту, за которую я огибаю это место.
Утром прошёл мимо кофейни, притормозил, а потом развернулся обратно. Латте с малиной не греет вечно ледяных рук, но определённо вкуснее того, что водится на кухне в кофейнике. Мне, впрочем, это не мешает его опустошать, и я нахожусь в списке тех, в дни чьего…

Встретил на просторах интернета и сильно задумался

у судьбы и смерти руки с когтями, загребущие, жилистые;
а любовь щедра, как заезжая знаменитость или простак.
но запомни: твоё сердце не банка для милостыни,
а нормальный такой
швейцарский
банк.

Как-будто что-то случилось. Будто бы Судьба, как написал бы Макс Фрай, однажды проснулась, и вспомнила обо мне. Ударила себя ладонью по лбу, и спешно начала приводить мои дела в порядок. Обязательно приговаривая что-то вроде "вот голова дырявая, писала же себе записки - так нет, всё равно забыла, ну ничего, сейчас быстренько тут подправим, и вот здесь тоже, ща всё будет".
А может быть, это просто я увидела возможность там, где перед моим носом захлопнулась очередная дверь. Увидела возможность, и решила рискнуть, сделать то, что было очень страшно - попросить отдать мне то, на что я имею полное право. И мне дали. Это удивительно…

два года назад, когда у меня были проблемы с головой, я с дуру завела себе что-то вроде свободных отношений. через полгода я начала понимать, что у меня проблемы с головой, и вела себя как ублюдошная с этим человеком…

Первая попытка самоубийства у меня была в июне 2017. Хотя не знаю можно ли считать это попыткой. Я написала записку, купила таблеток. Настроилась, села перед ними, и не смогла. Уже и не помню в чём было дело.

В декабре 2017 я была уверена что не доживу до конца зимы. Но я всё ещё жива.

В июне 2018 я сожгла таблетки и предсмертную записку, от которых я не могла избавиться целый год. На следующее утро я снова чувствовала жуткое желание выйти в окно. Но я всё ещё жива.

В ноябре 2020 я чувствовала себя самым ненужным человеком на Земле. Я чувствовала себя брошенной и бесполезной, никому не нужной…

Это не просто крик пустоголовой радости, это выплеск счастья человека, который нашел данный сайт. Когда-то давно я очень любила Тейсти (платформа для анонимных дневников, кто не в курсе, с возможностью обсуждений) и вела…

Чувствую себя ещё хуже. Эмоциональные переживания ломают меня. Физически - я устала. Тело ломит, холодный пот, голова в тумане. Сегодня в кофейне попросила рецепт, вместо счёта. Хотя полностью была уверена что говорю всё…

Как у Мирона все не сначала.

Хочу повысить свою продуктивность. Планировал с места в карьер, но лучше получается как говорил меняться Пётр Мамонов. (Интересно, если у меня столько отсылок, есть ли во мне…

просто отвратительно.

сегодня мы сдавали итоговый экзамен на работе. меня поставили в самый конец списка, принимающей у меня оказалась самая ебанутая мадам. до семи меня принять не успели и погнали меня сдавать после окончания рабочего дня, от чего я, естественно, была не в восторге, а в ярости.
эта сука пыхтела мне в микрофон, мол, день рабочий закончился, мы сократим список вопросов, подгоняла меня с ответами, при этом говоря 'не торопись', задала тысячу с тележкой заказов на проверку, и подытожила все это заданием, которое она изначально сказала, что давать не будет. я просидела с ней полтора…

Меня задолбал этот насморк, меня задолбала эта слабость, меня задолбал кашель и странный сиплый голос. Я задолбалась болеть! Как отменить эту подписку?
Я давно не болела так долго. Причём ничего смертельного, просто простуда. Просто нудная, долгая. Ни температуры, ничего, кроме мерзких симптомов.
Фррр