В этом пламени нещадящем, негреющем, не знающем личностей и имён,
Я. Без одежды, без украшений, без идентичности, но с очевидным вопросом — за что?
Приволок ты меня сюда, водрузил на груду знамён, флагов рваных, значков и потрёпанных полотнищ,
Четырежды шкрябнул стёсанное огниво. Не выходило. Нетерпеливо выругался на вдохе, на выдохе крикнул: «жди».
Есть такое понятие в вокале - петь с опорой. Мной это ощущается как небольшая, но увесистая гирька, которая стоит на дощечке где-то сразу под диафрагмой. А дальше, вверх от гирьки, столп, на котором держится звук. Гирька - для ровной опоры, столп - сама опора. И звук получается чистый и сильный. Устойчивый.
Луч солнца золотого
Тьмы скрыла пелена
Для ровной устойчивой жизни тоже нужна опора. Нужна дощечка, гирька, столп. У меня ничего нет. Я не могу опереться на себя, я вся изломана, и пока никто и ничто не может меня починить. Я четвёртый раз с лета буду писать врачу - правда, уже другому - о том, что…
Привет, Марти!
Мама в конце прошлой недели уехала в Москву разгонять тоску помогать с племяшем, а я тем временем продолжал экспериментировать с гвоздями.
Первые дни я стоял с опорой, утром и вечером, понемногу увеличивая само время практики. Таким образом у меня получилось с двух с половиной минут добраться до трёх с половиной, а потом случился скачок. Оказалось, что примерно за три с половиной минуты тело адаптируется и начинает иначе относиться к боли. Конечно, если на ней не концентрироваться и не сопротивляться. Когда я это понял, у меня сразу же получилось простоять с опорой 10…
знаете, о плохом пишу, а о хорошем нет.
могу точно с гордостью сказать: я люблю свою работу!
Сегодня у меня атмосфера выходного. Он вообще как бы и есть - я не работаю. С другой стороны, четверг. Не важно.
Я сходила погулять с псом, в парке наснимала мелких отрезочков для маленького милого видео. Сняла родственникам видео-приветы, все говорят, что я мало с ними общаюсь и редко приезжаю. Дома испекла оладьи, мне кажется, я уже года четыре их не делала. Ну, может, три. Сяду делать ногти себе, ходить с этим кошмаром нет никаких сил. Потом отрабатывать новые дизайны. А вечером разбирать украшения, которые нам отдали родители, чтобы оставить только самые приятные. Но сейчас их развешивать я, конечно же, не буду. В моём мире дом к…
Наверно, когда меня уже ничего не будет связывать с ними, я просто забуду про них. Забуду? Больно больше не будет?
До окончания регистрации в Клубе анонимных Дедов Морозов остается несколько дней. Если вы еще думаете, участвовать или нет — пора решаться. С наступающим!
А сегодня я узнала, что после Лос Анджелеса их теплоход пойдёт в ещё один переход (неизвестно куда). И рассчитывать на конец декабря было глупостью, и даже рассчитывать на конец января нереалистично.
Видимо, придётся всё же снимать квартиру в Москве, и оставаться жить тут.
Сегодня снилось, что мы с сестрой сбежали в Антарктиду. Просто взяли вещи и уехали. Без какой-либо связи. И пробыли там месяц, прежде чем нас нашли.
Мне так захотелось исчезнуть так же в действительности!..
Я уже год работаю там, где не хочу работать, только ради денег. Я занимаюсь какой-то хуйнёй, и мне это не нравится. Да, и магазин этот ногтевой - тоже хуйня. Пусть и рядом с тем, чем мне действительно хочется заниматься. Но сборка заказов, ответы в инстаграм, общение с недовольными - это всё вообще не моё. Программы эти ебучие с перемещением товаров. Я поняла, что я просто ненавижу это всё. Я ненавижу быть не-творческим менеджером. Я не люблю быть бариста, я люблю атмосферу кофеен, это очень разные вещи.
У меня ощущение, что я на самом дне. Год моей жизни просто проёбан и всё. Никогда ещё не было вот прям так. Ну, начала в маникюр…
Однажды ты узнаешь, что не чувствовать ничего, гораздо хуже, чем боль. И с имитацией жизнерадостной интонации истерично заорёшь, что-де есть эффект зловещей долины, но вы посмотрите и оцените мой эффект добродушной. И кассирша в Стройдворе отшатнётся, сказав, что ты похож на Чикатило. И, наверное, именно ты виноват в том, что в ней однажды умер ребёнок. После поблагодаришь её за сервис и, чтобы успокоить, добавишь, что отбываешь пожизненное в ментальной тюрьме. Возможно, она всё поймёт - и расстреляет тебя своим взглядом.
Мечта: к субботе быть бодрым огурчиком, полным житейской радости.
Вчера прозвучала шутка от недалекого человека "ебать ты раскабанела"
мне, человеку, который много лет боролся с блевотнёй после каждого приема пищи.
который сидел на фуро, флу, бисаке.
который рыдал около зеркала.
боюсь, что игра началась.
занавес.
Часто снится папа. Иногда, спокойный и кажется даже грустным; иногда, очень довольным. Когда, вижу его в хорошем настроении каждый раз подбегаю чтобы сильно обнять и не могу нарадоваться.. так и хочется сказать: "Па, Ты жив! Так ты жив!" А потом, во сне, думаю.. какая это глупость такое говорить и как ему будет такое услышать? Поэтому просто крепко обнимаю. Кажется, что только в эти секунды сна.. я действительно живу. Последнее время, стараюсь не думать о нем.. и о том, что произошло; потому что это очень больно. Когда сестра начинает говорить о нем или вспоминать какие-то его фразы/привычки, я невольно не поддерживаю разговор и ухожу от него…
Помнишь, как закрыли тасти? Мы негодовали, бомбили, будто у нас отнимали берлогу, отнимали частичку нашего детства, даже, быть может, души. тасти - наше затхлое смердящее болото из вульгарной обнажёнки, водянистого дерьма и биопроблем. Сплошная ряска, лягушки, охраняющие свои пределы, и редкие лотосы. Мв как машина времени, как зеркало, в котором я узнаю себя вчерашнего - и сквозь водянистый слой моего сознания проступает та неуверенность, боль, страхи, поражения и всепоглощающая неопределённость будущего. Наверное, жизни в целом. Одни уссываются от смеха, другие млеют от соплей, третьи преют от слёз - когда ты уже осушишь это болото? Забьёшь…
Только бы не этот Новый год в одиночестве. Если честно, очень не хочется.
Каждый вечер, когда чищу зубы, цепляюсь взглядом за его щетку. Надо было бы выбросить ее, но пока просто не могу. Мечтаю о том, чтобы он снова пришел, а я сказала ему "вот, смотри, твоя щетка на месте, в черном стаканчике". Чтобы не просто сказать, как я ждала тебя, а чтобы вот этим маленьким, бытовым жестом доказать, что и правда ждала.
Но он, скорее всего, не придет, и во всей квартире я сделала генуборку, чтобы избавиться от навязчивых мыслей о нем. В первую очередь постирала все постельное, даже уже постиранное, чтобы убрать его запах. Достала новую ужасно неудобную подушку. Ведь она единственная не впитала его запах…
Меня просто вводит в безумное бешенство вопрос "что там делаешь?" когда сидишь в компе/телефоне.
в смысле что делаешь? ЭТО ЛИЧНОЕ МОЕ ПРОСТРАНСТВО КАКОГО ЧЕРТА ЗАДАЕТСЯ ЭТОТ ВОПРОС?
(не обязательно, что вас спросят родители)
Ситуация:
вечер за буком, заходит на кухню друг и начинает допрос:
-а че там делаешь?
-сижу
-ха, ну это понятно, а че делаешь то?
моментально срываюсь. агрессия плещет.
блять, ну должно быть элементарное понимание уместных вопросов…
Говорила я себе и своим близким "ДА ЧТОБЫ Я, ДА ОПЯТЬ СВЯЗАЛАСЬ, С ТВОРЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТЬЮ! ТЬФУ!" и по закону жанра следовало выражение лица с максимальной эмоцией отвращения…
Как собраться и начать делать проект даже если ты ничего не понимаешь?
Тихие дни с переменой погоды, начинающимся потихоньку ажиотажем вокруг мыслей "что кому дарить" и удивительное количество кошачьей ласки. Дэви вообще не хочет от меня отлипать, разве что на колени забираться отказывается из принципа и обнимает лапами ноутбук, так и норовя нажать на выключение. Впрочем, это и в половину не столь забавно, как её лютое желание лизать логотип HP. Я вот её любовь к рабочей технике не разделяю.
В минувшее воскресенье приехал к controverse и остался у неё аж до вечера понедельника, открыв филиал офиса прямо в постели. Весьма забавно получать кофе в знак гостеприимства одновременно на работу и в кровать. Впрочем…
В общем, я наконец-таки сходил "чипировался" так-сказать вакциной, ахах. Хреново просто жесть, вчера болело вообще всё, уснул только утром, сейчас проснулся и тоже всё болит нереально, хотя вроде температуры нет. Потом ещё под новый год ставить вторую прививку и вообще жесть, як пить, як тусить, ахах, но да ладно. Выслушивал несколько дней подряд по телефону от матери, какие там отравы и сверхяды Байдена в этой вакцине, ахахах, я не могу с неё просто. У неё ещё такой прЕкол, что на все проблемы со здоровьем, всегда есть одно решение - ЯКОЙНИБУД ОТВАР ИЗ ТРАВ ХЫБЫСКУСА, ВСЕ ДЕЛА, ахах, всё, ладно, ладно, перестаю ржать…
Играла Non Believer - London Grammar, когда я красила губы, смотря на своё отражение в зеркале. Не очень понимала зачем надела это платье, зачем подвела глаза так ярко, зачем позвонила С. Осознавала, что делаю это из своего чувства боли — чтобы увериться, что мужчинам я нравлюсь. Но мне уже давно надоели эти игры, и флирт я редко поддерживаю, и он мне не нравится. Но уже поздно, он приехал, я (даже пере-)нарядилась.
«Полина, что случилось?» — на первых же секундах прямо в лоб спросил меня С. Я не ожидала, конечно, что ходы начнутся «с козырей», но будучи эмоционально опустошённой выложила все как есть…
Блин, я так устала за сегодня. Так много всего, хочу лечь спать и проснуться завтра вечером, но мне надо рано вставать, боже . Аааааааа не хочу
Нет, я согласна, бег это круто. Но не когда ты бежишь в 7:30 за троллейбусом,запрыгиваешь в него, стоишь с отдышкой как у бульдога, и с чувством,что твои ноги переехало 33 паровоза. Если бы я была в кроссовках, то ОК , все круто,но я же ,блин, надела гавнодавы.
Привет, Марти!
Вчера наконец приехали мои первые гвозди, и я уже спел их забрать и даже начать практиковать стояние. Что могу сказать? Это больнее, чем может показаться на первый взгляд…
