каждый человек появляется в нашей жизни не просто так.
главное - это уметь понимать ту или иную роль присутствующего.
наша встреча произошла на днях 4-й раз в жизни и только 2-е из них мы разговаривали.
я моментально поняла почему разговор в данный момент, в данное время, с данными обстоятельствами.
я точно определила для себя рамки допущенного от близких мне людей (не важно, друзья это или спутник) и уверенно знаю как должно быть.
ваш близкий человек и искренне любящий - примет вас таким какой вы есть. реально. будь…

Спина, которая внезапно разболелась так, словно мне снова шестнадцать - это очень неприятно. И, как и всегда, очень не вовремя. Моя дражайшая Анечка уехала до тринадцатого, а парень, который делал массаж последним, и после которого спина начала болеть, пока тоже дат не предлагает для встречи. Делаю упражнения, чтобы потянуться немного и напомнить мышцам, что они тут есть и умеют работать. После первой же зарядки несколько полегчало.
Ещё мне впервые в жизни зашла медитация. Причём с первого раза. Не зря рекламируют медитопию, она правда хороша. Теперь я ощущаю некоторую даже потребность медитировать, сегодня мне не хватило семи отведённых для…

А ночь спокойная была. Две задвижки оказались с дефектом, нет газа, нет растопленного котла. Останов и спать.

Замёрз с кондиционером. 27 градусов а дует как на противные 25.

Еду домой на маршрутке. Водитель противно грызет семечки, поздно переключает передачи и явно недоволен что я не перевел ему деньги через сбер. Когда есть место всегда сажусь рядом с водителем. Как то представил, что было бы если водителю вдруг станет плохо, он потеряет управление а за спиной десяток человек? Сильно задумался и теперь у меня есть алгоритм на такой случай.
И вот кстати не зря. Пока пишу, водила из…

каждый год 31 декабря я говорю "охуеть какой был сложный год насыщенный всякими событиями"
и, действительно, невестой побывать успела, друзей теряла и новых приобретала, переезды, новая работа.
с новым годом, друзья!

2021 год закончился а я только дошел до wrapped в спотифай. Оказалось, моя аура это растерянность и счастье, а любимая песня Dancing queen. Ну ок.
Первый в этом году рабочий день прошел нормально. Работы было минимум, как молока в холодильнике. Второй начнется через пять минут. По ощущениям, ночка будет веселая.

Не нравится новогодняя Москва, а точнее люди. Как будто дикарей выпустили посмотреть на красивую иллюминацию. В центре вообще лучше не появляться.

Хорошо сегодня было на Цветном, а завтра будет ещё лучше на Сухаревском, потому что вместе с ней…

Конец года застал меня в потухшем состоянии. Я почти не верила в любовь, которой пропитан этот хрупкий мир. Я перестала быть маринованным огурчиком. Нужно было какое-то большое чудо, способное снова сделать меня живой.

Иногда всё хорошее начинается с самого плохого, пустого состояния. Наверное, поэтому тридцать первое декабря неожиданно перевернуло мой мир. В два часа ночи я хлопнула себя по лбу, потому что вспомнила про литературные чтения в дискорде, которые добросовестно пропустила. В тот день пришлось очень поздно вернуться домой -- в начале двенадцатого. Было очень много работы. Приехала никакущая. Поплакала немного из-за перенапряжения…

Я вновь хочу начать вести дневник, если это можно назвать так. Хочу делиться эмоциями, впечатлениями, опытом и достижениями. Надеюсь мне будет чем делиться.

Год начался со слёз. Я поссорилась с лучшими друзьями, дала волю своим эмоциям, которые отрицала и зарывала поглубже на протяжении последнего полугода. Всё обошлось, со мной рядом был близкий человек ( хоть и на расстоянии, но какое это имеет значение? ). Честно, я не представляю, как мои друзья это проглотили, и как этот самый человек, которому я звонила в 5 утра дабы поныть и услышать нужные слова ( получается эгоистично), не послал меня нахуй в ту ночь…

Здравствуй дорогой дневник

Друзья, поздравляем вас с Новым годом и предстоящим Рождеством! Надеемся, что прошедший год оставит после себя приятные воспоминания, а наступивший год принесет вам только хорошее. Вы классные, спасибо, что вы с нами.

Участники АДМ уже могут открыть свои подарки. Выкладывайте фотографии и свои впечатления с тегом [адм] или здесь в комментариях. Один подарок пока остается неотправленным, пожалуйста, поторопись, дедушка! И не забывайте отмечать в настройках, когда получаете свои подарки.

А что бы вы пожелали Майндвеллу в новом году?

Несмотря на непопулярность этого жанра нынче, я и цели тоже напишу. Потому что это первый раз за долго-долго, когда я правда хочу чего-то добиться, но при этом понимаю, что ещё хочу не убиться на пути к мечте.
К декабрю двадцать второго хочу зарабатывать от шестидесяти тысяч на маникюре. Хочу к этому времени переехать в свой небольшой кабинет, и принимать девочек там. И чтобы на один маникюр уходило не больше трёх часов, но в большинстве случаев - два с половиной.
Хочу съездить в новый город или даже в новую страну. В отпуск, на недельку, вместе с Егором.
Хочу продолжить заниматься собой - ходить на…

взорвите меня вместе с этими салютами МАТЬ ВАШУ Я СПАТЬ ХОЧУ

С Новым Годом!

Слушать опенинги в которых есть слово "さようなら" (sayonara) ,для меня - подвиг. Это слово у меня ассоциируется с двумя самими грустными аниме в моей жизни:(

День такой спокойный.
Вечером приготовлю еды. А пока делала и буду делать обычные дела. Пылесосить, отмывать плиту, мыть посуду, мыть полы. Я бы и так этим всем занималась. Но сегодня ещё будет новогодний ужин под Клауса. Хочу, чтобы смотреть Клауса стало новогодней традицией, уж больно он милый и замечательный. Кроме Клауса новогодним ужин сделает запеченное мясо, крабовый салат и бутылка сидра по цене очень и очень неплохой бутылки вина.
Вчера папу в драке ранили ножом. По касательной, но всё же кожу порвали дважды, то есть по нему и попали дважды, и одна из "царапин" выглядит не очень хорошо. Как…

настроение слушать "непару"

Яндекс с завидной упорностью подкидывает мне треки трёх-четырёхлетней давности. 18 и 19 года встречала в таком пиздеце эмоциональном. Я металась между людьми, мне казалось, что отношения мои не спасти - никакие, и вообще везде пизда какая-то, а не жизнь. И вот были там треки, которые после всех тех событий триггерили меня достаточно сильно. Всё же болезненная привязанность к очень харизматичному абьюзеру, который был готов мне дать всё, что я хочу, но в обмен на мою свободу - это очень сложная штука, и даже спустя пару лет, осознавая, что там вообще всё очень плохо бы закончилось, мне было тяжело не думать о нём с капелькой сожаления. Ох уж эти…

Сестра улетела в Питер. На этом у меня все.

Время, когда я снова потеряла себя.

Такое случалось в моей жизни уже несколько раз, но я как-то находила из этого состояния выход.
Все вроде как всегда, все хорошо - семья…

Я подвожу итоги два раза в год. Перед наступлением нового года и где-то около дня рождения. Мне кажется это очень логичным. И я думаю о разном в каждое из подведений. День рождения - это про то, какие я вынесла уроки, что во мне изменилось, и чем я в новой своей версии отличаюсь от предыдущей. Перед Новым годом получаются итоги скорее общего характера. Что я буду вспоминать через несколько лет, когда меня спросят про 2021 или 2020? События - личные и не слишком.
Я вспомню, как в 2021 год я вошла без работы, и абсолютно без понятия, как жить дальше и что вообще делать. Почти моё дело, моя кофейня, в которой я была вторым человеком…

думаю о тебе и заранее сжимаюсь под сердцем, куда придется удар от мысли, и никогда не могу угадать, будет ли сильный он или я с удивлением пойму, что его не было вовсе, таблетки ли это работают или я не разрешаю себе думать о тебе в полную силу, не даю себе воли выплакать все слезы, потому что боюсь, что без тоски по тебе у меня ничего от тебя не останется?

Привет, Марти!

Потихоньку подвожу итоги прошедшего года. На этот раз решил начать пораньше, а не как всегда, поэтому отвёл себе на это ровно неделю.

В пятницу получил своё первое письмо из прошлого, которое написал 2 января этого года, и оно то и стало началом ленивого недельного подведения итогов. Видимо в каких-то моментах я себя уже знаю настолько хорошо, что спустя год я говорю сам себе, что и как нужно сделать, потому что я, конечно же, уже успел это забыть. Например, в прошлом году я решил, что за неделю до Нового года есть смысл каждый день писать утренние страницы, чтобы в…

Перед праздниками всегда суета - многие пытаются успеть то, что не смогли за год, в остаток дней. Собственно и я туда же - переделал домашние дела, позанимался документами, сходил погулять... А хочется-то только спать и фиолетовую чашку, чтобы пить из неё кофе все праздники.

Мы с controverse вчера махнули в одно местечко с хорошим раменом, о котором я читал и которое видел, бывая в окрестностях по работе. Надо сказать, что было вкусно и интересно, особенно новогоднее меню с горячим шоколадом с цитрусовыми взбитыми сливками и восхитительными гёдза с яблоком... Каждый из нас ощутил что-то своё в этом вкусе, но оно было…

Мой следующий пост должен был быть уже давно, и он был про успех и счастье, как сильно в моей семье давили на фактор того, что ты должен быть успешен, иметь по 39029 образований и тд, и тп. Но я его удалил, и теперь тут будет новый, последний пост!

                                  Я ухожу!

Не только с майндвела, в принципе из инета особо и отовсюду. Я бросаю творчество, бросаю игры и свои любимые занятия. Добро пожаловать в серую массу и бесконечно работать до смерти, что я и так пол жизни делал, но в промежутках думал будет шанс. Я не сильный человек, не очень силен духом, я устал постоянно во всём проигрывать и этой нескончаемой…

Одна из самых тяжёлых вещей в хронических болезнях - это то, что ты никогда их не побеждаешь полностью. Это не синяк и не перелом, где есть какие-то границы. Чистая кожа, возможность бегать, что-то ещё. Здесь внутри тебя постоянно идёт война, когда явная, а когда партизанская. Но каждый раз, когда отвоёвываешь себе кусочек себя, кажется (просто очень хочется верить), что это навсегда.
Но это неправда. Я сегодня начала плакать на работе, потому что опять устала. И я поняла, что я вообще стала часто плакать. И заплакала ещё горче. И я вдруг поняла, что брала у себя взаймы силы, и я даже не могу пока понять, насколько долго, и насколько много. Я…

Думала о том, как же интересно так получилось, что новогодние праздники так укрепились практически во всех мировых культурах. Ведь суть в том, что мы все вместе создаём эту традицию.

Даже если не наряжаем елку, находимся в рабочих дедлайнах, мы вспоминаем моменты детства: маму на кухне среди булькающих кастрюль, быстрый страх перед бенгальскими огнями, сменяющийся желанием палить один за другим, катание на санках с горки на следующие дни после праздника. Наборы конфет с работы родителей, которые так нравилось раскрыть и сгруппировать конфетку к конфетке. Квартиру, украшенную бумажными гирляндами из цветных колечек…

Сегодня был хороший день. Он начался в четыре часа, а это добавляет ему баллов, определённо.
У меня в окружении появилось два новых лица. Которые возможно мелькнут ещё и не оставят в моей душе при этом неприятный осадок. Считаю, что это замечательно, как для такого дерьмового декабря, так точно.
Мне думалось о моих отношениях, после того как я послушала насчёт чужих. Что явь, а что надуманный пафос.
Не ставишь рамок, а потом тебе плохо. Ставишь рамки и плохо всем. Разве к этому мы стремились?
Просто, разве я или она не достойны хотя бы…

«Иногда свобода заключается вовсе не в дальних странствиях, а в желании остаться.»

Я не буду оглашать своё имя, уж слишком неприятна мысль, что кто-то из знакомых и близких может наткнутся на мои записи и читать их. Хоть и мала вероятность. Но даже так я не могу быть уверена, что этого не увидит мой муж.
А мне нужно это.
Я хочу наконец выговорится.
Я должна.
Когда-то давно я изливала свою душу на другом сайте, тейсти. Боже, это была моя отрада. Мой личных хоспис для души. Не знаю, почему у него не получается возродится уже столько лет, но с каждым годом я понимаю, что мне этого не хватает. Не хватает своего дневника…

ура, я развелась!
прилично корежит, чтобы не написать "мы развелись", но извини, дружок, никаких мы давно уже нет

Завтра ставлю будильник на 7. Работы стало так много, а ноябрь был таким тяжелым, что я не успела ничего. Декабрьские новогодние съёмки наслоились на свадьбы конца октября — начала ноября и я просто схожу с ума, потому что отдать их нужно одновременно. Так и выходит, что я либо сплю, либо нахожусь в пути на съёмку/со съёмки домой, на самих фотосессиях, за компьютером и два раза в неделю вечером на курсах английского. Сейчас даже некогда приготовить себе поесть и это несмешно — я перманентно голодная и постоянно волнуюсь, что ничего не успеваю.

Но держусь как могу. Не раскисаю, пытаюсь справляться со всем понемногу. Реально не бью…