Жаль, я не умею рисовать. Не умею ли? Письмо похоже для меня на создание картины. Фон ситуации, выбор эмоциональной палитры, контуры фигур действующих лиц, светотень, детали. Линия, линия, линия, почерк - это тоже линия, как она вьется по строчкам, просто загляденье!
Вся форма - это подготовка к тому, чтобы в хорошо расставленных словах очнулся дух. И заиграл, преобразился, стал сам толкать сюжет и героев творить свои судьбы. Дух этот ничем не отличается от нашего вдохновения наяву. Это он и есть, но как бы в отражении.
Увидеть кусочек неба на асфальте может тот, кто очень внимателен ко всему происходящему…

— Я хотел узнать, как живет мой народ, — ответил правитель и при этом ничуть не покраснел, ведь лимоны никогда не краснеют!

Мне тут сказали: «люблю, не хочу делать тебе больно», а на мое «я переживу» меланхолично изрекли: «я тебе почему-то не верю».
И я думаю: я ведь на отлично играла концерты и зачёты после сотрясений мозга, шла на экзамены в синяках и порезах после насилия, теряла детей буквально на сцене во время госов, исполняя весёленькие арии. Выходила живой с потасовок враждующих банд и даже народов, побеждала зэков в конкурсах.
Два года назад я не могла встать с кровати и выйти из дома, настолько мне было страшно и плохо от любого шороха; сегодня я иду по улице, и школьницы и красивые азиаты сворачивают шеи, засматриваясь, а я даже не…

Лишь шаурма...

.

Подробнее чуть позже. Писать и читать сложно. Адски болит голова, обезбол не помогает. Сплю плохо. Ноги шевелятся, левая рука дала сбой, но обещают, что восстановится. Еда и напитки до рта не всегда доносятся. Чувствую себя инвалидом. Хочется плакать и жалеть себя.

Вот подошел к концу Ингуз,
Напрасно я его боялась,
Работы был не тяжек груз,
И многое мне удавалось.
Все было: снег, метель, дожди,
Но солнце вновь сияет в небе,
И снова радуют цветы,
А мир вокруг великолепен.
Бегут по улицам ручьи,
И окна моются до блеска,
Кругом Рахманинов звучит –
Концерт рояля и оркестра.

ИХ, И ТАК, УГОРАЗДИЛО!

Этот пост я вынашивала несколько недель и до сих пор не знаю до конца о чем он будет. Конечно же я добавлю щепотку "о любви" и пересыплю "о депрессии". Поэтому если у вас солнечное весеннее настроение читайте следующий пост, умоляю.

Я как человек с диагностированным психическим расстройством...
да, для меня важно, что мне поставил диагноз врач, потому что это позволяет мне не вздернуться, когда я начинаю грызть себя за лень, комплексы и странные заебы
...знаю, как тяжело с этим существовать в социуме, но только вот люди с депрессией, с…

И папочка и мамочка
Под деревом сидят,
И папочка и мамочка
Детям говорят:

«Африка ужасна,…

Люди обычно мало интересуются собой, нам, как говорится, не платят за интроспективные усилия.
Сверх того, неуважение и пренебрежение истинам человеческой души до сих пор столь…

мне раньше очень не нравились блоги людей с серьёзными неизлечимыми диагнозами, которые позиционировались через эту болезнь. у меня самой серьёзный неизлечимый диагноз, и я когда заводила блог в инсте, решила, что не буду его выпячивать и возможно буду даже немного прятать, потому что я хочу, чтобы интересна была я, а не он. мой диагноз - далеко не главная моя характеристика.

сейчас я внезапно поняла, что через трансляцию диагноза можно много рассказать и о себе самом. у меня ***, а я не теряю желания жить, потому что жизнь прекрасна. у меня ***, а…

Каждый, кто покупал «Газету для дураков», говорил, что он покупает ее не потому, что считает себя дураком, а потому, что ему интересно узнать, о чем там для дураков пишут. Кстати сказать, газета эта велась очень разумно. Всё в ней даже для дураков было понятно. В результате «Газета для дураков» расходилась в больших количествах.

Я не знаю, буду ли мудрее когда-либо, чем была в детстве. Прожитые годы представляются ракушкой, костяным наростом, защищающим сияющую жемчужину свежего восприятия. Великое заблуждение, что ты сначала занимаешься долгой…

Мне всегда нравились бледные брюнеты, возможно, из-за третьего челпаука, где злой Питер Паркер врывается к бывшей на работу и эксцентрично играет на рояле. Ещё мне нравилось одно имя греческого происхождения. Представьте мой шок, когда встречаешь такого на 27-м году жизни: и бледный, и брюнет, и с тем самым именем, и интересы схожие.

К сожалению, он нашу встречу судьбоносной не считал, и свалил, как только получил то, к чему активно начал стремиться ещё на втором свидании. Такое со мной случилось впервые, но в 2022 году я продолжала получать те опыты, которые не получила в 16 лет: сходила на концерт о котором мечтала с 14, гуляла под…

Узнала о существовании тейсти-аналога, почему-то лишь сегодня. Мне оч не хватало дневничка с "прямым эфиром", где можно посмотреть и остальных. Графомания столько раз спасала меня от ношенья клоунского носа, когда высказываешься друзьям и ощущаешь что напрудил лишнего.

Надеюсь, что срастётся.

Сегодня помимо транквилизаторов мне прописали ещё и антидепрессанты.
24 февраля 2022 подарило мне генерализованное тревожное расстройство, сентябрь 2022 - большое депрессивное расстройство.

Я чувствую себя до жути слабой и беспомощной, и меня гложет огромное чувство вины за то, что не смогла, как все, справиться. Я искренне завидую людям, которые всего неделю плачут, а потом, гордо подняв голову, шагают вперёд всей боли назло.
У меня так не вышло, я окончательно сломалась, теперь под каждым моим потоком сознания можно ставить TW: суицидальные мысли и TW: mentally unstable, поэтому, наверное, я снова…

Как это идеально совпадает, что март - самый болезненный и чахлый месяц предшествует Пасхе, символическому и природному воскрешению. Заболеть в это время кажется чем-то большим, чем обычная неурядица по здоровью.
Ну, что дети, начнем наше упражнения по выздоровлению. На этот раз осознанно.
Я так плохо выгляжу, что сейчас могу только прогуливаться по монастырям. Здесь не смотрят на внешность, а дух дышит, где хочет. Силы мало-помалу прибавляются, как световой день после равноденствия.
Мы с мартом гуляем вместе. Совсем скоро природа начнет приводить себя в порядок, сначала написала - в подарок, хочу оставить эту…

..

Я конечно же еду в РФ, чтоб увидеться с близкими, но знали бы вы как я хочу вкусной и различной еды. Я готова наесть и сбросить лишние кг, но отказывать себе не буду ни в чем. Более того у меня есть своего рода маршрут по заведениям и он начнется прямо с дороги.
Я буду выезжать из Владикавказа на поезде и в дорогу куплю себе осетинские пироги в "Октябре"
По приезду в Краснодар (а это будет 3 утра я конечно ничего не поем), но утро начну в "Зацепи кофе" с капучино с сырниками (в Грузии я ни разу не брала кофе на вынос, потому что в основном он очень не очень).
Днем закажу роллы в "Тунце"…

Пять полосатиков.

Контрреволюция – не всем, как людям,
А каждому, как у людей.
И лучшие чувства давно не с нами,
Доскреблись до чистилища, разбирая завалы,
И, как водится, вслед за погибшими львами
Бредут, разбирая их кости шакалы.

Мы с коллегами часто ездим на интеллектуальный квиз.
Прошлые несколько раз я пропустила - нет денег. В эту субботу поеду. А в следующую - квиз по ГП, и на него всегда набирается наибольший состав. Никто не хочет пропускать, и я не хочу. Но денег нет. N спрашивал, еду ли я, и я ответила, что еду только на одну игру. На этой неделе. Потому что дико устала и мне просто необходимо расслабиться. Он снова сказал, чтобы деньги меня не волновали - он заплатит. Я отказалась. Предлагал снова и снова, но я стою на своем. Мне это неудобно. По пальцам посчитать, сколько раз за меня кто-то платил. Я к этому не привыкла. А тем…

И у меня проклюнулся))
Не дождалась полного цветения, но хотя бы один цветок, а уже радостно.

Сегодня выбирая между записью здесь и 30минутной тренировкой дома на коврике., решила что важнее мне все же сделать заметку, чтобы приоткрыть самою себя для себя же.

Да, сейчас я действительно верю в важность самой себя. Прекрасное забытое чувство, к сожалению минутное. Как же я хочу преодолеть все эти зажимы в и воспринимать происходящее сердцем, в не через призму своих травм и комплексов.

Меня так бесит эта мысль в голове, после которой я чувствую какой-то стыд, своё излишество в проявлении, в высказанных мыслях. Помню в подростковом возрасте меня преследовало это чувство, поэтому я тотально закрывалась…

Я тут открыл для себя Iron man от Black Sabbath и целый день только этот трек слушаю. Неописуемое чувство от музыки в жанре heavy metall я давно не получал.

будет нет? предлагайте идеи. печально известный флешмоб все Норды зарубали на корню 2 года подряд, поэтому нужны новые идеи. вперёд

В комментариях спрашивали, почему не сделали операцию два года назад, когда уже было известно об опухоли.
Расскажу то, как это было для меня. Чётко помню картинку, которую рисовал мой мозг…

можно бесконечно долго разбирать проблемы с психологом, но черт побери как сложно перестроить свои внутренние установки.
почти во всех своих отношениях (и даже однажды в замужестве...это кстати смешная история, которой я однажды может поделюсь), так вот почти во всех своих отношениях я не бываю собой, а становлюсь такой знаете ли идеальной половинкой, которая и порядок поддержит и невероятных блюд приготовит и вникнет в любой интерес своей пассии для того, чтоб можно было обсуждать это вечерами. таким образом к 30 годам я научилась вымещать злобу или недовольство с помощью уборки/готовки, посмотрела кучу художественных фильмов, аниме…

Сегодня поступила информация, что берут на операцию все-таки и не сегодня, а завтра.
Вчера, Из-за напряжения, случился нервный срыв.
Надеюсь, теперь без изменений и в четверг всё будет.

Привет, у меня отступила буря, пришел черёд штиля. Было время подумать пару дней. Сейчас четко осознала, что я не слышу себя. Как обидно, обидно за саму себя. Это глухота к себе как бы шепчет, что я не доверяю самой себе. Я не доверяю себе! Как я тогда могу доверять миру, в котором живу? Да никак, я и живу в опасении все время. Катятся слёзы. За то, что я себе, малышке, усложняю жизнь. Зачем? Зачем быть унылым говном, если можно быть любовью? Зачем отравлять, когда можно исцелять и вдохновлять?

Факт мы приняли. Теперь: что будем делать?

Надо открыто своё сердце. Поверить себе и в себя. Дело одной минуты? Сомневаюсь. Давай…