У меня появилась легкая зависимость от написания текстов.
А на горизонте: мне позвонил мой экз парень. Не хочу называть его бывшим, но как же лучше передать контекст. Мы были в отношениях 2 ярких года, пожили в Воронеже, Вьетнаме, Трухачевке, Москве, Сочи и в итоге вместе оказались в Петербурге. Благодаря ему я сделала свой первый винтажный проект, поняла, что мир намного больше, интереснее, и мне нечего бояться.

После он захотел стать актером, я хотела, чтобы он был финансовым аналитиком, и наши пути разошлись. Мы исчерпали свой союз. Дали друг другу всё, что нужно было, и поскольку…

Новости с поля боя...

• Осталась всего одна лекция! Вот она, финишная прямая… и материал для студентов полностью вычитан.
• Назначена дата экзамена у очников. Страх? Да, страх. Как перед походом в поход, только с бумажками.
• И самое интересное – меня пригласили быть членом комиссии на защиту дипломов в декабре!

Планер расписала, все ярко, цветное и красивое – как конфетти на празднике. Глаз радуется...

Завтра увеличивают дозировку таблеточек. Ну что ж, посмотрим, стану ли я супергероем или хотя бы чуть бодрее. Это как новый сезон сериала

А теперь самое смачное ! Вчера опять…

Каждую неделю обещаю себе меньше работать на следующей и не сдерживаю своих обещаний. Да, я могу заколоть денек, но все последующие — буду лупить в экран до часу ночи.
Честно говоря, даже у нашего руководителя политика такая: сворачиваем все основные задачи к 16/17 и дорабатываем постольку поскольку, чтобы закончить ровно в 19.00. Он напоминает нам об этом, но что-то ничерта не получается. И возникает такое чувство, что получаем мы все (с небольшой разницей и без учета сторонних проектов) почти одинаково, но я как будто одна трачу столько времени.
Может показаться, что дело в моей личной низкой производительности, но нет. Некоторые…

вообще, если отбросить тему "ощущения одиночества", этот год выходит каким-то ультранасыщенным

1. В январе я перешла на новую работу, офис в Питере, поэтому в феврале случилась первая…

Как-то подутихла мотивация писать статьи. Не посты, а именно статьи. Мне за них раньше ещё и деньги платили.

Раньше я сижу, пишу, вдохновение льётся, как из крана. А сейчас? Сейчас я смотрю на экран, и это похоже на попытку поговорить с холодильником: «Пиши, пиши…» А он такой молчит.

Я — в ступоре! Это как если бы мозг ушёл в отпуск без уведомления. Подозреваю, он где-то в санатории с кислородным коктейлем. А я в голодном кабинете в 6:50 уже нажимаю на кнопки ноута.

Кажется, мотивация — это реально как зарядка для телефона. Нужно просто подключиться к зарядке… Ну, или хотя бы не играть в игры на…

как-то я конечно капитально подзабила на свой дневник тут после слива инф, но веду чисто закрытый для себя, чтоб мысли были в порядке
но хочется сказать (обсудить)
замечаете ли вы, что сейчас какая-то бешеная волна одиноких людей. конечно так работают алгоритмы инст, что мне попадаются такие видео, но все таки есть наблюдение: множество одиноких девушек и парней делятся своей болью, от того, что не могут найти "своего человека"
я сама одинока и боль этих людей сильно разделяю.
но думаю - а почему так? почему…

Как всё-таки хорошо и спокойно просыпаться со знанием всего.

Вчера вечером зашла в Пьюр посмотреть, как там дела обстоят у людей и немножко отвлечься от бренности бытия. Смотрю - он онлайн. Думаю: да, мой хороший. Ни секунды свободного времени.
Я вот такая наивная, на самом деле, но иногда пелена слетает, я вижу, что и для чего.
Поверила в сказку (да прости господи), как обычно, а он оказался такой же, как и все. Мне казалось, что он другой!!!! (Более клишированной фразы я придумать не могла.) И что-то так легко дышать стало этим холодным ноябрьским утром, легко и свободно. Свечи по…

Давно не писала, но сюда все равно заходила — почитать ленту. Кот оказался настоящим психом, сейчас три часа ночи и мы играем в лифтера. Он прыгает за изголовье кровати: между ней и стеной небольшой зазор, по бокам с одной стороны тумба, а с другой — стена. Прыгает, а потом жалобно плачет. Я достаю его и он прыгает снова. И пока он очередной раз спустился в шахту, есть время и что важно, желание написать.
Есть новости. Не особо верю, что пишу это, но я снова с бм (применима ли это формулировка теперь?). Это было понятно в принципе еще тогда, когда мы встретились на кальян, а потом оно как-то завертелось… И это все так же…

Как бы банально это ни звучало. Но. Этого следовало ожидать, совру, если скажу, что целый день не ждала, чем закончится эта сегодняшняя серия сериала под культовым названием «Взять в оборотик». Конечно, я иногда выпадала из сюжета и сама становилась частью оборотика.

Мы должны были встретиться сегодня. В начале недели я назначила встречу, в пятницу её подтвердила, на что он обезопасил себя фразой: «Люба, я хз, много работы и дел». До момента, пока у нас не случился секс, время находилось, после того как случился - оно быстро закончилось. Тут не то, что Станиславский не поверит, здесь уже и я не верю, хотя я ещё…

Выходные пролетели так быстро, что я просто не успела их почувствовать — как ускользающий поезд, который ты пытаешься догнать, но он уже исчезает вдали.

Я стараюсь расслабиться, прямо настойчиво повторяю себе: «Нет важных дел. У меня выходной. Я могу отдохнуть. Переживать не о чем».
Но получается не очень — мышцы будто сами по себе то сжимаются, то расслабляются, и жаль, что полного отдыха всё равно не наступает.

Тем временем уже середина ноября, а это значит, что Новый год всё ближе — тихо подкрадывается за угол.
Таблетки слегка притупили эмоции. Или…

Очень классная, едет практически на одной тушёнке.

Вся последняя рабочая неделя была набита мыслями, а точнее — перевариванием, рефлексией, заворотами о П. Всё это сраный нумерологический прогноз, который меня загнал, как маленькую овечку, в тупик, из которого моей голове сложно выбраться. Я бегу по кругу, бегу как загнанная, не вижу ни конца ни края. Переживаю старые паттерны, оглядываюсь, вижу их приближение, но набрать силы не получается.

Вчера пришла после работы — поработать в коворкинг, снять видосы, полепить керамику, сделать контент для страницы — и решила написать ему для уточнения встречи. Я иногда повторяю свой путь действий, когда была не в загоне. Так мне легче. Он написал, что жёстко…

Вчера была в керамическом коворкинге, проводила занятие для девочек. Собралась там какая-то большая нумерологическая вечеринка - о том, кто с кем, когда, зачем. Перемывание, осмотр, обсуждение своих нынешних/прошлых визави. Всем же интересно знать свою судьбу, я не исключение. Понимание, что это не догма и на такие ориентиры в жизни лучше не опираться, имеется.

Но наслушаться я всё-таки успела. Опять отдать важность другому человеку и все свои мысли тоже.

Обсудили его дату рождения, мою, его бывшей жены, блядь, да просто всех. Кому интересно с его женой у него был кармический союз…

Четверть века я живу без тебя,
Без советов, без улыбки, стихов,
Листья тихо днём ноябрьским летят,
На могиле твоей светлый покров.

Без тебя теперь растут города,
Без тебя в стране война началась,
Ты не снишься мне почти никогда,
Но по-прежнему крепка наша связь.

Повернулась так причудливо жизнь,
Удивительная наша судьба:
Ты когда-то книгу мне посвятил,
Я теперь стихи пишу для тебя.

Стали взрослыми все внуки твои,
Вот и правнуки растут без тебя,
Дует ветер, снег идёт и дожди…

Всегда все мои записки или мысли вслух раскрывают тему боли, былых травм, переживаний. Неужели я не способна вытаскивать из себя что-то позитивное? Вроде есть такое. Чаще почему-то оно активируется прилюдно. В уединении раскапываюсь в лютую рефлексию. Или, может, стараюсь переварить негативные мысли, которые мешают мне коммуницировать с людьми.

В душе обычно размышлять получается лучше всего. Сегодня была мысль, что у каждой эмоции есть свой срок годности. Мне нравится засыпать или просыпаться с приятными, мечтательными мыслями о последнем свидании. Они такие наполняющие, светлые, как нарисованные мультики Диснея. А сегодня начинаю вспоминать — и…

Не передать как грустно на душе от этого.
Надеюсь мне хватит сил взять себя в руки и осуществить все планы, которые я задумала 🙏
Соберу чемодан и дай Бог пойду прогуляюсь, поем.
Удачи мне.

я отчётливо начинаю чувствовать, что после первого секса мне больше не хочется с ним общаться. А после чувства вот такая мысля проскользнула: «надеюсь, он мне больше не напишет». Кто угарает с этого персонажа с первого раза? Вот и избегание. У меня тревожно-избегающий тип, и за несколько дней можно от «надеюсь, никогда мне не напишет» добежать за одно моргание до «почему в этом сообщении он назвал меня Люба, хотя обычно пишет Любочка».

Как строить отношения, когда у тебя такая буйная головушка? Как мантру повторять: «Всё нормально, ты ему интересна, он быстро читает мои первые сообщения и соглашается на встречи». Справедливости ради скажу, что я в…

Есть мысли, которые залезают в голову, и их уже оттуда, как герпес из организма, не выгнать. Вот мое новое знакомство, точнее уже продолжающееся, с П*(хочу сохранить инкогнито, потому что имя очень редкое). Да, сама до сих пор в шоке, что его так зовут.
и что он был женат 9 лет.

Я хорошо отношусь к бывшим, тем более, когда у них общие дети. И когда нет детей — в целом расходиться на хорошей ноте — нормально. Нормально для людей, но, как оказалось, не для моей психики.

Все больше начала задумываться: а как она выглядит? а кто она такая? У меня, в целом, было достаточно данных, чтобы её найти, и вот…

Казалось бы, что может быть проще? Будь и все, зачем об этом думать, будто пытаешься познать феномен стула. Что есть «стул», зачем есть стул, почему именно «стул»? Так и двинуться можно.

Но что, если не каждый знает эту свободу? Свободу от навязанных социальных ролей и масок, примеров успешности, трендов в одежде, карьере и поведении. «Экологично», «рэд-флаг», «осознанность», «ресурс», «личные границы», «пробить потолок», «изобилие», «финансовая свобода», «заработок в легкости», «женственность» …

Я сейчас прохожу курс, где одним из вводных заданий был некий творческий процесс, где…

Снова мы стоим у окна,
Снова поезд едет в Москву,
За окном деревьев стена,
И повсюду люди живут.

Наконец-то мы дождались,
Пролетели дни, как в кино,
Все тревоги, наконец, улеглись,
Мы спокойно смотрим в окно.

Нет людей вокруг, нет забот,
Только мы с тобою одни,
Ничего, что это пройдёт,
Будем вспоминать эти дни.

Будет ёлка, будет снег, Новый год,
Снова будет поезд нас ждать,
Пусть стучат колёса, вперёд…

А неделя была Вуньо,
Только я об этом забыла.
Очень нужно было ружьё
Иль, хотя бы верёвка с мылом.

Очень странным было Вуньо:
Неприятности шли по кругу,
В этот раз подвело чутье,
Только злились мы друг на друга.

Но к концу подошло Вуньо,
Не заладилось в этот раз.
Пусть оно порастет быльем -
Начинается Хагалаз!

Хо-хо-хо, друзья, слышите? Время пришло!
Уже в восьмой раз мы открываем регистрацию в Клуб анонимных Дедов Морозов 🎅.

Нужный раздел на сайте уже доступен, скорее переходите туда и заполняйте анкету, чтобы принять участие.

Краткое описание Клуба и правила участия также можно найти по ссылке выше, если нужно немного освежить память; вдобавок можно полистать посты с тегом адм. Если ответа на ваш вопрос нигде не нашлось, то с радостью ответим на него в комментариях к этому посту.

Регистрация будет открыта до конца ноября, а примерить на себя красное пальто, белую бороду и успеть отправить подарок своему…

«Бросьте вы эту историю. В ней нет ничего…

Храни Господь тех людей, которые говорят, что не стоит заводить собаку, т.к. это большая ответственность, и я не справлюсь, а в следующую секунду: тебе уже рожать пора, тебе ребенок нужен, а не пес

неосознанно бросаю курить. сходила ко врачу, говорю: сопли не проходят несколько месяцев, помогите!! а она мне говорит: а и не пройдут, курите 8 лет, это вот у вас началось то самое, от сигарет... (не так сказала, конечно, но вы поняли). ну и я поняла, что такое началось от сигарет.

четвертый день, кажется, курю штук по 5-6 вместо привычных 10+. и нормально... не то чтобы прямо сильно хочется. когда пару раз пыталась бросать осознанно, меня прямо ломало. а тут никаких проблем особо. привыкла еще с соседом курить, пока болтаем, и там каждый полчаса сигарета во рту, мы даже особо не задумываемся. а тут вроде сижу с ним или в…

Начну с главного: первые 200 страниц психологического триллера Бернадетт Энн Пэрис «Нервный срыв» — я читала, затаив дыхание, и не могла оторваться. Главная героиня со своим эмоциональным состоянием хоть порой и утомляла…

Сколько бы я не была в терапии, сколько бы мне лет не было, сколько бы я не пыталась принять. Чаще после разговора с мамой хочется выкурить пачку сигарет.

я в отпуске. никуда не поехала. вижусь с друзьями и подружками, сплю до обеда.

ездили в колонию. парни впервые меня выбесили. созвонилась с коллегой, который запускал проект, и он сказал, что так будет дальше. пацаны прощупывают почву, наглеют и проверяют границы. неприятно, и как-то надо справляться. до следующего выезда почти месяц, и я пока не понимаю, как справиться. проект, который дарил мне радость и вдохновлял, закономерно превратился в труд и работу. я хорошо умею работать.

меня позвали на зимний учет птиц. это был бы третий год, но меня не отпустили с работы. расстроена, и больше не за себя, а за свою…

Небо осеннее синее, яркое,
Золотом листья у кленов горят,
Радует осень своими подарками:
Теплый и светлый прозрачный октябрь.

Время от времени дождик срывается,
Падают листья на мокрый асфальт,
Птицы лениво на юг собираются –
И не кончается теплый октябрь.

Кружатся листья, как птицы, над городом,
Ветер срывает их с веток легко,
Дышим прозрачным октябрьским воздухом,
И до зимы нам еще далеко.

Итак, перед нами Ироничное руководство по лёгкой жизни от известного гедониста Прохора Шаляпина — «Главное - не уработаться! Дневник легкой жизни» — серия книг от издательства Манн «На позитиве. Превращаем проблемы в…