Двери такси распахнулись и я грузно вывалилась с заднего сидения, собирая выпавшие вещи. Из багажника папа достал мой огромный красный чемодан и не менее громоздкий рюкзак с семейкой Габибо, с которым 18 лет назад в пошла в первый класс.
Мама стояла около входа на вокзал. Синее пальто с рыбками, красный берет, чёрные туфельки. Она выглядела поразительно маленькой и худой. Я сразу почувствовала, что прощаться будет сложно.
Мы подошли к ней и все дружно втащили вещи в зал вокзала. До поезда еще час. Родителям придется вести светские беседы. Они развелись уже 15 лет назад, обрели совершенно…

В детстве ты счастливее не потому, что мир добрее.
А потому что нет багажа.
Ни знаний, ни выводов, ни шрамов с подписями “больше так не делай…

Сестра стартанула с нуля и раздула конфликт до точки, после которой я не уверена, что когда-либо захочу с ней общаться. Дело даже не во мне, не в оскорблении меня. Дело в том, что она облила грязью и меня, и моего человека, и маму - и всё за несколько минут разговора. Сразу после фразы "не буду тебе говорить, потому что это сделает тебе неприятно". Последовательность восьмидесятого уровня.
Я раньше всё думала: почему же она так одинока? А теперь поняла. Потому что она требует безоговорочной поддержки и полного слияния в смысле взглядов и поддержки. Если вы вместе, если вы семья - то содержать, поддерживать…

Ну вот, что хотела рассказать. Я опять в одержимости, а ее объект опять женат. С одной стороны, надоедает, а с другой — это такое приятное и с тем болезненное ощущение, что мы не можем быть вместе... Наверное, я схожу с ума именно от этого.
Опять хочется какой-то сублимации этих чувств. В прошлый раз я так накачала себе рельефный пресс и научилась подтягиваться.
Короче говоря, мне хорошо наконец-то, я в эндорфиновом цунами.

Три года назад мы с мужем экстренно собрали манатки и ретировались из страны. За это время мы пожили уже в четырех странах и столкнулись с огромным количеством разнообразных казусов.
Недавно я поняла, что если я не начну делиться этим с кем-нибудь, то взорвусь. Так что не завидую тем, кто найдет мой небольшой бложик, ведь им придется погрузиться в этот хаус из мыслей, копошащихся в моей голове.
Каждый год к нам в гости приезжают две близкие подруги. Думаю, что они даже рады, что мы так часто меняем место жительства, ведь каждый раз их ждет новое интересное приключение. В этот раз мы решили повезти их…

Честно говоря, я так и не стала фанатом "Stranger things" и не планировала участвовать в этом предновогоднем безумии по покупке шоколадных яиц с фигурками персонажей, но судьба распорядилась иначе.
К нам на новый год должны были приехать подруги, мы их очень сильно ждали и судорожно готовились к их приеду. В примерно за неделю до назначенной даты одна из них спросила есть ли у нас шоколадные яйца с коллекцией Stranger things. Я лично не покупала, но видела в социальных сетях какой ажиотаж вызвала эта коллекция среди эмигрантов в Тбилиси и как они носятся по всему городу скупая эти сладости. Я со 100% уверенностью заверила, что они…

Помоги, моя Беркана,
Злые тучи разгони,
Как когда-то в детстве мама
Все болезни прогони,
Дай мне веру и надежду,
И тоску-печаль развей,
И от холода, как прежде,
Ты скорей меня согрей.
Помоги, моя Беркана,
Освети мне тёмный лес,
Помоги, как в детстве мама,
Победить мою болезнь!

Прощальной эта была поездка,
А я не сразу всё поняла.
Последний раз собрались мы вместе,
Что ж, так случилось - жизнь развела.

Вы как - направо? А я налево,
Нам почему-то не по пути.
Ну что ж, бывает, такое дело,
Вдруг нужно в сторону отойти.

Я не расстроюсь и не обижусь,
За каждым "здравствуй" идёт "прощай",
Никто меня всё равно не слышит,
Ну и не надо, совсем не жаль.

Пусть время мчится, пусть дни проходят,
Пусть за зимою придёт весна…

Иногда я думаю о времени не как о часах и датах, а как о звере.
Его нельзя приручить, уговорить или обмануть.
Не символ, не метафора для умных разговоров, а живая тварь с дыханием за спиной.
Оно не бежит - оно крадётся.
Мягко, терпеливо, без суеты.
У этого зверя нет глаз.
Оно ждёт, пока ты расслабишься, пока поверишь, что всё под контролем. И только тогда кладёт лапу на плечо.
Оно не рвёт в клочья. Оно изнашивает.
Стирает края.
Делает острые углы круглыми, а живое…

Очень скучала по тэйсти. Никакие платформы дневников я так и не освоила, кроме одного, который загнулся в 2022 году.

Досмотрела сейчас 9 серию 1 сезона Аркейна. Почему-то он мне очень нравится. Пересматриваю. Может по какой-то своей глупости и слабости нравится. Но я бы даже хотела знать людей, которым он тоже нравится.

Внутри такая пустота от этого сериала. Еще и полпятого утра или ночи. Эти каникулы сбили режим дня.

«Радоваться такой чепухе, как новый год, по моему мнению, нелепо и недостойно человеческого разума. Новый год такая же дрянь, как и…

Закончилась тяжёлая поездка -
С болезнью, огорчением, обидой,
Но мы с тобою всё же были вместе,
А неприятности - они давно забыыты.

Промчались дни не так, как нам мечталось,
Но, в целом всё ж, довольно позитивно,
И мелочи досадные - лишь малость,
А вся поездка очень эффективна.

Ошибки наши повторять не будем,
Пусть время мчится, приближая отпуск,
Его ещё не раз с тобой обсудим.
Ну а пока ждёт нас с тобой работа.

Мы эти дни не раз с тобою вспомним -
Забудем и обиды, и болезни,
Пусть мир наш будет светлым, ярким, звонким…

Хочется сменить номер, уехать жить заграницу и начать все заново. Как думаете получится?

Детективный роман «Черные кувшинки» Мишеля Бюсси был у меня на совместном чтении.

Мне книга далась очень тяжело, её прочтение я прям выстрадала. Я не сопереживала героям и поэтому даже не пыталась разгадывать кто…

А ведь и правда — у меня все хорошо! Несколько дней я лежала и играла, со слезами счастья на глазах от того, что наконец-то можно отдохнуть. Сейчас А. забрал сына и поехал на дачу, а я уезжаю вставать на сноуборд. А послезавтра — поеду курить и танцевать со своими лучшими друзьями. Пока пишу, меня целуют мой пес и кот.
Вот это я понимаю, вибрации.

Всем привет!
Отработала 8 дней подряд. Была убита просто вхлам. Работала по 12-13 часов.
Потом еще 2го. Ибо обещала.

А вообще у меня знатно свистанула фляга.
От перенапряжения я накидалась 31го и не помнила половину из того, что происходило. Даже большую часть!
Аппетит почти пропал, мало ем, много пью. Плачу. Снятся кошмары)
Думаю идти к психатру, ибо это уже что-то что вышло из под контроля окончательно.

Стыдно, больно, плохо.

Надеюсь, что скоро все станет хорошо и этот ад закончится…

Иногда мир вдруг отходит на шаг назад.
Не исчезает, а просто перестаёт быть близким.
Как будто между мной и реальностью вставили мутное стекло, заляпанное чужими пальцами…

Знаете, что?
Не поставила себе на год ни единой цели. Загадала себе немного, вдруг сбудется. Но вот эти цели, планы, отчёты... Пусть заберут себе те, кому скучно живётся. Ну или кому там это ещё нужно, я не знаю.
Я хронический тревожник. Мой план на каждый день любого года - выжить и не слететь кукухой дальше, чем мне психиатр позволит. И цели там где-то вокруг этого плана роятся как мушки над забытыми яблоками. Они там как-то без меня самозарождаются, и я с ними живу в гармонии или не очень.
А раньше, когда я ставила себе цели, прописывала планы достижений и очень старалась…

Скоро первая четверть закончится
Двадцать первого века тревожного,
Происходит такое на свете,
Что представить вчера невозможно бы.
Но упорно планета вращается,
И вперёд мы глядим уверенно,
Четверть новая начинается,
И в хорошее будем верить мы.
Нам плохое не будет помнится,
Беды-горести позабудутся,
Пусть добром мир и светом полнится,
И желания наши сбудутся!

Ну что же, этот год практически подошёл к концу. Спасибо вам, друзья, что провели его с нами!

От всего сердца хочется поздравить вас всех с наступающими праздниками и пожелать побольше искренних разговоров, тёплых вечеров и волшебных моментов. Пусть 2026 принесёт вам спокойствие и уверенность.

Обнимаем! 🥂

И по традиции, давайте вспомним лучшие посты уходящего года:

• жизнь
• 27
• ночь пройдет наступит утро ясное
• иллюзия жизни
• я прошла афганскую войну
• Прическа раздора
• Привет, Дом
• пронизана страхом и тревогой
• 11 июля вернулась к тренировкам
• Вот…

Последнее утро уходящего года провожу в уборке кухни. Вся квартира нуждается в капитальном разборе шмоток, но вот быстро и качественно за одно утро я могу разобрать только кухню. Тут у всего есть своё место, и я эти места знаю.
Если пробежаться по моим записям, можно вообще понять, что кухня в каждом моём доме для меня очень важное место. Я провожу там большую часть времени в бодрствующем состоянии. Это первая комната, которую я обживаю после переезда. На кухне чай, еда, фрукты и конфетки с печеньем, стол, за которым есть место как минимум для троих. На кухне моя коллекция чашек. Бывает, достану всё из посудомойки…

Каждый раз, когда я где-либо слышу Kings of Convenience, ощущаю себя как в кино. Счастье моментально вытесняет все сомнительные чувства, прилив неимоверной любви ко всему окружающему заполняет мое сердце…

Год, знаете, прошёл. Он не был нечеловечески сложным, и не был невероятно лёгким.
Да, меня помотало эмоционально и физически. Я сильно влюбилась в самом его начале, и думала, что это может стать новой интересной историей. Это стало большим разочарованием. Я перепробовала вместе с врачом несколько схем таблеток - и наконец мы будто бы нашли нужную комбинацию, правда, у меня всё ещё заметный тремор. Было бы хорошо, конечно, в двадцать шестом избавиться и от него. А так - в последний приём врач написал, что у меня ремиссия. Может быть поэтому я сейчас довольно спокойно оглядываюсь назад. Летом была достаточно длительная гипомания. Неправильные…

Я не знаю, в какой точке жизни ты читаешь эти строки.
Возможно, ты на подъёме и мир кажется тебе управляемым. Возможно, ты на дне и дно скрипит под весом мыслей…

Сегодня я снова поймал себя на мысли, что мой характер - это не изъян.
Это оружие без предохранителя. И я держу его направленным в себя почти так же часто, как в окружающих…

На индентификации себя с тузом жезлов пошла к тарологу. И в общем-то у меня все будет очень хорошо! От этого я на таких положительных вибрациях, что земля трещит под ногами.
А еще с января я на 50% ухожу в новый отдел. Еще круче, чем тот, в котором я работаю сейчас.
Нужно еще кучу всего записать, но мне слишком хорошо для этого и слишком много мыслей, которые не могу уложить в текст.

Провожу много времени в ресторане в банкетном зале.
Елочку там нарядила. Дома нет, а там нарядила.
Столько всего хочу рассказать, но нет сил. И…

Художник Луи Ланг (1812 – 1893) «Украшение рождественской ёлки», 1865 год.

Вчера перед сном я думала о письмах. Что бы я написала в письме, которое получил бы каждый житель планеты? А если бы это письмо ещё бы впечаталось в память, стало бы руководством в действие? Это, конечно, совсем фантастично. Наверное, письмо бы выглядело так:

Привет, дорогой человек. Я Настя, и у меня для тебя вот это письмо. Надеюсь, что тебе будет приятно его прочитать и, может быть, взять себе что-то в жизнь.
Я уверена, что не бывает плохих людей. Тех, которые родились злодеями. Бывают несчастные, побитые жизнью в детстве или позже. Те, кто просто не смог с этим справиться. Кому-то хватит доброго слова, другим поможет терапия…

получить разочарование не так страшно, как рушить ложные ожидания спустя длительное время
от этого не становится сильно легче, нет, но я благодарна за честный разговор и…