Я благодарна своим вкусовым рецепторам за то, что мне так просто чуточку поднять себе настроение. Спасибо вам, ребята, вы лучшие.
У каждого своё "божественно вкусно", это давно известный факт. Что-то, на что ты каждый раз думаешь: я счастливчик, что могу это сегодня есть/пить. И мне чертовски повезло, для меня божественно вкусен чёрный чай с бергамотом. Это то, что моментально делает любой день чуточку лучше.
Первые глотки чая с утра похожи на первые пару затяжек сигареты для курильщика. Они будто приводят мир в равновесие. Становится спокойней, собранней, дышать сразу легче (ну, после чая). И вкусно, просто невероятно…

Вопрос ведь только в том, насколько большой кусок сердца мы отдаём тому или иному человеку. Когда мы это делаем, нам кажется, что человек будет с нами всегда. Мы верим в это. Я верила в это. Но люди уходят, так или иначе становятся недостижимы. Умирают, уезжают, просто прерывается общение - по-разному бывает. От моего сердца уже давно оттяпано несколько кусков, и теперь я просто боюсь выделять кому-то ещё значительную площадь. Это слишком большой риск.
Я вдруг внезапно вспомнила, что не видела родителей рядом - просто физически, хотя бы на расстоянии метра друг от друга - уже тринадцать лет. Не живут вместе уже семнадцать…

Вчера ночью моя кошка разбила единственный в моей жизни заварочный чайник, который мне нравился. Он был идеальным. Он был куплен Егором в супермаркете в Англии за какие-то смешные для такого чайника деньги. И я действительно этот чайник любила. Он был светлый, пузатенький, большой, но не слишком, на нём была надпись "drink me", и не было ничего лишнего. Он упал прямо на зеркало из икеи, которое лежало на диване под ним. Зеркало, заменить которое я могла бы уже сегодня, при желании, осталось без единой царапины. Чайник, который даже в Англии уже, скорее всего, не купить, разбился на мелкие осколки.
В последнее время из моей жизни стремительно…

Ты слушала много историй, милая. Так дай же я расскажу тебе самую важную из них. О принце, таящемся под скалой в ожидании прилива, чтобы водрузить на свои плечи всё побережъе, только бы его милая не почувствовала даже…

День прожит.
Сегодня я внезапно ярко накрасила глаза. Фиолетовым и бронзовым. Красиво получилось, буду повторять. Впервые в жизни, наверное, было так ярко.
Я ушла с работы в двенадцать. Я закрывалась одна, и у нас подозрительно не сходится касса уже который день. Я подозреваю, что кто-то ворует, но я не знаю, кто. Сегодня на смене я рассказала одной из девушек, что мне кажется, что я им не нравлюсь. Мне пришлось сегодня устроить почти истерику, потому что я хочу выходные в выходные, и три недели подряд в один из выходных обязательно работала при этом, при этом у каждой из оставшихся трёх…

Я не знаю, что писать.
Сюда, маме, папе, сестре, друзьям. Я читаю интересные книги, я думаю много мыслей, анализирую свои поступки, мысли, эмоции. Занимаюсь хозяйством, развиваюсь в работе. В моей жизни много чего происходит. Я ощущаю себя плохо или хорошо, но, когда я начинаю сюда пытаться об этом написать, слова будто бы теряют смысл.
Может быть, это желание оставить весь свой опыт и переживания себе, и не делиться. Может быть, я боюсь, что мои опыт и переживания не будут верно поняты, и поэтому не вижу смысла писать об этом. Я не знаю.

Я просыпаюсь от того, что у меня болит живот, потому что я дико хочу есть. Дома нет ничего, что можно было бы съесть прямо сейчас, и мне приходится просто выпить воды и лечь. Я снова засыпаю беспокойным сном, мне снится что-то нехорошее, как и до пробуждения. Я сплю откровенно плохо. Это сильно влияет на меня.
С едой туда-сюда. В целом, во-первых, для переживающих: она есть. Дома есть картошка, гречка, манка, овсянка, макароны, молоко, замороженные котлеты и даже сыра немного. А ещё лук, морковь и капуста. в общем, мне есть, что приготовить. Но всё упирается в мою работу, которая поломала мне не только режим сна…

Знаете, вот это чувство, когда непонятно - клеит тебя парень или просто "человек хороший"? Вот я знаю.
Вот у меня коллега, парень, 21 год, красавец, рукастый, вот это всё. В общем, молодец. Когда пришёл, сразу как-то нашли общий язык, шутки-прибаутки. В личке начали общаться, потом "ты шикарная, хотел бы общаться с тобой всю жизнь", далее "теперь я поверил в дружбу между парнем и девушкой, никто меня так не понимал, как ты". При этом всячески заботится, причём прям с затратами для себя. Простой пример - вчера парни закрывались, и у них прорвало трубу забавным образом, она хлещет фонтаном пахнущей…

Не знаю, что писать. Я стала более закрытой в последнее время. Чаще стала молчать о своих проблемах или рассказывать о них в виде шутки. Почти перестала делиться с друзьями чем-то сложным. Вчера осознанно впервые за всю жизнь, кажется, не ответила на звонок отца, потому что не хотела разговаривать о том, как всё плохо. Почти не пишу маме и сестре. Есть одна чудеснейшая девушка, которой я рассказываю всё более-менее честно. Но на этом всё.
Мне вторую ночь снятся кошмары. Я убегаю от людей с каким-то оружием, которое стреляет частой очередью. Они не попадают, но постепенно окружают меня. Примерно половина их…

Я стараюсь себя хвалить. Даже за самые мелкие штуки. Это - мой единственный способ держаться на плаву сейчас, когда сама по себе я для себя не молодец. Почему я молодец за последние несколько дней?
Я решила проблему с телефоном, и теперь у меня есть новый крутой телефон в "семейную рассрочку", я могу отдавать деньги сестре примерно столько времени, сколько потребуется, и далеко не всю сумму. Большая её часть была подарком. Я забрала свою медкнижку. На фото я выгляжу ужасно, но какая разница? Теперь она хотя бы есть, и это хорошо. Я прибралась в ванной, и вспомнила, куда поставить тазик, чтобы во время душа не заливать…

Вроде и мыслей много, а написать нечего.
У меня начался очередной период страдашек. Всё будто бы ухудшается с каждым днём, я чувствую себя плохим человеком, выдаю в основном негатив и вызываю жалость у окружающих. У здоровых людей моё поведение вызывает один вопрос:
-- Как можно так себя не любить?
Легко и просто. Берёшь - и не любишь. Ненавидишь. Не хочешь никогда больше идти к психологу, потому что ощущение, что с таким бэкграундом и чувством вины, и вообще со всем своим внутренним миром, здоровой целой нормальной личностью тебе уже никогда не быть. Остаётся просто пытаться жить более или менее…

.
Пианино. Чёрные и белые холсты.
В них точки ставить можно, в балетной пачке двигаясь,
Изображая музыку, хиральную как к тишине…

Мне снилось сегодня, что мне семнадцать, идёт десятый класс. ОГЭ уже прошло, ЕГЭ ещё не настало, красота. Самое начало десятого класса, когда впереди весь учебный год. Во сне я красила волосы в синий с переходом в розовый, краска была странная, похожая на лизун. Во сне я ощущала удовлетворение.
И проснулась в своём взрослом мире. Здесь у меня может не хватить денег на еду в ближайшем обозримом будущем. Система выплат так устроена, что 15 числа я получу только за один рабочий день - 30 сентября, 30 октября я получу за первую половину месяца, и почти все эти деньги отправятся на оплату квартиры. У меня до этого была неплохая последняя зп, и…

А ещё я вдруг поняла, что снова хочу детей. Зато не хочу замуж. Не активное "не хочу" формата "я лучше съем перед загсом свой паспорт", а просо такое нейтральное. Формата "нет - и не надо". Потом когда-нибудь можно и замуж, но потребности нет. И с детьми тоже не оголтелое "хочу ребёнка прямщас", что иногда случается с девушками. Просто хочется, чтобы в каком-то обозримом будущем я стала мамой.
И меня даже не слишком пугает всё, что я знаю о беременности, родах и собственно родительстве. Я знаю, что всё это сложно, но лично для меня - оно того стоит. И ещё, благодаря современной культуре - преимущественно кино…

Вчера мои синяки под глазами были почти чёрными, а сегодня вот я выспалась. Часов двенадцать проспала, наверное. Я бы ещё и днём легла, но дела.
Я сходила в магазин и купила там бананы, апельсины, яблоки, груши и помидоры. Как же круто, какие же свежие вкусы, божечки. И я сделала себе яичницу с помидорами, и слопала её с черным хлебом. Очень, просто ужасно вкусно. Мне не хватало именно её. Всё остальное уже более-менее по-мелочи. Творог на сырники, тунец на бутерброды (если смешать его с майонезом и на бутер положить любой салат, получается неимоверно вкусно), печенюхи на утро.
Я смотрю безумное количество блогеров…

А вообще, вот так придет котя, ляжет на грудь, подставит морду под ладони, и одной потенциальной истерикой меньше. Глажу моську, тереблю уши, чешу мягкое пузо - и будто бы уходит плохое что-то. И как-то не в котю, но через пальцы.

Не знаю, как это работает. Просто, наверное, люди действительно ощущают тепло и искреннюю радость, направленные в их сторону.
Уже несколько гостей сказали мне, что очень приятно было делать заказ, что понравилось именно общение. Простой вопрос "как ваши дела", заданный с любопытством, вызывает улыбку. Почти никто не отвечает "плохо". Люди отлично идут на контакт, если ощущают себя безопасно. А коллеги говорят, что я немного слишком открытая, и "а парень ревновать не будет?" на то, что я иногда обнимаюсь не только с девушками, но и с парнями. Ко мне действительно больше внимания…

И тут мне стало понятно, почему вся лента в Джокере. Потому что это тот фильм, после которого нужно поговорить. Рассказать.
Потому что ты действительно видишь общество, ровно такое, какое оно и есть. Да, в фильме это всё утрировано, но как-то так, что понятно, ЧТО из реальности хотели передать. На что обратить внимание. И ещё невозможно не рассказать потому, что ты видишь себя. В Джокере видишь себя. Конечно, если у тебя были какие-то проблемы по жизни. Преимущественно психологические.
Худшее свойство психического заболевания состоит в том, что люди ожидают, что вы будете вести себя так, будто у вас его нет.…

.
Мы завели вам игрушку:
Король, а не обычная балерина.
Сегодня он вам станцует вальс
Движеньем отточенным,
По линиям двигаясь,
Не выходя за край —
Ведь он лишь игрушка,
Он не видел власти и мира.
.
Силы и чести в нём нет и в помине:
Открыв своё сердце, он видит
Одни механизмы. Паутина и тина,
Полночный кошмар
В геометрии линий…

Я уже хрен знает сколько не могу написать сюда пост. Ну как, я могу. Но всё не до этого. Много работы, не очень много сна, а ещё у меня вроде как есть личная жизнь. Сегодня у меня "пятница" - завтра выходной, но день от этого не легче, ведь смена занимает весь день - с 11 до 19. Такоэ. Но я справлюсь.
Есть не успеваю, бегаю постоянно - привет, довольно таки симпатичные ноги. Ощущаю в них силу, ощущаю себя устойчивей. Мне кажется, у меня изменилась походка. И мне это нравится.
Дни недели стали какой-то абстракцией, странным обозначением чисел, которым пользуются…

Каждую осень моя жизнь стремительно катится в задницу. Это могло бы стать девизом сего времени года: "Новой осенью - новые проблемы!", и я бы ни капли не удивился, прочитав это на двери в квартиру или где-то ещё.
Жить мне осталось до конца ноября... Нет, это не драматичная история про угасание от болезни или фантастика про конец света, просто меня из квартиры выселяют. В тот вечер, услышав это по телефону, я первым делом рассмеялся, завершив вызов. Это не было нервным или испуганным смехом, признаком истерики или чем-то таким. Мне просто искренне стало смешно, коротко и тупо, и я рассказывал это так…

Вчера меня накрыло так, что я не шла домой одна, потому что знала, что исход может быть примерно любым, и подозревала, что это не ок.
Судьба так и не дала мне набухаться. Хотя я стремилась и хотела, но как-то не задалось. Я обошла пару хороших мест, досидела до закрытия любимой кофейни (и сидела там с ребятами ещё час после), а потом поехала к Кожеву. Он накормил меня том-ямом, мы поболтали о разном. Но легче мне стало не тогда.
Легче мне стало, когда я разрыдалась в плечо другу. Когда внезапно перестали действовать блоки, и слёзы полились прямо посередине кофейни. Недолго, но сильно, и потом мне…

Три месяца без покупок хоть и были нарушены формально, но для меня всё ещё длятся. Сейчас объясню.
Во-первых, чтобы выйти на работу, мне нужна была белая футболка, коих у меня примерно одна, да и та с неотстирываемым пятном. Всё равно её ношу (под фартуком пятна не видно), но менять-то её тоже надо. Так что купила футболку. Ещё купила кроссовки, тоже для работы. Не жалею абсолютно, это - лучшее вложение денег в последнее время, ноги чувствуют себя отлично, спина тоже. Всегда бы так.
При этом внутренняя эмоциональная потребность что-то покупать уменьшилась настолько, что даже в продуктовые мне сейчас ходить тупо…

.
Дветысячи там сколько-то седьмой…
Ты просто слушаешь любимые мотивы.
В окно стучит назойливо твой друг родной.
Стекают вниз его слезинки. Тихо и красиво.
Всё это освещается как лампой, так Луной.
Мерцает в отраженьях окошки мониторов,
И слышен приглушённый гул моторов,
Машин, что мчатся по дорогам вразнобой –
Кто в поисках спасенья прячется в громадах офисных заборов,
Другой же едет с радостью домой.
Твои ладони прикосаясь к льду стекла
Не ощущают холода,
Их греет теплота сердечных споров…

Пока я полдня лежала и мне было лениво даже встать и поесть, всё было неплохо. Всё было заперто, как я и писала.
Но потом я уговорила себя встать. Вымыла посуду, очистила холодильник от испортившихся продуктов (из того, что не в заморозке, остались только макароны, гречка и сырые кабачки + майонез и кетчуп), выкинула старый и невкусный чай, навела порядок, в общем. Взялась за комнату, ведь в ней сейчас идут перемены, а мои шмотки заполонили всё пространство, потому что я не знаю, куда бы их нормально пристроить. Классно было бы иметь какой-нибудь небольшой комод. Жизнь стала бы проще. Так вот, я начала наводить порядок, и меня…

Я много о чём могу написать. Рассказать про свои страхи, про свою боль (в очередной раз), про разочарование и ещё кучу всего такого. Или про то, как я нравлюсь себе сейчас внешне, что у меня хорошего и радостного. Или про пустяки всякие незначительные. Или про людей, по которым я скучаю.
Но писать про переживания я толком не могу. Потому что со вчерашнего утра я будто бы снова закрылась. Заперла внутри себя и то, что мне не хватает живых и мёртвых людей, и то, что мне страшно, что кто угодно их тех, кого я не вижу ежедневно может повторить судьбу друга, которого я оставила на два года, и что я буду безумно жалеть о том, что не…

Второго октября я собиралась выложить пост в инстаграм. Пост про моего мёртвого друга - Ваню. Рассказать, какой он хороший, как он жил, кем для меня был, показать его фото. Второго - потому что год назад в этот день он всё ещё был. Здесь, со мной на одной планете, в одном часовом поясе. Я могла быть рядом с ним или позвонить, и услышать его, потрогать, обнять. Второй пост я собиралась выложить третьего октября. О том, как Ваня умер, как я об этом узнала, и что со мной происходило и происходит по этому поводу.
Но я не знаю, как это сделать. Месяц назад знала, а сейчас я снова начала сильно горевать, и отсюда, из этого состояния, я не хочу…

Вообще, вчера я написала пост, но забыла его отправить, он просто остался тут в редакторе. И я его стёрла, потому что ощущения там больше неактуальны. Вот так. Сегодня среда, и эта неделя уже интересная.
В понедельник я отработала сразу тринадцать часов подряд, и это была моя первая смена в качестве бариста. Я думала по дороге домой, что нахрен, наверное, это всё, тем более ноги болят и вообще странно всё как-то, и, наверное, я совершила огромную ошибку.
Вчера, во вторник, у меня была вторая смена - с трёх до половины двенадцатого. С утра я съездила забрала карту сбера (йей!), купила кроссовки (двойное йей!), осознала разницу…

Ах сколько было выпито написано и после стёрто. Ушедших мысли уходили впитывая пламя между строк. Тонули в масляных слоях, искали выход в урнах, чужие образы, не принятые даже в своих, родных и тёплых закоулках, отвергнутые теми кто породил их, дав жизни столь короткий срок.

И не стонали, не ревели их смиренные и гордые просторы. Когда забвенье поглощало их они смотрели не дыша на тех, кто не от счастья, с горя, места родные разрушал и двигал горы! Кто в пламени душевной ссоры кричал, метался и рыдал! Картин глаза на всё это смотрели, не в силах чувствам дать его покой. Текста в слепом оцепенении тлели, глотая боли между…

Сегодня мне два раза сказали, что я очень красивая. Мне было приятно, я люблю комплименты. Но потом я поняла одну вещь - я давно вообще не слышала этих слов. И ещё я давно не красилась, а сегодня внезапно была накрашена довольно ярко. Совпадение?
Не думаю. И мне как-то так грустно. Я слышу, что я хорошо выгляжу преимущественно тогда, когда я в платье или нехило так накрашена. Сама по себе я не настолько красивая, чтобы сделать комплимент. Хотя я вроде себе нравлюсь, и это позволяло мне сильно не краситься. И вот теперь я не знаю.
С одной стороны, комплименты поднимают мне настроение и улучшают самооценку. С другой…