Организовала себе новогоднее настроение: сгоняла в икею, купила свечек (бооольше свечек в мой дом), пару просто нужных штук (привет, коврик для выпечки!), малюсеньких шариков на ёлку и две тарелки с зимней тематикой по скидке. Тарелки - особенно хорошо, потому что я хочу собрать себе новогоднюю посуду, а в идеале - посуду на каждый сезон. И то же с декором дома, пусть его будет мало, но чтобы он менялся раз в три месяца и менял моё настроение. Ещё у меня есть мандарины, фрикадельки и брусничный соус, а на десерт - сметанник в баночке, совсем небольшой. Я смотрю Шерлока и наслаждаюсь чаёчком. После чаёчка наслажусь глёггом. Мне не захотелось вина или…

Мне никогда не давали плакать.
Ни в детстве, ни в юности, ни сейчас. Всегда старались успокоить, сказать, что уже не больно, если повод - разбитая коленка, или там что всё скоро пройдёт, а сейчас вот смотри: не так уж всё хреново. Ну и такое всякое разное. Мне не говорили, что плакать - это плохо. Просто никогда не давали выплакаться. Даже не выплакаться, а порыдать.
Я рыдала пару раз перед друзьями, когда случалась такая жопа, что уже всё равно, кто там и что рядом. Такая жопа, когда ты внезапно оказываешься один не просто в комнате, а в этой чёртовой вселенной, один на один со своим горем, и можешь только рыдать. Я рыдала…

Я пришла домой и меня развезло. Хотя, если быть честной, развезло меня ещё вчера, когда я внезапно обнаружила, что чихаю четвёртый раз за день, а это значит, что температура не за горами. И оказалась права, конечно. Доработала еле-еле день, вышла на смену и сегодня, достаточно быстро закрылась и ощущала себя лучше, чем могла бы. Но дома, повторюсь, меня развезло. На меня напала вся моя усталость на этой неделе, тело осознало, что завтра ему не на работу. Ему - телу - всего лишь по приятным хлопотливым делам. И потом ещё два дня тоже не на работу. Звучит как волшебство.
Никуда не поеду на новогодние, потому что…

Уже почти все Деды Морозы отправили подарки, вы молодцы. В этом году у нас в целом меньше участников, чем в прошлом, зато более добросовестные.

Остался только один человек. Поторопись, пожалуйста! До Нового года всего пять дней. Пусть подарок твоему внуку или внучке придет хотя бы к Рождеству. Или, может, ты просто забыл поставить галочку в настройках?

А вот получили подарки намного меньше людей. Если вы видите через отслеживание, что ваш подарок дошел и лежит в отделении почты уже несколько дней, напишите в поддержку трек-номер посылки. Мы передадим его получателю, чтобы он мог забрать подарок. Извещения часто…

Кто боялся налажать с кассой и таки налажал, тот я. Два косяка на закрытии, и, пусть это не будет воспринято как скидывание ответственности, я уверена, что это из-за долбаного банкета. И замыться вовремя не успела, и сосредоточиться на кассе тоже. Большой ли косяк? Приличный, сильно усложнит сегодня работу. Знаю ли я, как его предотвратить в следующие разы? В общем-то, знаю. Надо просто написать нормальную инструкцию, потому что я человек-инструкция, а в этом месте они написаны откровенно бестолково, что вводит меня в ступор и даёт простор для лажи.
Ладно. Я чувствую себя плохо по этому поводу, и буду чувствовать себя плохо дальше, всё…

Сегодня я впервые останусь в пекарне одна с поварами. Да, на два часа, до этого со мной будет официантка, но всё равно. Это вечер, два часа в одиночестве. А кофе кроме меня с четырёх варить будет некому. И это тоже меня пугает немного. Не то что бы я кофе варить не умела, просто здесь я знаю не всю техкарту. Да и вообще, мало ли что у меня спросят. И закрываться одной без офиков и минимального ощущения присутствия кого-то ещё в новом месте всегда страшновато. Хорошая новость в том, что на этой неделе у меня пять закрытий подряд, значит, я скоро освоюсь чуть более, чем полностью. На январь не стоит ни одного открытия, и всё потому, что меня пожалели и не…

-- Год неплохой. Всего одна смерть.
-- И действительно. У меня две.
И так хочется загадать тридцать первого жизнь. Не свою, своя-то ладно, есть. Чужую. Несколько или хотя бы какую-нибудь. Но самое важное под ёлку не положишь. Ни здоровья, ни жизни, ни замены детства или отмены травм. Не положишь в коробку и не завяжешь бантик. Не отменишь услышанное, не восстановишь доверие. Итоги года - не всегда про победы. Я в этом году подводить ничего не стану, уж больно больно. Про разное. Про всё. Что-то пережито и отработано, другое предстоит пережить. Кое-что навсегда останется со мной.
Могу вот разве что написать про себя. Какой…

А это вам, кстати, я.

Из плюсов отрастающих волос: больше не нужен фен. Я уже довольно давно ничего толком не укладывала, ведь можно просто лечь спать с мокрой головой. И будет вполне себе ничего так. Паспорт потерялся и нашёлся, и главный плюс в том, что он нашёлся - у меня таки будет целый социофобушный день сегодня. Никаких дел, никаких людей, только кроватка, дом и еда.
Мне нравится, что нет снега и тепло. Я б так всегда жила, моё новогоднее настроение не зависит от всего этого. Его что так нет, что со снегом бы не было. Да и ладно, в общем-то. Мне стало немного лучше, кризис чуть отступил. Но написать о том, что всё хорошо, я…

Кстати, видеть в эфире лица - очень, очень радостно. Не знаю, почему конкретно, но да - все такие светлые, такие хорошие. Так всех хочется обнять. Спасибо вам, ребята, что делитесь собой. Вы крутые.

Наблюдаю слишком много трындеца у всех знакомых в этот период. Что-сто странное произошло. Каждый первый - с депрой, та таблетках, с паническими атаками, с болячками, которые без лечения будут смертельны, с вызовами скорой в три утра и шутками про "две недели до года без больниц не дотянула". Каждый, вашу мать, первый. Нам всем от семнадцати до тридцати. Я боюсь себе представить, что будет с нами позже, в сорок. Я надеюсь, медецина будет развиваться пропорционально с нашими болячками.
А пока что? Пока всё равно живы и живём. Я вернусь домой сегодня, и найду этот дом чистым, с новыми лампочками, новым обогревателем…

Кстати: лучшее решение этого года - уйти с менеджерской работы, где работа 24/7 и дедлайны горят тоже 24/7. Если бы я всё ещё была бы на ней, мне кажется, я бы уже всё. А так ничего, держусь.
Это тем, кто работает на такой работе и задаётся вопросами "почему так хреново" и "что с этим делать". С этим - сначала в отпуск, а потом, если не помогло, увольняться. Это работает, пацаны.

Я зарываюсь внутрь себя, глубоко-глубоко. Я стараюсь понять, что такого во мне есть, что мне так больно. Где рана? Как её зашить и чем потом мазать?
Не могу вспомнить или понять, и забиваю. Силы есть только на то, чтобы решать ежедневные, ежеминутные вопросы. Куда пойти? Что поесть? Что надеть - неважно, я не дома, и я уже четыре дня хожу в одном и том же, оно стирается и всё тут. Не сказала бы, что меня это не устраивает, если честно. Мне нормально. Мне никак, если честно.
Я пишу потому, что мне нужно возвращать на места вещи, которые я делаю, когда мне хорошо. Я слушаю музыку, я ежедневно пишу посты, я…

В городе так тепло, что вместо снега идёт дождь. Вокруг меня ноют про отсутствие сугробов, а я лишь флегматично пожимаю плечами, потому что мне нравится вот эта унылая серость, нескончаемый депрессивный мотив увядшей природы. Эдакий бесконечный ноябрь, когда всё плохое уже успело случиться, а теперь осталась лишь прохладная апатия.
Я заболел, пью эти малиновые порошки и особенно плохо сплю. Ночью я, кажется, пытался из-за чего-то побеспокоиться, но внутренний голос послал всё к чёрту и велел спать, матернулся на ещё одну попытку среагировать на очередной громкий звук от соседей, а потом я благополучно не уснул и пошёл рыскать по столу…

Меня давно не было, да.
С тех пор, как меня не было, знакомый врач, опытный дядька со стажем, диагностировал мне ОКР, тревожное расстройство/психастению и депрессию. Начали с попытки нормализации сна и предотвращения истерик. Но новости какие-то не прикольные, да и возникло желание сходить к какому-нибудь другому врачу, просто на всякий пожарный.
Я вышла на новую работу, и на ней замечательно. Я закончила отношения с замечательным Лёшей, потому что просто не смогла эмоционально вытягивать ещё и их, даже в самом лучшем виде. Я игнорирую сообщения людей, и мне проще написать, что всё более-менее ок. Я просто…

Здравствуйте, друзья!

Сегодня в Прямом эфире появился третий подраздел. Теперь пользователи, которые пока не получили приглашения, могут публиковать свои записи туда. Так должно быть удобнее следить за новыми постами и приглашать интересных авторов.

Правила такие же: не более одного поста в сутки для тех, у кого меньше трех подписчиков, потом до двух постов в сутки и так далее. Посты из этого раздела не могут попасть в Лучшее и в Обсуждаемое, даже если наберут высокий рейтинг или много комментариев. Когда автору выдадут приглашение, все его отправленные в Прямой эфир посты автоматически…

Я проспала десять часов, и я всё ещё хочу спать. Я не хочу вылезать из кровати. У меня со вчерашнего вечера абсолютно пустые глаза, я не могу даже плакать. Больше не могу. Лёша увидел это и испугался, потому что "эмоции имеют конец, а пустота - нет". Теперь я вижу, как ему некомфортно, как он переживает. Он не знает, что со мной делать, и не может скрыть это. Социальное существо внутри меня говорит, что его нужно поддержать, успокоить, заверить в том, что всё нормально. Но у меня больше нет на это сил. Вообще. И эмпатия внутри на самом деле тоже сломалась. Я вижу, что ему плохо, но я не сопереживаю. Я в такие моменты думаю о том, что хочу…

Диагноз подтвержден.
Я болен бесконечным зовом далека.
Я не могу сидеть на одном месте, чем бы я не занимался. Я довольно усидчив, но предпочитаю заниматься многим и сразу. Как и не могу…

Очень мало сил в последнее время. Я лежу в любой подходящий для этого момент. Я заставляю себя не спать в неподходящее для этого время. Это довольно сложно.
Большую часть своих чувств и эмоций я ощущаю физически. Я знаю, где располагается мои гнев, обида, радость, печаль, страх, уныние, удовлетворённость, удивление. И я чувствую, как они забирают очень много сил. В последнее время мне стало сложно дышать. Бывает, что плачешь и не можешь нормально полной грудью вдохнуть. Вот у меня так, только без "плачешь". Мне не хватает воздуха. Вчера на своей последней смене в кофейне (поздравления принимаются) у меня каждый раз после…

Я пишу, и не жду никогда ответа.
Удивительно, что Ваня был первым, которого я была готова просто любить и всё. Быть рядом, если ему это нужно, или не быть, если он так решил. Не страдать. Прощать. Просто радоваться тому факту, что этот человек есть. Следующая стадия - радоваться, что этот человек был. Вообще и у меня.
Я поняла, что люблю так не только его. Я люблю безумное количество людей. Мне очень хорошо, когда они рядом, и мне хочется делать так, чтобы им тоже было хорошо, даже если мне самой станет значительно хуже. Даже если они думают, что и им самим так значительно хуже. Но лекарства редко бывают сладкими. Но мне…

Егор пишет и предлагает забрать свои вещи сам. Мы договорились, что я привезу их в дружественное антикафе, заодно заберу свои, которые были у него. Несмотря на то, что он оставил тяжелые вещи, я предпочитаю сделать это сама. Он уже который раз предлагает приехать и забрать. Мне сложно отказывать.
Я скучаю по нему, и я боюсь своих эмоций и чувств, которых явно будет много, если я его увижу на пороге своего дома. Я отнекиваюсь от этого, как могу. Я вспоминаю, какой родной у него взгляд, и как он меня обнимал, и как хорошо он меня знает. И мне не хватает этого очень сильно. Но нельзя поддаваться. У меня есть новое, замечательное и совершенно…

Я работала на своей работе и думала почти ежедневно, что надо снова обновить резюме и валить. Но не делала этого, словно чего-то ждала. И дождалась. Знакомая позвала меня в очень хорошее место на позицию выше и на деньги больше, и на в целом лучшие условия. И я буду заниматься менеджерством, но каким! Обучение и развитие персонала, чек-листы, закупки, и всё это совмещается с кофе, чтобы просто быть в форме. Как-же-мне-нравится-великие-магистры. После такой позиции можно идти управляющей, если захочется. Или не идти. Я поговорила с их управляющей, я знаю Олюшку, которая меня позвала, и мне не хотелось уезжать оттуда. Это-так-клёво. Далековато от моей…

Эти выходные вообще выдались внезапными. В субботу я сидел в кафе с бывшей одногруппницей, с которой мы год как живём в одном городе, но так ни разу и не виделись (да и толком не собирались). Душевно посидели, словно мы не чужие люди, которые эпизодически друг друга недолюбливают, а обычные приятели, не игнорирующие друг друга столько времени. И что-то я начал перебирать в голове своих давних знакомых, и на самом деле мне со всеми приятно и легко видеться. Просто я давно никого не вижу, а последние десять дней ходил вроде обычный, но какой-то не такой. Подолгу не мог уснуть, а во сне часто видел кошек... При этом мою - всего один раз…

Ненавижу, когда так происходит. Когда день был неплохим, и удавалось не впадать ни во что нехорошее. Когда всё поделала, не лежала тюленем, чувствовала себя очень даже. Эмоционально без всплесков, просто ровно или никак, не знаю. Плюс-минус.
А потом я пошла в душ, и внезапно мой мозг такой: давай вспомним ВСЁ? Всё самое плохое, что происходило в твоей жизни, так далеко в память, как только возможно. Первое плохое воспоминание: мне три или четыре года, я тону, меня спасла мама. Потом развод родителей, слёзы при воспоминаниях о папе, переезд, новый человек в доме, он был непонятен и неприветлив. Изгой в школе. Очень неудачная первая…

Леонард, я болею уже почти неделю.
Я устала болеть, но организму на это откровенно начхать. Поэтому я лежу, плету феньки, смотрю кучу разного, читаю книжку, если сил больше, прибираюсь слегка. Сегодня решила, что настал тот день, когда надо снова быть человеком. Вылезла из пижамы, организовала себе красивый завтрак, зажгла свечку. Приятно провела с собой время. Сейчас вот кухню приведу в порядок и пойду менять постельное бельё и заправлять постель полностью. Сегодня не буду торчать под одеялом весь день. Не знаю, поможет ли это выздороветь, но ощущать я себя буду более здоровой.
Я так долго не ходила на работу последний…

Регистрация в Клубе анонимных Дедов Морозов завершится завтра. Если вы еще не участвуете, поторопитесь! А все дедушки уже скоро узнают, куда им нужно будет отправить подарок. И сказка начнется.

Когда всё плохо, я в любом состоянии всё равно пытаюсь что-то делать. Такая натура. Такое внутреннее, очень глубокое желание выбраться. Это крошечный, самый маленький в мире светлячок на самом дне моего внутреннего колодца. Он напомнил мне, что есть кое-что, что спасало меня раньше, и всегда было со мной, если нужно.
Мой город. Я писала о ней недавно, но сейчас мне снова нужно вспомнить это чувство. Я искренне считаю Москву своим городом, хоть я и не родилась здесь. Я люблю её. И я давно не была с ней наедине. Я не ходила по любимому маршруту с Арбата до Киевской или обратно сто лет. Кажется, я слишком сильно боялась…

Меня накрыло вчера и не отпускает. Или наоборот отпустило и всё никак не накроет обратно. Два состояния: никак либо очень, очень херово. Я истерично смеюсь и начинаю рыдать ещё во время смеха, не отходя от кассы.
Мне страшно думать, что мы с не-моим человеком больше не будем вместе. Не сможем общаться. Я не услышу его дурацких песен и стёба. Он не будет мне умиляться. Я не буду смотреть ему в глаза и видеть будущего отца своих детей. Моим детям не быть высокими русыми ребятами. Меня накрыло это вот теперь. Мне очень сильно не хватает рядом его, потому что в трудные времена он был рядом. Он был рядом во все времена, даже если не умел поддержать…

-- Мне кажется, мам, что я сплю и работаю, работаю и сплю. В перерывах обнимаюсь с кам-то человеком, вроде как с одним и тем же.
Я сегодня очень устала. На работе приходится быть жесткой и много отстаивать свои интересы. Давить. Я не привыкла. Я не привыкла осаждать людей, которые повышают на меня голос и разговаривают в приказном тоне, потому что раньше такого никогда не случалось на работе. Мне пришлось взять себя в руки и сообщить: со мной так никто разговаривать не будет, иначе я уйду. Меня услышали, и с тех пор исключительно ласковое обращение. Не только ко мне, кстати. Я не привыкла к тому, что люди не понимают базовых вещей. Например, что…

Моим планам на отпуск вообще не суждено было сбыться, пускай их особо и не было. Я не купил билеты в театр, не добрался до любимой кофейни, не написал ни строчки и устал ещё сильнее, чем за весь год. На самом деле это грустная история без хорошего финала, растянувшаяся до конца ноября. Вы можете воздержаться от прочтения, если хотите светлого, доброго и вечного. История совсем не о том.

Весь свой отпуск я буквально провёл в ветклинике с кошкой, перезнакомился со всем персоналом, научился проверять и использовать венозный катетер, ещё сильнее вник в нюансы анатомии и анализов, а также заглянул в лицо осознанию, что моей кошке осталось недолго…