Снова осенью круто меняю свою жизнь. К лучшему ли, к худшему - без разницы. Будь что будет, а я с этим как-нибудь разберусь.
На улице уже глубокая осень, кто бы мог подумать... Даже я сменил лёгкий плащ на демисезонную парку. В такую погоду здорово по вечерам сидеть в кресле с кошкой, пить какао и смотреть Мурашки, ни о чём толком не думая. О, а ещё есть творожные сырки, потому что они всё делают лучше.

Два рабочих дня - два совершенно разных места. Теперь я официально "младший специалист" в области кадрового делопроизводства, и меня не перестаёт восхищать тот факт, что даже в моих документах о приёме на…

Самые частые мои сны - это грустные сны. Так или иначе. Не столько тягостные, сколько просто невероятно печальные. В этот раз тоже. И снова про моего мёртвого друга, и даже во сне он был мёртв, и так и не ожил. И мне рассказывают, что он женился, причём на той девушке, что мне совсем не нравилась - мы умудрялись конкурировать с пятого по девятый (включительно) класс. Нам нравились одинаковые мальчики, особенно он. И вот насколько его романтически не привлекала я, настолько привлекала она. Они сходились, расходились, я слушала "я не знаю, что я в ней нашёл, она совсем не то, что мне нужно, но я люблю её капец." Он долго страдал по ней, когда…

Сегодня вспомнила, когда мне было лет 11, пришла к подруге в гости, через время подошла еще одна наша знакомая. Подруга пошла ставить чайник, а мы с пришедшей направились к чулану с вареньем. Отыскали пол литровое, с клубникой. С ним торжественно прошествовали на кухню. Подруга нашей радостью не прониклась, разрешила открыть варенье, при условии, что мы сразу все съедим. Мы синхронно кивнули. На половине банки нам вдвоем это уже не казалось веселой затеей, за час с небольшим, мы все таки его доели.
Надо ли говорить о том, что с того момента варенье я больше не ем?
К чему это я. Так много воспоминаний…

Вчера был день, когда мне хотелось молчать. И не хотелось слушать. Режим "не беспокоить" - очень классный. Я не ответила вчера ни на одно сообщение, в глубине души мне немного неловко, но так правда было нужно. Если бы я могла, я бы и сегодня контакты с внешним миром свела к нулю. Но сегодня я иду работать, и потому мне придётся снова становиться другом на минуту или двадцать, как захочет гость. Сколько раз пробовала ограничиться простым "пожалуйста, ваш кофе", и не включаться в коммуникацию, не получалось. Только если я совсем разбита, и у меня что-то случилось, и на душе кошки не просто скребут, а когтями сдирают обои изнутри…

Я плохо сплю одна в последнее время. Я просыпаюсь несколько раз за ночь, причём полностью. Засыпаю иногда быстро, иногда по полчаса. Это от усталости. Раньше казалось - устала, значит буду спать, как убитая.
Ага, щщщаззз. Нервная система так не работает, и просто продолжает нервничать дальше. Во сне.
Сижу, стараюсь компенсировать это всё завтраком. Сырники с вареньем, персиковый сок из бокала, кофе из красивой чашки. Это только начало, возможно. И обязательно надо что-то взять с собой, когда буду выходить, потому что после учёбы я поеду на осмотр на мед.книжку, а это очень неприятно для меня, и надо…

У меня по прежнему катастрофически нехватает времени, но все хорошо и это главное.
Помимо 3-х дневной хандры, которая была обусловлена важными для меня мелочами, моё эмоциональное состояние достаточно стабильно…

В понедельник еду в офис, наконец-то нашёл работу. Не то чтобы я хотел именно этого, но стараюсь смотреть на ситуацию с устрашающим оптимизмом. Буду кем-то вроде кадровика за вполне устраивающие деньги для самой стартовой позиции. Вообще эти собеседования, коих было даже не три, выдались на редкость забавными. Я успел пообщаться с эйчарами перекрикивая соседскую дрель, съездить в банк и запороть тест на внимательность, но выйти оттуда с предложением лучше прежнего, из парка пройти собеседование на английском, потом разочароваться в итоговом пути и заявить об этом, начать новую череду собеседований... И вот я здесь. Причём на каждом собеседовании меня…

Сегодня у меня выходной, я провалялась два часа в кровати, а потом поняла, что откуда-то доносится детский громкий плач. Полежав пару минуток, прислушиваясь, я поняла, что плач доносится изнутри. Рыдает там моя внутренняя пятилетка. Я её уже замучила, она живёт, как в детском доме, честное слово. Ну или у родителей алконавтов.
С ней не ходят гулять, её не балуют вещами, сладостями и карусеялями, ей сбили режим. Не дают ей прыгать, скакать, играть. В её жизни есть слово "надо" и почти никогда нет слова "хочу". Она вынуждена сидеть со мной в неприветливом баре много часов подряд, и улыбаться тем, кому она не…

Я пересадила все свои цветы. Я обнаружила плесень сверху на грунте в каждом горшке, её не было буквально несколько дней назад. Ужасно испугалась и срочно поменяла землю. И горшки тоже, потому что так проще их пересаживать. Когда я вижу только верхнюю часть растения, всё очень просто. Мне жаль сухие или раненые листочки, но это всё равно будто бы что-то не живое. Но, когда мне приходится потрошить горшок, счищать максимум земли с корней, чтобы не повредить самые маленькие и тоненькие отростки, когда я неосторожно подцепляю пальцами корни и слышу звук обрывающихся - в моих руках что-то действительно живое, и страдающее от моих движений, хотя я и делаю…

Поступила заявка на поиск двух квартир для 9 (девятерых!!) рабочих, русских, чтобы вы понимали. Найти нужно было квартиры за два часа. И так как заявка была не от самих рабочих, а от фирмы в которой они работают, то…

Сдам конуру 5 на 5 квадратов русским православным вегетарианцам без детей, и животных, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.
И все - то им не те люди.
Мать одиночка с ребенком? Значит будет водить мужиков.
Взрослый мужчина одиночка - алкаш.
Татарин, но с пропиской РФ и живущий в Питере 25 лет - разносчик постельных клопов.
Студенты - шумные и порочные разгильдяи.
Каждый второй наймодатель ушлый, за копейку…

Как же я устала, кто бы знал.
Я говорила друзьям перед выходом на работу, что я будто бы приободрилась, и мне вроде как лучше, но я предполагала, что "беру у себя в долг". Мобилизируюсь ценой своего будущего состояния. Так вот, очень похоже, что так всё и есть.
Я достаточно бодра на работе, когда гости. Я шучу, делаю кофе, флиртую со всякими там солдатиками и дяденьками, всё как всегда. Добираюсь домой, пританцовывая. Прихожу - и падаю. У меня на кровати, в углу, куча вещей. Джинсы, футболки, трусы, фотоаппарат, скотч, нитки. У меня нет сил переложить их на стул, который стоит вот рядом. Сгрести в охапку и…

Работа риелтора по аренде весьма разнообразна, но все же, все мелочи алгоритмов задач и действий можно уместить в три пункта:

• Найти клиента.
• Заарканить.
• Встретиться, сделать фото, пустить в рекламу и ждать пока…

-- Очень быстро в себя влюбляешь, - говорит мне парень, который знает меня четыре часа, из которых три - в роли бариста на вокзале. И парень, который знает меня четыре с половиной года, из которых почти два мы совсем не общались (но всё равно он меня знает, удивительно).
А я что. Я улыбнулась из-под маски. Приняла кофе в подарок, сообщила, что сейчас ну совсем не заинтересована в романтических знакомствах, потому что всё у меня есть, и больше не требуется. А потом не отказалась от шоколадки. Потому что ну кто вот отказывается? И прогулялись потом до моего дома, так случайно вышло. А потом он уехал обратно на вокзал…

Заголовок всего лишь отражает моё лёгкое помешательство на Симуляторе культиста. У меня каждую осень случается то, что можно было бы назвать гиперфиксацией, и в этом сезоне я поклонник мистической карточной игры про культы, вознесение и то, что их сопровождает. Не то чтобы всерьёз, но если вдуматься... Чёрт, когда мы были в кофейне, я буквально уболтал незнакомца до того, что он добавил игру в список желаемого, случайно вступив в разговор про мексиканский культ смерти. Мой энтузиазм в некоторых вещах бывает заразителен, и это редкий случай, когда у меня нет-нет да загораются глаза. Итак, заголовок... Моё служение посвящено Часам, отпирающим двери…

Второго октября был отвратительный день. Папа нехорошо затормозил с парашютом и знатно поломал себе ногу. Котёнок соседки выпал из окна её сестры вместе с сеткой и погиб. Папа шутит шутки, у него порядок, и я сильно не волнуюсь. А вот по котёнку плачу полдня. Всё же мы прожили полгода вместе, он мурчал у меня на руках нередко, и вообще был самым сладким пирожочком в этой квартире. А сегодня днём моя несчастная соседка сидела над ним на асфальте, отгоняла мух и рыдала мне в трубку. Потом похоронила. Два года назад из этой же квартиры, но из другой комнаты с балкона упала и разбилась другая её кошка. Тоже в октябре, через две недели. Ужасно. Котики не…

Пропала я совсем, даже уже и не помню когда писала последний раз.
Конечно же за это время произошло много событий. Некоторые из них совсем меня выбили из колеи. Я очень много раз порвалась написать…

Я написала уже пять или шесть сочинений по истории. И я не вижу никакого прогресса. Преподаватель уже капсом пишет мне один и тот же комментарий, потому что я никак могу уяснить, как нужно писать это несчастное сочинение. Я не понимаю, чего от меня хотят. Мне объясняют это уже пятый или шестой раз, плюс есть подробная памятка и даже примеры, и я не понимаю.
И это просто вымораживает меня. Лишает желания делать что бы то ни было вообще в сторону изучения истории и сдачи ЕГЭ. Каждый раз я думаю: я безнадёжна, если мне приходится повторять пятый раз одно и то же, и я всё никак не могу сделать правильно. Значит, нужно…

Пидорасит меня знатно, конечно.
Я просыпаюсь в одно и то же время. Это не очень рано, но это напрягает, когда ложишься в очень разное. Можно лечь в девять и уснуть в девять, и проснуться в 7:30. Или лечь в час, уснуть в три, и проснуться тоже всё равно в 7:30. Я не хочу есть. Моя схема питания удивительна. Я искренне старалась что-то как-то этсамого. Хоть немного, хоть чего-то адекватного. За вчера - два куска индейки, четыре куска рафинированного сахара. Две чайных ложки кокосовой пасты. Баланс заметен, да? Сегодня вообще хорошо. Пачка чипсов, мороженое, кофе. Всё это без аппетита, просто попытка сделать себе лучше едой. Мне же нравились…

Я иногда задаюсь вопросом: что вообще является мотивацией для людей? Пахать 24/7, каждый день учить английский, укладывать волосы, мыть пол. Делать часовую зарядку каждое утро?
Про себя я знаю, что единственной настоящей мотивацией считается внутреннее "так надо". Оно может быть продиктовано внешними обстоятельствами, но без внутреннего соглашения не обойтись. Я ведь делала когда-то тоже каждое утро часовую зарядку. Когда этого требовало ношение корсета для исправления спины. Мне сказали: будешь делать зарядку, через год подумаем об отмене. Отмена - это мечта с начала ношения корсета. И я согласилась с этим. Как только это не сработало…

Началось моё сезонное обострение. Это вообще не весело, скажу я вам, если не хочется рушить свою жизнь.
Потому что все эмоции и желания сейчас ведут именно к этому. Бросить всё и свалить в закат - вот чего хочется. И, конечно же, сразу, тут же, никто меня не понимает.
Мне будто бы снова шестнадцать.
Никто не понимает, что конкретно я хочу сказать. Никто не понимает, как мне плохо. Никто не может меня нормально поддержать. Что за ужасные люди.
Но я-то знаю, что дело во мне. Плавали, как говорится. Как и в шестнадцать, дело не в окружающих. Не могли они все разом перестать…

Дом, конечно, дело наживное. Я про ощущение. Вчера разговаривали про шмотки, как их много. Каждый переезд я думаю об этом. Думаю: что вот у меня здесь ненужного, что можно с собой не брать? Всегда что-то находится, конечно, но основной костяк вещей остаётся. Самая объёмная категория моих вещей - те, что делают мой дом домом. Книжки, открытки, старые билеты на концерты, банки с монетками, крошечные статуэтки, комиксы, свечки, цветы, подушки, пледы, коробки, корзины и сумки с бесконечным вязанием, стаканы с ручками и карандашами.
Вчера в очередном приступе "а не послать бы всё к чертям и не свалить бы тоже куда…

Сформулировала сегодня очередную болезненную вещь. Обсуждали текст Оксимирона "Где нас нет", кто что слышал дословно. Я вспомнила несколько штук из детства и не только. Так вот, самой обидной и болезненной было "ты ничем не лучше других, чудес не бывает" от мамы. Само по себе уже понятно, что это крайне неприятная история. Но если раскручивать дальше, становится совсем грустно.
Мама говорила мне это не единожды. Она повторяла эти и похожие слова с завидной регулярностью. Я такая же, как все, я ничем не отличаюсь, во мне нет ничего особенного и выдающегося, я не лучше других. И так, пока я не…

На моей чашке написано: "make time for tea", а я всё думаю о том, что мне некогда просто посидеть с книжкой или даже без неё и выпить чай. Или кофе. Некогда? Как это так?
Я трачу столько времени на телефон, мне становится жутко. Я помню прекрасное время, когда я ходила с кнопочным, и горя не знала. Это было тогда, когда у всех друзей уже были сенсорные телефоны с каким-никаким интернетом камерой. Но мне было нормально со своей звонилкой. И потом, когда я ходила со звонилкой месяца три, когда у меня украли телефон, тоже было неплохо. Меньше возможностей зависнуть, больше возможностей посмотреть вокруг…

Мне предложили бесплатное жильё на два-три месяца. И это очень хорошо. Но есть нюанс, даже не один.
Во-первых, туда нельзя с кошкой. Я нашла целого одного человека, который либо за ней присмотрит сам, либо, если его не будет в городе, даст ключи от квартиры, и к ней нужно будет ездить. Бедная моя Васька. Второй нюанс - я потеряю квартиру, которая крайне удобно расположена. Я уже проверила рынок, вот прямо сейчас любая квартира такой же убитости за такие же деньги всегда очень далеко от всего, в том числе от метро. Всё бы ничего, но я совсем скоро буду заканчивать работать в половину первого, и мне нужно место, куда не…

Я вышла из академа. И я физик. Звучит, похоже, как приговор для девушки. На самом деле, иногда это действительно так. Я часто сижу на парах и думаю, что могла бы быть юристом в нормальном университете, ну или там экономистом, лингвистом, PR-менеджером. Что угодно, лишь бы профессия была человеческая. Может быть тогда бы я сидела на парах и хотя бы понимала, что происходит на доске, а не смотрела на функциональные ряды как на новые абьюзивные отношения. Но вот она я, физик с МГУ, попавший туда волей честолюбия.

Честно говоря, не понимаю как разрешить эту дилемму. Вот я закончу бакалавриат, на четвертом курсе сдам IELTS, подам документы в…

То, что я переживаю сейчас, я переживаю уже третью осень подряд. Ощущение, что я не там, не с теми и вообще, не я. Я сравниваю себя с "курицей", которая за полгода освоила смм и ушла во фриланс, и теперь горя не знает, ещё и блог свой ведёт. Почему я за четыре года самостоятельного плавания не смогла? И вообще особо ничего не добилась?
Потому что стартовые условия. Все вместе взятые. Потому что смм мне искренне не интересен, как и большинство популярных профессий, с которыми можно сидеть в красивой кафешке и работать "не на дяденьку". Потому что склонность к депрессиям и невозможность вовремя сходить ко всем нужным врачам. Много…

За сегодня я приняла два забавных в своём сочетании решения. Первое - связать большое покрывало крючком. Я уже даже нитки заказала, и они будут у меня во вторник или среду. Второе - пойти на курсы самообороны, и начать с этого исполнение своего желания стать сильнее. Ну то есть я вот сейчас уже сижу смотрю сайты и пишу подругам, которые что-то могут про это знать. Страдать с ногой ещё примерно неделю, а сразу после этого я смогу прийти на пробное занятие.
Я встрепенулась так потому, что у нас будет новый график. И до меня дошло, что вторая смена будет заканчиваться после полуночи, а домой я буду доходить к часу ночи. А дворы у…

Знаете, как оно бывает: хороший день, даже уже второй. Вроде подъём. Домашка делается, еда естся, вроде даже спится неплохо.
А потом как жахнет. Ниоткуда, просто так. Просто вспомнишь, что кого-то из близких нет рядом и не будет никогда уже. Будто в середине июля вдруг повалил снег со всех сторон, а ты стоишь в купальнике на пляже. Такое вот чувство. И ты просто ждёшь, пока схлынет, пройдёт. Ты знаешь, что других путей нет.
Третьего числа будет два года, как нет моего друга. Очень часто, когда люди говорят о смерти близких, они говорят: ужасно быстро время летит. Так вот: это правда. Время летит ужасающе быстро. Полгода, год, два, пять - а…

Я даже не знаю, что написать. Вчера я почувствовала так много любви и поддержки к себе, как не было уже очень давно. Знакомые и незнакомые, близкие и далёкие старались сделать мне легче и менее страшно. Удивительное ощущение.
Я думала, мне самой придётся как-то добираться до травмы, там перемещаться, потом до аптеки за лекарствами. Это был очень страшный квест, потому что мало того, что я боюсь врачей, так ещё и в целом очень сложно чисто физически. Трость я забыла в другом доме. Но утром один замечательный человек исполнил своё обещание быть там, где мне это нужно, тогда, когда это нужно. Он очень чутко поймал…