мне раньше очень не нравились блоги людей с серьёзными неизлечимыми диагнозами, которые позиционировались через эту болезнь. у меня самой серьёзный неизлечимый диагноз, и я когда заводила блог в инсте, решила, что не буду его выпячивать и возможно буду даже немного прятать, потому что я хочу, чтобы интересна была я, а не он. мой диагноз - далеко не главная моя характеристика.

сейчас я внезапно поняла, что через трансляцию диагноза можно много рассказать и о себе самом. у меня ***, а я не теряю желания жить, потому что жизнь прекрасна. у меня ***, а…

Каждый, кто покупал «Газету для дураков», говорил, что он покупает ее не потому, что считает себя дураком, а потому, что ему интересно узнать, о чем там для дураков пишут. Кстати сказать, газета эта велась очень разумно. Всё в ней даже для дураков было понятно. В результате «Газета для дураков» расходилась в больших количествах.

Я не знаю, буду ли мудрее когда-либо, чем была в детстве. Прожитые годы представляются ракушкой, костяным наростом, защищающим сияющую жемчужину свежего восприятия. Великое заблуждение, что ты сначала занимаешься долгой…

Мне всегда нравились бледные брюнеты, возможно, из-за третьего челпаука, где злой Питер Паркер врывается к бывшей на работу и эксцентрично играет на рояле. Ещё мне нравилось одно имя греческого происхождения. Представьте мой шок, когда встречаешь такого на 27-м году жизни: и бледный, и брюнет, и с тем самым именем, и интересы схожие.

К сожалению, он нашу встречу судьбоносной не считал, и свалил, как только получил то, к чему активно начал стремиться ещё на втором свидании. Такое со мной случилось впервые, но в 2022 году я продолжала получать те опыты, которые не получила в 16 лет: сходила на концерт о котором мечтала с 14, гуляла под…

Узнала о существовании тейсти-аналога, почему-то лишь сегодня. Мне оч не хватало дневничка с "прямым эфиром", где можно посмотреть и остальных. Графомания столько раз спасала меня от ношенья клоунского носа, когда высказываешься друзьям и ощущаешь что напрудил лишнего.

Надеюсь, что срастётся.

Сегодня помимо транквилизаторов мне прописали ещё и антидепрессанты.
24 февраля 2022 подарило мне генерализованное тревожное расстройство, сентябрь 2022 - большое депрессивное расстройство.

Я чувствую себя до жути слабой и беспомощной, и меня гложет огромное чувство вины за то, что не смогла, как все, справиться. Я искренне завидую людям, которые всего неделю плачут, а потом, гордо подняв голову, шагают вперёд всей боли назло.
У меня так не вышло, я окончательно сломалась, теперь под каждым моим потоком сознания можно ставить TW: суицидальные мысли и TW: mentally unstable, поэтому, наверное, я снова…

Как это идеально совпадает, что март - самый болезненный и чахлый месяц предшествует Пасхе, символическому и природному воскрешению. Заболеть в это время кажется чем-то большим, чем обычная неурядица по здоровью.
Ну, что дети, начнем наше упражнения по выздоровлению. На этот раз осознанно.
Я так плохо выгляжу, что сейчас могу только прогуливаться по монастырям. Здесь не смотрят на внешность, а дух дышит, где хочет. Силы мало-помалу прибавляются, как световой день после равноденствия.
Мы с мартом гуляем вместе. Совсем скоро природа начнет приводить себя в порядок, сначала написала - в подарок, хочу оставить эту…

..

Я конечно же еду в РФ, чтоб увидеться с близкими, но знали бы вы как я хочу вкусной и различной еды. Я готова наесть и сбросить лишние кг, но отказывать себе не буду ни в чем. Более того у меня есть своего рода маршрут по заведениям и он начнется прямо с дороги.
Я буду выезжать из Владикавказа на поезде и в дорогу куплю себе осетинские пироги в "Октябре"
По приезду в Краснодар (а это будет 3 утра я конечно ничего не поем), но утро начну в "Зацепи кофе" с капучино с сырниками (в Грузии я ни разу не брала кофе на вынос, потому что в основном он очень не очень).
Днем закажу роллы в "Тунце"…

Пять полосатиков.

Контрреволюция – не всем, как людям,
А каждому, как у людей.
И лучшие чувства давно не с нами,
Доскреблись до чистилища, разбирая завалы,
И, как водится, вслед за погибшими львами
Бредут, разбирая их кости шакалы.

Мы с коллегами часто ездим на интеллектуальный квиз.
Прошлые несколько раз я пропустила - нет денег. В эту субботу поеду. А в следующую - квиз по ГП, и на него всегда набирается наибольший состав. Никто не хочет пропускать, и я не хочу. Но денег нет. N спрашивал, еду ли я, и я ответила, что еду только на одну игру. На этой неделе. Потому что дико устала и мне просто необходимо расслабиться. Он снова сказал, чтобы деньги меня не волновали - он заплатит. Я отказалась. Предлагал снова и снова, но я стою на своем. Мне это неудобно. По пальцам посчитать, сколько раз за меня кто-то платил. Я к этому не привыкла. А тем…

И у меня проклюнулся))
Не дождалась полного цветения, но хотя бы один цветок, а уже радостно.

Сегодня выбирая между записью здесь и 30минутной тренировкой дома на коврике., решила что важнее мне все же сделать заметку, чтобы приоткрыть самою себя для себя же.

Да, сейчас я действительно верю в важность самой себя. Прекрасное забытое чувство, к сожалению минутное. Как же я хочу преодолеть все эти зажимы в и воспринимать происходящее сердцем, в не через призму своих травм и комплексов.

Меня так бесит эта мысль в голове, после которой я чувствую какой-то стыд, своё излишество в проявлении, в высказанных мыслях. Помню в подростковом возрасте меня преследовало это чувство, поэтому я тотально закрывалась…

Я тут открыл для себя Iron man от Black Sabbath и целый день только этот трек слушаю. Неописуемое чувство от музыки в жанре heavy metall я давно не получал.

будет нет? предлагайте идеи. печально известный флешмоб все Норды зарубали на корню 2 года подряд, поэтому нужны новые идеи. вперёд

В комментариях спрашивали, почему не сделали операцию два года назад, когда уже было известно об опухоли.
Расскажу то, как это было для меня. Чётко помню картинку, которую рисовал мой мозг…

можно бесконечно долго разбирать проблемы с психологом, но черт побери как сложно перестроить свои внутренние установки.
почти во всех своих отношениях (и даже однажды в замужестве...это кстати смешная история, которой я однажды может поделюсь), так вот почти во всех своих отношениях я не бываю собой, а становлюсь такой знаете ли идеальной половинкой, которая и порядок поддержит и невероятных блюд приготовит и вникнет в любой интерес своей пассии для того, чтоб можно было обсуждать это вечерами. таким образом к 30 годам я научилась вымещать злобу или недовольство с помощью уборки/готовки, посмотрела кучу художественных фильмов, аниме…

Сегодня поступила информация, что берут на операцию все-таки и не сегодня, а завтра.
Вчера, Из-за напряжения, случился нервный срыв.
Надеюсь, теперь без изменений и в четверг всё будет.

Привет, у меня отступила буря, пришел черёд штиля. Было время подумать пару дней. Сейчас четко осознала, что я не слышу себя. Как обидно, обидно за саму себя. Это глухота к себе как бы шепчет, что я не доверяю самой себе. Я не доверяю себе! Как я тогда могу доверять миру, в котором живу? Да никак, я и живу в опасении все время. Катятся слёзы. За то, что я себе, малышке, усложняю жизнь. Зачем? Зачем быть унылым говном, если можно быть любовью? Зачем отравлять, когда можно исцелять и вдохновлять?

Факт мы приняли. Теперь: что будем делать?

Надо открыто своё сердце. Поверить себе и в себя. Дело одной минуты? Сомневаюсь. Давай…

Мы сегодня так феерично поругались с мужем. Ну а точнее - я высказала абсолютно всё, что думаю. Что не чувствую опоры, что устала все вывозить сама, что вижу свою жизнь другой и что нет смысла в нашем браке, если это означает только ношение кольца и регулярную половую жизнь. Мне нужен мужчина, с которым я буду чувствовать себя спокойно, а не на иголках. Прооралась. Наплакалась. Помирились. Завтра он идет на подработку с моим папой. А в конце недели уже оттает основная работа. Признаёт, что виноват. А я надеюсь, что все склеится, потому что несколько ночей я спала без обручального. Не хотелось его носить. А это нехилый уже такой звонок. Он не знает об…

Сегодня он подвозил меня домой, мы сели в машину и заиграла песня. Не какая попало, а он включил определеную. Начиналась она со слов «У меня на тебя большие планы»…

У меня все.

Сегодня операцию делать не будут. Насчёт завтрашнего дня подойдут позже.
Что ж, буду есть свой остывший обед и расслабляться до завтра.

Ребят. подскажите. где можно найти данный раздел?

Я не могу комментировать, поэтому отдельным постом.
Не оставляют равнодушными посты двух авторов, столкнувшихся, к сожалению, с более чем серьёзной проблемой - онкологией или настороженностью на эту тему.
Рост подобных заболеваний это бич нашего времени. Теории возникновения разные, как и протоколы наблюдения и терапии.
А вот главное правило профилактики, пожалуй, одно - будь внимателен к себе. Об этом трубят специалисты, это подтверждают пациенты. И (может быть) тебе удастся оградить себя от этой сложной проблемы.
Людям, которые здесь пишут о возникших в их…

Пока что рука всё ещё на пульсе, а я дергаюсь от каждого открывания двери. В принципе, подготовка с моей стороны меня же окончена. Лежу, жду. Волнение то накатывает, то отступает. Ждем-с.

Чуть-чуть о медперсонале здешнем.
Интересно наблюдать за людьми, как кто-то с ответственностью относится к своей работе и ему нравится то, чем занимается. Да, может, вытирать зад старикам и выносить судно не предел их мечтаний, но пока что они на этом отрезке пути и они даже к этому относятся профессионально.
В отделении много мужчин и это даже непривычно как-то. Есть пофигисты, которые лишний…

когда в прошлом году меня попросили уйти с должности руководителя отдела я мягко говоря расстроилась, потому что это хоть и была сложная для меня должность на которую я тратила много сил, нервов, слез, но я формировала отдел под себя и атмосфера была очень ламповая, моей силой были люди, которые меня окружали. я устраивала ребятам пятничные игры, где мы играли в настолки, мозгобойню и прочее. собирала их на всякие движухи, в общем тотально занималась командообразованием и сплочением. а потом это все у меня забрали, я прошла почти все стадии смирения, оставшись работать в той же компании, но перейдя на другую должность. знала что на мое место местное…

Смотрю The last of us и думаю о том, насколько же страшно жить в такой Вселенной. И это вполне может быть и в наше время. Люди конечно привыкнут жить, ну по крайней мере те кто выживут. Но насколько же станет все не важным и ненужным. Все деньги, машины и виллы на Бали, все это в один миг обесценится. Все, кроме еды, топлива и оружия. Что тогда станет главным в жизни людей? Выживание?
Редко все задумываются о таком варианте Вселенной, люди думаю о том, что все везде будет хорошо, но никто никогда не даст какой-то гарантии.
Какой же будет жизнь после людей

Приходил хирург, пообщались. Меня могут взять на операцию завтра вечером, либо в среду утром. Наверное, хотелось бы утром в среду — так есть чёткий срок , потому что завтра могут и не взять. Возьмут в том случае, если кто-то плановый отпадет. Значит, быть весь день на нервах.

Оперировать будет Никита (мой лечащий) и заведующий. Будет мониторинг вовремя операции, чтобы не задеть ничего, что может причинить вред после. Одним из опасных моментов является то, что опухоль находится очень близко к участку мозга, который отвечает за движения в левой части тела.
Планово операция идёт 3 часа. Разбудить…

Третий день уже напряженная обстановка дома.
Началось все с того, что мы шли из супермаркета и встретили его знакомых, которые только недавно переехали в наш город. До этого виделись они редко. В последнюю их встречу, в сентябре, я еще была беременна (муж ездил на др, а я не поехала, т.к. не хотела переутомляться и постоянно хотела спать) и мы не были женаты. И вот они впервые увидели меня, она так удивленно взвизгнула: "а гдееее?". А я даже не сразу поняла. О чем она. Потом дошло, но ничего. Не ожидала она, не знала. Сразу стала показывать свой животик. Забеременела в октябре где-то. Она начала верещать: "А, это же та, которая…