Я не знаю, в какой момент моей жизни всех коллег стало так много - Даша, Олеся, Миша, Коля блять, ребята, остановитесь, умоляю, я сама себя начинаю забывать.
Бывший муж говорил часто что из-за своей эмпатии я часто теряю себя и растрачиваю свои силы попусту - здесь он был прав как никогда.
Думаю, как филигранно и красиво слить Мишу после рассказа Даши - думаю поступить с ним так же, как он с ней, но не хочу. Бумеранг, думаю, сделает свое дело.
Олеся меня максимально раздражает своим поведением - я не была такой в 21 год, это пиздец, где мозги у людей…

Обещала рассказать вам про коня, хотя, конечно, после последних событий немного сложно привести мысли в порядок.

Кара-Кум жирный, наглый пузан, который охамел в край, хотя, конечно, я не могла не оценить то, как он ко мне ластится. Милый говнюк.
Вообще, ему по идее не должно быть скучно - мелкие пацаны, с которыми он тусит, постоянно его втягивают в какой-то движ, но Кузе как будто не хватает человеческого внимания, которое я сейчас даю ему не так много, как хотелось бы. Поэтому в субботу всё было посвящено его хотелкам (ну и моим немного).

Мы с конём поработали, хотя, конечно, то…

Он по рабочим моментам, так как я его правая рука, часто говорит: «ты нужна мне». И я подхожу, помогаю. А сегодня он сказал «ты нужна мне, как воздух». А я растаяла. Это было в контексте работы, но мы же можем абстрагироваться, да? Мой больной мозг представил, что это он так признается, но ооочень завуалированно, потому что мы делаем вид, словно ничего нет :)
Только он улыбается мне и смотрит в глаза дольше обычного, и делает всякие вещи, чтобы обратить на себя мое внимание и чтобы я улыбнулась. С той коллегой, Г, он общается заметно меньше после того, как я ему сказала, что думаю, что она ему нравится. Теперь я не…

Жизнь меня помотала, и теперь я походу встречаюсь с коллегой. Я об этом узнала на четвёртый месяц встречания и на четвёртый год работы на этом месте. Событие беспрецедентное, я от такого открещивалась как могла и считала моветоном.
Мы поцеловались в ноябре, на вопрос "чё те надо?", получила ответ "в идеале отношения попробовать", но я списала это на то, что чювак только переехал в новый город, и я мб первая женщина, что ответила взаимностью на подкат, а значит, ему ещё надо походить посмотреть. Плюс я уверена, что мальчики, пока (течёт любимый кетчуп) дымится шишка, наговорить могут чего угодно, и…

Самостоятельна чистка варёного яйца — это как взобраться на Эверест сейчас, но у меня получилось. Хвалю себя за такие вещи, ведь они действительно даются тяжело, но я молодец.

Всем спасибо за поддержку!

Жаль, я не умею рисовать. Не умею ли? Письмо похоже для меня на создание картины. Фон ситуации, выбор эмоциональной палитры, контуры фигур действующих лиц, светотень, детали. Линия, линия, линия, почерк - это тоже линия, как она вьется по строчкам, просто загляденье!
Вся форма - это подготовка к тому, чтобы в хорошо расставленных словах очнулся дух. И заиграл, преобразился, стал сам толкать сюжет и героев творить свои судьбы. Дух этот ничем не отличается от нашего вдохновения наяву. Это он и есть, но как бы в отражении.
Увидеть кусочек неба на асфальте может тот, кто очень внимателен ко всему происходящему…

— Я хотел узнать, как живет мой народ, — ответил правитель и при этом ничуть не покраснел, ведь лимоны никогда не краснеют!

Мне тут сказали: «люблю, не хочу делать тебе больно», а на мое «я переживу» меланхолично изрекли: «я тебе почему-то не верю».
И я думаю: я ведь на отлично играла концерты и зачёты после сотрясений мозга, шла на экзамены в синяках и порезах после насилия, теряла детей буквально на сцене во время госов, исполняя весёленькие арии. Выходила живой с потасовок враждующих банд и даже народов, побеждала зэков в конкурсах.
Два года назад я не могла встать с кровати и выйти из дома, настолько мне было страшно и плохо от любого шороха; сегодня я иду по улице, и школьницы и красивые азиаты сворачивают шеи, засматриваясь, а я даже не…

Лишь шаурма...

.

Подробнее чуть позже. Писать и читать сложно. Адски болит голова, обезбол не помогает. Сплю плохо. Ноги шевелятся, левая рука дала сбой, но обещают, что восстановится. Еда и напитки до рта не всегда доносятся. Чувствую себя инвалидом. Хочется плакать и жалеть себя.

Вот подошел к концу Ингуз,
Напрасно я его боялась,
Работы был не тяжек груз,
И многое мне удавалось.
Все было: снег, метель, дожди,
Но солнце вновь сияет в небе,
И снова радуют цветы,
А мир вокруг великолепен.
Бегут по улицам ручьи,
И окна моются до блеска,
Кругом Рахманинов звучит –
Концерт рояля и оркестра.

ИХ, И ТАК, УГОРАЗДИЛО!

Этот пост я вынашивала несколько недель и до сих пор не знаю до конца о чем он будет. Конечно же я добавлю щепотку "о любви" и пересыплю "о депрессии". Поэтому если у вас солнечное весеннее настроение читайте следующий пост, умоляю.

Я как человек с диагностированным психическим расстройством...
да, для меня важно, что мне поставил диагноз врач, потому что это позволяет мне не вздернуться, когда я начинаю грызть себя за лень, комплексы и странные заебы
...знаю, как тяжело с этим существовать в социуме, но только вот люди с депрессией, с…

И папочка и мамочка
Под деревом сидят,
И папочка и мамочка
Детям говорят:

«Африка ужасна,…

Люди обычно мало интересуются собой, нам, как говорится, не платят за интроспективные усилия.
Сверх того, неуважение и пренебрежение истинам человеческой души до сих пор столь…

мне раньше очень не нравились блоги людей с серьёзными неизлечимыми диагнозами, которые позиционировались через эту болезнь. у меня самой серьёзный неизлечимый диагноз, и я когда заводила блог в инсте, решила, что не буду его выпячивать и возможно буду даже немного прятать, потому что я хочу, чтобы интересна была я, а не он. мой диагноз - далеко не главная моя характеристика.

сейчас я внезапно поняла, что через трансляцию диагноза можно много рассказать и о себе самом. у меня ***, а я не теряю желания жить, потому что жизнь прекрасна. у меня ***, а…

Каждый, кто покупал «Газету для дураков», говорил, что он покупает ее не потому, что считает себя дураком, а потому, что ему интересно узнать, о чем там для дураков пишут. Кстати сказать, газета эта велась очень разумно. Всё в ней даже для дураков было понятно. В результате «Газета для дураков» расходилась в больших количествах.

Я не знаю, буду ли мудрее когда-либо, чем была в детстве. Прожитые годы представляются ракушкой, костяным наростом, защищающим сияющую жемчужину свежего восприятия. Великое заблуждение, что ты сначала занимаешься долгой…

Мне всегда нравились бледные брюнеты, возможно, из-за третьего челпаука, где злой Питер Паркер врывается к бывшей на работу и эксцентрично играет на рояле. Ещё мне нравилось одно имя греческого происхождения. Представьте мой шок, когда встречаешь такого на 27-м году жизни: и бледный, и брюнет, и с тем самым именем, и интересы схожие.

К сожалению, он нашу встречу судьбоносной не считал, и свалил, как только получил то, к чему активно начал стремиться ещё на втором свидании. Такое со мной случилось впервые, но в 2022 году я продолжала получать те опыты, которые не получила в 16 лет: сходила на концерт о котором мечтала с 14, гуляла под…

Узнала о существовании тейсти-аналога, почему-то лишь сегодня. Мне оч не хватало дневничка с "прямым эфиром", где можно посмотреть и остальных. Графомания столько раз спасала меня от ношенья клоунского носа, когда высказываешься друзьям и ощущаешь что напрудил лишнего.

Надеюсь, что срастётся.

Сегодня помимо транквилизаторов мне прописали ещё и антидепрессанты.
24 февраля 2022 подарило мне генерализованное тревожное расстройство, сентябрь 2022 - большое депрессивное расстройство.

Я чувствую себя до жути слабой и беспомощной, и меня гложет огромное чувство вины за то, что не смогла, как все, справиться. Я искренне завидую людям, которые всего неделю плачут, а потом, гордо подняв голову, шагают вперёд всей боли назло.
У меня так не вышло, я окончательно сломалась, теперь под каждым моим потоком сознания можно ставить TW: суицидальные мысли и TW: mentally unstable, поэтому, наверное, я снова…

Как это идеально совпадает, что март - самый болезненный и чахлый месяц предшествует Пасхе, символическому и природному воскрешению. Заболеть в это время кажется чем-то большим, чем обычная неурядица по здоровью.
Ну, что дети, начнем наше упражнения по выздоровлению. На этот раз осознанно.
Я так плохо выгляжу, что сейчас могу только прогуливаться по монастырям. Здесь не смотрят на внешность, а дух дышит, где хочет. Силы мало-помалу прибавляются, как световой день после равноденствия.
Мы с мартом гуляем вместе. Совсем скоро природа начнет приводить себя в порядок, сначала написала - в подарок, хочу оставить эту…

..

Я конечно же еду в РФ, чтоб увидеться с близкими, но знали бы вы как я хочу вкусной и различной еды. Я готова наесть и сбросить лишние кг, но отказывать себе не буду ни в чем. Более того у меня есть своего рода маршрут по заведениям и он начнется прямо с дороги.
Я буду выезжать из Владикавказа на поезде и в дорогу куплю себе осетинские пироги в "Октябре"
По приезду в Краснодар (а это будет 3 утра я конечно ничего не поем), но утро начну в "Зацепи кофе" с капучино с сырниками (в Грузии я ни разу не брала кофе на вынос, потому что в основном он очень не очень).
Днем закажу роллы в "Тунце"…

Пять полосатиков.

Контрреволюция – не всем, как людям,
А каждому, как у людей.
И лучшие чувства давно не с нами,
Доскреблись до чистилища, разбирая завалы,
И, как водится, вслед за погибшими львами
Бредут, разбирая их кости шакалы.

Мы с коллегами часто ездим на интеллектуальный квиз.
Прошлые несколько раз я пропустила - нет денег. В эту субботу поеду. А в следующую - квиз по ГП, и на него всегда набирается наибольший состав. Никто не хочет пропускать, и я не хочу. Но денег нет. N спрашивал, еду ли я, и я ответила, что еду только на одну игру. На этой неделе. Потому что дико устала и мне просто необходимо расслабиться. Он снова сказал, чтобы деньги меня не волновали - он заплатит. Я отказалась. Предлагал снова и снова, но я стою на своем. Мне это неудобно. По пальцам посчитать, сколько раз за меня кто-то платил. Я к этому не привыкла. А тем…

И у меня проклюнулся))
Не дождалась полного цветения, но хотя бы один цветок, а уже радостно.

Сегодня выбирая между записью здесь и 30минутной тренировкой дома на коврике., решила что важнее мне все же сделать заметку, чтобы приоткрыть самою себя для себя же.

Да, сейчас я действительно верю в важность самой себя. Прекрасное забытое чувство, к сожалению минутное. Как же я хочу преодолеть все эти зажимы в и воспринимать происходящее сердцем, в не через призму своих травм и комплексов.

Меня так бесит эта мысль в голове, после которой я чувствую какой-то стыд, своё излишество в проявлении, в высказанных мыслях. Помню в подростковом возрасте меня преследовало это чувство, поэтому я тотально закрывалась…