Любить, это хорошо. Приятно. Страшно. Иногда больно. Любовь делает двух людей близкими друг другу. И в тоже время способна превратить в заклятых врагов. Голова забита совершенно не теми мыслями, желаниями, мечтами. Хаос. Буря. Любовь - это зависимость. Хуже, если зависимость одного. Проще, если созависимость.
Грандиозная иллюзия выстроенная миллионами лет эволюции. Химический танец в мозгах только начинающего постигать себя примата. Всё ради того, чтобы сотворить усредненную копию двоих. И даже удовольствие секса не более чем "морковка перед носом вьючного", дабы повозка не прекращала движение. Есть…

грустить и думать, почему мой чел меня не зовёт никуда аж целых полнедели, я подумала "А я чего не зову?" и позвала в гости, благо давно не был у меня. И он пришёл! Принёс мне гербер и тюльпанов, и моя душа воспряла даже не столько от любви к ним, а что я перечислила ещё в НОЯБРЕ, что люблю тюльпаны, пионы, герберы, кустовые розочьки, и он запомнил это раз и навсегда. Когда боится забыть, что я говорю - вижу, как строчит заметку в телефоне. Золотой человек. Прислал нашей общей коллеге утром мою смешную фоточку в отражении посуды. И попытался меня смешно пранкануть, но не ожидал что мне похуй, где он прячется, и я просто за комп сяду…

Когда кто-либо, не важно какой близости, спрашивает у меня, как я себя чувствую, мой ответ однотипен: "У меня всё в порядке". Да, иногда я подкидываю несколько подробностей, но, в остальном, все выглядит так, словно мне не сложно справляться.

Почему, если улыбаюсь или смеюсь, я не чувствую себя хорошо? Почему я чувствую себя лишь виноватой? Мне очень хочется запретить себе стоять на краю пропасти внутри так же, как запретила себе это снаружи.
Я чувствую себя чудовищно за то, что позволила себе расклеиться, когда всем вокруг сложнее и труднее, чем мне. Я чувствую себя лгуньей, потому что у меня нет никакого права…

Кажется, меня подменили на операционном столе. Второй день мечтаю о каком-нибудь бургере, нагетсах и картошке фри. И всё бы ничего, но я не ем фастфуд... А тут я просто представляю, как вгрызаюсь в этот бургер и ловлю такой кайф... Маленькие радости для человека после операции)) интересно, когда я куплю себе такой еды, восторг будет таким же, какой в моей голове сейчас или это всё ещё и будет обычный фаст-фуд, который я не ем...

За мной приедут к 12 часам завтра, чтобы отвезти домой. Кажется, сегодняшняя ночь будет самой долгой. Боги, ещё чуть-чуть и я буду дома, а потом ворвусь к вам с парой постов.

Кагдила? Да супер! Я сделала огромное дело за две недели.... даже нет не одно.
У моего журнала теперь свой сайт и реальная подписка! Я к этому шла год, ло тех пор, пока не решила работать на себя…

Проснулась ночью от кошмара, приснилось, что Глеб умер - проснулась в слезах. Написала ему, спросила могу ли прийти, на удивление он согласился.
Поговорили ни о чем - извинилась за свое поведение, но все равно в глубине себя злюсь на него, но понимаю, что я ничего не изменю, нужно дать себе время.

Уходя безумно хотелось его поцеловать, но сдержала себя из последних сил - горжусь собой.

Мое кареглазое чудовище, как бы он себя не вел, все равно люблю его, вредного до безумия.

Рассказала ему о Мише и его поведении…

Лежу и нашептываю рабочий скрипт, а ещё визуализирую в памяти работу с программой. Что это? Наверное, страх того, что я не смогу вернуться к работе. Но, кажется, глаза боятся, как и селятся сомнения в голове, но мозг помнит. Возможно, всё не так страшно и потихоньку я смогу войти в дело, но нужно дать себе время и терпение.

Ням-ням.

Настоящий коммунизм против любой войны, кроме классовой.
Мир хижинам, война дворцам.

начинка у всех разная, поэтому я напишу про своё любимое тесто для пиццы.

Ингредиенты:
мука 250 г
вода 125 мл…

Но дома и стены лечат...

Меня выписывают!

Появился больше аппетит

Вот это я пропала, конечно. Надо собраться с мыслями и вернуться? В конце концов, это так хорошо разгружало мою голову...

Только вот хотелось бы делиться с дневником чем-то хорошим, а я пропала, потому что…

Завтра в десять утра по московскому времени на пару часов отключим сайт для обновления системы. Ваши данные останутся в сохранности. Следите за новостями в нашем Телеграм-канале.

Люди всегда были и всегда будут глупенькими жертвами обмана и самообмана в политике, пока они не научатся за любыми нравственными, религиозными, политическими, социальными фразами, заявлениями, обещаниями разыскивать интересы тех или иных классов.

Когда отношений нет, не хочу даже на свидания ходить -- кажется мега утомительным. Так я удалила тиндер, лишь бы не рассказывать о себе в очередной раз одну и ту же хуйню. И мечтаю сразу на тот этап, где вы каждый занят своими делами в разных углах комнаты.

Но как только у меня появляется намёк на отношения, я думаю: ах вот бы щас разнузданную оргию, или уехать пожить в другую страну вообще. И как только избавлюсь от отношений, круг начинается слова: мне так одиноко. Может я сформулирую запрос для похода к терапевту на те три бесплатные сессии, что есть, но пока вяло идёт.

Претензии к молодым людям у меня…

Сегодня получилось сводить себя в душ.

Писать тяжело, будто я решаю сложные математические примеры. Но потихоньку пытаюсь возвращать себя в интернет...

Возвращаемся к истокам - вспомнила как каждую весну слушала только песни Тома Оделла и такая ностальгия накатила, создала еще один плейлист для истерики - теперь только так и называю их.

Вечером расплакалась с нихуя, сидела на кухонном полу и буквально собирала себя по кусочкам обратно - так жалко стало себя маленькую - чертовски устала, но как в песне - я маленькая лошадка, несу свою большую ношу.

Слушаю на повторе и ничего не нужно.

Tom Odell - Here I Am (Official Video)

YouTube

Сейчас после ночной смены еще бы найти силы провести 3 пары, успеть выспаться перед очередной ночной сменой и снова провести 3 пары…

Лет до 22 я жила с этим вопросом в своей голове постоянно. Мучалась, конечно, но пыталась осознать для чего я делаю то, что делаю.
Сейчас мне 26 и этот вопрос меня посещает все реже и реже. Я думала, что это хорошо…

Выебала и вытрахала мозг всей себе. Делаю это профессионально, каждодневно и качественно. Сегодняшний загон по деньгам вошел в чат. Имея 70 тыс. ежемесячно я впадаю в панику. Хочется задать вопрос людям, которые получают 40 и еще имеют ипотеки.
АЙ ЭМ ЭКСКЬЮЗ МИ?
Вы как это делаете? Вы как живете?
При чем стоить заметить то, что это я живу одна, не плачу за ипотеку и не имею кредитов. Я не хожу по спа-салонам и не отдаю по 7 тыс. за услуги парикмахера ежемесячно. Не свожу дебет с кредитом, но и не живу как богатая мадам.
Мне может кто-нибудь пояснит данный пиздец…

Ночами не могу спать из-за вороха мыслей. И это такое всё лишнее, что явно не стоит бессонных ночей ночей, но мозгу этого не объяснить.

Я не знаю, в какой момент моей жизни всех коллег стало так много - Даша, Олеся, Миша, Коля блять, ребята, остановитесь, умоляю, я сама себя начинаю забывать.
Бывший муж говорил часто что из-за своей эмпатии я часто теряю себя и растрачиваю свои силы попусту - здесь он был прав как никогда.
Думаю, как филигранно и красиво слить Мишу после рассказа Даши - думаю поступить с ним так же, как он с ней, но не хочу. Бумеранг, думаю, сделает свое дело.
Олеся меня максимально раздражает своим поведением - я не была такой в 21 год, это пиздец, где мозги у людей…

Обещала рассказать вам про коня, хотя, конечно, после последних событий немного сложно привести мысли в порядок.

Кара-Кум жирный, наглый пузан, который охамел в край, хотя, конечно, я не могла не оценить то, как он ко мне ластится. Милый говнюк.
Вообще, ему по идее не должно быть скучно - мелкие пацаны, с которыми он тусит, постоянно его втягивают в какой-то движ, но Кузе как будто не хватает человеческого внимания, которое я сейчас даю ему не так много, как хотелось бы. Поэтому в субботу всё было посвящено его хотелкам (ну и моим немного).

Мы с конём поработали, хотя, конечно, то…

Он по рабочим моментам, так как я его правая рука, часто говорит: «ты нужна мне». И я подхожу, помогаю. А сегодня он сказал «ты нужна мне, как воздух». А я растаяла. Это было в контексте работы, но мы же можем абстрагироваться, да? Мой больной мозг представил, что это он так признается, но ооочень завуалированно, потому что мы делаем вид, словно ничего нет :)
Только он улыбается мне и смотрит в глаза дольше обычного, и делает всякие вещи, чтобы обратить на себя мое внимание и чтобы я улыбнулась. С той коллегой, Г, он общается заметно меньше после того, как я ему сказала, что думаю, что она ему нравится. Теперь я не…

Жизнь меня помотала, и теперь я походу встречаюсь с коллегой. Я об этом узнала на четвёртый месяц встречания и на четвёртый год работы на этом месте. Событие беспрецедентное, я от такого открещивалась как могла и считала моветоном.
Мы поцеловались в ноябре, на вопрос "чё те надо?", получила ответ "в идеале отношения попробовать", но я списала это на то, что чювак только переехал в новый город, и я мб первая женщина, что ответила взаимностью на подкат, а значит, ему ещё надо походить посмотреть. Плюс я уверена, что мальчики, пока (течёт любимый кетчуп) дымится шишка, наговорить могут чего угодно, и…

Самостоятельна чистка варёного яйца — это как взобраться на Эверест сейчас, но у меня получилось. Хвалю себя за такие вещи, ведь они действительно даются тяжело, но я молодец.

Всем спасибо за поддержку!