На YouTube, есть видео исполнения (cover), на фортепиано, песни известной российской рок-группы.
Годы идут. Ещё немного, и можно будет сказать, "прошли десятки лет". Ничего такого. Кто-то скажет, ничего особенного. Но я не один, кто возвращается к этому видео. Как звери на водопой. Под ним не так много комментариев. Они несопоставимы с количеством просмотров, и с тем временем, что оно существует. Мелодия грустная. Знаете такое выражение "светлая грусть". Я испытываю катарсис. Я "освобождаюсь" слушая её.
Помню, теперь можно сказать "в детстве…

(по следам старого дневника).

Маленькие ручки крепко обнимают меня, а нос утыкается в мой живот. Это происходит так неожиданно для меня, ведь я сейчас стою и смотрю совсем в другую сторону. Передо мной задорный белокурый хвостик с белым бантиком, лица не видно. И я даже не сразу понимаю, что за девочка сейчас стоит передо мной.
К ручкам сию же минуту присоединяются другие ручки... такие же маленькие... ещё... и ещё... ещё... И мы стоим вот так обнявшись какое-то время. Часы на стене отсчитывают последние минуты перемены. И я вдруг вспоминаю недавний разговор с одним знакомым. Он назвал меня: "БАТАРЕЙКА". Вот точно! Как…

TW: упоминание домашнего (психологического) насилия

Так уж сложилось (в эту формулировку запихнём все известные и неизвестные мне сценарные процессы), что в моей жизни были очень тяжёлые 9 месяцев отношений (первый месяц был весьма неплох). Частично про этот опыт я рассказывала как минимум в посте про тревогу. Но если описывать подробнее, то был постоянный и чрезмерный контроль (хорошо хоть не за телефоном и общением), ревность, постоянное навязывание вины за то, что я делаю/делаю недостаточно/делаю недостаточно радостно/ что-то не хочу делать, регулярное доказывание мне, что я очень наивная девушка, которая…

Сколько сказано слов о любви, сколько спето
Эта тема задета каждым поэтом
Но я, не желая им уподобляться
Предпочитал стихам совокупляться

Но какое-то чувство в момент нашей встречи
Озарило глаза мои нежно-зелёным
Пошлость потеряла дар речи
Наполнив мне лёгкие чем-то влюблённым

Я устал от сучек, лжи, запаха псины
Ты - счастливейший случай быть самым красивым
Так устав от зимы, я нашёл в тебе лето
Я вышел из тьмы – значит, я иду к свету

В этом мире жестоком, где нежность как слабость…

Ребята, вы чудесные, мы много «спасибо» задолжали.
Ошалеть сколько всего, разложила свои богатства и стало невероятно стыдно за свою лень в отправке открыток🥲…

Мой дружок не ест не спит, про нее лишь говорит

Руна пустая, неделя простая,
Вот и весна наконец-то настала,
И первоцветы уже отцвели.
Птиц возвращается целая стая...
Так отчего ж я так сильно устала?
Что в этот раз новый круг мне сулит?

Пусть не вернутся ни страх, ни тревога,
В новую даль поведёт нас Дорога,
Знаем, что делать, и цели ясны.
Может, я сделать успею немного,
Только не надо судить слишком строго -
Это с какой посмотреть стороны.

И не напрасно живу я на свете:
Книги написаны, выросли дети,
Школьников учат студенты мои…

Уходит поезд без меня,
А был ли он моим?
Зачем, судьбу свою кляня,
Бежать ,стремглав, за ним?

Уходит поезд без меня,
И мне совсем не жаль,
Не буду тосковать ни дня,
Пускай уходит в даль,

Уходит поезд без меня,
А я останусь здесь,
Покой и тишину ценя -
Спасительную смесь!

Уходит поезд без меня -
Прощай, зачем грустить.
Его не стану догонять…

TW: упоминание темы домашнего насилия, без примеров

Полгода назад я пошла на курс, которого ждала год. Это курс по работе с домашним насилием. Его ведёт женщина, которая много лет в этой теме, она основала свой кризисный центр. У неё есть несколько авторских разработок (основанных на доказательных подходах и адаптированных конкретно под работы с пострадавшими и авторами насилия). Она офигенно видит личностные процессы и процессы в паре, когда она их подсвечивает и объясняет, это невероятным нежным одеялком ложится на мою психотерапевтическую душу, выращенную словами моих супервизоров и преподавателей…

Среда

"Если у вас нет собственного бизнеса, то вы пролетарий". Утверждение ложно. Всё будет проще, если мы возьмём на основу простое понятие наёмного руда и прибавочной стоимости. Если у вас нет наёмной рабочей силы, и всю работу выполняете вы, то вы не "буржуй". Если вы являетесь наёмной рабочей силой, и создаёте ту самую прибавочную стоимость - вы пролетарий.
"Тут Маркс и Энгельс отвечали, что собирались уничтожить буржуазную собственность". Будет проще понять, если если озвучить простой термин "отсутствие частной собственности на средства производства". Т.е. вся промышленность, крупные и мелкие…

Может ли боль быть привычной? Слишком много её в жизни стало. Так много, что буквально тяжело уже это переть. Чувствую себя тем жуком, что катит шарик каках больше себя, а куда не понятно. И все жуки смотрят и думают-во…

У меня всё никак не доходили руки написать сюда, хотя мой диалог с окошком для ввода текста не прекращается никогда. За это время я успел съездить в отпуск в обсерваторию в горы, где смотрел на звёзды, и теперь нахожу на ночном небе больше точек. Я успел слетать и в Таиланд, где отлично провёл время в разгар зимы, а ещё сгонял в Камбоджу только потому, что очень хотел местного кофе, и после его дегустации это не звучит настолько безумно. Я встретил с друзьями Новый год, получил повышение на работе, испортил зрение и теперь привыкаю носить очки. Слушаю ещё больше музыки, пью кофе, не так давно посадил дома двадцать одну лилию и жду, когда они зацветут…

Чтож, я конечно тайно питаю любовь к отечественному. Кеды Динамо шикарны, бренд «север» норм мочат. Медузу люблю, вообще любую из тех что тебе вспомнились, но я щас о бренде тряпочном…

Тяжко мне сейчас среди людей,
Не хватает времени и сил,
Устаю от этих скоростей,
И огонь в душе моей остыл.

Я тащу свой камень, как Сизиф,
Не пойму, куда идет мой путь.
Видно, надо сделать перерыв,
Не спешить, не рваться, отдохнуть.

Не хочу ни с кем я говорить,
И бежать я больше не могу,
Не хочу я по теченью плыть,
Посижу пока на берегу.

Солнца нет, но это не беда,
Места нет печали и слезам.
Я спешить не стану никуда…

Прошел год, точнее пролетел. Половину 2023 я забывала, какой год. Мне казалось, что ещё 2022. Сразу после операции мне казалось, что через несколько дней лето и я удивлялась снегу в Питере, а ведь сегодня за окном у меня…

"Я буду говорить за всех молчащих и отчаявшихся. Я передам их несвязный лепет; я передам их ропот и стоны; я переведу на человеческий язык и неясный гул толпы, и невнятные жалобы, и косноязычные речи – все звериные…

Ни о чем судьбу не умоляю,
Не гадаю на кофейной гуще,
Всё, что надо, сбудется, я знаю,
И неважно, хуже или лучше.

В стороны расходятся дороги,
И просить не буду я о встрече.
Нет обиды, грусти, нет тревоги.
Всё прошло, пускай погаснут свечи.

Пусть зима сменяется весною,
Этот круг приблизился к финалу,
И задачи все у нас с тобою
Решены, как я и ожидала.

Новый круг начнем через неделю
И поставим новые задачи.
Будем добиваться новой цели…

Из воспоминаний Матильды Кшесинской:

«Осенью 1905 года я поехала вместе с сыном на юг Франции, в Канны, где остановилась в гостинице "Дю Парк", за городом. Со мною поехали только няня моего сына и моя…

Пользуясь случаем, хочу поздравить всех голосовавших с торжеством демократии. Правильным путем идёте.

Держите рандомных котеечек

На першы позipk досыць
Напэуна хвалявацца
Пра тое што ты бачыш
А хтосцi Мусiць не.
У кожнага на твары…

И я разделяю все случаи жизни
На что было до и после тебя

Остряки, розы Кавказа, гусарики, Maultaschen, Маульташен — названий много, но суть одна – рулетик из теста и фарша, сваренный в воде как обычные пельмени, либо уложенный на сковородку на слой овощей… Вкусно, быстро и…

С началом Первой Мировой Войны великая княгиня Ольга Александровна служила сестрой милосердия, неоднократно выезжая в действующую армию.

Раненых великая княгиня собственноручно…

…когда от меня зависят люди. Вернее когда я это держу в голове. Конечно, несколько гротеск, никому я не обещал почку и не побежал за помощью и сейчас шкерюсь, нет. Но верно у каждого бывали ситуации, когда только ты и…

Maтрена Pacпутина, дочь Григория Распутина в цирке Буша, 1932 гoд.

Матрена Григорьевна — единственная дочь легендарного Распутина, которой довелось прожить долгую и насыщенную жизнь. Она была с отцом…

Луна кидает луч на латы,
И тишина прижала вздох,
Я приближаю час расплаты,
Я в гневе, и опять оглох.
Горит в душе войны огонь,
Тьмой застланы мои глаза,
В треск сердце раздирает боль,
Суха упавшая слеза,
Прельстительно движенье в руну,
Злость очертаний пентаграмм,
И в знак огня лишь пламя сплюнул,
Движение искры по когтям,
Звенящий шёпот, цепененье,
Жар возвращения отката,
И слова, мысли единенье…

Когда заболела, но не знала о своем диагнозе, просто с каждым днём становилось хуже и дело шло к операции, я решила, что хочу об этом говорить. Мне всегда нравилось писать, делиться своими мыслями и видеть какой-то отклик на это. Дневниковое время началось ещё в далёком 2010-2011 и это была пора онлайн дневника, а раньше это были стопки исписанных тетрадей.

Приехав в больницу, я что-то писала, чем-то делилась, потом была операция и я помню, как тяжело мне было соображать и с трудом удалось написать сюда на следующий день. Было несколько постов и потом я просто выпала. Наверное, на полгода. Происходило так много…

В автобусе

Сегодня работы почему-то мало. Вроде и люди куда-то спешат, как обычно, и все с такими же каменными лицами. Может, я чего-то не замечаю? Старею, наверное. Пойду-ка я покатаюсь на автобусах. Уж там-то точно найдётся работа. Хоть какая-нибудь. В этом небольшом городе автобусы редко бывают переполненными. Обычно только человек пять едут стоя. Им больше всех достаётся.

Автобус. Старенький "Богдан", таких здесь полно. На автостанции мало людей. Наверное, из-за плохой погоды. Какой-то серый, пасмурный сегодня денёк, хоть и июнь уже…