Я отработала первое мероприятие... Все прошло хорошо. А вот с онлайн работой пока из заработка только 12 евро))) хехехе
Надеюсь, как-то выживу) если в декабре деньги мне будет приносить только общепит, то мой знакомый радостно пойдет нахуй, ибо сидеть и ждать месяцами пока стрельнет у меня нет ни сил, ни средств) и я буду искать две работы в Туле.

Сегодня я молодец. Приготовила пп-ужин, начала потихоньку уборку в квартире. Это конечно капля в море, но все же лучше чем ничего!

В холодильнике у меня теперь обезжиренный творог, пп-ужин в контейнере, ну и так по мелочи…

Прочитала это слово в своём сообщении от психиатра. Я хожу к нему ровно два года, через каждые два месяца. После каждого приёма он шлёт мне в телеграм диагноз и схему препаратов. Мы сменили мне несколько таблеток, кучу дозировок. Я начала терапию, почти устаканила режим (осталось не просыпаться в четыре утра и перестать спать днём). Да, за время в медикаментозной терапии я набрала двадцать килограмм, а то и несколько больше. Я начала отслеживать только с шестидесяти. Бывали гипомании, но депрессий было больше.
А теперь -- ремиссия. Так и хочется сказать: ах вот ты какая...
На самом деле, она ещё неполная, ещё идёт…

практически год назад я писала сюда о том, что пытаюсь вернуться..
это происходит не просто так. мы чаще всего вспоминаем про это платформу только потому что максимально дерьмят кошки в душу. нет, не подумайте. я очень люблю котиков. но это не мешает использовать такие крылатые выражения.

сегодня ровно как три года не стало папы и вот что я снова хочу подметить:
все, кто говорят, что время лечит - пиздят. время не лечит, ничего не лечит от потери близкого. временно снимают симптомы любовь, знакомства, учеба чему-либо, забота о ком-то или забота о тебе от другого. интересы, новые…

Подружка как-то предложила делать что-то в стол. Не публиковать в инсте, чтобы избавиться от социальной ответственности или тревоги, что какая-то одноклассница это прочитает, посмотрит, осудит, аж в дрожь бросает.

Просто в стол оказалось сложно, не было какой-то завершенности. Я вспомнила про этот ресурс, он меланхолично напоминал ммм.тести, может, кто-то из присутствующих помнит.
Но цель была в одном - делать ради процесса. И меня засосало, как школьника на первой дискотеке, где у него случился роман и возможность попробовать, что такое взрослый поцелуй.

Уже нет сил, я была на 2 работах, потом на…

Сегодня обсуждаю «Невесту Ноября» Лии Арден…

А вдруг моей потенциал намного больше, чем я о нем думаю?

Вчера написала в рекрутинг, а это значит начало положено.

До начала моей работы мечты, если все получится, около полугода. Если буду очень стараться, то немного меньше.

Нужно ради этого подправить здоровье ( не бухать и не курить какое-то время) , побегать по врачам, подучить фразы на английском ( и активно на нем общаться) и усиленно работать.

В декабре я буду совмещать мою онлайн работу с работой в заведении. Потом будет ясно принесет ли мне эта работа онлайн хоть какие-то деньги или нет. Но подстраховкой будет работа в кафе…

Никто не зовёт меня любимой и не имеет неудержимого желания заваливать меня цветами. Или чем-то ещё, что радовало бы меня, но не было бы каким-то там практичным, не казалось бы излишним, не было бы "выпендрёжем". Как и многие женщины в моей семье, я выбрала мужчину другого склада, вот и весь ответ.
Он не будет дарить цветов, делать внезапные подарки и сюрпризы, не будет помнить общих дат. Он будет молча без нытья оплачивать моё лечение, содержать меня, пока я ищу работу мечты, покупать домой технику, которую я бы сама не купила и будет помнить, какая у меня любимая еда - и сорт яблок, и вид сырков, и…

Ой, как меня бесит успех других. А бесит потому, что у меня просто тупо не хватает на что-то денег. У меня ипотека, ремонт, комната, где я сейчас живу, коворкинг, оплата за обучение, зал, интернеты, все подписки, да и, мои хорошие, нужно выделять деньги на еду и проезд. На танцы тупо не хватает денег. Как меня это раздражает. Денс - моя отдушина, то, чем бы я хотела заниматься бесконечно, но приходится этим жертвовать в угоду более важных планов, по мнению общества, не по моему. Еще родственники давят, говоря, что пора уже съезжать со съёма в своё. А я вместо занятий на денсинг купила трубы для сантехника. Мой подарок себе. В четверг будем встречаться с…

я всегда буду той, которая раскидает все по полочкам и иногда в грубой форме, для особо тормозящих.

вчера поймала себя на мысли, что человек, чьим вниманием я хочу так беспощадно овладеть, пытаюсь вывести его на эмоции, где-то жалуюсь, ожидая, что он пожалеет, ворчу и пытаюсь строить из себя "девочку-девочку", на самом деле он, просто кайфует, когда я рассказываю что-то умное, рассуждаю с ним, спорю, даю советы и рекомендации. опираюсь на свой опыт и он от этого буквально цветет и становится куда более вовлеченным, чем если я просто делюсь эмоциями и переживаниями.
но в чем прикол - я хочу быть нежной…

Ты прости меня, прощай,
Только в горле ком.
Улетаешь? Улетай
Легким облаком.

Путь был долгим, непрямым,
Все закончилось,
Нету боли - только мир
И спокойствие.

Не грустила, уходя
В даль незримую,
Ждут родные там тебя
И любимые.

Ни обнять, ни позвонить,
Как не сетуешь -
Только в памяти хранить…

Моя основная проблема - это алкоголь.
Вернее его влияние на меня. Это ужасно.
Естественно, я пью и одиночестве и это далеко не бокал вина.
Творю всякую фигню, пишу всяким разным людям. (чаще хорошее, кстати). Но сам факт.
Живя в Турции и в Тае такой тяги в выпивке у меня не было. Я даже уже начала думать, что проблема ушла, но... Возвращаюсь сюда, а особенно в мой родной город и все. Пиздец.
Заливаю скуку, пустоту и одиночество.
Мэджик.
Заместо дел, я выбираю бухло, саможаление и апатию . Удобно конечно, базару ноль.
Зачем я это пишу? да для того чтобы я лишний…

Вылетаю из реальности накопившимся количеством дел.
В субботу была сессия с психологом. Сейчас они проходят 1 раз в месяц из-за ремонта и финансового положения, соответственно.

На сессии рассказала, как впала в свой сценарий из прошлых отношений, будто я замерзшая бродяжка, ищущая тепла. Ощущаю себя героиней из «Девочка со спичками». Она до последнего вздоха надеется, и надежда погибает вместе с ней. Так же я сейчас. Ищу того, кому я нужна, но… Может, я себя обманываю, может быть, вся эта игра в «оборотик» — просто предлог для того, чтобы всё-таки оказаться в отношениях. Пьюр — не лучшая площадка для такого…

Представьте себе: с октября по апрель я живу в постоянной неизвестности. Болею я или из меня что-то течёт — непонятно. Список дел огромный, страх заболеть — ещё больше. Вот обычный вирус — таблетки, и ты на ногах. А с выдуманной болезнью таблетки как будто просто шутят.

В этом году с февраля по май у меня была температура каждый день! Меня обследовали, долго думали и пришли к выводу — надо просто убрать градусник. Вот так.

Во вторник ребенок чихнул на меня — сразу начала пить таблетки, чтобы спрятаться от вируса. Но в пятницу вечером я почувствовала, что заболеваю. В эти выходные снова потёк нос…

Это давно известный приём, но я его, конечно же, с упорством, достойным лучшего применения, каждый свой депрессивный эпизод забываю. "Собраться". В тяжёлой депрессии это не сработает, но в лёгкой, остаточной, это помогает. Для меня это работает не хуже зарядки или здорового сна. И быстрее, надо отметить. Так вот, собраться - не в смысле "соберись, тряпка", а в смысле прихорошиться.
Вымыть голову и уложить волосы, пусть даже самым базовым образом. Не надо крутить что-то или наоборот выпрямлять. Просто сделать аккуратно, будто бы идёшь пить апероль с подружкой летом куда-нибудь на Китай-городе или…

Как иногда хладнокровно и четко я следую своим целям. Даже иногда неосознанно.
Эмоции могут шкалить, но мозг знает что делать дальше. И если я следую, то все выходит так как я хочу.
Осознала это и немного не по себе.
Как бы это не звучало пока что все так как я и задумала 2 года назад.
Осталось побороть минусы и все будет супер.
Но боже... Как же я внутренне чувствую что надо делать и как люди будут себя вести в той или иной ситуации... Аж кровь стынет от осознания.
Всем хорошего вечера господа

Свобода тянулась мечом к изголовью,
Вороны насытились мясом и кровью.
Бродило в лесу, алело в закате,
Кресты размножались на порванной карте.
Ходили за долей, вернулись без судеб,
На дно провожали стакана друзей.
Никто не докажет, никто не осудит.
Кричали – убьют! Кричали – убей!
Одна всем война и одно на всех горе.
Жизнь – чёрное море.

И я по колено, по локоть, по горло
Размазан по полю, по ветру золой.
В окопах и брустверах пулями свёрла,
В шинелях на вылет – вповалку гурьбой.
Носили, рожали, растили, любили…

Пока меня тут не было, в моей жизни случилась маленькая драма, но я не уверена, что стоит её сюда писать. Мне бы хотелось, чтобы этот эпизод жизни занял как можно меньше места на моём внутреннем жёстком диске. Единственное, что оттуда было вынесено мной -- это ценность моих отношений с Лёшей. То, что они устойчивы. То, что я могу колебаться, но ждать и в последствии делать правильный выбор. То, что я могу принести к обсуждению буквально что угодно и получить ноль осуждения, помощь в попытке понять, что вообще случилось и плечо, в которое можно поплакать. Лёша удивительный человек в моих глазах. Скоро три года, и я всё ещё нахожу в нём новые черты…

У меня появилась легкая зависимость от написания текстов.
А на горизонте: мне позвонил мой экз парень. Не хочу называть его бывшим, но как же лучше передать контекст. Мы были в отношениях 2 ярких года, пожили в Воронеже, Вьетнаме, Трухачевке, Москве, Сочи и в итоге вместе оказались в Петербурге. Благодаря ему я сделала свой первый винтажный проект, поняла, что мир намного больше, интереснее, и мне нечего бояться.

После он захотел стать актером, я хотела, чтобы он был финансовым аналитиком, и наши пути разошлись. Мы исчерпали свой союз. Дали друг другу всё, что нужно было, и поскольку…

Новости с поля боя...

• Осталась всего одна лекция! Вот она, финишная прямая… и материал для студентов полностью вычитан.
• Назначена дата экзамена у очников. Страх? Да, страх. Как перед походом в поход, только с бумажками.
• И самое интересное – меня пригласили быть членом комиссии на защиту дипломов в декабре!

Планер расписала, все ярко, цветное и красивое – как конфетти на празднике. Глаз радуется...

Завтра увеличивают дозировку таблеточек. Ну что ж, посмотрим, стану ли я супергероем или хотя бы чуть бодрее. Это как новый сезон сериала

А теперь самое смачное ! Вчера опять…

Каждую неделю обещаю себе меньше работать на следующей и не сдерживаю своих обещаний. Да, я могу заколоть денек, но все последующие — буду лупить в экран до часу ночи.
Честно говоря, даже у нашего руководителя политика такая: сворачиваем все основные задачи к 16/17 и дорабатываем постольку поскольку, чтобы закончить ровно в 19.00. Он напоминает нам об этом, но что-то ничерта не получается. И возникает такое чувство, что получаем мы все (с небольшой разницей и без учета сторонних проектов) почти одинаково, но я как будто одна трачу столько времени.
Может показаться, что дело в моей личной низкой производительности, но нет. Некоторые…

вообще, если отбросить тему "ощущения одиночества", этот год выходит каким-то ультранасыщенным

1. В январе я перешла на новую работу, офис в Питере, поэтому в феврале случилась первая…

Как-то подутихла мотивация писать статьи. Не посты, а именно статьи. Мне за них раньше ещё и деньги платили.

Раньше я сижу, пишу, вдохновение льётся, как из крана. А сейчас? Сейчас я смотрю на экран, и это похоже на попытку поговорить с холодильником: «Пиши, пиши…» А он такой молчит.

Я — в ступоре! Это как если бы мозг ушёл в отпуск без уведомления. Подозреваю, он где-то в санатории с кислородным коктейлем. А я в голодном кабинете в 6:50 уже нажимаю на кнопки ноута.

Кажется, мотивация — это реально как зарядка для телефона. Нужно просто подключиться к зарядке… Ну, или хотя бы не играть в игры на…

как-то я конечно капитально подзабила на свой дневник тут после слива инф, но веду чисто закрытый для себя, чтоб мысли были в порядке
но хочется сказать (обсудить)
замечаете ли вы, что сейчас какая-то бешеная волна одиноких людей. конечно так работают алгоритмы инст, что мне попадаются такие видео, но все таки есть наблюдение: множество одиноких девушек и парней делятся своей болью, от того, что не могут найти "своего человека"
я сама одинока и боль этих людей сильно разделяю.
но думаю - а почему так? почему…

Как всё-таки хорошо и спокойно просыпаться со знанием всего.

Вчера вечером зашла в Пьюр посмотреть, как там дела обстоят у людей и немножко отвлечься от бренности бытия. Смотрю - он онлайн. Думаю: да, мой хороший. Ни секунды свободного времени.
Я вот такая наивная, на самом деле, но иногда пелена слетает, я вижу, что и для чего.
Поверила в сказку (да прости господи), как обычно, а он оказался такой же, как и все. Мне казалось, что он другой!!!! (Более клишированной фразы я придумать не могла.) И что-то так легко дышать стало этим холодным ноябрьским утром, легко и свободно. Свечи по…

Давно не писала, но сюда все равно заходила — почитать ленту. Кот оказался настоящим психом, сейчас три часа ночи и мы играем в лифтера. Он прыгает за изголовье кровати: между ней и стеной небольшой зазор, по бокам с одной стороны тумба, а с другой — стена. Прыгает, а потом жалобно плачет. Я достаю его и он прыгает снова. И пока он очередной раз спустился в шахту, есть время и что важно, желание написать.
Есть новости. Не особо верю, что пишу это, но я снова с бм (применима ли это формулировка теперь?). Это было понятно в принципе еще тогда, когда мы встретились на кальян, а потом оно как-то завертелось… И это все так же…

Как бы банально это ни звучало. Но. Этого следовало ожидать, совру, если скажу, что целый день не ждала, чем закончится эта сегодняшняя серия сериала под культовым названием «Взять в оборотик». Конечно, я иногда выпадала из сюжета и сама становилась частью оборотика.

Мы должны были встретиться сегодня. В начале недели я назначила встречу, в пятницу её подтвердила, на что он обезопасил себя фразой: «Люба, я хз, много работы и дел». До момента, пока у нас не случился секс, время находилось, после того как случился - оно быстро закончилось. Тут не то, что Станиславский не поверит, здесь уже и я не верю, хотя я ещё…

Выходные пролетели так быстро, что я просто не успела их почувствовать — как ускользающий поезд, который ты пытаешься догнать, но он уже исчезает вдали.

Я стараюсь расслабиться, прямо настойчиво повторяю себе: «Нет важных дел. У меня выходной. Я могу отдохнуть. Переживать не о чем».
Но получается не очень — мышцы будто сами по себе то сжимаются, то расслабляются, и жаль, что полного отдыха всё равно не наступает.

Тем временем уже середина ноября, а это значит, что Новый год всё ближе — тихо подкрадывается за угол.
Таблетки слегка притупили эмоции. Или…

Очень классная, едет практически на одной тушёнке.

Вся последняя рабочая неделя была набита мыслями, а точнее — перевариванием, рефлексией, заворотами о П. Всё это сраный нумерологический прогноз, который меня загнал, как маленькую овечку, в тупик, из которого моей голове сложно выбраться. Я бегу по кругу, бегу как загнанная, не вижу ни конца ни края. Переживаю старые паттерны, оглядываюсь, вижу их приближение, но набрать силы не получается.

Вчера пришла после работы — поработать в коворкинг, снять видосы, полепить керамику, сделать контент для страницы — и решила написать ему для уточнения встречи. Я иногда повторяю свой путь действий, когда была не в загоне. Так мне легче. Он написал, что жёстко…