Такое непривычное ощущение, когда медленно просыпаешься, понимая, что для субботнего утра ещё чертовски рано, но чувствуешь себя... Не выспавшимся, конечно, но отдохнувшим. Я даже не помню, когда в последний раз находил в себе столько энергии и умиротворения, чтобы через пару часов не вернуться к мысли, что мои расстройства сна - источник всех остальных расстройств.
Кофе этим утром кажется особенно вкусным и уютным. За окном во всю идёт дождь, а из огромной чашки пахнет апельсиновой цедрой, мускатным орехом и кленовым сиропом с ореховой ноткой. Для полноты картины у меня есть неприлично вкусная "коровка", мягкая и тягучая.

Во вторник я спонтанно обновил резюме на hh и начал ковровую бомбардировку откликами на вакансии. Банк, где я сижу, близится к своему закрытию, тогда как моя начальница близится к родам и отказывается покидать работу отпуска ради, хотя является оружием массового психологического поражения. Моя коллега постоянно злится из-за неё, я смотрю на это сквозь пальцы, но всё-таки начал поиски нового офиса. К пятнице я накидал 47 откликов, получил 6 звонков потенциальных работодателей, посетил одно собеседование, ещё одно провёл онлайн, на следующей неделе у меня ещё два и, вероятно, будет больше. У меня никогда не было тиндера, но, думаю, просмотр hh чем-то схож - то придирчиво выбираешь и отсекаешь за одно "не то" слово, то без разбору принимаешь всё, планируя разобраться уже на стадии взаимности выбора. В любом случае я желаю себе удачи на этом поприще, и несмотря на то, что менять работу всё же волнительно, думаю, я готов уволиться. А по собеседованиям ходить мне и вовсе нравится, потому как я не забываю от нервов кто я и зачем пришёл, спокойно со всеми общаюсь и при поисках работы самая настоящая душка. И вообще дар красноречия у меня сильнее синдрома самозванца.

Я ем такое количество таблеток, что в принципе могу игнорировать какой-нибудь приём пищи, если бы и так этого не делал. Не сказать, что мои мышцы осознают, что их что-то там лечит, но по крайней мере чувствую я себя и правда лучше. В рамках обселодвания страховая согласовала мне даже ношение холтера и смад, так что сутки я ходил увитый проводами похлеще террориста-смертника, и сквозь кофту даже угрожающе мигал красным датчик. Спать с этим всем вестимо неудобно, и я бы расстроился, если бы и так не прводил ночи по большей части наполовину бодрствуя. В среднем мой пульс и правда оказался чаще, чем у среднестатистического человека - около 98 ударов в минуту. Я этого совсем не замечаю, и для чистоты эксперимента я записывал во сколько пью кофе, но вестимо никакой реакции на кофеин не последовало. Никаких остановок сердца, никакой аномальной тахикардии или реакции на кофеин, даже в заключении написано, что измерения произведены в спокойном состоянии в ночное время, что отметает какую-нибудь тревожность от бесплодных попыток уснуть. Скучно. По итогам мне нарисовали небольшую сердечную недостаточность и аритмию, но я пока не узнавал чем это чревато и чревато ли. Зато у меня внезапно никакого дефицита витаминов несмотря на то, что я питаюсь всякой хернёй и периодически вообще забываю поесть.

Снилось, что газоны поливают кровью, а за забором, на котором я сижу, начинается пустыня с постройками в центре. Это, вероятно, другая сторона города, в котором на окраине у песка стоит больница, ибо вид на замок в песке тот же, но с другого ракурса. В остальном, впрочем, сон кажется достаточно обыденной рутиной с палящим солнцем, старыми знакомыми, чайным домиком (и да, там пахнет личи), уютными разговорами. Лично меня при этом не смущает люстра из отрубленных рук, держащих в скрюченных пальцах лампочки.
В самой первой части сна сидят молодые мужчина и женщина в этих старых креслах, и чем больше писем они читают и бросают в камин, тем старее становятся, и обстановка ветшает вместе с ними. Чуть позже в комнату ворвутся ловцы воспоминаний, но тела рассыплются в прах, как только откроется дверь, и огонь в камине обернётся остывшими углями. И так во многих зданиях: люди избавляются от памяти, проживая жизнь в ускоренной перемотке, пока их не настигнут ловцы, и окраины города омертвели. Когда мне снюсь я сам, то я спорю с продавщицей касательно того, что она не может продать мне две баночки по 200 грамм, потому что из них она набирает всё в большую, а обратно - нельзя. Краем сознания я думаю, что вообще-то сыр с мятой мне покажется довольно невкусным, в то время как другая мысль обращена к запертой подсобке, откуда вырывается облачко дыма, похожее на споры дождевика, но я-то знаю, что это прах. Написание жалобы интересует меня больше. Впрочем, сон сменятся - вот я уже в аэропорту хожу меж разных магазинов, чётко осознавая, что мы здесь заперты вместе с такими же пассажирами, но уже никуда не улетим, потому что надвигающаяся взрывная волна скоро разворотит самолёты, но само здание, быть может, ещё устоит, и в его глубинах можно укрыться. Вся эта напряжённая атмосфера не слишком сочетается с дорогими магазинчиками в зоне вылета, которые не начали грабить только потому, что никому уже не нужно их содержимое. Прежде чем проснутся я чувствую лёгкую встряску и тепло - в реальности Дэви плашмя упала мне на грудь и попыталась уснуть.

Матушка предложила сходить в театр, нашла билеты со скидкой. Я нахожу чертовски милым то, что она спросила, не хочет ли к нам присоединиться контроверсия. Вообще для моей семьи это абсолютная норма, когда куда-то приглашают друзей, и я знаю интересы друзей матушки, а она - моих, потому что мы много общаемся, но я настолько часто вижу чрезвычайно прохладные отношения с родителями, что безумно ценю крупицы искренней внимательности. Меня любят, слушают и принимают таким, какой я есть, вместе с людьми, которых я считаю близкими. Это ли не прекрасно?
Контроверсия, кстати, заезжала на этой неделе в гости, и мы ели роллы и чумились с нейросеткой. Кто бы мог подумать, что мы захотим убить вечер на генерацию... нотариусов. Серьёзно, мы пропали как только я предложил вбить этот запрос, а до кучи налоги (их нейросеть видит цветками). Дальше только калейдоскоп картинок и гомерический хохот.

Я досмотрел Гравити Фолз, словил себе очередной приступ теперь-это-моя-идея-фикс и купил себе игрушечного Билла, какое-то время всерьёз предполагая после шутливых разговоров повесить его в наручниках над диваном аккурат на фоне оккультной растяжки. Если так подумать, мои увлечения всегда обретают немного пущающие черты, но мне нравится. Я себе вообще многое позволяю, хотя сейчас пытаюсь заставить себя перестать тратить деньги, войдя во вкус. Конечно, покупка моти и острой лапши не способна проесть дыру в моём бюджете, но только потому, что бюджета уже и не остаётся. Гора таблеток стоит не копейки, как и некоторые другие расходники, а ещё мне хочется вкусной еды, потому что это один из моих немногих капризов. Жить аскетично, не тратя денег вовсе, я умею, только какой в этой жизни смысл? Я не хотел бы лишать себя желаний, которых у меня и так кошка наплакала.
Не знаю, что сложнее - перестать игнорировать существование зонта или понять, зачем я вообще его завёл, если продолжаю ходить под дождём даже не застегнув куртку. Впрочем, может, осенние ливни научат меня пользоваться этой неведомой мне доселе штукой.

В прошлые выходные я ездил в лес. В такую погоду он особенно мрачный и серый, и даже мне первое время было в нём зябко, я обнимал себя руками в попытках согреться в сырости. Тепло пришло быстро, грибов было не много, и по большей части я просто фотографировал, потому что люблю это дело. Для готовки, конечно, тоже набрал, и с удовольствием нажарил белых и подберёзовиков, не поленившись у последних отковырять невкусную губку от шляпок, ведь зачем страдать, если можно не страдать? Когда сам себе готовишь, то обретаешь полную власть над блюдом, и никто не покрошит тебе в картошку с грибами лук, который ты в этом виде терпеть не можешь, даже если он "мелкий и ты не заметишь".
С грибами у меня связаны исключительно хорошие воспоминания о том, как дед несёт меня мелкого по лесу на плечах, а там красивые сыроежки и подосиновики. Или как я нарезаю с ножом по ведьминым кругам фиолетовых рядовок, будучи старше. В конце концов я просто люблю смотреть на мухоморы, потому что в детстве мечтал увидеть их яркими как на картинках, но долгое время не встречал. Внутренний ребёнок не устаёт радоваться им даже годы спустя.

Почти готово. На коньке крыши надо мной сгрудились голуби. Закат ожидает, затаив дыхание.
Картина — не дверь. Эти Часы ушли. Даже их эхо стихло. Но я поминаю их. Тот, у которого нельзя уже ничего взять, тот, кого нельзя обмануть, кто зовёт всех мёртвых по именам — тот, кого работа может удовлетворить.

По утрам город исчезает в тумане, и даже солнце едва различимо. Надо бы прихватить как-нибудь с собой солнечный камень да поводить им по небосводу (несмотря на то, что я и так знаю, куда спряталось светило) и проверить воочию, работает ли эта легенда, рассказанная на парах геологии. Но утром я слишком уставший и вечно опаздывающий, чтобы о чём-то думать. Так, ловлю красивый момент на бегу.

Невролог, которая почти безуспешно пытается разжать таблетками мои напряжённые мышцы, сжалилась над моим недосыпом и вдобавок выписала транквилизатор. Первую ночь я даже уснул, но эффект именно этих таблеток ушёл самым первым, и от повышения дозы я сплю даже хуже. Правда все прошлые выходные я валялся дома слегка разбитый от коктейля таблеток и праздной лени, а может я всё-таки болел не просто сезонной простудой, а вполне себе короной, и словил последствия. Пользуясь страховкой я сдался на милость медиков, и мне даже выписали поносить холтер, потому что моё сердце аритмично стучит о своём. С сомнологом страховая меня отшила, а слушая про эффект транквилизатора невролог только тяжело вздохнула, сказав, что можно поднять дозу до трёх таблеток за раз, но мне это всё равно не поможет. Я не сплю просто так почти с самого детства, зато вижу и помню все-все сны, что выматывает меня окончательно.

Мне снилось, что кукуруза сошла с ума, предварительно обретя сознание, и захватывала мир, превращая неугодных людей в консервы. В том же сне, будто ему не хватало безумия, вышла новая серия Южного парка про готов, заодно и её посмотрел (мозгу удалось лучше, чем создателям), и после сей паузы был бесконечный коммунальный поезд, похожий на старую хрущёвку, в котором люди пытались уехать от участи быть превращёнными в консервы всё более злой и смешанной между собою массой кукурузных зёрен, отлепляющихся от початков чтобы стать кукурузным чёрным морем. Я бы назвал это достаточно хитрой и сатиричной аллюзией на происходящее, но виновато ещё и то, что я сплю по паре часов, и постепенно мысли становятся густыми и странными.
Снился конец света с ядерными грибами за окном. Я лежал на полу лоджии в обнимку с девушкой, которую смутно припоминаю из школьных лет, и мы смотрели прямую трансляцию запуска какой-то научной штуки со множеством подводных механизмов, способных запускать к орбите зонды и другие приборы для наблюдений, как в окне показалась бордовая вспышка. Я слышал звук за окном сквозь сон, на секунду осознав, что взрыв во сне - попытка мозга объяснить спецэффекты снаружи, но это быстро забылось. Мы недолго поспорили о том, взрыв ли это на самом деле, и когда я выпутался из объятий вдалеке виднелись распадавшиеся во тьме и дыму грибы от взрывов, какие обычно бывают на фотографиях. При этом вблизи - россыпь звёзд в чернильно-синем небе, и я приоткрываю окно, думая о том, что все равно ничего не могу сделать, кроме как запомнить мир таким.
В другом сне рынок-ярмарка на окраине родного города, все такое светлое и уютное, как в далеком детстве, из которого взяты пейзажи при поездке на дачу и трамвайные пути. На ярмарке много вещей со змеями, и иногда кажется, что рисунки переливаются, извиваются, ползают и сплетаются, кочуя с вещи на вещь. В этот день в городе праздник, и я решаю посмотреть какие-либо ещё площадки, у меня есть карта с ними. Сон такой тёплый, там приятный ветерок на улицах, мало людей, я чувствую почти физически их благодушие, но стоит зайти в помещение, как видны разные флаги, военная тематика, а увешанные наградами люди вещают, что убивать просто так - это хорошо и правильно, и добро нужно нести только пулей в голову. Я быстро покидаю это место, и город снова выглядит замечательно. На другой улице целый ряд кафе, вкусно пахнет кофе, кто-то покупает яблоки в карамели и каштаны, а я опять прилипаю к витрине с потрясающе прорисованными булочками и пирожными. Я даже чувствую вкус ромовой бабы, которую запиваю кофе. Вечереет, постепенно горизонт становится розовым, и по мере угасания света затухает сон. Когда я просыпаюсь, то снова слышу шум за окном даже сквозь беруши. Проверять, что это, не хочется, да и все равно я бы не узнал. Сны продолжают отключать задолго до будильника.

У меня в шкафу появился самый настоящий геологический музей, осталось только бирочки сделать и какое-нибудь освещение. Мне нравится разглядывать все эти минералы. Они просто красивые. С растениями всё не так хорошо, как с камнями, и я думаю, как бы реанимировать один из гранатов и все бананы. Зато в горшке с мелиссой внезапно взошли семена-самосевки, и зелени станет раз в десять больше. Растениям не нравится эта квартира, а я всё-таки менее прихотливый, чем они.
Я таки купил новый компьютер и даже обновил монитор. Из старого у меня остались только два жёстких диска с файлами да мышь с клавиатурой, причём для последней пришлось купить переходник - она настолько древняя, что имеет старый разъём, но я нежнейше люблю её вместе с многолетним слоем грязи где-то под кнопками, потому что привык, и для меня она что-то вроде старой печатной машинки, задающей тон. Сейчас же я наслаждаюсь тем, что в играх в принципе появилась графика, а компьютер перестал замирать, когда я открываю что-то сложнее проводника. Вышло дороговато, ещё и с укладкой кабелей и установкой системы пришлось повозиться, но оно того стоило. Если уж не я по грибы пойду, а они - по меня, то к чему откладывать всё хорошее? В конце концов я не обновлял компьютер с тех пор, как отец собрал мне его в средней школе.

Иногда меня посещают мысли уволиться, предварительно спалив всё к чертям в праведном гневе (или хотя бы уподобиться Герострату), а иногда я чувствую себя Брехтовской Мамашей Кураж, наживающей рабочую компетенцию на происходящем вокруг треше. На работе полная неразбериха с воинским учетом. Вернее я-то как раз хорошо ориентируюсь в происходящем, но коллеги просто не воспринимают мои слова, пока десять раз не позвонят в военкомат, чтобы услышать то же самое, что мне там ответили ранее. Начальница привыкла добиваться желаемого измором, но наша армейская бюрократия тоже не пальцем делана и одерживает верх. Мужик из комиссии по бронированию слил мне информацию ещё в самом начале, что никакой официальной брони не будет для тех, кто под неё не попадал в мирное время, что уклонистов будут ловить по камерам, что чем больше уедет, тем за более "неподходящими" вариантами придут, и что все эти отсрочки будут работать только для тех, кто придёт с пакетом документов и не постесняется если что поднять шум. Я не читаю новости о том, как вручают повестки, только получаю пересказы от знакомых, которых знаю лично или максимум через второе рукопожатие, а также сам воочию наблюдаю в главном военном комиссариате города, так как фактически веду воинский учет в организации и являюсь её представителем. Не так безумно, как в пересказе из новостей, но довольно удручающе. Нам пока что пришла только одна повестка, и сотруднику разрешили с перепугу взять больше восьмидесяти дней отпуска без оплаты немного задним числом, чтобы он мог скрыться, где посчитает нужным. Повестку мы сдали обратно в военкомат, но я ещё несколько раз видел того парня, что её вручал, в холле офиса. Он даже не работник военного комиссариата, а "назначенное лицо", и я подозреваю, что так он отбывает "гражданскую службу". У нас, кстати, тоже пытались призвать отнюдь не опытного вояку, а человека с кодом 310201 (валютно-кассовое и кредитно-расчётное обеспечение войск). Думаю, это не последняя повестка, с которой придётся иметь дело.
Первое время меня так задалбывали коллеги с этой паникой, что я буквально чувствовал, как во мне всё замещает злость, и я ничего не могу с этим сделать, потому что она - вообще единственное, что я способен ощущать. Так продолжалось больше недели, пока меня не вывели окончательно - мне удалось прогореть, и я вновь впал в своё обычное умиротворённое состояние. Коллега сказала, что по голосу совсем не слышно, что я в ярости, и что я необычайно вежлив, хотя в перерывах между разговорами с выводящими меня людьми неожиданно перехожу на мат. Моя подруга из студенческих времён сказала, что её всегда пугала и восхищала эта моя черта - чем я злее, тем ласковее и дружелюбнее говорю с окружающими людьми, а по глазами становится видно, что я готов убивать.

Ментоловый шампунь приятно покусывает кожу. На контрасте с тёплой водой он кажется очень холодным, и я блаженно прикрываю глаза, ненадолго оказавшись в эпицентре метели. Я упорно нагоняю холод в квартиру, и в такие моменты наконец-то его ощущаю.
По вечерам смотрю Гравити Фолз, до которого наконец-то дошли руки, и ожидаемо оказываюсь увлечён. Получил свою бутылку тыквенного сиропа, что делает какао в десяток раз уютнее тёмными осенними вечерами. Когда начал чудить вконтакте, куда я в отличие от этого места умудряюсь написывать каждый день, я сделал дубль в телеграмме (Telegram: Contact @not_b_d). Вообще, когда тейсти только умер, а у меня был ещё мой старый и родной ник BB Belphegor, просто чтобы не разрывать свой диалог с окошком для ввода текста я завёл паблик в вк. Привычка оказалась крепкой. Удивительно, как мне не надоедают одни и те же вещи из года в год.

Тусклые бело-золотые заплаты раскрашивают небо, когда туман расступается, но солнце можно принять за луну. Задержав дыхание, мы смотрим, как оно становится ярче, пока от каждого цвета не отделяется новый подобно тому, как буквы алфавита получают новый смысл. Птенец вылупляется.

Осенью нападают простуда и желание смотреть По ту сторону изгороди. К сожалению, я не сопротивляюсь обоим, а потому провожу выходные под аккомпанемент дождя за окном с чашкой малиновой звёздочки в руках. Мне очень нравятся названия красителей в этих порошках, на этот раз у меня "красный очаровательный". В голубой икеевской чашке выглядит довольно фиолетово.

Большую часть осени состояние было подавленным, как картошка, из которой готовят пюре. На самом деле я всё ещё очень жёсткий и безразличный, но всё моё внутреннее напряжение решило сконцентрироваться в больной шее, так что теперь я пью ещё больше таблеток и очень придирчиво выбираю позу, в которой буду плохо спать. У меня лежит пачка травяных разогревающих пластырей, и в последние дни я клею на ночь ещё и их. Синяков на мне столько, будто я ночами хожу в бойцовский клуб, а головная боль начала расползаться на зубы. В конце концов я банально подцепил простуду, к которой это всё и вело. Расстройства сна со мной всегда, и по утрам я стабильно мёртв и опаздываю. Впрочем, я всё равно не оставляю мысль дойти уже до сомнолога, если смогу одолеть жуткого дракона, его стерегущего - свою страховую. Сейчас из пюрешки я окреп обратно до варёной картошки, медленно зеленеющей под кожурой и обрастающей слоем грязи. Как в Алисе в Зазеркалье.
Мне приехали купленные в порыве увлечения минералами образцы, они очень красивые и такие неживые, что тепло разливается по грудной клетке, когда я на них их смотрю. Я всегда питал до смешного романтические чувства к абсолютно неживым предметам, не имя в голове, однако, абсолютно ничего связанного с любовью "любовной". Например, я искренне привязан к целой полке своих полосатых кофт или коробкам с лего, и вообще, красота - в глазах смотрящего. У меня красивые глаза, тёмные. Когда-то учительница литературы сказала нам с соседом по парте, что такие глаза у самых мрачных, но романтичных людей. Мы оба писали стихи, и не знаю как он сейчас, а я свои предпочитаю никогда более не перечитывать. Впрочем, так как из сети я их не удалил это значит лишь то, что мне так и не стало мучительно стыдно.

Снился музей в другой реальности, работники которого не осознают, что оказались в ином измерении. Встретив посетителей-призраков они вывешивают объявление, согласно которому намерены подтвердить завтра законы физики, а в этот день - математики. Чем дело заканчивается я не узнаю, прикованный к другим героям. Они попадают в этот мир, расковыряв парадоксальные родинки и нарывы на пальцах, но знают, что это способ путешествий, и что обратно их могут вернуть сутки с заживляющей мазью. Они гуляют по главной площади, живут в отеле для таких вот путешественников, и вроде бы это обычный город, если бы все здания не парили хаотично в пустоте, как и сама брусчатка на площади. Всё кажется светлым, словно пространство само по себе излучает свет. Позднее мне снится набережная в сумерках, к которой я еду на позднем автобусе, и всю дорогу маленькая девочка оскорбляет внешний вид окружающих людей, но все присутствующие знают, что она умрёт как только выйдет с мамой на своей остановке, и каждый готов её убить, сделав пророчество самосбывающимся. На набережной открыли новый бессмысленный памятник, у которого все фотографируются в разных позах и рассказывают ведущему, почему выбрали именно такую. Парень изображает нечто совсем странное, неестественно выгнув руки, и рассказывает всем горожанам, что когда-то давно ещё маленьким мальчиком вернулся домой, и именно так торчали руки его мёртвого старшего брата из-за каминной задвижки, отрезанные пробравшимся в дом маньяком. Я вижу его воспоминания с кровавыми следами и выпавшим позже расчленённым телом.
Мне снились сны синего цвета про водопады с лигроином, пустые рамки на стенах и пыльные полки в совершенно пустом архиве. Снились бабочки, чёрное небо и облупившаяся краска. В других снах детально воспроизведённая еда и отсутствие лиц даже у тех, кого я должен бы помнить. Много воды - дождь, лужи, реки, озёра, наводнения. Снились несуществующая кофейня, офисные лифты с зеркалами, какая-то пустая болтовня и шкафы, заставленные странными оккультными штучками, которые я то и дело снимал с полок, так что помню текстуру камней и стекла, как переливаются в колбах растворы и как пылит в закрытой банке порошок цвета побитой морозом травы.

В офисе я теперь самый страшный человек и вместе с тем иногда самый желанный, а всё потому, что отвечаю за воинский учёт. Сам я, к счастью, с армией окажусь связан в самую последнюю очередь, поэтому дела волнуют меня прежде всего как рабочие моменты. Указания как всегда расплывчаты и не совсем обязательны, так что мы как слепые котята тычемся в разные стороны в поисках ответов. Вот вроде бы банкам можно будет бронировать сотрудников, а вроде бы список должностей ещё не спустили в комиссии, а без него делать нечего. Или вот вроде бы есть рекомендация не предоставлять отпуск, а вроде бы трудовой кодекс никто не менял, да и вообще - может, человек в Москве отдыхать собрался, почему мы должны препятствовать? Часть сотрудников покинула страну, другая вроде как не против мобилизоваться, если "очень надо", остальные не определились. Я не отношусь к этому никак. Если честно, меня как в феврале не накрыло, так и сейчас мне глубоко безразлично. У апатии есть очень большой плюс - она делает меня безразличным даже к самому себе, позволяя оставаться совершенно спокойным, хотя умом я прекрасно понимаю, что вокруг всё очень плохо. Просто меня это не тревожит никак.
Вообще я успел побывать на мини-корпоративе, пройти аудит от начальницы, завершить несколько бессмысленных обучений, резко подтянуть знания в области специального учёта военнообязанных, разодрать руку доставая документы из ящика для их уничтожения, выпить неприличное количество кофе и стать постоянным арендатором оранжевого зонта, потому что никак не куплю собственный. Дни толкаются бездумной гурьбой, как люди в метро, мы в офисе вяло работаем, в основном перекладывая бумаги и занимаясь увольнениями. Кстати, на Киевской похоже помыли плафоны, и теперь она кажется непривычно светлой.

Я купил себе юкку, как давно хотел, а ещё новую кожаную куртку и ботинки, потому что старые умерли. Единственные новости, кроме кадровых, которые я реально читаю, пишет нейросеть. Банану дома совсем плохо, даже отсаженным деткам, и это в отличие от происходящего вокруг ещё способно меня огорчать. Как и смерть ssd - он ушёл в режим глухой обороны, так что мне нужен новый, но я решил заодно обновить компьютер в целом. Кто знает, когда я вообще смогу это теперь сделать и смогу ли. Расстройства сна воруют силы сильнее обычного, и я едва встаю по утрам, но сегодня после таблеток на удивление отдохнул. Впрочем, я всегда очень дурной, когда немного температурю - с организма станется забыть, что он врубает головную боль на любые попытки почувствовать себя живым.
Хочется заниматься творчеством, гулять по серым улицам с побитой дождём листвой, слушать музыку и пить кофе. Настроение - Вирт.

Дьякон читает Книгу святого Респикия: «Бронза создает форму, но труд выпадает на долю сердца. Голод показывает алую чашу, а болезнь — снег. Лампада знает, но Мотылек понимает. Меч же, что являет себя рано или поздно — сам себе ответ».

Вчера была такая красивая радуга, что я просто застыл на улице, как и многие прохожие, и всё смотрел как цветные линии становятся более чёткими или наоборот размытыми, и не отводил взгляд, пока оптическое явление не исчезло. Конец радуги выглядел потрясающе, жаль только, что где-то там нет горшочка с золотом - он никогда не бывает лишним.

Долгожданная прохлада обнимает холодной рукой за плечи, и мне нравится повыше натягивать одеяло, чтобы уйти от прикосновений. Все эти типично осенние дни Дэви спит со мной то на соседней подушке, то ловко привалившись ко мне сбоку, то свернувшись клубком в ногах или на животе, и мне особенно не хочется её прогонять, чтобы подняться. Меня начинает преследовать желание облачиться в кожаную куртку, которую для начала нужно купить, и раздобыть себе тыквенный латте. Это лучше, чем если бы ко мне кралась какая-нибудь осенняя депрессия.

В последний выходной лета я наконец-то сходил на пляж. Поплавал в прохладной воде, посмотрел как цветут кубышки, но большую часть времени просто сидел на берегу в мягком свете солнца, скрытого облаками с примесью смога. Всю ту жару небо было плотным и густым, свет - особенно рыжим, а на закате небо загоралось огнём, и медью наливались волосы всех проходящих мимо. В тот последний выходной лета, прогуливаясь во всё ещё немного влажной одежде между совсем пожелтевших полян с редкими розовыми гвоздиками, между сосен, по ветвям которых снуют огненно-рыжие белки, поднимая с тропинок пыль и опавшую листву размашистыми шагами я думал о том, что лето с годами перестало быть чем-то значимым и важным. Когда-то это были каникулы, целый отдельный мир на три месяца, а сейчас отпуск, пара выходных и попытки спастись от духоты под кондиционером в офисе. Не могу сказать, что это намного хуже, просто ощущается иначе. Но я всё ещё рад, что мне больше не нужно в школу, правда - вот в университет я бы ещё сходил, если бы там не поджидал коварный диплом.

Вообще всю неделю мне ужасно хочется вертеть головой не иначе как в попытках вывихнуть шею, потому что ещё до похолодания я как-то совсем неудачно зафиксировался ночью, в результате чего заполучил головокружения длиной в несколько дней. Вместо парфюма у меня был обезболивающий спрей с ментолом, вместо хоть каких-то дел вечером - аудиокнига Пратчетта до тех пор, пока не перестану её воспринимать. Мир кружился, мир падал, и я норовил вместе с ним, потому что шатало меня даже сидя. Нужно подумать, какую именно подушку завести, потому что удобно-то я устраиваюсь в любом случае, только утром шея ехидно так замечает, что нет, ей не нравится. Вот она, старость - мечты о подходящей подушке, ортопедических стельках и ещё вот том аппликаторе Кузнецова, на котором я в далёком детстве в йога играл. Не то чтобы я планирую наконец-то озаботиться своим здоровьем, ха. Сходил долечить зубы - уже молодец. Даже думать не хочу, во сколько тысяч обошлось бы мне это без страховки.

На работе коллега ушла в двухнедельный отпуск, так что я один за всех. Иногда сидишь себе спокойно, а иногда хватаешься за голову и одними губами шепчешь всякое нецензурное. Если опустить историю о том, как мы пытались отправить отчёты, которые не уходили по всем возможным причинам, то остаются увольнения. Мы всё ещё сокращаем штат, и людям, конечно, тяжело - многие проработали здесь по десятку лет, для них это буквально прощание с целым куском своей жизни. Плакала на этот раз только одна, да и то потому, что чсв у неё даже больше отступных, и за закрытыми дверями она опять сделала пальцы веером, за что её весьма жёстко осадили. Та, от кого слёз ожидали, покинула кабинет очень тихо, но шлейф её печали можно было ощутить за много метров до, стоило лишь увидеть эту фигуру немолодой женщины с опущенными вниз плечами. В её последний рабочий день мы довольно долго разговаривали, пока выгружались её справки, и с ней расставаться тоскливо даже мне - она очень приятная во всех отношениях. Самое тяжёлое в этом всём, правда, поймать равновесие в плане дружелюбия - вежливо улыбаться неуютно, а не улыбаться вовсе - невежливо. Когда они все уходят, прощаясь, любой вариант ответа звучит несколько издевательски.

Вечерами иногда лежу в фиолетовой воде и глубокомысленно созерцаю потолок, плавая ещё и в своих мыслях. Соль как по мне совсем не пахнет лавандой, но воду красит хорошо. Цвет успокаивает, но моя голова не в курсе, поэтому продолжает шуршать шестерёнками сама по себе.
В Москву собралась моя давняя знакомая. Я не помню, сколько мы общаемся на самом деле, но за многие годы мы ни разу не виделись, и в этот раз не увидимся тоже. Я, конечно, мог бы подвинуть все свои планы или их отсутствие, но не хочу этого делать. На самом деле вытащить меня попить кофе или прогуляться совсем несложно, потому что если у меня нет времени вот прямо сейчас, то я обязательно скажу, когда оно есть, и как-нибудь уж договоримся. Всё гораздо сложнее, если человека я видеть совсем не хочу... Вот знаете, мне не напряжно отвечать на сообщения и обмениваться историями, я люблю это дело, но есть всё-таки люди, с которыми мне совсем не хочется сидеть за чашкой кофе лицом к лицу или рассказывать им что-то для себя важное. Если оформить их в категорию по общим признакам, то это те люди, которым очень нравлюсь я, но они совершенно не нравятся мне. Причём это "не нравятся" - следствие нашего общения, какого-нибудь совсем изматывающего или разочаровывающего опыта, в результате чего отсутствие человека поблизости становится зоной комфорта. Я несколько месяцев как не общаюсь с тем человеком, которому очень понравился, потому что он сделал свои выводы из того, что я не горю желанием с ним куда-то идти. Они, конечно, верные, но и у меня есть свои выводы - человек не набрался смелости поинтересоваться причинами, а каждый контакт применял ко мне волшебную фразу "я не хочу навязываться", и в этом тоне не неуверенность в себе, а манипуляция. У меня на них аллергия, которая и отвадила меня от общения. Что до той девушки, что уже этим вечером впервые будет в Москве, так мы столько раз выясняли, почему именно мы не можем быть друзьями (почему не можем встречаться я растолковал куда быстрее), что я чувствую себя скорее нянькой, чем равноценным собеседником. Иногда я та ещё Мать Тереза, но моё любопытство в этом случае намного слабее безграничной усталости от одной мысли, что мне придётся всё решать и организовывать, когда я этого ещё и не хочу. А остальным, или, как выразилась годы назад та девушка: "кому угодно, кроме меня", я очень рад, да. И прогулкам, и перепискам.

Мне снились мрачные пластилиновые сны, похожие на Isolomus, вот уж никогда не знаешь, что именно мозг достанет из недр. Они переливались и перекатывались, монстры появлялись и исчезали, там почти не было звука и закадрового голоса, но я всё понимал. Правда, выразить это вне сна довольно трудно сходу, потому что, как и игра, сон больше похож на маленький экскурс в безумие. Позже он сменятся музеем под открытым небом, где по лестницам всегда стекает вода, но в подвалах светло и сухо. Я помню это место очень давно, особенно храм чуть ниже, а за ним - остановку. Многие годы назад я разбил в тех краях тарелку, а спустя время в другом сне нашёл её осколки на том же самом месте и вспомнил, что мне это уже снилось. Возможно, это одна из отправных точек снов, в которых я узнаю места и вещи с чёткостью до прошлого раза, который мог быть годы назад.
В другом сне я присматриваю за старым домом отдыха с обширной территорией где-то в лесу на холмах. Сам дом абсолютно стеклянный наружными стенами, и только глубоко внутри очерчены непроницаемо помещения с сантехникой, но этого так мало для тайны частной жизни, что все жильцы как на ладони у меня и друг у друга, и внутри царит атмосфера страха и недоверия, повисшая над всем участком вместе с синими сумерками. В качестве развлечения там только огород, и я на грядке с луком собираю подберёзовики, а где-то в огурцах прямо на глазах растут огромные шампиньоны. Люди ходят с корзинками и несмело осматривают свой урожай. Огород значительно выше дома, к нему ведёт хлипкая деревянная лестница без половины ступенек, зато оттуда открывается вид на стеклянную коробочку, залитую мраком. Почти нигде не горит свет - люди стараются укрыться от любопытных глаз во тьме, но каждый продолжает смотреть за другим. У меня там тоже есть комната, а по соседству живут мои родственники, которых я не видел уже много лет - одна из них возится со своей уже подросшей дочкой, а в целом они собираются провести здесь семейный праздник, куда я тоже без желания приглашён. Комната для таких мероприятий, несмотря на всё те же стеклянные стены, кажется более уединённой и уютной, вырванная из моего детства с коврами на стене и старыми стульями с непонятного цвета обивкой, и мы действительно сидим за общим столом. В конце мне дают подержать белую кошку с чёрной спинкой, и я говорю, что на ощупь и на мордочку она как моя Китя, но меня просят не сравнивать живых с мёртвыми. Я просыпаюсь с лёгким налётом горечи, ловя призрачное ощущение шерсти на пальцах. Дэви на ощупь совершенно другая.

Я пью кофе с шоколадным молоком и кленовым сиропом, ем кофейную сгущёнку и слушаю музыку. Ко мне медленно, но верно едут заказанные образцы минералов, а на сушилке висит коллекция моих полосатых кофт. Инжир сбросил все листья, но отнюдь не из-за осени. В следующие выходные обязательно нужно купить куртку и большой цветочный горшок. А ещё сразиться со своей жабой в попытках поймать баланс между крайним расточительством и жизнью аскета, у которого из покупок для себя - только еда.

В комнате пахнет горелой бумагой и змеями. Кто-то тщательно уничтожил все найденные записи, даже стены выскоблены начисто. Камин полон остывшего пепла. Нет никаких следов бедняги, что снимал это помещение.
В пламени уцелел лишь один уголок листа. На нём неровно написано следующее: «Госпожа К. Зелёный халцедон. Трёхдольные. Весенние листья в о...». Неожиданным образом остался нетронутым сундучок с книгами. Кто бы ни сжёг дневники искателя ключей, книги его не интересовали.

И всё-таки небо меняется по временам года, вот так смотришь в окно и внезапно понимаешь, что почти пришла осень. Только после этого я почему-то начинаю замечать желтеющую листву, отживающие своё газоны, спелые яблоки и то, что сейчас конец августа. Хочется вновь полистать атлас облаков, только бумажный - это была одна из моих любимейших книг во время обучения в университете. Иногда я подумываю купить его за много-много денег, чтобы он у меня просто был.
После смога небо тоже другое - облака пеленой лежат на горизонте, постепенно становясь гуще. Солнце кажется слишком оранжевым. Гарью пахнет невесомо и всего день, но этого достаточно, чтобы у многих разболелась голова. Вот так хотели люди, чтобы им вернули 2007, а им нашли только 2010.

Сегодня гулял по парку и кормил орешками восхитительно рыжих белок, что делают запасы на зиму. Посреди тропинки встретил то, что на фотографии - вполне допускаю вариант, что кто-то разложил эти предметы именно с этой целью, ну или там творилась магия, в которой я не силён. Белки, если честно, интересовали меня куда больше. Ещё в такую погоду особенно красивы фонтаны, серая вода в которых гармонирует с не менее серым небом. Наконец-то немного прохладно, но хочется поспорить с прогнозом погоды - не надо дышать на меня ощущением наступающей осени, разогрев в метафорических лёгких воздух до тридцати с лишним на всю рабочую неделю. Осень нравится мне серой, дождливой и недовольными лицами вокруг. Главное, что самому в школу не надо - это так успокаивает.

На работе удивительно тихо. После отпуска я, медленно потягивая кофе-хуже-чем-год-назад, посмотрел все свои три сотни писем, прошёл кучу тренингов обо всём на свете и даже посетил звонок с менеджером настолько же бесполезный, насколько и обязательный. С мазохистским удовольствием утешаю себя мыслью, что вот уйдёт в отпуск коллега, и тогда я настрадаюсь вдоволь, выполняя её обязанности, в которых почти не смыслю, и тогда-то обязательно случится армагеддон. А пока можно накачиваться кофеином спокойно и в достаточной степени, чтобы мозг перестал ложиться в дрейф, когда я неприлично долго моргаю.

Снова возобновил визиты к стоматологу, пришло время долечивать зубы - они плавно переходят из не страхового случая в страховой. Только показалось, что так больно мне не было даже когда удаляли зуб мудрости. Не знаю, на что надеялась врач, вколов мне одну дозу при том, что всегда приходится добавлять, но боль оказалась настолько сильной и резкой, что у меня аж искры из глаз посыпались, я весь сжался в пружину и едва мог вдохнуть. В этот момент меня уже начинали пломбировать, и вот тут-то нерв дал знать, что всё он прекрасно чувствует. После того, как добавили анестезию, стало заметно легче, но в следующий раз я снова начну просить двойную заранее. Вот только подумал, что наконец-то перестал бояться стоматологов, как они опять напомнили мне, почему я не могу расслабиться с оголёнными нервами.
Сегодня делали чистку, на этот раз почти и не больно, хотя улыбка после была кровавая-кровавая. Запретили этот день пить кофе, так что недолго думая я через пару часов выпил апельсиновый сок. Мне самому становится смешно в момент, когда я осознаю последствия своего выбора. Вообще-то мне нравится вкус апельсинового сока после того, как почистишь зубы, но этот трюк был слишком профессиональным - не повторяйте.

В моих снах светло, повсюду фонтаны, из которых бьёт прозрачный и блестящий, но яд, и вокруг замертво падают птицы и люди, желтеют поля. Голос за плечом говорит, что это обычная практика на сельхозугодьях в сезон, чтобы не пропал урожай. Выглядит красиво, а между полей проложена дорожка из жёлтого кирпича, и я непроизвольно ищу глазами пугало или застывшего у фонтана дровосека, но окрестности напоминают самый обычный парк, а едущие на фоне синие тракторы слишком похожи на игрушки из-за того, как искажается во сне перспектива.
Другой ночью снится, что меня обнимает мама, как в детстве, и это уютное ощущение окутывает мягкой тьмой, я снова ребёнок, мне не нужно никуда спешить, только бы просто уснуть - в те годы это тоже давалось сложно. Сон занимает мгновения, но тепло из него разливается во всю ночь, в которой снится рамен в ресторане, стилизованном под пиратский корабль (его даже мотает на волнах, а в конце ему пробивают корпус пушечным ядром), как я сам себе читаю на ночь мрачную сказку из огромной книги с абсолютно серыми страницами, или как я готовлю сырный попкорн в микроволновке в четыре часа утра (на часах по пробуждению тоже именно столько) под шум передачи про вред здоровью от всего на свете. Всё ещё странно, что сны помнятся намного лучше того, что происходит между ними в том, что зовётся обычной жизнью.

В любимом ресторанчике из меню убрали пивной суп, и когда официантка сообщает сию новость на фоне очень иронично играет Summertime sadness. Мне всё ещё нравится выбор музыки во Fridays и общая атмосфера, хотя в меню я теперь смотрю слега зажмурившись, а то жаба неистово скребётся в груди, прося её оттуда выпустить на волю - душить меня. Сам я дома снова приучаю себя сооружать на неделю пищу, желательно вызывающую аппетит, а не заставляющую меня смотреть часами в тарелку потому, что мне попросту лень поесть. Готовил сашими из тунца. Так звучит несколько солиднее, чем если я заявляю, что хочу питаться сырой рыбой, а ежели во мне кто поселится - это он сам дурак.
Очень хочется инжир, как раз должен начаться сезон. Вообще-то я его никогда не любил, а потом вдруг открылось - это как внезапно распробовать оливки, пиццу с ананасами и вот это вот всё, что приходит с возрастом или гастрономическими извращениями.

Моему домашнему инжиру нужен горшок побольше. Вместо того, чтобы тащить новые растения, я временно переключился на сбор минералов - за ними даже не нужно ухаживать. Камень по сути своей прекрасный товарищ и друг, а если красивый, то ещё и предмет обожания.
Дэви всегда спит рядом, пока я занят прохождением очередной игры. Снова застрял, снова пытаюсь осилить. Моё упорство да в полезное русло... Но тогда оно потеряет свою прелесть. На самом деле игры здорово разгружают мой вечно занятый мозг, выравнивая мысли в сосредоточенный белый шум. И не важно, пытаюсь я пройти стратегию или решил за прослушиванием музыки потыкать очередное три-в-ряд - между прочим, я играл в них на лекциях, и теперь вспоминаю многое из учёбы, открывая нужную игру. Полезного, правда, там осталось мало, но я не склонен о подобном жалеть.

Отказ от зрения: я опускаюсь на землю, и Сколопендра оборачивается вокруг ноги моего орлиного второго я. Когда я взлетаю, когти Сколопендры путаются в моих перьях. Укус Сколопендры забирает из моих глаз солнце и готовит их к последнему преображению.

Большую часть своего отпуска я провёл в Питере - мы приехали туда с контроверсией и ещё одним человеком аж на 10 дней, которые то казались огромным сроком, то бежали в настолько быстрой перемотке, что мы всё равно не всё успевали. Вообще я, наверно, из нас троих оказался самым активным, если не сказать, что с шилом в заднице, и мне всё время куда-нибудь было нужно, желательно ещё пешком через половину центра и до позднего вечера. На самом деле меня никогда не трогала местная архитектура, у меня не замирает сердце при виде каналов, на исторические факты я тихонько включаю свои мысли о чём-то совсем постороннем, и мне не слишком нравится царящая там погода, но погостить там интересно.

С утра, встав в пять и толком не поспав и пары часов, я оказался каким-то чудом первым в аэропорту. Мы успели пройти регистрацию ровно к её окончанию и даже не попили кофе при ожидании, потому что пришлось идти сразу на посадку. На борту наливали очень-так-себе кофе и дали вкусный имбирный пряник. Долетели хорошо, расположились в апартаментах и ушли гулять. Этот понедельник научил меня не пренебрегать дождевиком, потому что в итоге я вымок до нитки (правда тут стоит поблагодарить окатившего нас из лужи водителя - до встречи с ним я умудрялся ходить в абсолютно сухой обуви даже вброд через поток). Тогда же, походив по городу и досмотрев Новую Голландию, мы все поняли, что чувствуем себя паршивенько, и вечером я купил коробку малинового порошка от простуды. Забавно, но в итоге я выпил лишь один пакетик, и этого хватило на все дни после, а новую коробку покупал уже не я. И да, в тот день мы ели самый вкусный рамен, найденный случайно, а чай с личи оттуда будет годами преследовать меня своим приятным послевкусием.

Во вторник, пойдя на поводу у приятной погоды, мы посетили зоопарк. Не могу назвать его хорошим, потому что на самом деле он тесный и неуютный, но мне действительно хотелось освежить свои детские воспоминания об этом месте. Честно говоря всё, что я о нём помнил, умещается в один эпизод: лев рычит в своей клетке, а потом поворачивается и окатывает струёй всех, кто не успел разбежаться, и люди растерянно хлопают глазами, смешно растопырыв руки от негодования. На этот раз я получил новое потрясающе воспоминание, в котором белому кролику все равно, кого и как трахать, и он имеет собрата в голову, придерживая за уши… В общем, отличное место, да. После мы с контроверсией махнули кататься на трамвае и уехали на Васильевский, где гуляя случайно дошли до кладбищ. Мы прошли мимо двух и пока шли мимо третьего с видом на четвёртое уперлись в забор, так что нам пришлось завернуть на кладбище и пройти его насквозь просто чтобы выбраться из тупика. Мне понравилось.

В среду я дорвался до музея геологии, что находится на четвёртом этаже потрясающего в плане аббревиатуры ВСЕГЕИ. Это абсолютно бесплатно и чертовски красиво, а карта СССР, выполненная в виде панно из поделочных камней, действительно потрясающая. Надо сказать, что музей огромен (больше обоих московских, в которых я бывал) и бесплатен, но поразительно пуст в плане посетителей. Мы потратили на его осмотр три часа, и то вторую часть проходили ускоренно, потому что находились там почти до самого закрытия. Тут-то меня и накрыло любовью к камням снова, в результате чего в другие дни мы с контроверсией ходили от магазина к магазину, собирая себе коллекцию.
В тот же день виделись с latebird - катались на кораблике по каналам и сидели в кофейне, где был очень вкусный горячий шоколад. Был рад повидаться.

В четверг мы плавали на метеоре в Кронштадт и обратно. Вышло немного сумбурно, потому что на самом деле мы мало где побывали, зато основательно прошлись через центр (видели фабрику местных сладостей, не пытались дорваться до проходной), но зато мы побывали аж в двух музеях маячной службы. Погода тогда была солнечная и красивая, так что где-то там я умудрился до красноты раскалить себе плечи.
Так как у меня есть внутренний стержень в виде шила, а ещё определённое отсутствие здравого смысла, я таки купил билеты на ночную экскурсию, где можно посмотреть развод мостов с воды. Вот мы с контроверсией и так и эдак прикидывали, можно ли будет попасть домой не на такси, думали-думали, а потом я просто купил билеты и был таков. Мы заехали домой, сменили форму одежды на вечернюю и даже прибыли на посадку почти за полчаса до, но очередь была такая, что места мы на верхней палубе урвали только в самом заднем ряду, впоследствии оказавшимся самым удачным - развод мостов мы смотрели далеко не с носа корабля, а как раз со своих мест и были в первом ряду. Правда, мостов нам показали всего два, но было здорово, особенно очередь из таких же кораблей. Так как мы закончили быстрее планируемого, то встал вопрос о попытке самостоятельного пересечения водных препятствий в сторону дома, чтобы сэкономить на такси. До развода моста 40 минут, нам тоже идти 40 минут до него. Подумав, решили попытать удачу и рванули быстрым шагом через весь Невский к мосту, иногда я даже подбивал пересекать дорогу на красный, и вообще мы были уверены, что успеем посмотреть как мост разведут, но не перейти его. Однако подходя к мосту мы встречали людей, которые подбадривали нас и говорили, что мы успеваем, и даже охрана помахала нам, чтобы мы пошевеливались. Вот это приключение! Мы реально перебегали мост и успели его пересечь за минуту до того, как пришли в движение разводные элементы. Стояли и смотрели, как он поднимается… Было весело, правда, считайте получили ачивку «успеть на ту сторону». Для местных это, наверно, своего рода рутина, а для нас диковинка.

В пятницу было чрезвычайно жарко, и это единственный день, когда я почти не активничал. Днём я встретился со своим дорогим другом, и мы несколько часов нарезали круги по летнему саду, прячась от солнца. Болтали о всяком разном, рассматривали статуи и деревья, были рады друг друга видеть. В прошлый раз я получил в подарок камушки, теперь привёз ответный - один из кулонов вроде тех, что ношу сам. Но вот когда я пошёл проводить его до метро и потом ещё найти себе место, где хочу пообедать, я явственно ощутил, как получаю тепловой удар. Меня это, правда, не остановило от похода на рынок и в магазин, но уже в апартаментах я лёг на постель и идти в парк через дорогу от нас не порывался с того мига, как голова коснулась подушки. Да и вообще, я принёс с собой булочки со сливками и свежих ягод - что мне ещё нужно для счастья?

В субботу был Эрмитаж. Они на сайте пишут угрожающие штуки, что билеты теперь только на двухчасовое посещение и по определённым маршрутам, но теперь-то мы знаем, что это не так, потому что провели там пять часов. Душно, людно, тяжело ориентироваться (потому что мы самые умные и не взяли карту). Я не фанат этого музея, но мне очень нравятся античные и не очень скульптуры, так что в конечном итоге мои компаньоны растекались по скамейке, когда я вопреки ужасной усталости в ногах на чистом упорстве обходил интересующие меня залы. Не то чтобы я люблю их разглядывать именно как скульптуры, но ребёнок во мне все ещё в восторге от мифов, так что они нравятся мне эстетически. Картины с мифологическими сюжетами тоже заставляли меня притормозить, как и, внезапно, красивые дверные ручки. Меньше всего прочего меня интересуют иконы и связанные с христианством вещи, так что эти залы я пробегал мимо.
Утром было очень жарко, а к вечеру начался ливень, и стало довольно прохладно. Мы поели вафли, после чего я отправился на встречу со знакомой, которую, вестимо, никогда до этого не видел. Мне подарили рыжую игрушечную кошку и просто приехали ради встречи (а это 5 часов просто чтобы мне улыбнуться и подержать меня за руку), я польщён. К сожалению погода была ужасная, и пришлось вместо прогулки сидеть в помещении, зато там было сухо. Мне понравилось - это та самая дама, в которую я, возможно, в какой-то момент был влюблён.

В воскресенье мы были в Кунсткамере. Конечно, я помню это место из детства за анатомический зал с аномалиями, но на самом деле там много чего интересного вроде той же этнографии. Сейчас ещё и зал со всяким разным в формалине не работает, и лишь малая часть экспонатов доступна, но это не помешало нам четыре часа осматривать экспозицию. Жаль только, что к глобусу можно попасть лишь с экскурсией. Лично мне Кунсткамера нравится намного сильнее Эрмитажа, так как больше попадает в сферу моих интересов. Ну где ещё вы будете смотреть на изображение Бога фасоли, угадывать с первого взгляда посуду из тыквы и восхищаться тем, как все народы объединяет неумение рисовать львов?
Мы дважды ели рамен и очень много гуляли по городу, проходили пляж, видели шикарную Луну, ходили в магазин с минералами.

В понедельник почти у всех музеев выходной, но зато работал зоологический, куда я и направился в гордом одиночестве - туда никому, кроме меня, не хотелось. Он очень большой и интересный, но все же созерцание такого обилия чучел - досуг на любителя. Я спокойно к ним отношусь, но на второй час даже мне стало несколько не по себе от осознания, сколько трупов там находится на самом деле. Для меня самое неуютное - смотреть на чучела кошек, хотя вот препараты мой содержащий воспоминания о смерти любимой кошки мозг воспринимает абсолютно ровно. Стоит сказать, что самое впечатляющее там - огромные скелеты морских млекопитающих, рядом с которыми наконец-то осознаёшь масштаб этих существ, не столь заметный обычно. А вот коллекцию бабочек я видел и больше, но там очень классные образцы жучков, к которым в пору выдавать лупу, чтобы их вообще разыскать. Но больше всего мне понравился случайно подслушанный разговор мамы с дочкой, в котором девочка ныла, что они уже посмотрели витрину с бабушкой, та никуда не делась, так что можно идти домой - я понимаю, что это про смотрительницу, но звучит-то не так.
Позднее мы уже встретились с контроверсией и продолжили странствие вместе - купили алкогольное мороженое, например. В принципе забавная штука, я брал егермейстер и пьяную вишню, при смешении понравилось даже больше, а ещё от них прикольное ощущение одновременно сужения и расширения сосудов во рту. Впрочем, я просто хотел это попробовать, заодно мы типа выпили в Питере, хоть и доказав в очередной раз, что нам больше нравится есть. После уже дошли до магазина камней, а потом до ещё одного, и у нас открылась финансовая брешь в виде покупки «вот этого красивого камешка». О, а ещё мы пробовали рамен в месте, где вообще не ожидаешь его увидеть, и он был не худшим.

Во вторник мы снова катались на кораблике, решив, видимо, опробовать все экскурсии оператора. Двухчасовая хороша, и пускай мы утеплились, к заливу подходить было прохладно. Достался интересный гид, который очень сказочно и воодушевленно вещал, а потом внезапно замолкал, словно ему в рот влетела чайка. Но главное, что мы плавали от своего причала и тем самым закрыли пункт в списке. Мне очень хотелось сырного супа, но, думаю, место из детства давно уже не работает, так что мы взялись за поиски. Как ни странно, наш путь привёл нас в чебуречную, где мы ещё и чебуреков навернули - мой был с 4 видами сыра и ананасом, достаточно извращённо и вкусно. Дороги наши после этого разделились, так как я не планировал посещать этнографический музей, предпочтя океанариум. Прогулялся до него пешком, посмотрел там рыбов и не рыбов тоже. Мне всегда нравились такие места, пускай в Питере он и небольшой. Мне понравился аквариум с медузами, а ещё идея травалатора вокруг одного из аквариумов (конечно же сломанного).
В тот день я купил очень много булочек со сливками весь вечер бродил по парку, наблюдая белок и фотография грибы. Классика.

Нормальные люди в день вылета хорошо спят, тщательно проверяют, не забыли ли что-то, отдыхают. Я - прошу поднять меня в 8:30, раз соседям так не нравится мой будильник, подхватываю кое-как собранные в ночи вещи и даже не прихватив хоть мусор, потому что некуда, несусь в музей к открытию и оказываюсь самым первым его посетителем. Музей Арктики и Антарктики оказался меньше, чем я ожидал, и занял у меня часа полтора. Вообще он интересный, просто я пропускал многие исторические описания ввиду тотальной нелюбви к истории как таковой, но мне нравятся всякие карты, измерительные приборы и многое другое, например, гербарии и некоторые диорамы. О потраченном времени не жалею, вполне того стоило.
Так как разделался я с ним раньше, чем думал, то успел сходить в булочную и доплестись до кафе с раменом (снова).
Мы прибыли в аэропорт слишком рано, так что в итоге сидели в местной Шоколаднице, и я даже взял там кофе, потому что без него совсем уж тошно.

Пока меня не было умерла фуксия, ужасно разросся банан, а кошка жила у родителей и по приезду несколько часов просто орала на все вещи в квартире. Внезапно посмотрел Promare (я огласил это желание ещё в поездке, заставив контроверсию хохотать от важности сего момента). Ну, неплохо, но я всё ещё не люблю мехи.
Мне наше путешествие понравилось, я думал жить с кем-то под одной крышей будет хуже. Жаль, что нашему третьему человеку было настолько некомфортно, но в конце концов никто насильно в это не впрягался. Когда я описал наше совместное проживание своей подруге, с которой жил почти месяц в летней практике, она рассмеялась и сказала, что я всегда такой - у неё до сих пор ноги ломит при воспоминаниях о том, как я таскал её по Красноярску. Наверно, со мной тяжело.

А остаток отпуска я просто сидел дома и играл в Library Of Ruina. Пара-парам-пам. Всё!

Кофе на работе стал особенно невкусным, его не спасают ни молоко, ни кубик сахара (или его отсутствие). Кофемашина просто плюётся в чашку водой, и плоды её стараний для меня и близко не напоминают кофе. Новые соседи по этажу ещё не привыкли к тому, что я постоянно пью этот напиток весь день, и недоверчиво косятся. Так и не видел, с кем это на пару так кофеманствую, но нас определённо несколько.
Мне неожиданно предложили провести онлайн обучение для других работников отдела по ведению воинского учёта по новой форме, что весьма забавно при том, что из почти тридцати человек я нахожусь на самой младшей должности. Я даже не стал пытаться слиться, потому что на самом деле мне нравится чему-то учить, я хорошо объясняю и мне так интереснее разбираться в вопросе. Правда, когда я просил семинар для обмена опытом по воинскому учёту я не думал, что в итоге окажусь в нём ведущим. Будет интересный опыт. Может, мне вообще понравится вести такие штуки, и я стану преподавать, как предлагали мне лекторы в университете.
Если абстрагироваться от кофе и того, что меня каждый встречный-поперечный спрашивает о том, не заберут ли его прямо сейчас в армию с нашей лёгкой руки, то дни довольно тихие. Иногда я озвучиваю своей неожиданно беременной начальнице курс доллара, после чего она смешно возмущается ещё полчасика, пересчитывая свою зарплату на калькуляторе. А параллельно нам присылают письма со штрафами за незаконную деятельность свидетели секты СССР, которые упразднили ЦБ РФ.

Неделю назад получил таки свой заказ из Икеи, так что теперь я гордый обладатель шкафов. Жаль, что бардак при этом сам в них не переместился и ожидает, пока это сделаю я, а мне почему-то совершенно лень этим заниматься. Да и посуду я не разобрал... Впрочем, ничего удивительного - я не разложил вещи с переезда, а живу в этой квартире больше двух лет. Пожалуй, моя лень воистину сильна и непоколебима, когда дело касается нелюбимых занятий.
Пришлось помотаться по городу за своим любимым парфюмом после внезапно полученной между делом новости, что поставки заграничной линейки схлопнулись. Моих самых любимых духов уже нет, так что, возможно, искать их придётся только у перекупов, но я всё равно доволен результатами поиска. Я буду пахнуть травой, клевером, светлячками, грозой, петрикором - очень в моём стиле, не находите? Раньше мне нравился кофейный аромат, но я и так бесконечно потребляю кофе, и носить на себе его в качестве парфюма мне разонравилось.
Думаю потихоньку, куда собираться в отпуск. Может, махнём в Питер или Калининград? Мы договорились обсудить эти варианты нашей маленькой такой компанией, для которой конечный пункт поездки - огромный такой секрет.

Выходные я провёл дома у контроверсии, где все мы оказались поглощены гедонизмом. Традиционно опоздав (пунктуальность у нас гость редкий) мы собрались компанией и пошли за едой, которую собирались весь вечер жарить. У каждого, кажется, была небольшая навязчивая идея, и лично моя - маленькие смешные яичницы из перепелиных яиц. Впрочем, мы ещё жарили мясо, креветок, овощи, грибы, сыр, бананы, груши... От души вышло. Мне даже выпала роль главного по мясу, так что я его и резал, и мариновал, и жарил, а потом ещё жарил креветки и проводил мастер-класс по тому, как их чистить. Заодно научился раскалывать перепелиные яйца так, чтобы не повредился желток, и преуспел в этом занятии, хотя сей продукт держал в руках первый раз.
К ночи нас стало значительно меньше - ровно в два раза, ибо многие предпочитают сон в родных пенатах. Постепенно доедая оставшееся мы играли в монстр пром, а потом я в качестве снотворного попытался употребить немного виски с молоком и заодно угостил гостью, а то не одному же мне слыть таким извращенцем. Выпить-то выпил, но уснуть это вообще не помогло - врут все эти фильмы, как обычно, но это даже к лучшему, потому что вкус спиртного совершенно не по мне. Я, конечно, видел какие-то сны, но в целом неприлично много бодрствовал. По утру, которое настигло нас в середине дня, дамы пожарили шикарные оладьи, а я готовил яичницу и чистил оставшиеся креветки. А потом душевно мучил гитарные струны, абсолютно не умея играть и даже не пытаясь учиться, но получая удовольствие от процесса извлечения звука.
И тут бы нам расстаться после чудесной прогулки по ВДНХ с поеданием мороженого из леденцового домика (и всё-таки оно стало намного хуже), но мы вспомнили, что на меня ещё возложена роль ликвидатора грибов, так что вернулись... И просидели до позднейшего вечера за душевными разговорами.
А вообще это, как ни странно, не первые и не последние совместные выходные за этот месяц - прошлые мы с контроверсией торчали у меня, смотрели Дюну в компании мармеладных червей, гуляли у реки с коробкой пиццы, много разговаривали и потом классически облажались в монстр проме, потому что хорни-подкаты явно не наша тема. В грядущие я планирую уехать из гостей прямиком в офис, а ещё через одни у меня откроется филиал банного комплекса в связи с отключением горячей воды. Кажется, нам пора не только в стиме жениться, и тогда отпуск станет медовым месяцем. Или это уже будет второй после поездки в Воронеж?..

В качестве разминки для мозга и как разогрев для энтузиазма перечитал свои жалкие крупицы перевода настолки и даже дописал целый абзац. Если выделить себе хоть пару часов в неделю на это занятие, то я определённо сдвинусь с мертвой точки, а в сериале «Переводим настолку по Симулятору Культиста» выйдет новый сезон.
Пожалуй, в переводе придётся временно сместиться от сюжетной части непосредственно в руководство по механикам, или же взяться всерьёз за глоссарий, потому что без опыта игры в днд мне будет сложно охватить эту часть наскоком. Как хороший переводчик я должен сделать начитку… Но Мансус шепчет мне, что я как-нибудь разберусь, а читателям перевода останется смириться, выплакав все глаза. На горизонте уже восходит fascination.

Я уже несколько недель просыпаюсь до будильника и подолгу лежу не в силах уснуть, но и без возможности подняться и что-то делать. Встаю совершенно убитым, кое-как доползаю до работы, там активно ленюсь и порой пытаюсь растечься по столу и бумагам, а вечером ничего не могу и не хочу делать. Расстройства сна сменяют друг друга, и после этой фазы придёт какая-нибудь иная, надеюсь, что ей окажется время, когда я начинаю спать. Пускай даже слишком много, но в такие моменты это кажется классным - голова будет болеть у того меня из будущего, а нынешний я уже держит наготове таблетки.
Мне снится театр. В их труппе всего три актёра, и той ночью играли только девушки, а мужчина выполнял роль конферансье между сценами и рассказчика по ходу спектакля. Они сидят где-то в обычном торговом центре, зал совсем небольшой и явно неправильный - сцена значительно ниже рядов и не имеет помоста, но зрители есть всегда. Сюжет от меня немного ускользает - в первом акте две сестры много разговаривают о своей жизни, о прошлом, о будущем и связи между ними, иногда рассказчик читает стихи. Для второго акта пол застилают пленкой и заливают водой, и происходит то же самое, только теперь девушки плавают кругами, а рассказчик читает стихи про шторм. Я просыпаюсь не досмотрев спектакль, но помню, что вода заполняет первый ряд, и ноги зрителей по щиколотку в воде, а мимо проплывают случайные мелочи и шарфы. В другие разы, когда мне снился этот театр на днях, спектакли я помню хуже, но они были более осмысленными и сюжетными, однако труппа отличалась. Их тоже было трое, но женщина - только одна. Я всё ещё замечаю это даже внутри снов, поправляя привычным движением одеяло, не просыпаясь при этом - сложно сказать, сплю ли я на самом деле, или вижу мысли, текущие мимо меня.

[Преобразования орхидеи, том 1: «Пиршество»] содержит очень красочные иллюстрации. Они словно наполняют теплом и светятся перед закрытыми глазами после прочтения книги.
«Мы должны поглощать, дабы поглотили нас. Если нас поглотят, вернуться нельзя, как нельзя вернуться в небытие после рождения».

Готовим у контроверсии завтрак. Вкусное.

Под сияние молний и раскаты грома происходила в нашем кабинете великая битва с сайтом Икеи, потому что всем и каждому резко приспичило заскочить в последний вагон уезжающего в никуда поезда. Естественно никто не удивлялся ни обвалившемуся как карточный домик сайту, ни тому, что не всё вообще удавалось заказать, но свои самые заветные трофеи каждый получил - в моём случае это шкафы и стеллажи, гора посуды и пара других мелочей. Казалось бы, хочешь стать самым крутым - нужно инвестировать в акул, но я и так сплю в аквариуме с двумя. Вернее не сплю, но мои расстройства сна вещь настолько обыденная, что мне надоедает о ней писать. В общем, я хоть и люблю вещи из этого магазина, но и скупать их просто потому что смысла не вижу, а так появился стимул приобрести то, покупку чего я откладывал несколько лет до лучших времён. Получилось, как видите, отложить только до худших.

На той неделе почувствовал себя героем рассказа, ромкома, фанфика - чего угодно с клишированным сюжетным тропом, где герои случайно встречаются, когда бегут по своим делам. Меня отпустили с работы пораньше (то есть вовремя), и я надеялся поскорее оказаться дома и разобраться с делами, как мимо меня пронёсся по эскалатору человек, которому я небезразличен. У меня ужасная способность распознавать людей, но я узнал этот взгляд безошибочно - человек внезапно обернулся, и я именно в этот момент поднял голову. На моё счастье он прошёл дальше, но обернулся вновь, поймав мой скептический прищур. Когда он свернул к нужной мне стороне, то обернулся ещё раз проводить меня взглядом - я как можно быстрее прошёл вестибюль, чтобы не оказаться в одном вагоне, но при этом не упустить возможность поскорее добраться до дома. Человека, очевидно, терзали сомнения, реален ли такой прекрасный я, с которым он не общался почти месяц, в то время как у меня не было и мысли, что я ошибся в своих моментальных выводах. Где-то за кадром должны были прозвучать слова, что это, очевидно, судьба, но я предпочёл проигнорировать рассказчика и избежать встречи, но всё же ответил на сообщение, которое получил почти сразу. Жизнь, конечно, забавная штука - я никогда не встречал случайно никого из своих знакомых, кого хотел бы видеть, но почти столкнулся с тем, кого, видимо, избегал достаточно старательно для подобной ситуации. И я не могу сказать, что мне что-то не нравится в общении (или его отсутствии), но в этом случае мне определённо нравится дистанция. Я тот человек, чей взгляд вы случайно поймаете, когда он будет идти по одному ему известным делам, чтобы ваш оклик не успел преодолеть наушники с любимой музыкой. От меня останутся воспоминание и, может, лёгкий шлейф травяного парфюма, если я сам не жажду вас видеть.
На самом деле я бы с удовольствием посидел с кем-нибудь ночью у реки, прихватив коробку пиццы и термос с кофе, поговорил бы обо всякой всячине или задумчиво помолчал, но я просто не хочу делить свои любимое место и время с человеком, которому невзаимно нравлюсь. Во всяком случае пока что. Меня самого, если говорить откровенно, гораздо больше увлекает незнакомая девушка из другого города, по традиции чуть старше меня самого, с которой у нас ничего не будет, но зато я к ней расположен. Я бы даже задумался об избегающем типе привязанности, но вообще-то я тот ещё банный лист, когда действительно влюблён, а со мной такого ну очень давно не случалось. Мне хочется просто общаться, а не вот это вот всё.

Воскресенье я провёл в аквапарке, где вдоволь накупался, напарился и хорошо отдохнул. Народу, конечно, из-за жары многовато, и на волнах с комфортом не покачаешься, но в общем и целом неплохо, тем более там скидки, так что можно было взять посещение без ограничения по времени. Я, видимо, отпуск там буду проводить... А вообще парилке был ментол, и это очень круто - одновременно жарит и холодит. Да и после отдыха на воде я всегда приятно уставший и несколько сонный, и хорошо, что обошлось без головной боли, потому что частенько получаю её в подарок. Купил себе черешни, пару нектаринов и остаток отдыха провёл полностью расслабленным и довольным. Хорошо же.
В остальные дни, впрочем, я опять извёл пачку цитрамона, потому что головная боль и так и эдак вгрызалась мне в голову, иногда прямо сквозь сны. К счастью, таблетки всё же помогают, и пускай я ужасно не хочу вставать по утрам и стремительно опаздываю на работу, я по крайней мере способен это делать. Всю неделю самой первой песней, что я слушаю по дороге куда-либо, становится одна и та же, и она немного поднимает мне настроение.
Got a nasty, lousy headache,
My mind is boldly bound to break
But good for me I know the remedy
For me, for goodness sake
Just three ingredients, please,
To get me on then off my knees

Мне снился сон про мальчика, который прогуливал школу. Однажды зимним утром он проснулся с мыслью, что всегда исправно ходил на занятия и один день может провести дома в постели, сказав родителям и братьям, что у него болит голова. Он хвастается лишь младшему брату, что решил именно прогулять, и тот обещает его не сдавать, если тот достанет ему крутую по меркам их школы оранжевую ручку из дерева, на что мальчик естественно соглашается. Вопреки планам он не играет весь день в компьютер, а беспокойно спит. На следующий день он тоже не хочет идти в школу и прикидывается больным, но снова засыпает. С каждым днём у него всё меньше сил, и из хорошей актёрской игры вырисовывается болезнь, и однажды утром он смотрит в зеркало и видит на коже красные и серые воспалённые пятна, сползает по стенке и горько плачет навзрыд. Сон и его воспоминания идут в обратной перемотке, но на этот раз с реакцией семьи, которая не видит ни грамма притворства в его плохом самочувствии, постоянно находит его спящим и наблюдает, что он, кажется, тяжело заболел, но старается мыслить позитивно. В конце сна мальчик вытирает слёзы и думает, что его желание остаться в тот день дома было продиктовано самим организмом, а не противным зимним утром. Когда он засыпает на полу в ванной, заботливо укрытый серым пледом, я вижу уже его сны, в которых девочка-задира из их школы уменьшилась во время разговора с самой затравленной девочкой в классе, и как та спокойно смотрит на захлёбывающуюся в потоке осенней дождевой воды хулиганку, которую сносит в решётку стока, как она держится из последних сил, но потом исчезает в ливнёвке, и никто из прохожих этого не замечает, потому что уменьшенная девочка кричит совсем неслышно, а её одноклассница молчит, делая вид, что всё нормально, и уходит домой, едва заметно размахивая своим мокрым от купания в луже некогда розовым портфелем.

Вчера весь вечер пролежал в ванной, погружённый в серу и ментол. На меня напали апатия с меланхолией, и пускай в голове играют весёленькие на мотив песни, я возвращаюсь мыслями к тому, что вообще-то могу лишиться работы не менее внезапно, чем на днях девочки с ресепшн или водители - головной офис сказал, что их много, и с ними расстались сразу же. С сокращением штата работы не прибавляется, да и я не такой уж ценный кадр - скорее оставили бы мою коллегу. Но та часть меня, которая получила эту работу, шепчет, что дуракам везёт, а я тот ещё дурак.
В моём доме продолжают расти и гибнуть цветы и травы, я вечерами прохожу Library Of Ruina и пью шоколадное молоко. Дэви топчется по мне ночами и всё ещё путается в собственных лапах и падает на меня пушистым мешком с острыми когтями. Думаю, у меня всё неплохо.

Мы проходим в глухую, без единого окна, комнату с ярко-оранжевыми стенами и устраиваемся на слегка пугающих красно-синих стульях. Все ждут, когда же аукционист объявит, что сегодня можно приобрести. От едкого запаха свежей краски даже кружится голова.
Мало кто из посетителей аукциона изучает незримые искусства, однако исключительная ценность этой вещи очевидна любому.

Как только лето напомнило о себе действительно тёплыми и солнечными днями, мне пришлось отметить это дело порцией цитрамона, потому что ясное синее небо слишком больно падает на голову. К счастью прохладный ветер сдул жару, а в моём районе закончилась пора самого популярного туризма этим летом - в поисках горячей воды - и теперь вне дома нормально дышится. Кажется, у меня на что-то вялотекущая аллергия, во всяком случае офтальмолог говорит, что мой непроходящий конъюнктивит похож на аллергический, но я без понятия, на что пытаться сдать тест. У меня никогда не было аллергий до случая, когда мне заклеили руку пластырем с зелёнкой - ровно на месте квадратика я обзавёлся кожной реакцией, слово тело после ветрянки запомнило, что если что-то под зелёнкой, то оно должно зудеть.
Вообще за этот месяц я успел сдать анализов крови больше, чем за все годы до, и даже ни разу не попытался выключиться, хоть и приходилось обмахиваться нашатырём. Пока пытался выгнать что-то из глаз успел, видимо, загнать это ниже, потому что обзавёлся таким гайморитом, что из-за него не чувствовал даже нашатырь, пока не утыкался в салфетку носом. У меня никогда не было таких крутых анализов, но организм продолжает говорить, что ему как-то не очень, и врачи как в старых историях с кмп разводят руками. Ничего не нашли, но сказали продолжать наблюдение, потому что что-то в этом всём есть, и вряд ли оно хорошее.

На работе я успел поработать винраром, сдав в архив почти все наши документы. Мы переехали на другой этаж, и вот уже две недели к нам приходят на экскурсию, спрашивают как мы устроились, и являются по первому же зову. Оно и не мудрено - завтра, например, у нас восемь увольнений, и то потому, что часть отпустили чуть раньше. Мы всё-таки дождались решения глобальной команды, но выдаётся оно порционно, и пока известно об определённой квоте в месяц. Первыми выпустили добровольцев, кто уезжает за границу или просто нашёл другое место, но случились и грустные прощания с людьми, у которых карьера здесь - моя ровесница. Что до меня, так я буду там находиться, пока что-то не случится с контрактом, или пока штат не сожмётся до необслуживаемых единиц, а потом, может, мигрирую в какой-то другой офис. Параллельно разбираюсь в нюансах новых правил игры в воинском учёте, и я пока единственный, кто попытался прочитать законодательство, а не работать как работалось раньше. Самое паршивое, что этот год у нас проверочный, но мы ещё не получали весточку от своего надзорного органа о том, что едет ревизор. Вот гадаем - они забыли, не планировали изначально или просто заняты своими важными делами где-то ещё? На всякий случай всё ещё переделываю документы.

Мои сны всё больше похожи на фильмы, которые я смотрю фоном за закрытыми глазами. Голос мыслей перестал стихать даже в них, и наблюдая за происходящим я могу как разбирать, из каких воспоминаний это собрано, так и осознавать, что если мне во сне в ногу тычется нечто среднее между рыбой, пингвином и цветным шлёпанцем, то в реальности у меня в ногах устраивается подремать Дэви. Не прерывая сны я могу поправить подушку, поудобнее закинуть ногу на икеевскую акулу или даже оценить, насколько сейчас светло (хотя я, чёрт возьми, сплю в маске). Качество сна отвратительное, как и его количество, и по утрам я подолгу выключаю будильники до того, как они сработают, но всё равно не хочу вставать.
Недавно во сне было очень темно и сухо, много полумёртвых людей и атмосфера преследования, оформленная под игру. То и дело события напоминали, что если откупиться, внести депозит, оплатить подписку или что ещё - всё прекратится. Я в сердцах воскликнул своими настоящими мыслями, что пусть сон тогда присылает реквизиты, раз он так настаивает. Посмотрев сюжет ещё немного я проснулся, потому что сон прекращать навязчивое вымогательство не планировал. Почувствовал себя как в чёрном зеркале, где за герою постоянно крутили рекламу, но если ту можно было отключать, то что делать с бессмысленной имитацией? В общем, мой мозг даже сам у себя средства вымогает, но это так не работает.
В моих снах поддерживается баланс трупов, крови и заброшенных мест с тёплыми и абсолютно обычными фрагментами несуществующих дней, но изнутри большинство снов абсолютно обычны и комфортны. Я всё ещё помню многие места оттуда, недосмотренные фильмы в существующих только там телевизорах, что было в повторяющемся сне пару лет назад и замечаю, если на здании сменилась облупившаяся краска. Возможно, мой мозг заставляет меня думать, что я всё помню, однако есть и то, о чём я делал записи, и то, что разблокируется лишь когда я вижу этот сон вновь - от таких на первый раз у меня остаются мутные клочки, а потом они уже чётче проявляются в памяти. Я не знаю, зачем помню всё это, хотя не могу запихать себе в голову какой-нибудь номер телефона или свой список дел.
Многие меня спрашивали, бывают ли у меня осознанные сны, и да, бывают, но я всегда по другую от них сторону. Те, кто летает во сне, осознают себя внутри сна, а я - осознаю сон внутри себя. Мир моего разума, порождающий картинки, гораздо больше того, что он порождает. Впрочем, мне и не интересно вмешиваться, я бы как раз хотел забывать, что я сплю.

За этот месяц я часто посещал аптекарский огород и ботанический сад, во всех деталях запоминая цветы и красоту зелени. Очень непривычно, что некоторые пионы отцвели быстрее, чем ландыши. Всё ещё не отучился измерять сезоны по своему родному городу, где на мой день рождения цвели ландыши и морозник, а тут я застал их в самом конце мая. Будучи в лесу в их поисках я добрёл и до симпатичного места на реке, где теперь хотелось бы просто лежать на мели, подставив лицо солнцу, но чувствую, что там будет слишком уж зябко. Надо будет, когда жара снова переборет комфортные для меня температуры, на пляж сходить. От идеи поехать к морю я отказался - цена на билеты давит, как и цена на отели за границей, а ехать на наше побережье я всё ещё не хочу. Может, в отпуск просто устрою себе тур по московским аквапаркам и бассейнам, кто знает.
Я уже не знаю, что не так с растениями, но у меня откинулись два кактуса и внезапно алоэ, проеденное грибком. Не хотят приживаться бананы, и даже неубиваемый казалось бы мирт решил показать, что моё искусство умерщвления всего сущего на высоте. Впрочем, спатифиллум зацвёл, как и некоторые анютины глазки, а мелисса опять самовольно посеялась во всех соседних горшках. Я тут посмтриваю в магазинах цены на кактусы, и они вгоняют меня в экзистенциальный кризис.
Остальное время я самозабвенно играю в Library Of Ruina, где чем сильнее застреваю, тем больше пробую новые комбинации. Шутка ли, но я до сих пор до конца не понимаю некоторые механики в бою, так что исследую стратегии методом научного и не очень тыка. К счастью, вторая часть намного более дружелюбна к неудачникам, чем Lobotomy Corporation.

Стоило бы сходить попить кофе в приятной компании знакомых или ещё не узнанных мною людей, завести себе не чёрную футболку на лето и подновить закончившийся парфюм с ароматом травы. В жизни нужны приятные мелочи, чтобы она оставалась жизнью.

Когда я подхожу к мисс Нении, кажется, как будто вокруг ее рта и глаз играют бледные отсветы.
Позднее я вспоминаю, как мы с мисс Ненией рука об руку прогуливались по запертой галерее. Она несла свечу, свет пламени которой плясал на лицах других портретов. «Память о нас живет, — выдохнула она, — пока живы наши образы».