Кофе из моей кофеварки как обычно водянист и непривлекателен, и я даже задумываюсь, а не завести ли фин ещё и себе - матушке он неожиданно пришёлся по вкусу, и со своего дня рождения она готовит кофе лишь в нём. А что, недорогая и в меру сердитая капельница, только напиток выходит насыщенным. Если на дне чашки будет ждать сгущёнка, то совсем похоже на то, как подают кофе по-вьетнамски.
Головная боль всё продолжает страдать бессонницей на пару со мной, и очередной блистер цитрамона подходит к концу. Я перестал их считать в отличие от коллекционирования баночек с нормализатором сна: за стеклом 26 опустевших с весёлой радугой. 780 ночей хоть какого-то сна. Начатая лежит в тумбочке и похожа на погремушку змеи, когда я беру её в руки.

Накануне Хеллоуина и локдауна Старбакс прислал сообщение, мол, успейте зайти, пока можете... Очаровательно. Впрочем, ничего особенно интересного не предложили - всего лишь фраппучино с вишневым пюре на сливках и со сливками. Любителям именно кофе не советую вовсе, сладкоежкам - как разовую акцию. Честно говоря мне эта кофейня всё ещё импонирует исключительно размером стакана, да и не будь я вчера в разъездах по городу, то не пошёл бы к ним целенаправленно.
Съездил по работе в управу, наконец-то сдал все отчёты и могу быть спокоен. Мне даже дали электронный бланк и пару методичек по ведению учёта, и хотел бы я не приезжать туда ещё годик, но придётся нанести визит раньше в связи с ликвидацией одного из юрлиц. Дату мне, впрочем, никто не назвал, так что ладно. Попытался стрясти информацию с военкомата, но дело совсем гиблое - меня заверили, что им ничего не нужно, и я за них порадовался, но мне-то документы всё ещё нужны. Не люблю бывать там ни по личным вопросам, ни от организаций, а по телефону с ними общаться вообще ненавижу.
Коллега ушла в отпуск, так что я один за нас двоих. Впрочем, на этой неделе я из дома, а значит в офисе пусто, и когда у меня утром не запустилась удалёнка пришлось звонить на ресепшн и просить их сбегать в мой отдел проверить, работает ли компьютер вообще. Хорошо, что была не новенькая девочка, и мне не пришлось мучительно объяснять кто я такой, где моё рабочее место и как туда попасть не имея доступа. На этот раз работается спокойнее, потому что с обязанностями я уже знаком. Правда полдня справку делали, потому что начальница руководствуясь чувством прекрасного бесконечно переставляла в ней слова. Хаос будет на следующей неделе, ибо аудит. Заклеивать данные цветными стикерами даже медитативно, если нет других срочных дел.

Мне снились тропические птицы и грустный дедушка-орнитолог, гуляющий по парку и смотрящий, как несчастных созданий шугают дети и взрослые, не задумывающиеся о том, что кто-то кроме них имеет значение. Видел аэропорт именно таким, каким помню его из снов, а не наяву, и на этот раз там было много чего открыто - в прошлый раз снилась глубокая ночь. Я абсолютно не помню девушку, которую провожал, но в ней были кошачья грация и удивительное отсутствие прорисовки, будто я говорю с облаком пыли, ловя в нём желаемые контуры. Я бы заподозрил, что мне снова снится тьма, но совсем не похоже, нет.
Помню, что проснулся с ощущением приближающегося потолка. Мне снился лифт, кабина которого неслась мимо этажных дверей и постепенно сжималась в высоту, и помимо абсурдности происходящего меня напрягало как раз это приближение потолка на пару с пониманием, что если я не пригнусь и не сгруппируюсь, то первым делом сломаются мои кости, а потом будет уже не важно. Проснувшись, я представил, что всё же группируюсь на полу и выуживаю из кармана телефон, хоть это и не имеет смысла. При всей потенциальной тревожности сон блёклый и не пугающий, и я просто переворачиваюсь после него на другой бок, выбрасывая из головы навязчивые картинки. Снится мой старый дом, я приношу туда Дэви, и остаток сна мы с ней валяемся на диване и шебуршим одеялом, играя. Просыпаюсь за пару часов до будильника и просто лежу.
Странно настолько чётко осознавать, что я сплю - сон продолжает крутиться на фоне, а я думаю о чём-то своём, сверяю ощущения тела и не прерываясь вполне осознанно натягиваю на плечи одеяло. Отдыха после такого не ощущаю. Когда ты знаешь, что спишь, за сон это почти не считается в плане восполнения сил. Спасибо, что и усталость ко мне почти не приходит, прибитая моей к ней привычностью.

Ездил чинить зуб. Шутка ли, а я не первую неделю ходил без половины зуба и с оголённым нервом. Стоматолог с сомнением спросила, не болит ли, на что я пожал плечами - если бы болело, то я бы уже сошёл с ума. Больно стало, как обычно, после анестезии, и меня опять пришлось докалывать, а потом я просто смирно лежал, смакуя неприятный вкус лекарства. Поеду доделывать в воскресенье, а пока я с временной пломбой - теперь розвенькая. Тем не менее после вмешательства зуб ныл полтора суток и даже поднял мне немного температуру, а ещё привкус лекарства заменил мне почти все ощущения. Так как почти всё теперь закрыто, люди резко ломанулись в стоматологии будто это единственное доступное им развлечение. Впрочем, я же и сам наконец-то дошёл отчасти поэтому.

Который день не могу заставить себя готовить еду и питаюсь чёрте чем, что можно не готовить. Сладкое, конечно, меня радует, но коробка конфет - всё равно не еда даже в моём понимании. Кофе и то больше на неё похож. Лапша быстрого приготовления с плавленным сыром - вообще изыск кулинарной мысли. Причём есть продукты, я даже знаю, что из них хочу сделать, но... Кофе так кофе. Конфетки тоже вкусные.
В саду опять что-то откинулось. Обрезанный адениум вестимо не укореняется, инжир стоит почти лысый - его сильно продуло. Пришлось таки плотно закрыть все окна, но подмёрзшую братию нужно выходить, и сложно понять, спит она потому, что уснула, или сон это тревожный и к пробуждению не приведёт.
Дэви окончательно изодрала точилку и избрала любимой игрушкой пододеяльник. По ночам бодает меня в бедро, чтобы попасть под одеяло и искать оттуда выход. Правда, надо отдать ей должное, она бодается лишь когда замечает, что я не сплю - в остальное время кошка крайне щепетильно относится к моему времени покоя. Это вообще удивительная черта моих домашних питомцев - никто из них не пытается поднимать меня, словно понимая, насколько же плохо я сплю, и уважая моё право стараться поймать сны до времени, что я нареку утром.
Музыки всё ещё неприлично много. Я раскрасил новую операционку в фиолетовой гамме. В Бессолнечное Море вышел десятый капитан. С головной болью ассоциируется синий.

Этой ночью мне снилось Перепутье, сердце Обители, также известное как Зал Выборов, где каждый не избранный путь есть мертворожденное будущее. В моём сне в небесной синеве его света двигались Сестра-и-Ведьма; в четыре руки они сплетали два пути в один. Наутро все мои страсти были закручены в узел. Мне нужно что-то сделать; мне всегда нужно что-то сделать.

Головной боли спится так же плохо, как и мне, и в итоге мы вместе бодрствуем всю неделю, изредка видя отдельные зыбкие сны. Я всё ещё запиваю цитрамон кофе, а ветер за окном будто прошивает мне голову насквозь. Может и зря я когда-то не пошёл учиться на метеоролога, если так трепетно привязан к погодным явлениям.
В среду я видел красивый снег хлопьями и ещё до нашей с ним личной встречи знал о том, как же мне будет паршиво. Я знал, что будет мигрень, ещё когда утром открыл глаза после сна про черепа из арбузных корок и выходные с мыслью, какого чёрта звонит будильник, если сегодня… Я не сразу вспомнил, что сегодня, и смог поймать себя на этом странном ощущении ауры. На этот раз мысль о мигрени отложилась в голове не постфактум, а сразу. Боль проявилась к обеду. Возвращалась несколько раз. Суматриптан довольно быстро снял основную волну, но взамен подарил такое головокружение, что я натурально падал в постель на попытках подняться. Мир не вращался - это делал я, и пол буквально уезжал из-под ног. Может, мне стоит снизить дозировку, ведь раньше я пил меньшую, или стоит принимать по половине. У меня явно упало давление, и сердце глухо и беспомощно билось в груди, отдавая вниз под рёбра. Ноги были как стекловата - лёгкие и прошитые иглами.
А в серых тучах всё ещё зреет снег, это чувствуется в их потемневших контурах, в морозном дыхании улиц. Впрочем, всё ещё достаточно тепло для летней куртки, если её застегнуть.

Когда понимаешь, что делаешь с отчётом, готовить его гораздо сложнее, чем когда не понимаешь, что туда вписываешь и откуда информацию брать. Опять забраковали форму бланков, но я договорился сдать рукописные, и один даже привёз в тот же день, а следующий довезу на неделе. Как обычно, приёмные дни таких органов неприлично коротки и редки, и у меня всего одна среда осталась до просрочки при том, что в этом году я всё делал заранее. Открывал то, что породил в прошлом, и так и не понял, как я вообще умудрился сгенерировать эти сведения... Лучше и не вспоминать. А вообще я вписал в поле невписуемое, что дополнительно украсил мой отвратительный почерк. Как хорошо, что эти бумажки никто на самом деле не читает.
Всю неделю приходил вечерами поболтать с девочкой, с которой мы ходили пить кофе. Она таки нашла новую работу и переживает из-за грядущего локдауна, да и вообще задавала мне много вопросов по деталям увольнения и трудоустройства, раз уж я в этом что-то понимаю из рабочей необходимости. Обещала рассказать мне, что там как, и в ответ просит рассказ о том, кого возьмут вместо неё. Эдакий обмен информацией на грани откровенных сплетен. В принципе я отлично понимаю, почему ей не предложили повышение и не расстроились, что она уходит, но говорить не стал. Вроде вот у неё опыта работы даже больше, чем у меня, если брать разные компании, да только толку от этого нет. Но знаете, материться и громко обсуждать коллег... Такое себе. Я вот думаю, не был ли неаккуратен сам, но вроде моя работа учит не только чужие зарплаты беречь, но и чутко реагировать, когда нужно заткнуться.

Снился офис, похожий на мой, но в то же время являющийся собирательным образом всего на свете. Я даже помню его фрагменты из пары снов, но блуждать по отгороженному фанерками опенспейсу даже хуже, чем в лабиринте, потому что заодно на тебя смотрят коллеги, а ты не помнишь ни кто они, ни где твоё рабочее место в этом хаосе, хотя вроде как знаешь, что где-то недалеко двери твоего спокойного кабинета. Сделав пару кругов и подумав, что всё-таки сплю, потому что помещение меняет конфигурацию каждый раз, я смог всё устаканить и найти дорогу. Только потом задумался, почему при этом у меня с собой чашка кофе и пакет кошачьего корма, и насколько странно это могло бы выглядеть. Отчасти фоново осознавать свои сны здорово. Я никогда в них не вмешиваюсь, потому что они слишком зыбкие, да и мне хочется просто смотреть, но знание, что происходящее - всего лишь в твоей голове, здорово успокаивает, когда происходит что-то не то. Это не взаправду. На самом деле я лежу в постели и смотрю спектакль, поставленный собственным мозгом.
Снилось, как зимой хожу через промзону на работу, и там всегда очень скользко, а ещё я показываю эту дорогу отцу, от которого одна лишь тень, да и та ненастоящая. Снится пляж на даче, где полно отдыхающих, а из радио доносятся новости. Ненадолго они визуализируются, и я вижу, что происходит в правительстве, но меня не интересует эта политическая драма, зато выныриваю я из неё и воды одновременно, а все люди резко собираются домой - президент скоро будет выступать под водой, надо смотреть. Мне безразлично происходящее, и я глазею на флюгер в виде мухомора на далекой крыше, и думаю, что попал в какую-то антиутопию на этот раз. Снится дом, и там завелись красные муравьи, как в моем раннем детстве, только огромные, и я чувствую запах дихлофоса, которым как первой помощью обдаю поверхности. Мама с отцом оба дома, но в разных комнатах, но общаюсь я во сне лишь с отцом, который наблюдает за тем, как я готовлю на кухне кофе, и я рассказываю, что мама сейчас пользуется для этого фином, а у меня зерна со слишком сильной для неё отдушкой. Все ещё нет ощущения настоящего человека - ни голоса, ни внешности, ни хотя бы тени собственных эмоций. Просто сознание выбрало маску, чтобы задать себе вопросы для проверки памяти. Это весна - за окном всходят луковичные цветы, и я вспоминаю запах гиацинтов. Осень снится тоже на даче, но в привычной конфигурации пришедшего в упадок санатория, и корпуса у реки, как и пришвартованный корабль, совсем опустели, и я гуляю там вместе с ветром. Всё вокруг серое, вода стоит непривычно высоко. Люди почти не встречаются, только рыбак закинул удочку в обломки и говорит мне, что ловит щук. Я не поднимаю глаза вверх и вижу лишь небольшую полоску серого неба на уровне горизонта. Есть подозрение, что над головой небо не существует, и я не хочу проверять. Тем не менее пробуждение похоже на отлив - сон уходит, как вода от берега, обнажая скалы.
В коротком эпизоде, иллюстрирующем чей-то несмешной анекдот, шут в лиловом трико срывает с гостей штаны и подбивает тех на убийство, но когда рассказчик анекдот заканчивает, то чинно берет бутылку вина в руки и предлагает всем ее распить. Кто-то удивляется, но этот шут на самом деле король. Это всё странный центр для неудачников, где они могут попытаться научиться новому и стать лучше. Именно один из героев этого места рассказывает тот несмешной анекдот, когда они учатся дизайну помещений. Всё, за что бы ни взялась эта команда, получается ужасным, и лишь один из них это осознаёт, в то время как остальные уверены в своей гениальности. Запертый с этими безобидными безумцами, он управляет ими через комплименты, и пытается выбраться. Ему почти удаётся, когда он понимает, что оттуда просто некуда идти - огромный ангар посреди поля, и единственная железная дорога разбита, а на многие километры вокруг нет ничего.
А ещё всю неделю мне снятся вкусные десерты и выпечка, и спасибо, что после этого я не просыпаюсь с навязчивыми мыслями о том, что хочу это съесть, как уже бывало со злосчастными конфетами "коровка", ветчиной и другими случайно вспомненными продуктами. Самая яркая мысль помимо бирюзового торта с коржами из патоки - ожидание грушевого пирога с ощущением, как приятно, что хоть кто-то, пусть даже только мой мозг, помнит, что недавно пытался превратить это желание в жизненную необходимость на грани помешательства.

Компьютер дома чувствовал себя так же плохо, как и я, и включился нормально только два раза за неделю и то после восстановления системы и поначалу лишь в безопасном режиме. В ходе перебора вариантов я таки пришёл к выводу, что начал отваливаться жёсткий диск, и догадка оказалась верной. Мне привезли небольшой SSD чисто под систему и накатили туда десятку, пока я жду заказанный HDD на 4 тб, чтобы перенести туда имеющееся и, собственно, спокойно пользоваться компьютером дальше. Так как мой старый диск пока ещё цел и даже полностью считывается (хоть и с трудом), я подгружаюсь ещё и через него и поставленную там семёрку, чтобы своровать собственные пароли, которые нельзя перенести простым копировать-вставить из корневых папок браузеров. С играми как-то проще, хотя забавно ставить их заново при том, что они лежат установленные на другом диске, просто не значатся таковыми в системе. Я подчищу это, когда перенесу всё необходимое и заготовлю бэкап. Пока же я наслаждаюсь разницей в скорости загрузки и настраиваю систему под себя, пытаясь запретить ей буквально всё. Это, конечно, нереально, но меня устроит, если она хотя бы сделает вид, что меня слушается.

Как и обычно, нужно полить цветы. Адениум пришлось обрезать, так как он не жилец, и я не думаю, что получится укоренить остатки - ни разу у меня не получалось. Инжир посбрасывал листья, тис обморозил две ветви на сквозняке, мелисса перестала пить воду как не в себя и постоянно чахнуть. Из-за того, что я держу окна открытыми, потому что в противном случае схожу с ума от духоты, растения быстрее обычного переходят к режиму спячки. И только банан продолжает плодиться, превращаясь из одного растения в целую рощу.
Забавно, что перед тем, как забраться в ванную, я стал всегда мыть посуду. Видимо это день чистоты и воды. Если ещё и стирку к этому привяжу, будет совсем странно, но надо попробоватЬ, а то я игнорирую корзину неделями, пока не закончится что-то из нужного, перекочевав всей категорией в несвежую одежду.
Я докатился до уровня, когда игнорирую специально взятую с собой еду, которую в общем-то люблю. И дома я который день не могу уговорить себя что-то приготовить, да даже относительно готовое взять. Вот смотрю на еду и безразлично, нет ни голода, ни аппетита. Может и правда стоит потыкать меня палкой, может я всё-таки мёртв?

Если я буду внимательно слушать истории, рассказываемые зимним солнцем, то могу узнать что-то ценой увядания моей души.
«Смотря на меня, можно увидеть, что я не живу. Можно подумать, что это моя главная утрата. Но если так, то зачем, спросите вы меня?» Но я ничего не спрашиваю. Мёртвые обычно не разговаривают.

Дома по-уютному холодно - когда смело высовываешься по утрам из одеяла, но в нём всё равно лучше. Даром что приходится держать закрытым окно в спальне - я только недавно перестал шмыгать носом после того, как меня продуло.
По утрам можно застать белые пятна на газоне и лёд на тротуарах. Я всё ещё хожу в летней ветровке, разница лишь в том, что теперь я её застегнул.

В выходные ездили в лес ловить последние погожие деньки осени. Мой организм как обычно решил, что сон для слабаков, и поднял меня с утра пораньше слуховыми галлюцинациями - я знаю, что звуки мне только снились, но мозг пытался уверить меня в обратном. В любом случае мне хотелось лишь спать, но организм заявил, что мы завязали с этой пагубной привычкой, а головная боль слишком скучает, не существуя. По итогу к вечеру я запивал цитрамон кофе в попытках не превратиться в боль целиком, а загнать её хотя бы в один из висков.
Накануне матушка вспомнила, что у неё ребёнок яжгеограф, и попросила найти сосновый бор. Если не отъезжать от Москвы чёрт знает куда по времени и расстоянию, то это не так легко сделать без знания мест, однако я прикинул по картам и выбрал одно из северных направлений. По сути выезжать лучше на восток, но мы живём на западе, так что смотрели живописную пробку на Дмитровке, пили кофе из Макдональдса и считали пролетевшие над нами самолёты. Со всех сторон обогнули Канал имени Москвы, посмотрел в области на статую военного, похожую издалека на изящного балеруна, да и вообще получили удовольствие от визита в Дмитров: видели в страшных гаражах у железной дороги единственный предвыборный плакат с лозунгом "Нам здесь жить!", и всю дорогу смеялись, что из всего города жить именно вот там что-то не хочется. А какая живописная мозаика с Айболитом, пронзившим градусником орущего на его руках крокодила... Если воспринимать мир с юмором, то рекомендую.
Сезон благородных грибов подошёл к концу, так что леса почти пустые. Походили, из точно съедобного набрали фиолетовых рядовок. Как истинный адепт стука даже грибы выбираю фиолетовые... Кстати, почти наверняка любой фиолетовый гриб если не съедобный, то хотя бы не ядовитый, имейте это в виду. В первый заход набрали полтора ведра, во второй ещё столько же, но уже с примесью серых. Сосны были, но мало, однако я пожал плечами на это, мол, почти наверняка мы просто ещё не доехали. И знаете, на удивление я угадал. Лес был именно таким, какой хотела найти матушка - стройные ряды сосен, под ногами сплошной пружинящий ковёр мха, и куча красивых грибов... Собирать мы там ничего не стали, просто гуляли, да и время было позднее. Я наконец-то попробовал бруснику с куста! И не важно, что не шибко спелую - удивительно, что она вообще была. Нет, кустов там полно, как и низких зарослей черники, просто сезон уже всё. Кстати, спасибо образованию и гербариям с кафедры - именно благодаря ним я уверен в том, что нашёл. Вот насчёт чего-то верескового сомневаюсь, ибо не сильно разбираюсь в видах, но тоже видел. Там чертовски красиво, так что ездили не зря.

Я намедни посмотрел на пакет от сухого кошачьего корма, большой такой, и подумал - а чего его просто так выбрасывать? Все же за экологию сражаются, вот и я тоже в меру своих сил... В общем с чувством выполненного долга вытряхнул туда содержимое кошачьего лотка и вернул корм на место, просто в другом агрегатном состоянии. В чем в квартиру пришло - в том и уходит.
А ещё я примотал отломанный лист агавы скотчем. Жаль синей изоленты не было - наверняка она магическим образом заживляет даже растения, да?

Прошлая рабочая неделя выдалась на удивление продуктивной. Каждое утро я стабильно опаздывал, потому что брал в кофейне кофе, а днём между работой стабильно опустошал содержимое кофейника на кухне. Я есмь кофеин... Сказал бы я, если бы был.
Опять правил договора своей компании, и это уже восьмая версия документа, которой мы играем в пинг-понг. Надеюсь, я наконец-то победил в этой игре. В другую стабильно проигрывал - полтора месяца ждал свои квитки по отправленному отчёту, и приехали те лишь сегодня. Вот и сделал всё вовремя, даже заранее, а всё равно как бы просрочил из-за того, что без них пакет не закрыть... И ведь самая близкая ко мне инстанция, а почта шла дольше всех.
В лифте встретил коллегу, но то, что мы коллеги, мы поняли уже в дверях нашего этажа. Я посмотрел на него, он - на дверь, которую я открываю, и мы оба задумчиво выдали «с добрым утром». Я так и не вспомнил, кто он вообще такой, хотя мы виделись до этого. Он тоже не мог вспомнить меня, пока мой пропуск не сработал на закрытую зону - значит я из отдела кадров. Под маской он улыбнулся, но это всегда выдают глаза.
Начальница спросила, готов ли я к переработкам, и я пожал плечами, мол, ну если надо - конечно. А то, что я почти не ухожу вовремя - это у меня для души, и никому знать не надо. Я, конечно, сейчас иронизирую, и на самом деле я очень лояльный сотрудник, и банк начал это понимать прикрывая глаза на то, что я вихрем влетаю в офис по утрам, немного опоздав. Мне прощаются многие человеческие мелочи за нереальное спокойствие во всём этом хаосе.
Я писал заявку нашим методологам, что мне нужно будет снять с воинского учёта юрлицо в связи с ликвидацией, проконсультируйте меня что ли, но те решили, что это лучше к юристам, а юристы решили, что лучше стрясти за это с банка побольше денег. Мы с начальницей посмотрели на это всё... В общем мне предложено как-нибудь самому разобраться, но не в свободное от работы время, так как это напрямую связано с выполнением обязанностей, так что при необходимости я с чистой совестью буду кататься по городу, пытаясь понять, что и куда мне нужно будет подавать. Главное крайним не оказаться, если мне кто-то что-то не то насоветует.

Вчера у матушки был день рождения. Так как на этой неделе я работаю из дома, то она приехала ко мне во второй половине дня, и мы смотрели кино и распивали кофе. Распаковали мой подарок - вьетнамский кофе и фин, и я учил её пользоваться этой простейшей кофеваркой. На удивление ей понравилось, и она заваривала кофе в нём сегодня утром. Явное преимущество фина перед туркой, которой она пользовалась всю жизнь, состоит в том, что из него кофе не убежит на плиту, как только ты отвернёшься. По вкусовым качества сказать пока не могу. Вообще кофе показался мне ужасно горьким, но ей понравилось.
Моя постель усыпляет кого угодно, кроме меня. Там полно подушек и одеял, она всегда приятная на ощупь, в комнате комфортная температура - всё намекает на сны. Матушка задремала, дремлют мои друзья, и только я не сплю большую часть времени. У людей, что маются расстройствами сна достаточно долго, довольно уютное спальное место. А у меня ещё и трофейный шкаф с пустыми баночками от нормализатора.
Вечером сидели в тц и ели всякую всячину, немного неподрасчитав. Я унёс домой кусочек торта - в конце концов у матушки день рождения, но ей сладости нельзя, а мне - льзя.

Сны были разные, и я собрал коллекцию ощущений от потерянности в них. Слуховые галлюцинации, отсутствие восприятия времени, пробуждение без воспоминаний о том, почему я вообще слышу будильник. Мгновение беспамятства... Мрачное и восхитительное.
Снился шахматный турнир, и всех участников объединяют три вещи - умение играть в шахматы, писать стихи и перспектива умереть от неизвестной болезни в окружении орхидей. Я наблюдаю как зритель и стою рядом с тенью своего отца, демонстративно с ним не разговаривая, и весь персонал наблюдает за этим с интересом, потеряв внимание к игре. Вскоре я покидаю зал и смотрю вещи в ужасно знакомой сувенирной лавке, где продают всякую всячину от фотографий орхидей из стекла и самих стеклянных орхидей до продуктового набора из ближайшего супермаркета, но я все равно копаюсь в жвачках и йогуртах. В другом сне опять-таки магазин недалеко от дома, донельзя знакомый, но в то же время я не помню, какому именно городу из снов он принадлежит. Я таскаюсь как в глубоком детстве в компании мамы и ее подруги, и меня все ещё как магнитом тянет в сторону фиолетовых вещей и черно-белых в полоску, и постепенно место напоминает реальный лабиринт, в некоторых отделах гаснет свет, работают напольные плиты, открывающие проход сквозь стены, а с потолка лианами свисает проводка, и в ней путаются неосторожные люди, один даже вешается, ему вызывают скорую, и ее хорошо слышно, но она так далеко в этом лабиринте стеллажей и закутков, что не может найтись, и я тоже больше не знаю, где я, но ощущение спокойное - в конце концов когда-нибудь я найдусь, даже если не здесь.
Белый туман обступал надгробия, погружая всё вокруг в белесую дымку. Я едва различал выгравированные эпитафии и пластиковые цветы - огромные белые хризантемы. Я делаю фотографию этого места, ловя призрачный удачный кадр, и после мир выглядит как обычно. Мне снится глубокая осень без опавшей листвы, опустевшие бассейны в сквере и разбитый не водой, но людьми волнорез. Тёплый приморский городок захлебывается холодом и пустотой. Редкие люди сбиваются в группы, чтобы не чувствовать этого, но я гуляю один, больше не желая фотографий. Мне есть, с чем сравнивать - помню это место в сезон. Не могу вспомнить, когда это было.
Одним утром будильник вырвал из сна так резко, что выключив его я даже не сразу вспомнил, какой сегодня день недели. Вторник, после которого ещё три утра подъема. Воспоминания о снах вернулись довольно быстро - парк с футуристичным фонтаном пришельца под огромной агавой, небольшое поначалу пустое колесо обозрения, на которое в итоге начали забираться пьяные люди, чтобы прыгать с него вниз, и растерянная владелица в толпе зевак, ванная комната с кучей всяких средств, витающие в ангаре планеты, и летающие к поддерживающим крышу балкам звездолеты с программой изучения яиц паразитов, что уничтожат их космос.
Городская легенда гласила, что куклы в театре выросли и прожили неплохую жизнь, да только умерли в основном молодыми, и в зеркале на центральной площади иногда можно увидеть их отражения. Влюблённая в образ девушка решается покончить с собой, и приходит к зеркалу в надежде на общение. Вслух, конечно, ей не отвечают, но всячески показывают, что на том свете ее встретят радушно, только пусть закончит дела. Она отводит маленьких детей бабушке, закрывает квартиру и готовит себе прощальный ужин, после чего приходит к зеркалу. Закадровый голос, что вдруг снова ожил, и начинает говорить всю ту историю, добавляя в конце, что эта с виду молодая девушка - тоже кукла, и дети ее - куклы. Когда она заносит над собой орудие, скрытое рукавом платья, выражение лица в зеркале меняется, и само стекло раскалывается, покрываясь паутинкой глубоких трещин. Девушка горько плачет, а закадровый голос говорит, что это был ее муж, и он сказал, что все-таки ее не ждёт, и не потому, что хочет ей ещё жизни. Солгал ли он на самом деле?
Во сне была блеклая тень моей первой любви, и насторожился я именно потому, что ощутил в ее действиях тепло - мозг резко влил мысль, что на самом деле у меня нет таких воспоминаний о ней, или они слишком истрепались со временем, но вот это - нереалистичное. Я действительно гостил в другом городе, но сон был приближен к моему нынешнему возрасту (серьезно, прошло уже десять лет?), и жил я все-таки у неё. Мы не вели себя даже как друзья, не то что пара - не касались друг друга, соблюдали дистанцию, ничего не обсуждали. В этих снах все окна были зашторены или затемнены, и в комнатах всегда стоял полумрак, а с улицы были видны шторы да чернота. Она спросила меня, нормально ли мне так, плотнее задёрнув шторы - мы ложились спать на одной кровати на почтительном расстоянии, и я отвернулся и от неё, и от окна. Именно этот вопрос и то, что она положила руку мне между лопаток заставили мозг подать сигнал. Впрочем, мысль вызвала укол тоски, но быстро рассеялась, и сон не прервался. Позже мы смотрели фильм о сотне неудач, в которых виновата сама героиня, и поехали в домик на природе, пройдясь через вокзальную площадь с базарами и толпой уличных танцоров. В электричке она спросила меня, не заболеваю ли я, потому что мой голос садится, но я пожал плечами - скорее выздоравливаю. Мозг сквозь сон подсказал перед ответом, что в реальности я уже проболел неделю. На участке, куда мы приехали, зелено и красиво, он на берегу реки, и вместо нормальных садовых растений там грядки рогоза, и я отчего-то вспоминаю как интересно его жечь, хотя сам никогда не делал этого. В этот раз она с моего молчаливого разрешения полностью открывает окно, и я сижу у подоконника, любуясь видом, пока сон медленно тает, быстрее - только ее присутствие.
Снилось, что я проспал почти неделю. То есть открыв глаза вместо нужного 12 числа я увидел 20, и все говорило о том, что это так. Ни записей в телефоне, ни сообщений, ничего - просто вычеркнутая из жизни неделя. Я впервые не мог понять, сплю я или же это на самом деле, и когда подруга написала мне, что была занята и не помнит, почему мы не разговаривали, я сказал, что мне это совсем не помогает. Щипать себя, конечно, не пришлось, и к вечеру сна мозг устаканил произошедшее, верно выправив мне отношение к дате, и следующим утром было правильное число. Но я помню это странное, в каком-то смысле жуткое ощущение, когда ты не знаешь, лжёт ли все вокруг, или же заблуждаешься ты, но не можешь этого осознать. Как-то так и сходят с ума - в голове все четко, только она говорит, что нереалистично, а мир вокруг не имеет никаких рычагов влияния, способных развеять сомнения, а не укрепить их. Я вспоминал этот сон во всех остальных снах, я постоянно возвращался к нему мыслями, ловя подтверждения того, что это лишь сон, и постфактум открывая несоответствия, но это же все после - в тот момент я действительно был потерян.
Сны кажутся глубокими. Это странное ощущение объема, когда смотришь на вещи, а в них будто бы бездна, и весь сон кажется бездной, хотя там не происходит ничего необычного, разве что из зоопарка сбежали гигантские жёлтые гусеницы и пачкают выделениями с лапок весь город. Я продолжаю ощущать глубину самых обычных вещей, и она захватывает куда сильнее того, что происходит на самом деле.

Единственный человек в моём городе, с которым я держу связь, всё же приедет в мой отпуск в Москву. Надеюсь погода будет лучше, чем в новогодние праздники, и нам удастся походить по городу, ведь в планах тот же зоопарк - там обосновался медоед, а мы его фанаты. Да и мне полезно провести неделю отпуска за прогулками, а не сычевать в одиночестве за компьютером. Как обычно в планах и планетарий, и москвариум, и может дойдём до музея минералогии с той шикарной аметистовой друзой... Когда мы были в летней практике, то в свободный день единственные из группы пошли не в кафе или гипермаркет, а в музей - я затащил её в краеведческий. До сих пор это хорошее воспоминание.
Единственная вещь, по которой я, может, немного скучаю в родном городе, если не считать ту самую кофейню около университета - еда. Матушка недавно привозила мне раков и копчёного лещика... Конечно, это и здесь достать можно, но там-то дешевле. Но если выбирать между раками и моей нынешней жизнью... Ха, ноги моей в родном городе не будет.

Намедни досмотрел Моб Психо 100, по итогу могу сказать, что понравилось, а Рейген - отличный пример для подражания (в некоторых аспектах, конечно). Думаю, может и дальше аниме за работой смотреть? У меня даже есть кое-что на примете. Впрочем, на этой неделе я именно работаю большую часть времени. Скоро ноябрь - месяц отчётов и депрессии.
Нужно сварить тыквенный суп, раз уж мне привезли тыкву. Я собрал ингредиенты, изучил кое-какие рецепты и наметил план, но никак не возьмусь за разделку самой тыквы. Не уверен, что я вообще понимаю, как именно хочу её расчленить.
А ещё я смотрю клипы Tardigrade Inferno, и жаль, что никто из моих знакомых не заинтересован достаточно, чтобы составить компанию на концерте.

Нико Ван Дриэль описывает происходящие в Вене странности: пропажу детей, нашествия паразитов, появление изувеченных животных, кошмары о червях и активность благотворительной организации под названием «Новые Лигейцы», оплачивающей похороны бедняков. Нико обнаруживает любопытные связи между всеми этими событиями.
«Когда собрания посещает К., черных собак четвертуют и приносят в жертву. Когда приходит М., после собраний находят черных кобыл с перерезанным горлом. На мой взгляд, эти жертвы бессмысленны, но наши друзья-Лигейцы считают их "подходящими". Прилагаю изображения увечий...
«В таком случае загадку Медузы я передаю следующим образом: «Что неподвластно Взору?» Есть и другая загадка, которую передают так: «Что может быть Утеряно?» Я опишу известные попытки дать на неё ответ. Их, пожалуй, тоже можно назвать жертвоприношениями...»

Теперь приходится закрывать на ночь окно - хроническая простуда категорически не согласилась обитать спокойно на сквозняке и наградила меня болезнью. На этот раз, правда, горло отболело почти незаметно, выжженное если не лекарством, то появившейся злостью на собственный организм, зато пазухи болят как надо, а функцию дыхания носом мне периодически отключает напрочь. А может дело в том, что в выходные я по большей части пил чай, а я пью его только когда болею, и организм запустил логическую цепочку в обратном порядке.
Сражаюсь с простудой, но пока у нас боевая ничья. Самочувствие и правда не очень, благо при работе из дома легко соблюдать постельный режим - встаёшь только за горячей водой из чайника, ибо кошку за чашкой чая на кухню не пошлёшь, да и слишком хорошо ей на мне спится. Сознание легло в дрейф - я теряюсь во времени, не могу спать, но и бодрствованием это назвать нельзя. На этой неделе в качестве фона посматриваю Моб Психо 100 - не то чтобы зашло, но как фон под работу подходит и создаёт белый шум без созерцания стены.

Сегодня совсем не спалось. Сначала было тепло и даже уютно, но я видел мутные сны, похожие на случайно проиллюстрированный поток хаотичных мыслей, друг с другом никак не связанных, и по большей части мне снились собственные размышления на чёрном глубоком фоне закрытых глаз. Когда я стал просыпаться от этого состояния, на часах был пятый час утра, я лежал на животе, и рука под головой напоминала о себе болью, а кошка с самым довольным видом спала на моих начавших затекать ногах, распластавшись от щиколоток и чуть выше коленей. Несколько часов мне было нестерпимо жарко, а потом стало просто никак, и я пытался поймать крупицы сна, не желая признавать, что мозг на сегодня завершил цикл отдыха. Только глаза устают и просятся быть закрытыми. Я сказал бы, что у меня был жар, если бы не знал, что моя температура всего лишь 35,8 - всегда был существом хладнокровным и редко температурил. На память о попытках уснуть где-то между часом и тремя ночи остались спокойные обрывки образов темноты и странная заметка из серии бредовых ночных откровений, к которой я не могу вспомнить контекст.
Другой ночью снилось, что я пошёл на курсы для художников просто чтобы понять своих знакомых лучше. Их вёл довольно эксцентричный мужчина с тихой ассистенткой в возрасте, и первое занятие он просто распинался о своей крутости, как и второе, а к концу внезапно дал тест на определение знаний в этой сфере и велел заштриховать лист какой-то определенной штриховкой, вряд ли существующей в реальности, так что даже не пытаюсь вспомнить название. Когда ассистентка раздавала листы, я тихо сказал ей, что мне можно не выдавать - я вообще рисовать не умею и больше не приду. Соседка по столу, что до этого времени сидела с презрительным видом, резко смягчилась и таким же шепотом спросила, зачем мне это все, но я лишь пожал плечами, мол, рисуют все мои друзья, но я никогда не питал любви к этому занятию лично, однако не прочь их понимать. Она даже предложила сделать что-то за меня, но я отказался, а ассистентка смяла пустые листы. Все, о чем я пожалел - то, что те распечатки могли оставить для других людей, а не выбрасывать в мусорку. Так как место расположено где-то у метро между ряда кофеен, мне снится улочка с ароматами кофе и мальчик-промоутер. Во вторую свою поездку я знакомлюсь с ним случайно в метро, но не могу вспомнить, где видел, и когда на второй день я выхожу курсов, то вижу его, растерянного и смущенного, и он даже не пытается дать мне рекламку, стараясь спрятаться в толпе, что как назло расступилась. Мне немного неловко тоже, но в мыслях, потому что я все равно не пойду в место, которое он рекламирует, и сейчас уже открою дверь в одну из привычных кофеен. Однако мне снится третье утро, в которое я просыпаюсь неприлично рано и потому еду ещё в темноте. В вагоне метро ко мне неожиданно подсаживается бывшая коллега, очень неприятная и экстравагантная девушка, имя которой я безуспешно пытаюсь вспомнить все утро (и не помню до сих пор). Она тогда любила пофлиртовать с нашим парнем из почтовой комнаты, и довольно часто натыкалась на меня, о чем и спрашивала. Отвечал на вопросы об отношениях, которых не было и не должно было быть. Сон растворялся вроде бы постепенно, но достаточно быстро для вполне осознанной мысли, что мозг начал перебирать бывших коллег в попытках оставить в памяти хоть что-то - тот промоутер тоже был с работы и всегда неловко улыбался утром, пытаясь затеряться в толпе от всех.
Иногда сны отсылают друг другу, и будь у них сюжет поинтереснее, получилась бы неплохая история о временных петлях и стреляющих строго в своё время ружьях. Кажется, мне снилось студенчество, по крайней мере шёл я точно в университет, пускай так и не переступил порог аудитории. Шёл дождь, и было ещё темно, а на нескольких высоких корпусах крутилась реклама в духе дешевого киберпанка. Я подхожу к университету несколько раз и с разных сторон, моменты не совпадают хронологически и никуда не ведут, и я вполне осознаю это. Смотрю на здание, в котором множество клубов по интересам, в основном женских, и я даже как-то бывал внутри, но сейчас здание выглядит совершенно пустым. Вскоре после этого я говорю с кем-то в коридоре и смотрю на это здание в окно, рассказывая про то, что видел там, и человек даже завидует, но когда я поворачиваю к нему голову, мне снова снится улица. Каждый раз до начала пары не больше десяти минут, каждый раз я не укладываюсь, так и не дохожу до лекции и все начинается с другого ракурса. Не уверен, снится ли мне на самом деле дорога домой, но сам дом - да, и я чувствую себя разбитым простудой как наяву, залезая в тёплую ванную. Вода постепенно остывает, и я спохватываюсь, что лежу слишком долго. В брошенных в корзину вещах мой телефон, время - 19:16, я перезваниваю звонившей мне матушке, слыша ее заспанный голос, смотрю на другие пропущенные. Погружаясь обратно в воду я закрываю глаза и думаю, что слишком поздно, и раз я не хочу разбираться с последствиями, то стоит устранить причины. Теперь я прихожу домой и прежде чем лечь в ванну завожу будильник. Погружаясь в воду я закрываю глаза, и сон начинается с самого начала.

Несмотря на откровенно опустевшую голову и отсутствие как таковой текущей работы что-то да поделал. Ещё в пятницу звонила начальница, чтобы поспрашивать меня по нашим старым договорам, но в итоге просто прислала посмотреть новый. Иногда мне стыдно, что я работаю в этой компании... Мы полчаса висели на телефоне, отчаянно смеясь по мере углубления в текст, а когда дошли до конца, то... Чёрт возьми, это же надо - мы присылаем доверенности чуть ли не каждый месяц, а подписанты - тот, кто никогда там не работал, и та, кто уволилась даже до заключения договора! На этом мы торжественно сдались - пересилить глупость нашего отдела подготовки договоров нереально. В итоге я просто исправлял эту уйму ошибок, а на этой неделе заказывал справки, организовывал поездки и встречи как самый свободный (знали бы они, насколько...), а основная работа предстоит завтра.
В процессе проверки договоров я заметил интересную особенность - почти все контрагенты ставят поверенного на английском как procurator, но мы, допустим, для выдачи справок на английском подписываемся как attorney-in-fact, что тоже является переводом поверенного. Так вот, есть ли на самом деле разница между тем, переводить поверенного как procurator или attorney-in-fact, и если нет, то почему не выбрали какое-то наиболее подходящее слово, сделав его шаблонным? Поисковик не дал мне вразумительного ответа о разнице этих терминов именно в контексте поверенных, но может я недостаточно юридически подкован, чтобы воспринимать оттенки на английском. Если бы не сбивший мне мысли договор от моей же фирмы, то я продолжал бы воспринимать procurator как аналог поверенного для подписания договоров с кем-то вне организации, а attorney-in-fact как право подтверждать собственные документы. Возможно, я был близок к правде. Возможно, я от неё далёк. Возможно, правда не существует, и между procurator, и attorney-in-fact действительно нет разницы, и каждый пишет исходя из собственного чувства прекрасного.

Заказал доставку подарков ко дню рождения матушки, хоть тот и будет через две недели. Часть заказа уже получил и, видимо, отдам раньше срока, в то время как из остального сделаю сюрприз. Обычно я заявлялся с букетом цветов, вкусной едой и в последние годы бутылкой неплохого вина, потому что матушке вечно ничего не нужно, а на ненужное я не знаю, когда заработаю, но на этот раз у меня попросили тонометр. Я не был бы собой, если бы имея в кармане деньги, а в голове кучу странных воспоминаний не дособрал бы пару приятный вещиц вроде её любимой зубной пасты и средства для волос, которые мы раньше привозили из Таиланда. В идеале я бы достал и камбоджийскую робусту, но то, что в Москве есть здесь и сейчас по больше части миксы с высоким содержанием арабики, а весь смак как раз в робусте. Впрочем, как альтернатива меня подкупил вьетнамский кофе, к которому в подарок идёт фин - это простейшая капельница на одну чашку. Даже если сам фин матушке не зайдёт и будет возвращён мне через полгода, то кофе в любом случае будет выпит - тяга к нему у нас семейная. Так вот, я дарю ей кофе, чтобы начать утро, тонометр, чтобы посмотреть, насколько утро после кофеина бодрое, зубную пасту, чтобы кофе не въелся, ну а средство для волос - это для красоты. Если бы я со своим почерком писал открыты, то написал бы именно так.
В аптеку, правда, я предпочёл сходить на своих двоих, пользуясь случаем полностью проветрить душную квартиру и стараясь для виду не шмыгать носом, покупая порошки от простуды и пополняя запас обезболивающего. На улице улучшилась погода, но холодный ветер гоняет кленовые листья. Я подобрал фиолетовый листок и хотел принести его домой, но повертев нашёл на нём гусеницу и решил бог весть что домой не таскать - хватит и того, что я верну туда себя.

В выходные, кстати, меня сжирала головная боль. Будто я не сплю, а беспробудно пью, или для моей головы это одно и то же. Строго говоря я вообще не знаю, что такое похмелье, потому что никогда так много не пил, а в единственные разы, когда выпил больше стакана, не чувствовал даже тени опьянения. Зато мозг, кажется, считает сон пагубной привычкой и втайне мечтает от него отказаться, а если нам удаётся друг друга провести, то потом я усиленно пью таблетки.
Так вот, в субботу я в итоге решил не шевелиться настолько, что заказал себе роллы (мне даже бесплатно закинули лишнего в заказ), и к счастью суматриптан помог разжать тиски и насладиться едой, а не лежать в темноте, морщась от всего на свете, не желая даже сдохнуть, потому что нет сил этого пожелать. В воскресенье я даже нормально поднялся, но выйдя из дома понял, что нужно менять маршрут и идти в аптеку за новой порцией колёс, потому что в противном случае через пару часов я буду единственной недвижимостью в своём распоряжении. Запивать таблетки кофе всегда было несколько странно, но я давно не придаю этому значение - по большей части я так заглатываю цитрамон, а в нём тоже кофеин, который иногда мне помогает.
Смотрели "В значит Вендетта", и я совершенно не помню, почему так ни разу и не видел этот фильм. Впрочем, я не смотрел очень много известных вещей, взять хотя бы Матрицу или те же Звёздные Войны с Властелином Колец, и не то чтобы мне это мешает существовать. Понравилось, как и болтовня после. Наверно только с чаем нужно быть аккуратнее, а то вдруг моя безумная теория верна, и я разболелся после по привычке. Я, кстати, думал, что терять меня откровенно некому, но когда уже уходя впервые взял в руки телефон нашёл несколько сообщений с вопросами, чего это меня так долго нет, и при этом не видно, чтобы я опять с головой ушёл в игры. Да, вот она - стабильность.

Я тут подумал, что когда у меня наконец-то будет своя квартира, которую я буду усиленно обживать, то я хочу вешать на стены тропических и не очень бабочек в рамках и настоящие гербарии. Бабочки у меня действительно есть, стоят в шкафу за несколькими стёклами да собирают рамками пыль, а вот с гербариями сложнее. Я говорю не просто о сушёных листочках или цветах, которые, конечно, красивы, а о настоящих гербариях, где растение представлено целиком, подписано латиницей с указанием места сбора. Я работал с такими в университете, и мне они очень нравились. Например именно оттуда я узнал, как всё же выглядит куст черники, и что за гвоздики встречаю в полях. Украсить такими дом было бы превосходно.

В комнате пахнет горелой бумагой и змеями. Кто-то тщательно уничтожил все найденные записи, даже стены выскоблены начисто. Камин полон остывшего пепла. Нет никаких следов бедняги, что снимал это помещение.
В пламени уцелел лишь один уголок листа. На нём неровно написано следующее: «Госпожа К. Зелёный халцедон. Трёхдольные. Весенние листья в о...». Неожиданным образом остался нетронутым сундучок с книгами. Кто бы ни сжёг дневники искателя ключей, книги его не интересовали.

На улице промозглая осень, отцветают хризантемы как в той песне, только никакая любовь в сердце не живёт, и вымерзает весь портулак. Я смотрю на это мельком по дороге в офис, и единственная зелень на той улице является горшками на летней веранде кафе. Когда станет совсем холодно, они свернутся, и мой путь сократится аж на целую минуту, за которую я огибаю это место.
Утром прошёл мимо кофейни, притормозил, а потом развернулся обратно. Латте с малиной не греет вечно ледяных рук, но определённо вкуснее того, что водится на кухне в кофейнике. Мне, впрочем, это не мешает его опустошать, и я нахожусь в списке тех, в дни чьего присутствия приходится варить кофе больше, чем обычно. Завтра утром хочу купить себе вкусный кофе в очередной кофейне и в идеале при этом опоздать на разумные пару минут, ибо прийти вовремя - явно не мой стиль.
Достал свою старую шапку, в которой ходил ещё в университет. Тот самый капюшон Росинанта из Ван Писа. Все ещё удобная и такая осенняя вещь - навевает воспоминания и очаровательно смотрится с кожаной курткой. И вообще у каждого, если имеется желание, должна быть в гардеробе нелепая шапка. Правда я так и не посмотрел в зеркало, а может стоило. Кто посмотрит на меня оттуда в ответ и посмотрит ли?
Я бы сказал, что меня сжирает апатия, но во мне нечего есть, так что она лишь ласково облизывает мои кости. Шепчет мне по утрам, что без разницы, в чем я собираюсь выпить половину кофейника в офисе и так и не сделать дела. Я ем апельсиновые глазированные сырки, пью апельсиновый сок и купил шоколад с апельсиновой цедрой. Связь депрессняка (или Hullabalo Blues, если вспомнить одну из любимых книжек), шоколада и апельсинов уходит в корнями в глубокое неинтересное прошлое, родившееся внутри моей же головы. Это мысль одна из немногих, что сейчас может вызвать во мне тень искренней, но воображаемой и бесцветной улыбки.

За то, что задержался на этой неделе на полчаса, мне разрешили на них же если что опоздать, будто это не я каждое утро стабильно влетаю в офис после девяти и вместо полноценного начала работы хожу на кухню за кофе, пока не решу, что уровень кофеина во мне достаточно высок. И будто это не я ухожу часам к семи, подумав, что наверно стоит оставить в покое работу, которую я не хочу или не могу сейчас сделать. Когда я ликвидирую полуторагодичный завал и заполню журналы, у меня резко убавится дел. Возможно как распоследний мазохист я попрошу их добавить, но потом - у меня до декабря ещё много весёлых мероприятий. Не велю себе быть продуктивным, потому что всё равно не поддамся на уговоры.
Даже при моей эмпатии как у кирпича нашего визитёра было жалко. Вот представьте, работаете вы спокойно много лет, жениться собрались наконец-то и даже согласовали себе вчера отпуск по этому поводу... И тут вас вызывают неизвестно зачем в отдел кадров с загадочным молчанием и доброй улыбкой, может поздравить или заявление стрясти, как мы любим, но вместо хороших вестей сообщают, что в конце ноября мы прощаемся из-за сокращения, вот ваше уведомление, будете дорабатывать? Да, конечно, в этом случае выплачиваются хорошие деньги, это повод двигаться дальше и так далее, но какой после этого праздник, как расслабиться в отпуск, что вообще делать? И пускай я даже не присутствовал на самой беседе, я всё равно представляю чувства этого человека. Отвратительное ощущение.

Мандарину, пожалуй, хана. Парник помог вырастить лишь плесень и огромную колонию белонавозников Бирнбаума, так что всё содержимое горшка я выкинул, а мандарин отправил в горячую воду - это последняя мера реанимации. Корни ещё живые, может и прийти в себя, во что верится с трудом - ставлю на то, что пациент скорее мёртв, чем жив. В остальном саду дела намного лучше: хереет только эвкалипт, а часть растений заселилась в более просторные горшки - драцены, например, свои умудрились заполнить в 3-5 кругов корней, понятно, почему они почти перестали расти. В тетрис опять немного проиграл, но в принципе все разместились. Нужно подумать, как спрятать их от сквозняков, не запечь в отопительный сезон и при этом уложить спать. Невыполнимая миссия - у меня в квартире о полноценном сне знает только кошка, да и той плохо спится.

Сны, кстати, довольно чёткие, и закадровый голос замолчал - теперь мне снюсь я сам, словно и правда хожу там, что-то делаю и даже что-то чувствую. Звучит более бредово, чем какие-нибудь самые заковыристые мои сновидения. Чужие истории намного привычнее, просто теперь мне их никто не комментирует, и я вижу их в полной тишине. Снам всё ещё не нужно много времени, чтобы сниться, а мне не нужно много ресурсов, чтобы их помнить. Самые длинные ночи вмещаются в жалкие пару часов.
Снятся все те же круги по городу, что сосед по лестничной клетке завёл огромного тапира и разрешает с ним играть, а лестницы ниже по площадке теперь ведут на верхние этажи, а не нижние. В одном из фрагментов мне все же снится, что я - не я, и я таскаю подростка по квартире, обернув ему голову полотенцем, и он не может вырваться. Тот человек, чьими глазами я вижу мир на этот раз и чьи эмоции ощущаю, приходится ему родственником и явно взбешён, но не избивает - просто наблюдает за беспомощностью и испытывает удовольствие от пролитых слез. Сон идёт в обратном порядке, и позже я вижу, как ранее этот подросток довёл до ручки всех обитателей дома, и это после него лестницы ведут не туда.
Видел сны о моих первых влюблённостях. Иногда я видел их всех, да и себя тоже, детьми, а иногда - значительно старше того, какими должен их помнить. Я вспоминал сквозь сны, кто они, и смотрел их почти чужие истории, но не досчитался нескольких людей. Я вспоминаю до сих пор, и собственное прошлое кажется ещё более странным и размытым, чем эти сны.
В другом сне уже ощущал позднее утро и заливал кофе кубик сахара на офисной кухне, где сотрудники гадали, кто проел дыру в гарнитуре. Сон как-то резко переключился на этот лад, хотя до этого я видел откровенно околофентезийный сюжет про деревушку клонов одного и того же человека, в которой у каждого своё дело, и из которой изгоняют за забор за непослушание или потому, что кто-то хитрый решил сам сбежать, думая, что так будет лучше. Так вот, клон, за которым я наблюдал, выпросил себе лопату, якобы так проще отбиваться от врагов, которые там несомненно будут, и в целом я поддерживал его выбор. За забором, однако, была только шайка голодных клонов, охотившаяся на слизней и выкапывающая жуков и дождевых червей, так как есть больше нечего. Казалось бы лопата могла бы реально помочь с провиантом, но... Знаний о том, что можно есть, ни у кого не было, и они медленно загибались от голода, холода и собственной свободы. А потом хоп - и я жду кофе на офисной кухне, одергивая края чуть помявшегося пиджака.
Снились лабиринты станций метро, не запертая родная квартира, закрывшаяся кофейня и новые безликие точки, и все время на улице было серо от почти не прекращающегося дождя. Начало сентября и учебы в университете, но похоже магистратуры или дальше, потому что на вопрос преподавательницы я беззастенчиво вру, что не хватает книг о тенелюбивых растениях, и в нашем разговоре подразумевается, что я продолжаю очередную свою работу прошлых лет. Фоном скользит мысль о творчестве, и она заставляет сон сжиматься и комкаться. Впрочем, в окно между парами я успеваю доехать домой и бросить там лишние учебники, и на обратном открываю биологию, думая о том, что сны про университет в противовес школьным годам мои любимые - там мне действительно уютно.
Иногда мне душно - снится, что я лежу, раскинув руки и ноги в пустоте, и мозг подаёт сигнал, что если уж хочешь пить и открыть окно - изволь для начала открыть глаза, что я послушно делаю. Сна ни в одном глазу, и больше после этого они ко мне не приходят.
Был интересный сюжет про чересчур самоуверенного юношу, сражающего всех встреченных воинов и мифических существ. Оно было оформлено под небольшую серию мультфильма, и даже внутри сна запало мне в душу. В общем жил он себе, весь такой крутой бродил по окрестностям и становился круче, пошёл за драконом, а мудрец предостерёг - самоуверенность его погубит, если не передумает. Почти так и вышло, когда он сразил таки дракона, но в бою получил рану в бедро от сражённого ранее воина, решившего так отомстить. Несколько дней он не мог покинуть бывшее поле боя и питался мясом дракона, иногда пил кровь, и его ужасно лихорадило от инфекции, ибо кроме бедра он травмировал плечо и грудину - дракон его пытался остановить зубами. В общем умер бы он там, и он почти собрался так поступить, окончательно расстроившись от факта, что у него день рождения, как появляется неожиданный спаситель с букетом лекарственных ромашек и ведром воды. Впрочем, меня в том сне ещё крайне озадачила текстура мяса у почти съеденного дракона: на оставшейся от всего голове обычное мясо переходило в текстуру не то мясистой сердцевины цветка, не то плотного-плотного сочленения жабр, и на кончиках были синие уплотнения, похожие на головку булавки. Я ещё внутри гадал, насколько это правдоподобно и оправдано анатомически, но это было мерзко и завораживающе одновременно. Я видел что-то такое в крабе, быть может его глаза, или это щетинки-фильтры, но... В общем, до сих пор встаёт перед глазами.
Вот я таскаюсь по бывшему общежитию с ключом от комнаты номер 64, которой не существует (вернее она есть, но ключ не от неё), и понимаю, что с покупкой квартиры меня пытались конкретно так обмануть. Это огромная коммуналка с ангар размером, и женщине, которая согласилась меня через неё провести, я говорю, что мне всегда было некомфортно в таких местах, переделанных под жилье из цехов и прочего. Дешевая краска слоями, стены-перегородки, не доходящие до высокого потолка почти нигде, общие кухня и убитый душ даже без стен... Сон растаял сам по себе. Потом моя старая квартира, прямо через которую проходит лестница, и второй раз за ту ночь встреченная во снах девушка в очках и болотного цвета пуховике, которая замечает меня и заходит покопаться в растениях, давая комментарии по поводу неправильного ухода и абсолютной сухости того, что должно быть влажным, и раньше, чем меня будит мысль о том, что мозг опять ругает сам себя через образы других людей, но позже того, как я вспоминаю, где видел эту девушку в жизни, меня поднимает будильник.

Дэви украла мои беруши, и я без понятия, где они нашли приют. Достал новые, но надеюсь, что прошлые она не сожрала тайком, сумев таки открыть коробку с ними. Я заглядывал даже туда, куда их загнать нереально, но... Впрочем, куда она свои игрушки дела я тоже не знаю. Иногда она через полгода просто достаёт из пустоты потерянные вещи, так что я жду, пока вернёт то, что спёрла из-под моей подушки в моё отсутствие.
Матушка собирается в родной город, в который я всё ещё категорически ни ногой, и с этим смирились даже те, кто не был знаком со мною лично. У меня есть посылка для единственного человека, с которым я общаюсь - магнитики, ещё полгода назад купленные ко дню рождения (дарить подарки не в срок наша фишка) и кофейная сгущёнка. Она же обещалась отправить мне снотворное. Редкий момент, когда я ощущаю, что я человеку дорог, и это приятно.
Получил новую весточку от человека, который меня читает. Кто-то месяцами, кто-то годами... Я даже не хочу искать магию в этих словах об абсолютно неинтересных вещах, но ведь мне действительно пишут спустя годы, что помнят и намеренно возвращаются. Так странно, потому что я - нет... Впрочем, мы тут обсуждали с очень давней знакомой подходы к ведению дневников и умению/желанию обнажать свои мысли, и сошлись на том, что она прячет свой дневник как самое важное на свете, а я живу как в песенке группы Дайте танк(!): "Дорогой дневник, если я тебя заведу, имей в виду, я положу тебя на самом видном месте".
Дома душно даже с открытыми окнами. Прохладно от них, но душно. Отопительный сезон мне нравится меньше, чем мёрзнуть под слоем одеял. Я люблю холод и темноту. У меня всегда дует из зашторенных окон.

Солнце-в-Зените — Час, который некогда правил Обителью, — часто гуляло по Саду до своего ужасного распада. Порой там появляются его потомки — порой я вижу сквозь древесные кроны холодное сияние Менискаты или ещё более холодное сияние Солнца-в-Лохмотьях. Если они приблизятся, возможно, мне настанет конец, но, глядя на них издали, обретаешь дар прозрения.

На улице опять холодает, и трубы угрожающе шумят, готовясь насытить квартиру теплом. Я предпочёл бы мёрзнуть одетым под слоем одеял, чем маяться от начала отопительного сезона. Моим знакомым действительно холодно, а я, так уж и быть, просто закрыл окно.
Сварил кастрюлю супа весёлого зелёного цвета, который ещё неделю буду героически есть, но вместо этого с азартом поглощаю гематоген, спонтанно купленный просто потому что. И хотя это сейчас не та самая "кровь с сахаром", такое описание звучит брутальнее. Особенно хорошо идёт под пущенную фоном Генетическую оперу, которую захотелось пересмотреть. He won't bother to write or to phone you... He'll just rip your still-beating heart from your chest!

В воскресенье ловил остатки уходящего тепла в лесу. Снова любовался красными мухоморами, выкручивал из почвы белые грибы, а у обочины дороги смотрел на бабочек (на фотографии Адмирал - Vanessa atalanta). В машине ещё оставался стаканчик с остывшим кофе из Макдональдса, как и пончик с шоколадной начинкой, и мне ужасно нравится включать себе фоном песни The Spider Hole под это дело.
Чем больше катаюсь в лес, тем сложнее определиться, что же за грибы я там вижу. Так как я вырос в других краях, такое разнообразие мне не знакомо, и я не рискую собирать то, что не могу уверенно опознать. В этом плане меня действительно удивили встреченные в лесу грибники, спросившие, не знаю ли я часом, что они набрали, а у них в ведре мухоморы, ложные лисички и перечные грибы. Я даже завис немного - из всего разнообразия умудриться набрать то, что заведомо лучше не есть?.. Зато дождевики обычно никто не трогает, а мне нравится их жарить. Ещё я впервые нашёл весёлку (которая фаллюс нескромный), и в стадии плодового яйца при разрезании они выглядят ну очень странно.
Чем холоднее становится, тем меньше резона ехать в лес. Разве что просто погулять, но я не фанат бесцельных прогулок с ножом в руке. Мне нравится выискивать что-то глазами, и я автоматически делаю это даже проезжая мимо, а в студенчестве одногруппники удивлялись, что я умудряюсь разглядеть грибы из окна поезда и даже назвать, какие именно.

Единственный человек, с которым я поддерживаю связь в родном городе, всё же дошёл до кофейни, где мы провели всё студенчество. Она несколько изменилась, но всё равно легко узнаётся. Выглядит грустно - вместо батареи сиропов и всякой снеди пустые полки, хотя раньше всё было заставлено. Может, людям уже не так интересно там бывать, а может просто дорого пить кофе между парами, ведь и раньше там было не особо много народу, и например из нашего корпуса туда ходил только я на постоянной основе да пара человек периодически. Мне нравилось это место, и оно единственное, куда я хотел бы сходить, если вдруг приеду. Но я не хочу туда приезжать.
Обещал отправить ей кофейную сгущёнку, которой имел неосторожность её накормить, чем привёл в полный восторг, и ещё магнитики, купленные ещё полгода назад к её дню рождения. Она обещала мне передать снотворное, памятуя, как же ужасно я сплю даже с ним, а без него не сплю вовсе. Приехать больше не обещается, но осторожно строит планы о том, что повторит свой новогодний визит. Пишет, что соскучилась по кошачьей шерсти, что в моей квартире буквально везде. Я знаю, что она скучает и по мне, и именно поэтому дошла до той кофейни.

Я либо совсем не могу уснуть, либо вижу погружающие глубоко сны, в которых абсурдность происходящего кажется реалистичной. Я хорошо помню ощущения - скользкий асфальт под босой ногой и то, как я постепенно падаю, поскользнувшись, и как запутываюсь в паутине на заборе, как греет солнце, как дует холодный ветер на ночной улице. Сами сюжеты, однако, ускользают - по большей части сны о том, что я куда-то иду, но у самурая нет цели, только путь. В последнем сне видел маленькие горшки с бананами на рынке, и потом петлял заброшенными дворами и стройкой в неблагополучном районе, всего раз повернув не туда. Все места знакомы, но не все из них мне нравятся. Закадровый голос молчал - я спал достаточно крепко, чтобы он не встревал. Крепко, но очень плохо, мало и утомительно.

Работа из дома медленная, непродуктивная и почти не существует. Подготовил документы, для экономии времени отправлял их на печать сам, а коллега собирала их по всем офисным принтерам. Работать в тандеме забавно - мы почти всегда на связи друг с другом и давно не разбираем, где чья работа, если это не что-то совсем уж специфическое. Вчера менеджер спросила меня, сколько часов по факту я потратил на замещение коллеги во время её отпуска, и я наугад назвал часы, потому что я не понимаю больше, где заканчивается моя работа и начинается её. И, если честно, мне плевать.
У нас обновился аутлук, как и весь набор офиса, и чтобы мы не теряли кнопочку "сообщить о фишинге" компания любезно разослала нам спам-письма. Меня приятно удивляет, насколько они похожи на то, что мы получаем обычно - мне пришло про подписание договора с контрагентом, а коллеге заявление на отпуск. Если бы я не знал о практике такого спама, то может бы и подзавис, найдя на почте нечто вроде бы похожее на нужное, но не совсем.

Растениям в саду холодно, если открывать окна, и это одна из причин, почему я их всё-таки закрыл. Завтра нужно провести очередную ревизию и проверить парнички, а ещё обобрать желтеющую листву. Стоило бы пересадить гранатовое дерево, а то ему тесно. Ещё я наконец-то нашёл в магазине травилку, которую год не мог купить, и буду радостно насыпать её в каждый горшочек. Надо бы попросить матушку привезти мои мини-инструменты из родного города - копать горшки ложкой и рыхлить вилкой не очень удобно.
Из леса привёз вырванное почти без корня разнообразие кустарничков и даже случайно прихваченный дубок. Фактически это больше букет, чем образцы для проращивания, но почему бы и нет? Черенковать у меня никогда особо не получалось. Сейчас на проращивании у меня кроме даров леса есть три листа замиокулькаса, которые дали корешки, но столь слабые, что высаживать ещё рано. Не получится с этими - оторву на работе ещё, не заметят даже. В конце концов рядом с едва живым замиокулькасом там стоит категорически мёртвый фикус.

Осень, в Старбаксе опять тыквенные латте, которые я иногда всё же беру (привет огромным стаканам кофе), скоро время пересмотреть По ту сторону изгороди, ведь должен же я хоть раз глянуть это осенью, а не весной. За окном кружится листва, Дэви пищит недовольно, что хочет бросаться на сетку и смотреть птиц так, а я отмахиваюсь от неё и прошу угомониться. Пересматривали тут клипы Oniric, и эта музыка прекрасно подходит к сезону.

Мне снилась Белая Дверь, которую также называют Костяной Дверью и Белыми Вратами. Когда я прохожу через неё, мой голос остаётся за пределами Дома.

На этой неделе я всё же разрезал мандарин, что больше года безуспешно пытался вызреть на подоконнике. Конечно он так и не вырос, да и сладким не стал, зато в нем столько эфирных масел, что от одного плода целый Новый год. Вкусовые качества для такой незрелой крошки на высоте - он немного кислит, горчит от масел, но в целом не отличается от недозревших магазинных собратьев и даже имеет зачатки сладости. Мог бы быть вкусным. Внутри плода же обнаружились пять семян, одно из которых я случайно надрезал, а одно не вызрело вовсе. Интересно, они смогли бы прорасти? Было бы здорово, но я никогда не был оптимистом. Плод-то пришлось снять потому, что дерево решило зачахнуть, и я не уверен, что жизнь в нём ещё будет теплиться.

Утром вторника облака за окном офиса были похожи на сердце. Оно растаяло на моих глазах, и я с чашкой кофе в руках думал, почему вообще обратил внимание на что-то за окном, почему заметил форму, почему нашёл это милым и даже чуточку романтичным. Я отправил эту фотографию своей давней подруге в качестве валентинки, словно недобитый жизнью романтик. В подростковом возрасте я, кажется, был действительно романтичным человеком. Ну и как же я вырос в самого себя?
В офисе со мной здоровается местный офисный мудак, который игнорирует всех людей, включая меня самого. Девочка с ресепшн приносила конфету вечером - пришла только чтобы её отдать. В десять вечера начальница записала мне голосовое о том, что забрала мой степлер домой, и с минуту рассуждала о причинах этого поступка вслух.
На самом деле рабочие деньки прошли немного сумбурно. Я всё же повадился заходить в кофейню перед началом дня, если успеваю, и пару раз опаздывая. У меня не было настроения или стимула, и это апатичное состояние кажется уютным и привычным. Дела как обычно не сделаны, но в то же время многое завершено, и я даже созвонился с менеджером и посетовал, что мне приходится спрашивать людей в банке, что за услуги им оказала компания, в которой я же и состою, потому что наша командная работа на высоте - мы просто не знаем членов команды. Впрочем, куда больше меня занял момент, когда в пятницу уже после шести кадр, что всю неделю не мог до меня дойти, влетел обратно в офис (и ему чертовски повезло, что я абсолютно не спешу уходить с работы), о чём мне сквозь смех доложила девочка с ресепшн. Я их иногда прошу караулить нужных мне людей, эдакая шпионская сеть - мне докладывают о перемещениях сотрудников, потому что большая часть сидит на совершенно другом этаже, с моим никак не связанным. В общем, подписали мы всё ближе к семи, и я уходил довольным, потому что жуть как не хотелось участвовать в воспитательной миссии по отправке этих документов за его счёт и в воспоминаниях участников остаться крайним.

Снился водитель маршрутки на какой-то дикой окраине города, который на самом деле оказался могущественным добрым магом - к нему пришла женщина с красивым щенком и попросила посмотреть, что не так с собакой, назвав ту тупицей, а маг покачал головой, сказав: «молчи, шлюха», и они спорили об уместности оскорбительных кличек. Дальше снился ресторанчик Wet chicken 65, который заодно торгует плитами с точной настройкой для своих рецептов, и даже во сне я подумал, что странно так чётко запоминать эти дурацкие вывески. Были и короткие сны про рыбок в пруду, про то, как кто-то тормозит меня на лестнице за лямки рюкзака.
Посещал неприятный сон, в котором ко мне буквально привязано тело бессознательной женщины, и вырваться из ее хватки тяжело. Похоже, может, на сонный паралич, но двигаться я мог, хоть и не полностью. Эта мысль не дала пробиться другой, что я действительно обездвижен наяву и потому так стараюсь освободиться. Чужое тело больше и тяжелее меня, но я таскаю его, как тряпичную куклу, а оно издаёт угрожающие бессознательные звуки и мягко, но хватает зубами. Я с трудом просыпаюсь в постели, а кошка отлежала мне ноги. Так как я ее не сгоняю, все попытки уснуть ведут туда же, и я это обрываю. В другом сне тоже было неуютно. Снились родственники со своими вопросами, неуместные комментарии, нереалистичные рабочие требования, некомпетентный врач и только в конце я мог просто поглазеть в окно.
Видел подобие званого ужина и выпускного, и я сидел подальше от своей же компании в самом дальнем углу ресторана, навестив их всего раз. Я смотрел на весёлую беседу, на вкусную еду, и меня беспокоило неприятное ощущение, что это мои друзья, но они не предлагают провести с ними время и не обеспокоены моим отсутствием. Я напомнил себе, что могу и сам просто занять свободное место, не дожидаясь приглашения, но ведомый раздражением всё же решил уйти обратно. Десерты были вкусные, а мысль о том, что те люди ушли не прощаясь - даже слаще. После я бродил в одиночестве по восточному городу, будучи в поездке, и наконец-то ощущал себя в своей тарелке, даже когда тьма неодобрительно смотрела из углов, а в музее под стеклом шевелились мумии.

Сегодня ездили в лес. Несмотря на два кофе и выпитую таблетку от мигрени, боль всё равно к вечеру попыталась вгрызться мне в висок, и после я просто лежал в темноте, ожидая, когда же меня отпустит. К счастью это заняло лишь пару часов, а не целую ночь.
Мы сегодня катались не туда, где бываем обычно, а в более северные районы. Как назло прошёл небольшой дождь, так что лес был мокрым, а это не самая грибная погода. Тем не менее в первом лесу мы даже нашли немного красивых белых грибов и подберезовиков, а во втором набрали полведра опят и дождевиков. Ещё прихватили пару мухоморов на настойку (идея матушки) и крыночковидный артомицес на готовку (мой эксперимент, и на фото именно этот гриб). Но так как разбирать грибы у меня дома не хотела матушка, а в багажнике это делать не хотел я, всё временно у неё. И ещё стакан с вырванной (по большей части без корня) растительностью. Это прихватить я просто забыл, уже сжираемый болью. Пора брать в лес лопату что ли, потому что вечно я глазею на растения с мыслью, как бы прихватить их в дом.
Кстати, красные мухоморы меня всё ещё восхищают своей красотой. Я в детстве так мечтал их увидеть, что сейчас, наконец-то наблюдая в лесах, всё ещё замираю с детским восторгом. Проходит быстро, но приятный осадок ещё со мной.

Намедни посмотрел финал сезона Рика и Морти. Ну... Мне понравилось, да. По крайней мере это интересно. Вспоминая Южный Парк, например, я уже вообще не жду, когда там серии и будут ли, потому что стало откровенно скучно. Теперь по вечерам пересматриваю Ванпанчмена, заодно вспомнил всю супергероику, что мне нравилась. Список скромный, но крайне специфический: Ванпанчмен, Фриказоид, Супер Олег и, может, сюда же Панти и Стокинг. Очень в моём духе, настолько, что даже смешно.
Я который день откладываю просмотр фильмов и прочие занятия, которых вроде хочется, а вроде... Поживу как-нибудь потом. Сейчас я тоже есть, но не живу. Апатия сглаживает углы - становится действительно безразлично. Главное, что в наушниках музыка, и есть возможность взять неплохой кофе, а всё остальное - да гори оно всё огнём.

Иногда Мёртвые теряются в Лесу, иногда возносятся, но очень многие проходят через Белую Дверь в Дом и навсегда утрачивают дар речи. Этой ночью у входа собралась целая толпа. Наши рты зарубцевались, как старые раны. Их глаза обшаривали мою кожу. Они тянули ко мне руки в поисках тепла, но, обжигаясь, отступали. Их нужда заразила и меня.

Всё же не покидает ощущение, что уже конец октября. То и дело в голове всплывают хаотичные обрывки былых лет с пасмурной погодой и холодом, случайно выхваченные в веренице дней. Я даже не пытаюсь вспомнить, что конкретно вертится в моей голове. Возможно, это даже что-то из детства - в собственных воспоминаниях, не привязанных к чему-то конкретному, меня почти никогда нет.
Воздух иногда пахнет холодом и почему-то свежевыловленной речной рыбой. Прикрывая глаза я вспоминаю себя на берегу реки с удочкой, сделанной из палки да мотка лески, в галошах не по размеру и в очень плохую погоду, непригодную для рыбалки, но в которую мы с дедом пытаемся застать остаток дачного сезона, раз приехали. Да, пахнет именно так. Может, переболей я короной, эффект её сыграл бы с моим обонянием дурную шутку и вдруг сделал его нормальным. У меня всегда были проблемы с запахами - например, бензин иногда может махнуть мёдом, а запах лилий для меня что угодно мерзкое, но только не цветы. Но холодом действительно пахнет. Мне больно смотреть на то, с какой скоростью движутся облака - словно они несутся через мой висок, проделав в нём дыру. Всю неделю я закидываюсь цитрамоном, один блистер точно потратил только чтобы боль не вгрызлась окончательно. Я никогда не любил сильный ветер, он сдувал меня прямо в постель с самыми острыми, яркими и долгими приступами мигрени.

В пятницу я в обнимку с кошкой не вылезал из постели и весь день смотрел Ванпанчмена по телевизору, изредка пытаясь работать - разослал сотрудникам приглашения на подписание несомненно важных бумаг, оплатил счета, прошёл очередной несуразный тренинг, который никогда мне не пригодится, сменил пароль. Дэви с удовольствием спала, прижимаясь ко мне. Ей-то хорошо - у неё не болит голова. Наверно. Я знаю о своей кошке лишь то, что иногда она видит сны - в них она чавкает, мурлыкает, перебирает лапами и порой улыбается чему-то своему, кошачьему.
Мне снилась маленькая тропическая змея, проросшая в горшке с мандарином. Ныне покойный дед сказал, что яд в ней почти не опасен, да только кусает она всё подряд. Змея выглядит как тоненькая цепочка, наполовину чёрная, наполовину мандариновая, и ползает чрезвычайно быстро, хватаясь зубами за всё живое. Я не слишком боюсь змей, но и не сказать, что при этом не уважаю их опасность. Единственное, что заставляет меня напрячься - мысль о её схватке с кошкой, потому что меня даже большое количество яда не убьёт, а её может. Правильно схватить эту бешеную мелочь мне так и не удаётся, как и разжать её челюсти на своей щиколотке. Все остальное не имеет значения, и в моей голове разворачиваются десятки не случившихся ситуаций. Позже снится звездное небо из прошлого, на котором россыпь звёзд в другом положении, вуаль млечного пути и другая направляющая звезда. Закадровый голос говорит что-то об астрономии, но я его почти не слушаю, зная, что даже на задворках сознания не хранится достаточной компетенции. Сны тягучие, серые и в то же время с мельтешением кадров и частыми сменами декораций. Я стараюсь потерять нить сюжета и уснуть достаточно крепко, чтобы не размышлять о смысле, но как всегда не выходит.

Я правда не знаю, как умудрился потерять в квартире ботинки. Я перерыл всё в районе хранения обуви, но их там нет, и я совершенно не помню, в какой момент они исчезли из поля зрения. Может, в хождении на работу, может, я умудрился оставить их у матушки... В любом случае я был удивлён пропаже. К счастью у меня целый мешок кед разной степени убитости, и всегда есть, в чем выползти из дома. Скакать по лужам в тряпичной обуви я даже слишком привык.
В то же утро субботы, в которое я не досчитался обуви, мой старый телефон, который я эксплуатирую в качестве плеера, внезапно сделал вид, что аккумулятор не существует, и я остался без музыки, так как переходник отдал матушке, а беспроводные наушники никак себе не куплю.Утро, которое было в обед, выдалось сумбурным и неудачным. Было время подумать об этом в медленно едущем автобусе, всё увеличивающем мое опоздание. Впрочем, всем известна моя пунктуальность.
Отмечали день рождения controverse, с которой мы до смешного неспешно обмениваемся подарками значительно позже нужных дат, а в этот год ещё и словно наоборот, потому что в свой день рождения я принёс манго, а в её получил снотворное. Большую часть времени сидели в уютной подвальной пиццерии, утоляя голод физический и до всяких историй. В разговорах про живопись и книги я выключаюсь, так как это не мои сферы интересов, а вот компьютерные игры и странную фигню я люблю. Иногда я думаю, что чисто для общего развития неплохо бы вникнуть в искусство, но потом вспоминаю, что зачем оно мне, если я не интересуюсь? Пора поглощения знаний для галочки пройдена ещё в школе. Кстати, именно это в ней я особенно не любил. А посидели мы очень хорошо, и домой я возвращался за интересной беседой.

За неимением вразумительных планов на воскресенье поехал чинить очередной зуб. У меня это теперь считается развлекательной программой выходного дня, и в стоматологическом кресле даже удаётся расслабиться... После того, как меня второй раз кольнут анестезией, потому что с первого укола вновь пробрало не до конца. Кажется, я очень выразительно дёрнулся всем телом, вытягиваясь в струну, когда инструмент вошёл достаточно глубоко в отличие от обезболивающего эффекта. После несколько часов не мог пить, потому что губа не шевелилась настолько, что я не мог ни держать трубочку, ни прижиматься к стакану или горлышку бутылки. Врач, кстати, сказала, что для боящегося стоматологов человека я ну слишком спокоен, и она совсем забыла, что мне может стать дурно от анестезии. Я обычно говорю, что боюсь стоматологов, потому что... Наверно, так проще объяснить, почему я жмурюсь ещё не завидев шприц и не открываю глаза до окончания работ. Сами манипуляции, следующие за обезболиванием, мне глубоко безразличны, но от их вида становится очень не по себе. Вот чего я боюсь, так это удаления зубов мудрости... До сих пор слышу этот мерзкий хруст, когда вырывали верхний, а с нижними вообще кошмар - там нужны скальпель, пила и много времени. Даже думать не хочу, сколько потом будет болеть челюсть. Я очень не люблю боль.

Спустя год с лишним снял таки с ветки недозревший мандарин, завтра его попробую и, видимо, спущу на чай. Дереву совсем худо, и ветка начала отмирать. Убрал его и ещё несколько хворающих деревьев под парник, сдобрив корневином почву и эпином всё остальное - не думаю, что эта реанимация им поможет, но по крайней мере на время изолирует от остального и защитит от сквозняка. Каланхоэ, которые не цветущие, вымерли - кажется, их пора вписывать в перечень растений, с которыми я категорически не уживаюсь, хотя это странно, потому что привезённый с Кипра образец очень здорово плодился и давал потомство, но в какой-то момент решил массово вымереть. Сейчас в размножение понесло традесканцию и спатифиллум. В связи с резким похолоданием многие растения испытали стресс, и нужно проследить, чтобы они смогли его перебороть. Это тоже в каком-то смысле медитативное занятие - опрыскивать сад всякой химией, пока рука не устанет. В остальное время стоят они себе под лампой за плотными шторами или в другой комнате, и мы вежливо друг друга игнорируем.

Я слушаю музыку, накинув на плечи плед, а кошка уже свернулась клубком на соседней со мной подушке. Дома действительно прохладно, и ветер дует из всех щелей. В такую погоду особенно сильно не хочется просыпаться на работу. Впрочем, мне бы для начала уснуть - усталости хоть отбавляй, а сна опять ни в одном глазу. Утро понедельника обещает быть мерзким.

Этой ночью Белая Дверь была яркой, как зеркало, яркой, как свежий снег, яркой, как луна, вызывающая мигрени. Я помню её яркость, но больше всего мне запомнился её холод. Стоило на секунду приложить к ней щёку, и меня обожгло болью, которую я ощущаю до сих пор.

Осень навалилась как-то резко, словно уже глубокий октябрь с промозглыми вечерами и размякшей в лужах листвой. Из окон веет холодом, и я прикрываю их на ночь, методично объясняя кошке, что придётся любоваться птичками через стекло. В квартире нет не только балкона, но и подоконников, и Дэви негде сидеть. В цветах, увы, она может учинять разве что кавардак, поэтому к ним я её не пускаю.
Я ем мятные пряники и пью какао с цитрамоном. Хочется двух вещей - сладкого и отсутствия головной боли. Достал из морозилки торт Венеция, и взрослому мне он нравится куда больше, чем маленькому. В детстве я, кажется, признавал только шоколадное мороженое и дикие фруктовые вкусы, и совсем не любил пломбир. Впрочем, я и сейчас не фанат - просто стало безразлично.
Купленные наборы лего так и не распаковал - нет либо сил, либо настроения. Большую часть времени я лежу, завернувшись в одеяло, и пялюсь в рабочую почту, пока по мне бродит кошка, меняя позы для сна. Надо бы пройти пришедшую обучалку, почитать изменения в законодательстве и сделать ещё что-нибудь полезное, но пока весь толк от меня - помню, каких документов в офисе нет. Восхитительно при этом не отвечать за факт их наличия.

Мне снился сон про кладбища, встающих из могил зомби и призраков, и про даосса, который обклеил меня своими амулетами, невидимыми для окружающих. Я жил в небольшом городке, где пасли овец прямо на поросшем травой кладбище, мне опять снились мрачные кафельные душевые общежития, а в одной условной кабинке девушка сделала себе кабинет, и да, душ-то мужской. До схватки с призраками не дошло, хоть мне под ноги и упало тело одного из жителей общежития, которого в душевой атаковал призрак и оглушил.
Снился разговор с матушкой о том, что мне все ещё снятся чертовы сны про школу, и также мы поговорили о том, что я хотел бы пойти в магистратуру, да только не знаю, в какую. Так странно было думать сквозь сон, что я давно от этого отказался, хотя с удовольствием ходил бы на пары, но очные. Впрочем, с этой пандемией туда не ходит почти никто.
В другом сне я был на выставке кактусов, которая ещё не началась, и не нашёл ничего интересного, кроме аквариума с морскими ракушками, и женщина-владелица кормила меня весьма странными сочетаниями, например гребешком в шоколадном соусе и устрицей в смеси лука и порея (впрочем, на вкус это было достаточно нормально). Я также бродил по ночной площади и торговому центру, слышал обрывки чужих разговоров про готовящийся мятеж, про заказ еды на ночь и прочие не волнующие меня вещи.
Снились зимние улочки, ночная аптека, где я покупаю мазь потому, что внезапно мои родинки стали светиться, будто под кожей у меня светодиоды, а тем временем в бункере под городом учёный лежит в постели с женщиной из прошлого, которая вслед за собой вернула старые верования и сейчас рассказывает, как они с подругами под оленью кровь смотрели сериал, и что мясо пришельцев довольно вкусное. Учёный смотрит на женщину с обожанием и замешательством, не решаясь назвать ее увлечения глупостью, но в то же время даже не догадываясь, ест она реальных инопланетян или так называет кого-то ещё. Я же понимаю, что свет родинок вижу лишь я да пара редких людей, и разговор в аптеке мягко говоря не задается, так что я просто беру какую-то мазь и поскорее сваливаю. Я иду по улице и вижу в окнах квартир все эти телепередачи, реже - павильоны для их съёмок, и по сюжету последней дети соревнуются в убийстве своих родителей, не зная, заряжены ли револьверы в их руках на самом деле. Звук выстрела совпадает с резким шумом за окном.
Приснился остывающий чёрный чай на кухне, а в мусорке под раковиной лежала отрубленная рука. Весь мусоропровод был набит частями тел, они валялись на улице, лестницы были в пятнах крови, и ни единой души. Чай пить так и не стал, да и не люблю его. Прошёлся немного, но в голове не было ни мыслей о неправильности происходящего, ни чего-либо ещё. Словно я видел пыль.
Сны длинные и извилистые, как некоторые мои тропки, и постепенно я забываю путь сквозь них наяву. Но в своих снах я помню даже больше, чем следует.

Вчера работал половину дня из торгового центра, приманенный кофе. У меня дома есть дешёвая капельница, но напиток из неё можно использовать лишь в ритуалах по воскрешению мёртвого или убийству живого, а кофе я люблю именно в кофейнях, чтобы с молоком и, если есть настроение, с вычурной шапочкой взбитых сливок. У меня, кстати, в холодильнике лежит баллончик, и я надеюсь, что у сливок в нём этот привкус не то алюминия, не то газа, но тот, за который я и люблю выедать из прямо так, ни к чему не применяя. Но вернёмся, наверно, к кофе, которого я выпил даже слишком много. Бариста всегда подозрительно косятся на меня, потому что редко кто-то берёт несколько больших стаканов. Не могу сказать, что латте или капучино крепкие, но в пересчёте на дозы эспрессо это не сильно отличается от пары концентрированных чашек. Они давно не вдаряют по организму, изредка лишь сердце бьётся чуть навязчивее обычного, и меня от этого тянет зевать.
Без желания и интереса делаю всякие взрослые штуки для поддержания жизни в квартире. Например, наконец-то вызвал сантехника, потому что течёт труба в ванной. Строго говоря я, конечно, могу и сам купить всё необходимое и поползать там с герметиком, но на съёмной квартире извращаться не хочется, да и не считаю я это разумной экономией - менять время и силы на сомнительную выгоду. По крайней мере если облажается сантехник, то чёрт с ним, а если я, то и убытки возмещать тоже мне. Не люблю материальную ответственность, мне хватает всей прочей.

На мандарине, который не куст, а плод на нём висящий, наконец-то появились жёлтые очаги - год спустя он начал созревать. Само дерево выглядит ужасно, растеряв листву, и я понимаю, что мне нужно снять плод и реанимировать мандарин, но в то же время просто наблюдаю. Наверно, я сделаю ему парничок и опрыскаю лекарствами, ну и спрячу на это время с возможного сквозняка. Новые растения пора заселять на постоянные места, а значит снова игра в тетрис с горшками, ведь не жить же им вечно на плите. Пока все новенькие чувствуют себя хорошо, а в старых снова кто-то умер. Проблема в последней закупке кактусов - их планомерно выкашивает один за другим, и три оставшихся нужно попытаться выходить. Впрочем, я спокойно отношусь к тому, что у меня что-то дохнет, если к этому ещё не прикипел. Вот гибискус, у которого желтеют листья, действительно жалко. Надо ему напомнить как-то, что "гибискус" не от слова "гибель".

Творческие идеи не разбегаются, а устало шаркают ногами, пока я так же устало тяну к ним руки. Ни у кого нет сил. Да и зачем они нужны? Может лучше отдаться осеннему депрессняку, что нагрянул слишком рано, и расслабленно покрываться грибами и мхом? Кстати о грибах, я всё ещё очень хочу в лес. Готовить собранное не хочу, а вот найти - очень даже. Ещё матушка собралась подарить своему мужчине удочку, которую можно умыкнуть на одну из поездок - ну, знаете, вот эти подарки кому-то конкретному, которыми потом пользуется вся семья по очереди. Я даже не помню, когда рыбачил в последний раз, наверно, это было ещё в студенчестве.
Снова зарылся в музыкальный архив, докинув туда обновлений. Осталось всего-то почти 15 тысяч песен в папке - мелочи. Постепенно разгребаю. В постоянном плэйлисте осталась 1300 с копейками. Возможно, я живу в наушниках, хотя чаще предпочитаю тишину - всё равно перестаю слышать мир за собственными мыслями. Там, кстати, есть что-то про осень, но не то, что фигурирует в мемах. Завтра вообще страшный день, но самое смешное, что я так и не слышал эту песню целиком, да и не собираюсь.

Дорога ныряет в лес. В его глубине порхают бледные крылья. Я запинаюсь о корни. Мне хочется опуститься на четвереньки, чтобы легче избегать низко повисших ветвей. Луна движется где-то за черными листьями, но ее пальцы продолжают перебирать мои волосы. Я никогда не забуду дорогу сюда.

Вот сидели мы в субботу на ВДНХ недалеко от фонтана, ели шашлык и смотрели под дерево, вздыхая, какой же там красивый гриб. Ну вот прямо как в книжках, весь такой очаровательный и грибной. Думаю это оливково-бурый дубовик, хотя без среза не могу быть уверенным на сто процентов. В любом случае он просто красивый.
Так вот, мы вчера впервые со времени маминой коронации вышли вместе на прогулку, застав самый конец лета. На ВДНХ солнечно и людно, идёт бесконечный ремонт, доцветают розы. Нашей целью была выставка растений на продажу, в этом году довольно маленькая и по большей части про гортензии, у которых в это время сезон. Я нашёл тех, у кого когда-то приобрёл свои банан и инжир, здравствующие по сей день, и разжился новыми зелёными друзьями - эвкалиптом, вторым гранатовым деревцем, красным адениумом (у меня есть двое поменьше неизвестных цветов) и красной дипладенией. Мама давно не спрашивает, зачем мне такая куча растений, куда я собрался их ставить и не жалко ли мне заработанных денег, и просто терпеливо ожидает, пока я определюсь, кого постараюсь не убить на этот раз. Например я больше не беру розы и теперь, наверно, ещё и фуксии - не живут они у меня. А дорогие растения просто жалко, хотя белая дипладения чуть ли не с меня ростом была просто потрясающей. В следующие выходные выставка кактусов, и я всерьёз размышляю не сходить ли туда мысленно поплакать над ценами всяких сортовых красавцев... Хотя, наверно, если я встречу опунции, то куплю почти не задумываясь. Это как инстинкт обрывать то, что обрывается, и пытаться это дома укоренить. Не то чтобы за мной водились действительно успешные попытки, если это не встреченный по пути хлорофитум.

Сегодня днём чинил зуб, на этот раз ставили финальную пломбу. На меня извели 26 крепежей для изоляции, потому что ни один не хотел вставать на тот зуб, то проваливаясь, то с грохотом отщёлкиваясь - я даже вздрагивал, когда эти железки падали мне на язык. Мне дольше крепёж искали, чем делали пломбу, но зато я теперь обладатель отреставрированного зуба. Надо сделать остальные... Впрочем, пока я лежал в кресле, мне от особо мерзкого звука сверла на пару со вспышкой света вспомнился сон, что я видел утром. Знакомое место, где из торгового центра несколько аллей выходят к бассейну за стеклом, где свалены брёвна и древние камни, а мужчины в шкурах моржей и медведей размахивают топорами и бьют в барабаны, и всегда над ними грозовое небо.
После стоматологии сразу выпил кофе, раз разрешили, и пока не разморозилась растревоженная и исколотая десна, которая теперь болит. Матушка решилась погулять и сегодня, а так как стоматология у меня рядом с Парком Горького, сходили с ней туда. Прошлись там немного, поглазели на людей, понюхали потрясающую паэлью, которую я не особо люблю, а маме теперь из-за диабета до подбора нормальных лекарств нельзя, да и пошли потом сидеть во Friday’s. Там всегда вкусно, хорошее обслуживание и достаточно тихо, но главное - там хорошее мясо. Когда пришла компания выпускников со своей учительницей, мы повспоминали мои школьные годы. Ну и мерзкое же было времечко, я так рад, что больше не школьник и никогда им не буду - классную руководительницу до сих пор не перевариваем всей семьёй. Про семью поговорили тоже, в частности про то, что я совсем не звоню бабушке, и на самом деле та прекрасно знает, почему, но надеется, что я прощу всё просто потому что. Я помню, как она напугалась, когда поняла, что я вычеркнул из жизни отца - до неё внезапно дошло, что родственные связи не привязывают меня к людям, и что если они ведут себя, как дерьмо, то я просто не собираюсь с ними контактировать, и "правильным мнением" меня не задавишь. Я и по сей день не звоню этим двоим. Про отца я вообще ничего не знаю несколько лет как.

Из снов я отчётливо помню, как стою у балконной двери и смотрю, как в сетке жалобно скребутся серые белочки, бог весть как оказавшиеся внутри, и их с интересом нюхает Дэви, готовясь попробовать на зубок. Снаружи тоже бегают белочки, и они играют здесь роль неразумных насекомых, рвущихся в квартиру и потом - обратно. Когда я хочу взять одну в руки, чтобы отпустить, голос за спиной предупреждает, чтобы я с ними не игрался, потому что они больны вампиризмом и могут здорово цапнуть. Глаза у них и правда красные. Они выбегают из квартиры в приоткрытую сетку, а потом всем скопом скребутся обратно. Задёргиваю штору. Больше, впрочем, в снах ничего интересного - в основном это квартира, приходящая и уходящая родня, разговоры о воспоминаниях и головная боль. Мне снилось, как болит голова, а другой ночью я был снедаем мигренью, и только к утру лекарства заставили её отступить.
Дэви оба утра настойчиво крутилась вокруг, требуя открыть окно (как отучить её от этого к зиме?) или хотя бы дать ей поесть, потому что внезапно ей стало скучно. Нет, она меня не будила, просто пыталась найти развлечение, залезая ко мне под одеяло и ища выход оттуда. Прямо как те белочки во сне. Вообще моя кошка очень уважает моё право на сон, будто бы понимая, как плохо мне на самом деле спится, и бежит ласкаться только убедившись, что я не просто открыл глаза, чтобы посмотреть на время, а собираюсь просыпаться. Забавно, что в моей квартире даже кошки начинают уважать чужое право высыпаться или просто валяться в постели.

Десна, конечно, болит, а после ночной мигрени я ощущаю себя выдохшимся и уставшим. Днём всё равно кружилась голова, и хоть кофеин помогал удерживаться в нормальном состоянии, я слышал отголоски приступа. Маме, конечно, тяжелее - подъёмы по лестнице вызывают дикую одышку, иногда у неё очень кружится голова, и она не начала носить с собой глюкометр, а есть подозрение, что вдобавок скачет сахар. Мне надо подумать, как озаботиться её здоровьем. Ха, ещё бы был кто-то, кто найдёт время и силы озаботиться моим, раз мне некогда и откровенно не хочется... Я не люблю ходить по врачам, хоть и начал лечить зубы и записался ещё к паре специалистов, пользуясь наличием дмс. А ещё я горстями пью витаминки, и это даже не полная дозировка, а упрощённый курс.
На неделе работы из дома у меня обязательно есть день, когда я вожусь с растениями в своём саду, и нужно будет к пятнице выселить новеньких из карантина на постоянные места. То есть я опять буду играть в тетрис и скорее всего проиграю, что не удивительно. Возня с растениями - довольно неплохое и спокойное хобби, что мне по душе, и пускай к самому уходу и созданию подходящих условий я отношусь без фанатизма, количество горшков у меня просто зашкаливающее. Полку что ли на кухне повесить, чтобы тенелюбивых переместить туда? Боюсь, если я куплю больше подвесов и зацеплю их к шторам, то у меня просто всё рухнет, ведь земля довольно тяжёлая.

Что же, эти выходные можно считать семейными и оздоровительными. Я, наверно, даже немного скучал по такой возможности, так как привык хотя бы раз в месяц выбираться куда-то в компании матушки, а она очень долго и тяжело болела короной, и даже сейчас не до конца оправилась.
Теперь время не вылезать из дома, тупить в рабочий ноутбук, совмещать это с играми и уговаривать кошку не ходить по моей клавиатуре, даже если ей кажется, что это лучший маршрут. Обычно это тихое время.
А ещё музыка, конечно же музыка - она звучит в мыслях, сквозь них, в наушниках и реже - через динамики. Пора бы углубиться в коллекцию и чуть подновить плейлист. Я всё ещё не листаю в нём песни, и это прекрасно.
Ещё у меня есть одна идейка, бесполезная и бессмысленная, но тем и заманчивая. Быть может, когда я достаточно обмозгую её и переварю, я возьмусь за воплощение. Порой мне просто нравится что-то делать. Я люблю общаться с окошком для ввода текста.

Теперь я вижу новые цвета, даже бодрствуя. Моё любопытство превратилось в потребность. Глаза мои станут порогами. Время свершить Дело и начать изменения почти пришло, но у меня должно быть достаточно силы Лампады.