Я просто не знаю, как писать о том, что у меня происходит. Этого так много. Есть плохое, есть хорошее, есть сложное, но интересное.
На работе непросто. Я устроилась в место, где безумный раздрай и непонятно, не закроемся ли мы в ближайшее время, и надо пахать, надо быть командой. Я не могу просто приходить на смену и стоять за стойкой. Нужно постоянно улучшать. Думать о новых позициях в меню, декоре, мероприятиях и таком. Вкладываться. Люблю такое, но сейчас это очень сложно.
В личной жизни все уже поняли - кавардак. Хотя и вполне себе определённый, скажем так.
С квартирой решилось, и это сейчас держит меня на плаву, как ничто. Но есть долги, и немаленькие, и финансово мне будет нелегко. Но я конечно же справлюсь. Деваться, в общем, некуда.
Я получаю безумное количество оценок ежедневно. Плохих, хороших, неожиданных. Я снова нахожу свою самооценку на дне самого глубокого озера в мире. Рядом люди, которые готовы туда за ней нырять. Я тоже пробую, но пока не доплываю. Мы стараемся.
Я куда-то иду, дороги не видно, но направление есть, и оно кажется мне чертовски правильным. И сложным. Но правильным. Меня колбасит, и я вижу, что ещё чуть-чуть, ещё хоть одна большая перемена или событие, и я психану. Как? Понятия не имею, но инфа сотка.
А пока - живём. Весело.

Так случается. "Так"— это Настасья, к слову, совершенно потрясающая; пицца, к слову, достаточно вкусная; уженочь, наполненная смехом, к слову, неприлично громким. "Есть что обсудить" — это про мужиков (моему шестнадцать!), сексотрахательные позы, имена будущих детей и наши национальные корни. Очевидно, мужики были главной темой вечера. Когда вообще бывает иначе?
Мы делаем ставки. Одна на женитьбу, другая на секс, осталось выяснить ликвидность и того, и того. Или не нужно? Плевать, рядом лежит восхитительная Настасья, а значит, пора её обнимать, гладить, любить и это вот всё.
Везучая я девка!

Тут была xoftac.

Возможно, эта зима будет одной из самых счастливых. Не знаю наверняка, но шансы есть.
У меня перемены, как и всегда. Я обо всём напишу подробно и классно, когда расскажу своим самым близким.
Одно знайте точно: у меня больше нет отношений, в которых мне говорят, что я заебала. Я ушла, и сделала это почти неожиданно для себя и очень неожиданно для всех остальных.
Я не знаю, что будет с жильем в ближайшее время, с работой могут возникнуть небольшие сложности тоже. Но это всё преодолимо, план действий есть, и он неплох. Осталось просто уладить.
Всё будет хорошо.

Три хороших вещи за сегодня: капуста, которую я приготовила заранее, встреча с классным чуваком в любой кофейне и свежий морозный воздух. Всё.
Сегодня у меня руки из жопы, сегодня ёбаные владельцы который день подряд сидят в кафе, сегодня новый управляющий и "штрафов не будет, но увольняю я быстро", сегодня я упала на первом же льду, сегодня я снова "заебала" тем, что обиделась, когда меня не слушали, когда я попыталась найти поддержку дома. Сегодня я полчаса после смены плакала в подсобке, потому что не могла не плакать. Сегодня сразу после этого мне нужно было сняться радостной и счастливой для наших соцсетей.
Сегодня просто не мой день. Мне обидно, печально, горестно, пусто, грустно и просто хреново. Мне не больно. Мне плохо.

Недоброе утро - это когда мозг вообще не понимает, какая нахрен утренняя десятичасовая смена с сорока людьми с самого утра, если перед этим было закрытие и четыре часа сна?
Я пою мозг какаушкой, полощу в душе и приговариваю, что вернёмся домой мы уже в семь, завтра к одиннадцати, потерпи, родимый. Мозг не соглашается и грозится уснуть прямо на смене. Я могу его понять.
Зато сегодня зарплата, а это уже кое-что. Пойду попробую не уснуть под звук фена.

Я благодарна своим вкусовым рецепторам за то, что мне так просто чуточку поднять себе настроение. Спасибо вам, ребята, вы лучшие.
У каждого своё "божественно вкусно", это давно известный факт. Что-то, на что ты каждый раз думаешь: я счастливчик, что могу это сегодня есть/пить. И мне чертовски повезло, для меня божественно вкусен чёрный чай с бергамотом. Это то, что моментально делает любой день чуточку лучше.
Первые глотки чая с утра похожи на первые пару затяжек сигареты для курильщика. Они будто приводят мир в равновесие. Становится спокойней, собранней, дышать сразу легче (ну, после чая). И вкусно, просто невероятно вкусно.
Ещё из простого и крайне доступного люблю вкусный хлеб. Тот, который печётся в ближайшем магазинчике и стоит по 16-20 рублей за небольшой багет, которого мне хватает на день. Классная твёрдая корочка, а внутри мякиш. С утра в плохой день можно намазать его маслом, сверху мёдом и запить потом эту невероятную сладость тем самым чаем с бергамотом. Это же просто нечто. Днём багет можно макать в суп, а вечером положить на него сыр или даже съесть просто так. Хлеб очень вкусен и сам по себе, просто с водой.
Мама обещала, когда я приеду, пожарить картошку. Мама очень вкусно это делает, с луком и большим количеством масла. Если есть сало, то бывает и на нём. Я тоже так готовлю, но мне больно чистить и резать картошку, а маме нет. Поэтому я доеду до Владимира как-нибудь, скорее всего уже зимой, и мы с мамой будем есть самую вкусную жареную картошку руками со сковородки. И будет хорошо.
Люди - довольно примитивные ребята. Нас радуют безумно простые вещи - свежий воздух, еда, секс и сон. Еда сейчас для городского обитателя - самая доступная радость, и я пользуюсь этим. И это даже хорошо.

Вопрос ведь только в том, насколько большой кусок сердца мы отдаём тому или иному человеку. Когда мы это делаем, нам кажется, что человек будет с нами всегда. Мы верим в это. Я верила в это. Но люди уходят, так или иначе становятся недостижимы. Умирают, уезжают, просто прерывается общение - по-разному бывает. От моего сердца уже давно оттяпано несколько кусков, и теперь я просто боюсь выделять кому-то ещё значительную площадь. Это слишком большой риск.
Я вдруг внезапно вспомнила, что не видела родителей рядом - просто физически, хотя бы на расстоянии метра друг от друга - уже тринадцать лет. Не живут вместе уже семнадцать лет. Почти всю мою жизнь, я их и не помню семьёй толком. И есть всего несколько поводов по жизни, когда они смогут оказаться рядом. Моя свадьба, рождение моего ребёнка и смерть - моя, моего ребёнка или кого-то из них. Я попыталась представить себе условную свадьбу. Как я обнимаю их обоих, или что у меня появляется первая за последние двадцать лет фотография, где мы втроём, как обычная семья, без развода.
Представила, каково было бы, если бы мама с папой были вместе до сих пор. В тысячный раз представила. И попыталась забыть, потому что каждый раз, когда я об этом думаю, я ощущаю, что у меня забрали большую часть детства и огромную часть счастья. В замен выдали гору переживаний, непоняток и горечи.
Есть вещи, о которых лучше не думать, потому что уже ничего не изменить. Но именно о них не думать временами сложнее всего.

Вчера ночью моя кошка разбила единственный в моей жизни заварочный чайник, который мне нравился. Он был идеальным. Он был куплен Егором в супермаркете в Англии за какие-то смешные для такого чайника деньги. И я действительно этот чайник любила. Он был светлый, пузатенький, большой, но не слишком, на нём была надпись "drink me", и не было ничего лишнего. Он упал прямо на зеркало из икеи, которое лежало на диване под ним. Зеркало, заменить которое я могла бы уже сегодня, при желании, осталось без единой царапины. Чайник, который даже в Англии уже, скорее всего, не купить, разбился на мелкие осколки.
В последнее время из моей жизни стремительно уходят незаменимые или сложнозаменимые предметы. Не знаю, как это получается, но тенденция абсолютно очевидная. И я сильно переживаю из-за каждой вещи, потому что я в душе большой минималист, и все мои вещи много раз прошли через разного рода расхламление, а значит, что все они любимые, важные и нужные. И расставаться с ними мне совершенно не хочется. Но приходится. И, конечно, я могу без них жить. И даже радоваться я буду ровно столько же, сколько и всегда. Но всё равно я печалюсь, когда они уходят от меня.
Но тут же думаю о том, что одной проблемой, выходит, меньше. Теперь я не думаю о том, что у наушников запутался провод, что я забыла их дома и всё такое. И больше читаю, то есть качество жизни даже возросло. Я работаю с кофе, и поэтому перестала брать с собой жидкость на работу, значит, и термокружка мне не особо нужна, а нужна скорее бутылка под просто воду (её хочется пить постоянно), а это уже совсем другое дело. Чайник больше не надо будет старательно паковать при переезде, не надо думать, куда его ставить и поддерживать его в чистоте. Во всём можно найти плюсы, кроме буквально пары явлений.

Если говорить о повседневности, то тут забавный парадокс. С одной стороны, у меня крайне редко проскальзывает мысль "я устала". Раньше она была постоянным фоном. С другой стороны, я действительно сильно устаю, и на это указывает способность (и желание) заснуть в любой момент времени, резкое сокращение контактов с людьми и несколько возросшая эмоциональность (хотя казалось бы, куда больше). Но мне самой с этим на удивление нормально. Всё это гораздо легче того, что было во мне два-три месяца назад. Я уставшая, но не задёрганная.

Это не то, о чём я хотела написать. Мысль была гораздо круче, и вдохновения написать хорошо и интересно хватило бы не только на часть про предметы, но человек внезапно пришёл на кухню и начал со мной общаться, хотя знал, что я пишу, и что я не могу это делать, если отвлечь меня надолго. Это взбесило меня, вывело из себя, и я потеряла и мысль, и вдохновение. Попыталась написать абзац, и он мне уже не нравится. И мне теперь не спокойно, как было, когда я только села за ноут, а грустно и злостно. Если бы рядом был некрасивый чайник, я бы его разбила, вот так я себя теперь ощущаю. Потому что нехрен обрывать моё вдохновение, и без того довольно редкое в последнее время.

День прожит.
Сегодня я внезапно ярко накрасила глаза. Фиолетовым и бронзовым. Красиво получилось, буду повторять. Впервые в жизни, наверное, было так ярко.
Я ушла с работы в двенадцать. Я закрывалась одна, и у нас подозрительно не сходится касса уже который день. Я подозреваю, что кто-то ворует, но я не знаю, кто. Сегодня на смене я рассказала одной из девушек, что мне кажется, что я им не нравлюсь. Мне пришлось сегодня устроить почти истерику, потому что я хочу выходные в выходные, и три недели подряд в один из выходных обязательно работала при этом, при этом у каждой из оставшихся трёх девушек хотя бы один раз (а у кого-то все три) оба выходных были выходными. И всё бы ничего, но на этой неделе я написала, что мне это нужно. И что? И меня проигнорировали. Пришлось доводить это до не слишком приятных вещей и повышения голоса. Мне не понравилось, но теперь я хотя бы не буду работать в субботу и воскресенье, и, наверное, как раз съезжу к бабулям. Посмотрим. Так вот, я поделилась своими чувствами с этой девушкой, подобрав формулировки так, чтобы никого не обвинять, и, кажется, у меня вышло. Мне кажется, она меня поняла. Я надеюсь. Даже если нет, мне стало легче, потому что я знаю, что дело не в девушках, дело во мне.
Я сегодня чертовски мало ела. Как и почти во все дни, в общем-то. С часа дня я перехватила одну крошечную пироженку и кусочек деньрожденческого торта коллеги. Такое вот. Сейчас выпью чаю, может быть, съем кусок булки. Но это не точно. На самом деле, я не хочу есть сейчас. Но стоит, иначе да - снова кошмары и слишком раннее пробуждение.
Мне всё ещё дают много поддержки. Очень. Все. Сегодня я обрадовалась двум чудесным, что зашли ко мне в кафе. Когда ко мне заходят друзья, это выглядит для меня как "я верю в то, что ты делаешь". Очень круто. Спасибо. Те, кто просто не осуждают мой выбор, тоже поддерживают. Вот именно этим. Я безумно, просто нечеловечески устала спорить. Глобально и более местячково, скажем так. Я всё ещё в курсе всех основных политических новостей, новостей феминизма и экологии, но я больше не могу ничего доказывать и даже просто рассказывать. Мой максимум - отправить письмо, куда надо, подписать петицию, проголосовать в опросе. И быть информированной, конечно. Отказаться от доказывания чего угодно близким сложнее. Они говорят, что волнуются и переживают, и именно поэтому мне нужно их убедить в том, что не надо волноваться и переживать. И это единственный способ сделать так, чтобы эти волнения и переживания не влияли на меня саму. И это меня огорчает. Любой выход из ситуации - нехилая трата ресурсов. Но что поделать, издержки близких отношений. Позже мне станет нормально.
Чайник вскипел. Я смыла макияж. Мой день внезапно закончился.

Я не знаю, что писать.
Сюда, маме, папе, сестре, друзьям. Я читаю интересные книги, я думаю много мыслей, анализирую свои поступки, мысли, эмоции. Занимаюсь хозяйством, развиваюсь в работе. В моей жизни много чего происходит. Я ощущаю себя плохо или хорошо, но, когда я начинаю сюда пытаться об этом написать, слова будто бы теряют смысл.
Может быть, это желание оставить весь свой опыт и переживания себе, и не делиться. Может быть, я боюсь, что мои опыт и переживания не будут верно поняты, и поэтому не вижу смысла писать об этом. Я не знаю.