Привет, я Настя, и я ненавижу писать сопроводительные письма. Почему я должна писать сопроводительное на каждую вакансию, учитывая интересы и специфику каждого отдельного работодателя, а работодатель не должен выдавать мне обратную связь или тоже писать письмо, когда приглашает на собеседование? Я нахожу это чертовски несправедливым. На этапе вакансия-резюме мы делаем одинаковую работу, а вот потом я делаю гораздо больше. А уж если у работодателя обязателен тест ещё до непосредственной связи - меня это вообще убивает. Как правило, это долго и имеет чисто формальный смысл.
Можно я тоже к своему резюме прикреплю тест? "Представьте, что ваш сотрудник посередине важного проекта заболел - температура 38, кашель, насморк, плохое самочувствие. Вы знаете, что, если нажать и пригрозить чем-нибудь, сотрудник всё равно сделает работу. Как вы поступите?", "Как вы будете сохранять у сотрудника мотивацию работать в компании год за годом?", "Чем вы отличаетесь от других похожий компаний? Какие преимущества имеет ваша вакансия?". Почему компании думают, что они одни, а резюме много? Неправда. Это я одна, а вакансий много. Вы понимаете, да?
Я всё равно пишу эти грёбаные письма, конечно. Но как же это бесит, кто бы знал.

В последнее время я каждый день просыпаюсь грустной. Недавно я просыпалась с семи утра раз в полтора часа, мне было паршиво, и я засыпала обратно. Встала что-то около двенадцати, потому что спать больше тринадцати часов подряд для меня физически сложно, если не было особой нагрузки. Пришлось встать.
Я пью чай с лимоном и имбирём. У меня пропал аппетит, и я почти не ощущаю вкус того, что ем. Поэтому и готовить не хочется. Заставляю себя готовить и есть, потому что знаю, что без еды телу, а значит и мозгу, станет ещё грустнее.
Утром сварила кашу, а вчера сделала хумус. Из того, что я делала, этот хумус - лучший. Копчёная паприка решает. И каша, и хумус - это просто и довольно сытно. И, если не облажаться, и добавить хоть что-то ещё, даже полезно. В ситуации, когда на сложные вещи меня толком не хватает, очень даже ничего. Хотя сегодня по плану сделать ещё еды и посложней, потому что может оказаться, что это выход. Таковы особенности человека. Когда кажется, что всё капец, сил нет и делать ничего невозможно, нужно начать что-то делать. Я жива, кажется, только вот поэтому. Не могу долго совсем ничего не делать.
Сложнее всего в моём состоянии то, что я не знаю, где прячутся триггеры. Каждый раз новые, каждый раз неожиданные. Кто знал, что я начну плакать на my heart will go on? Меня никогда не трогала эта песня, но в этот раз я вспомнила своего мёртвого друга и сны с ним. Кто знал, что меня опустошит чуть более, чем полностью, воспоминание о том, как я рассказала маме о домогательствах на тёмной улице, когда мне было семнадцать, о том, насколько близко я была к изнасилованию, и её отсутствию реакции на это? Мама сказала, что такое случается, и в этом нет_ничего_особенного. И тут по цепочке тянется и то, как мама кричала мне, что я - обычная, такая же, как все, и во мне нет чего-то "выдающегося", я не особенная. Я не была слишком уверенным в себе человеком ни разу в жизни. И больше всего мне как в детстве, так и сейчас, требуется как раз постоянное подтверждение того, что я особенная. Мне это очень нужно. Мама, наверное, не заметила.
Слишком много плохих установок она попыталась мне привязать. Ни у кого в нашей семье нет способности к языкам, поэтому, сколько ни будешь стараться - выше головы не прыгнешь. Никто в нашей семье не умеет зарабатывать деньги, мы тихие трудяги и всегда жили просто, и ты тоже будешь жить так. У нас склонность к полноте, и тебе этого не избежать. Люди разводятся, все в нашей семье разведены, и тебе светит, скорее всего. Каждая женщина хотя бы раз в жизни подвергалась насилию или домогательствам, каждая это пережила, и в этом нет ничего специфического и кошмарного, просто такая данность.
Моя мама не плохая. Просто вот таков её мир, который я описала выше. Это не очень приятное место, где ты всем должен, а тебе никто особо не должен. Где тебя никто не защитит, где ты никогда не будешь лучше других, и даже пытаться не стоит. Где к лучшей жизни стремиться - только силы тратить зря. В какой-то степени я маме сочувствую, конечно. В таком мире жить неприятно. Зато очень классно в таком мире не нести ответственность за то, какой стала твоя жизнь.
Хочу себе другой мир. В моём мире можно мечтать. Можно быть лучше родителей, и жить лучше них. Можно первым в семье уметь зарабатывать деньги и хорошо знать английский. Можно возмущаться насилию и несправедливости, и считать, что то, что это на каждом шагу - не оправдание, и это нужно менять. В моём мире может быть один супруг на всю жизнь, и дети без травм, которые им потом долго, больно и дорого придётся отлечивать у психотерапевта по несколько лет. Ах да, ещё в моём мире живут единороги. Они питаются радугой и какают бабочками. Мой мир пока очень маленький, и не всё в нём возможно, и то, что вшила в мою голову мама, мешает ему. Но я стараюсь, честно.
Я хочу, чтобы мои дети мечтали стать всемирно известными певцами, космонавтами и спортсменами. Чтобы хотели быть учёными и открывать новые планеты или бактерии, или изобретать что-нибудь очень-очень важное. Чтобы они верили, что всё могут, стоит только захотеть. Чтобы у них были крылья. Но для всего этого нужно отрастить крылья себе. Может маленькие, слабенькие, может совсем не для полётов, но всё же.

В гости на пару дней приехали одни там ребята, и меня теперь снова гложет зависть. Зависть-зависть-зависть.
Девочка-ведьма. Она высокая и не умеет поправляться. Зато у неё достаточно хороший ответ на тренировки, мышцы появляются быстро. Ну и как бы всё, здравствуйте, комплексы.
И не помогает, что для меня выглядеть, как она, невозможно в принципе. Не те параметры, не та генетика. Вообще ничего никогда не даст мне так выглядеть. Она может просто позаниматься немного и иметь то тело, которого у меня не будет никогда. Красивое худое подтягутое тело.
Мои бёдра всегда будут шире, чем мне бы того хотелось. И плечи. Я никогда не буду выглядеть так воздушно. Чтобы выглядеть так же спортивно, мне придётся заниматься и ограничивать себя в несколько раз больше, чем ей. Мне нужно будет поставить цель и посвятить этому херову тучу времени.
А ей нет. И я завидую. Просто пиздец как, если честно.
Знаете, что самое дурацкое? Она не любит своё тело, считает себя уродливой и хочет плакать, стоя перед зеркалом. Так же, как и я.

Иногда мне очень хочется вернуться в какие-нибудь из тех отношений, где я была "маленькая моя". Все знают, что это такое. Это когда у тебя из рук отбирают вообще всё, что возможно. Когда тебя встречают всегда и везде, когда не позволяют самой даже банку с вареньем открыть. Подают руку, открывают дверь, помогают с пальто. Берут лишнюю смену за тебя на работе, потому что тебе надо бы поспать. Говорят, что всё сами для тебя сделают.
Я никогда долго с такими ребятами не задерживалась. Вроде как оно мне даже приятно, я считываю это за заботу. Но как же бесит одновременно. Я ведь не ребёнок, и я очень много сил положила на то, чтобы мои родители и прочие старшие считали меня равной. А равной - это что? Это когда тебе не указывают, когда пойти спать, ведь "ты устала уже, иди отдохни". Когда не заставляют есть, если не хочется, пусть и очень ласково. И да, спрашивают с тебя тоже, конечно же. Самой что-нибудь оплатить, самой приехать-уехать иногда. Это нормально. Быть самостоятельной и иметь возможность делать всё (ну или большую часть вещей) самой для меня очень важно.
И именно поэтому, наверное, я, сколько бы ни смотрела иногда вот в ту жизнь, где "я лучше знаю, когда тебе отдыхать, маленькая моя", я никогда в неё не войду с головой. Мне не сдалось.
Идеальная история для меня - когда человек выполняет мои просьбы и делает приятности, которые меня не сильно обременяют. Я делаю такие же штуки. Когда мы можем поддержать друг друга финансово, и ни у кого не отвалится жопа, если я заплачу не только за себя, но и за него тоже. Это не значит, что я никогда не окажусь в семье, где большая часть денег, например, у мужчины. Может, и окажусь, и даже буду счастлива там. Но это значит, что я всегда буду стремиться сохранить самостоятельность и независимость. Это важно. Охренеть как важно.

Режим мазохистским способом восстановить не удалось, поэтому я решила по старинке. Просто собирать силу воли в кулак и вставать вовремя.
Я сильно ограничила свою ленту вк и на фб, здесь тоже мало читаю. Снесла инсту с телефона, и заходила туда всего дважды, и мне стало там скучновато. Ролики на ютубе тоже как-то не радуют, слишком мало информации. Наконец-то.
Скачала учебник по истории и приложуху, в которой кто-то ну просто восхитительный так охрененно всё систематизировал, что я нарадоваться не могу. Там есть просто ВСЁ. Правители, быт, культура, карточки с этим всем и тесты. Это самая удобная вещь из разряда учебных, какую я вообще видела. А если принять во внимание, что она ещё и совсем бесплатная, то у меня закрадываются подозрения насчёт существования всяких там бородатых добрых дяденек. Но это не точно.
Сижу вот теперь, запоминаю даты и последовательности. Кто бы знал, кто бы знал. Но мне интересно, очень. Особенно интересно, наверное, будет на веках эдак 14-17, я про них, кажется, не знаю вообще ничего.
Такие дела.

Есть такой мазохистский способ быстро наладить режим: пропустить одну ночь. Я думаю, все знают, как это работает. Ночь не поспал, значит вечером уснёшь часов в 11 как миленький, а на следующий день встанешь тоже в какое-нибудь адекватное время. Не знаю, как людям в целом, но мне ночь продержаться без соответствующего настроя очень тяжко. И, если често, у меня нет ни одного рецепта для себя, как не уснуть. Ни кофе, ни малые дозы алкоголя, ни сладкое. Если уж мой организм чего-то хочет, он непреклонен. Жрать - значит жрать, спать - значит спать. Жуткая хрень, если честно. Очень неудобно, хотя, я подозреваю, довольно полезно для здоровья. Вспомнила вот, как третьего сентября после бессонной ночи (не спрашивайте) уснула, сидя за первой партой на уроке то ли русского, то ли литературы, прямо перед пожилой учительницей, которая самым прекрасным образом этого совершенно "не заметила".
Так вот. Сегодня я ночь как рах таки пропускаю. Режим слетел и у меня, и у соседа (у него куда больше, чем у меня), и мы решили вот так всё наладить. Ну что ж. Я известный в узких кругах жаворонок, и уже час как хочу смотреть мультики и баиньки. Я вообще не помню, когда такое было в последний раз, чтобы я не спала больше суток. Чтобы спала экстремально мало - помню. Но чтобы не спала вообще? Хорошая у меня жизнь, в общем. Довольно спокойная.
Решила смотреть Корпорацию монстров. Я обожала этот мультик в детстве. А ещё на тейсти у меня даже был пост про мою куколку Бу. Она размером с мой указательный палец, наверное, и ей уже лет восемнадцать. В моём детстве мы крайне редко ходили в макдак, и вот эта куколка - редкий оттуда сувенир. Мне было три года, когда Корпорация вышла. Значит, куколка у меня с четырёх. Она так и ездит со мной повсюду, и это - самая старая из моих моих вещей. Такие пироги.
Может быть, выйдем ночью пройтись, чтобы не заснуть. Я сто лет не гуляла ночью. Не уверена, что захочу сейчас, но как средство от желания спать может сработать.

Бывает такое, что хочется взять и притвориться, будто бы ничего нет вот этого вокруг. Что ничего не произошло, и всё, как раньше. Выйти на улицу, не взяв маску и перчатки, и тем более антисептик. Без всего этого проехаться на метро, выйти на Арбате и гулять, гулять. До набережной дойти. Ах да, всё - не проверив пропуск перед выходом из дома. Купить мороженого и кофе. Поесть в макдаке. Сходить на собеседование живьём, прогуляться по тц, посмотреть на вещи, которые я, если и смогу себе когда-нибудь позволить, то очень и очень нескоро. Встретиться большой компанией друзей и всех там переобнимать. Инстаграм напомнил, что ровно год назад мы вот так гуляли. Вместе сидели в кафе, куда я больше не ходок, вместе гуляли. Фотографировали. Хочется кинуть в открытое окно чем-нибудь тяжелым, чтобы разбить эту неприятную реальность, а под ней оказалась бы та - относительно этой совсем хорошая, привычная. Чтобы поехать к папе в Воронеж на выходные и жарить там шашлык. Чтобы к маме есть зелень с грядки и в чайник рвать смородиновый лист и мяту.

Знакомые считают, сколько дней они уже в изоляции, а я помню только с какого я числа, а считать ничего не хочу. Но, не считая - сегодня два месяца, как я живу не у себя дома. Два раза за это время я выезжала за пределы района. Один раз у меня была в гостях подруга, чуть больше месяца жила в каком-то многолюдном зоопарке. Но всё равно, так или иначе - день сурка.
Снова и снова. Утром душ, потом сериал, ютуб или фильм. Может быть книга. Чай. Игрушка в мобильнике. Посмотреть что-нибудь познавательное. Приготовить еду. Обед. Повторить. Стирка. Вымыть посуду, принести её с сушки на "кухню". Накормить кошку, почистить её туалет. Почистить зубы, спать. С редкими исключениями всё так и идёт.
А, ещё я пасусь на хх, конечно. Обожаю это, ага. Мне безумно стрёмно искать работу, потому что ищу я нынче в основном менеджерские позиции, потому что бариста сейчас только увольняют. А вот менеджеров самых разных ищут. И я боюсь, что я растеряла навыки, что я вообще недостаточно хороша и так далее. Хотя вообще у меня хорошее резюме и всё такое. Подалась тут на супер-лайтовую вакансию - бизнес-ассистента на минималках за смешные тридцать тыщ. И мне пришёл отказ. Сосоедушка говорит, что это потому, что по резюме моему видно, что я не для этой работы явно. Оверквалифайд, как говорится. Но знаете, что я сама первым делом подумала? Что мне отказали, потому что посчитали меня недостойной. Самооценка машет мне из уходящего поезда, я стою на перроне и тоже ей машу. Платочком. До свидания, милая, не знаю, когда теперь свидимся.
Мне страшно вливаться в новые проекты с новым коллективом. Я давно этого не делала, и последний опыт был так себе. Правда, мозг, конечно, не принимает во внимание то, что я тогда выгоревшая была шописец, сейчас всё немножко по-другому. Да и выбора у меня толком нет ведь. Работать надо, это то, что я делать умею, и где мне действительно заплатят. И в местах, которые всё равно так или иначе останутся на плаву. Ну, в общем, надо, Федя, надо. Далеко не худший сценарий, между прочим.
Начала новый сериал, и он реально отличный. "Последний министр", рекомендую всячески и очень, потому что мало у нас хороших русских сериалов.

Мне кажется, самым важным, что я сделала во время всего вот этого, так и останется самообразование в сфере личных финансов. Корректировка установок, которые годами пускали корни в мозг.
Первая установка: чтобы копить, нужно хорошо зарабатывать. Нет, можно копить, не зарабатывая ничего. Я сейчас так делаю, потому что осознание, что каждая шоколадка может чуть-чуть отнять у моего будущего стало очень ярким. Как только я начну зарабатывать хоть сколько-нибудь, я, конечно, продолжу откладывать. И это радует меня очень и очень.
Вторая установка: откладывать - значит отказать себе во всём приятном ежедневном. Я всё ещё иногда покупаю себе шоколадки. Просто я начала делать это избирательней, и именно тогда, когда действительно хочу шоколадку, а не быстрой радости от еды или просто еды. Очень классно отличать скуку от голода, это экономит деньги. Каждый раз, когда я понимаю, что поймала себя на желании что-то купить от скуки или чтобы закрыть потребность в трате денег, и не сделала этого, я перевожу деньги на счёт-копилку. Это очень приятно - видеть, сколько денег не утекло на ерунду, которая была бы забыта моментально.
Третья установка: планировать личные деньги нужно после того, как образовался постоянный заработок. Это неправда, потому что планирование от потребностей, а не от зарплаты позволяет смотреть вперёд: сколько нужно зарабатывать, чтобы скопить вот такую сумму за вот такое время? А за другое? А другую сумму? Ясно-понятно. Здесь нет потолка, если мыслить реалистично. Сначала можно устроиться на зарплату ниже, но сразу понятно, как это будет сказываться на накоплениях, и захочется быстро вырасти куда-нибудь. Появляется цель.
Четвёртая установка: цели должны быть большими: квартира, машина, ремонт. Нет, не должны. У меня в целях, помимо долгов и отпуска, есть ещё комод, например, и красивые шторы. Цели могут быть маленькими, и их может быть много, просто все они должны быть с прописанными суммами. Я знаю, когда я скоплю половину подушки безопасности, я начну копить на раздачу долгов. Отдам половину, вкину сколько-то в подушку, отдам вторую половину, скоплю на отпуск, и так далее. Менять назначение платежей, но видеть, что все цели постепенно закрываются. Долго? Да, долго. Зато эффективно. Мне нравится видеть и знать, как качественно изменится моя жизнь, пусть даже это просто будут качественно другие шторы через год или полтора после того, как я поставила себе цель их купить. Ну и да, циферки в таблице решают.
Всё стало гораздо понятней, вот я к чему.
А ещё тут же напишу, пожалуй, про поиск работы. Иногда компании выхреначивают такие требования к кандидатам, что мама не горюй. Иногда всё супер-адекватно, и ты просто шлёшь резюме. А иногда - как сегодня. Сегодня мне попалась действительно хорошая компания, с моим профилем, с вакансией, с которой я справлюсь и буду там на месте. Кроме резюме, нужно было ответить на десять вопросов, восемь из которых про мою профессиональную деятельность, рабочие процессы и ценности. И, я вам скажу, это реально непросто. Непросто честно написать, что руководитель, по моему мнению, должен учитывать особенности подчинённых. Непросто написать, что кто-то с чем-то может не справляться. Непросто бывает предъявить свои требования компании. Но это ладно. Для меня нет большой трагедии в том, чтобы развёрнуто восемь раз написать, почему я лучше подхожу для этой работы, чем другие, в девятый раз дать ссылку на фейсбук (а там, на минуточку, политически-ориентированные посты), а десятый написать время, дату и место своего рождения. Но последний пункт меня просто взорвал.
По порядку. Компания занимается оценкой и развитием персонала и ищет менеджера. И эта же компания собирается смотреть гороскоп соискателя. ГОРОСКОП. В 2020 году, Карл. Гороскоп. Оценка и развитие персонала, методология, тесты, исследования в основе методик. Гороскоп. Вашу ш Машу, шож такое. С другой стороны, если им всё во мне понравится, но у меня Луна в Марсе или там ретроградный Юпитер с рождения , и меня поэтому не возьмут - да туда им и дорога, ибо хреновые те оценщики, что всерьёз относятся к гороскопам.
Такие пироги.

Я вымыла окна, зеркало в коридоре (никогда не делайте зеркало в коридоре в пол), прибрала обувь, раскиданную в ожидании чистки, и приготовила паштет. Очень вовремя приготовила, потому что печенка могла не пережить ближайшую ночь. Я приняла доставку из икеи, и теперь у меня есть несколько одинаковых белых тарелок без всего лишнего, штука для вертикального хранения крышек и сковородок и красивая ёмкость для средства для мытья посуды. Это того стоило, честное слово. Такие мелочи, но вместе со всем, что я сделала раньше, и что я делала сегодня - что-то невероятное. Я привезла из дома свою щётку для мытья посуды, и теперь на ванной не лежит мерзкая жёлтая губка. И теперь я живу в квартире, где симпатичная раковина в ванной, где чистые окна и зеркала в пол, где есть паштет и красивые тарелки. Мне спокойно в квартире. Хотя мне грустно, что мне не может быть в ней спокойно просто так. Я была тут у себя вчера, и вот в том доме мне спокойно просто так. Мне даже не надо было бы убираться. Ну и ладно, пока, как есть.
Внезапно в мою жизнь ворвалась капелька романтики, и мне домой принесли примерно килограмм свежей клубники. Я обожаю клубнику. И теперь в моём доме есть ещё и она. Это лучше, чем цветы. Сейчас - точно лучше.
Мне немного печально от того, что для ощущения собственной важности и права вообще жить и радоваться, мне всё ещё нужно кучу всего переделать. Я не могу просто взять и полежать, и при этом не думать о том, что, вообще-то, надо бы чего-то куда-то, а то я совсем не молодец. Хочется быть молодцом всегда. Хотя бы для себя самой. Но пока не выходит, и я живу, как получается. Может быть, оно и не плохо. В конце концов, это - одна из причин, по которым я что-то постоянно делаю, улучаю, меняю. Инициативничаю, так сказать. Только бы не перегнуть с этим. И всё же научиться иногда просто лежать, когда хреново.
И да, мне всё ещё хреново, пусть и бытовые штуки теперь раздражают меня ещё меньше.