Кроме прочего, есть интересные наблюдения касательно хотелок и оставления себе только самого хорошего и желанного.
Я могу это рассказать на примере еды, шмоток, рукоделия и вещей для дома. Всего, что меня окружает. С людьми сложнее, и вы сейчас поймёте, почему.
С едой проще всего, потому что в ней можно взять кусок чего-нибудь и съесть только самое вкусное. Я всю жизнь была ребёнком, который проглатывал почти всё, что было на тарелке. Отказывалась есть белую рыбу, если она не копчёная, кожицу курицы и что угодно с суставами - если в котлете случайно попадался, я больше эту котлету не трогала. Но в целом я ела всё, даже если это было не особенно вкусно. И теоретически я знала о людях, которые всегда едят только то, что им вкусно. Знала и удивлялась - так же вообще можно ничего не есть иногда, когда обстоятельства закидывают тебя, например, в заводскую столовую.
А потом мне попался мандарин, вкусный только наполовину, а на вторую половину неприятный и сухой. Раньше ради вкусной части я ела и невкусную - потому что половина дольки хорошая, а половина нет. А тот мандарин я взяла и съела наполовину. Я откусывала сочное и не трогала неприятное. И потом весь день ходила, пришибленная этой новой функцией. Произошёл апргейд. А сейчас вот я хотела торт, купила торт, уже почти его доела потихоньку, и тут вдруг поняла, что мне хотелось, наверное, даже не весь торт, а сочетание масляного крема с орехами. И можно было просто сделать себе именно это, и не покупать торт, и не есть остальную - хоть и вкусную, но скорее дополнительную часть. Я так недавно, когда захотела лимонную тарталетку, сделала себе половину маленькой баночки курда лимонного, ела его дней пять по две чайных ложки за раз, и была счастлива. В такие моменты озарения каждый раз, конечно, думаешь: а что, так можно было?!
Или вот одежда. Я недавно отнесла в ателье рубашку, которой всего каких-то двенадцать лет. Это самая старая вещь в моём гардеробе, и я её жутко люблю, но она просто начала распадаться потихоньку. Можно было пустить на тряпки и заказать похожую новую. Но я же хочу эту. Отнесла в ремонт. У меня будет, хоть и заштопанная, но моя самая любимая рубашка, которая в остальном выглядит как новая, и всё ещё того самого ярко-красного цвета. А в прошлом году при этом я выкинула свои мартинсы за сколько-то там много тыщ рублей, потому что подошва треснула спустя два сезона носки, и ещё колодка неудобная, и они тяжёлые, и вообще на самом деле мне нужна совсем другая обувь, а это просто красиво и всё. Купила удобнейшие кожаные ботинки, которые тоже пришлось понести в ремонт через время, но это уже и правда того стоило. Выбираю любимое, удобное и сохраняю это, чтобы не пытаться найти замену тому, что можно было починить.
Важно ведь что? Не только потреблять - всё время искать самое лучшее, новое, прокаченное, модное. Важно знать, чего именно хочется по жизни, по вещам, по еде, по людям - и сохранять именно это. Беречь, ухаживать, не бросать где попало.
Сохранять.
Каждый раз, когда у меня появляются силы на уборку, я борюсь с желанием сделать всё идеально. Не в смысле даже убраться, чтобы без единой пылинки, а в смысле уже после того, как ты так убрался, сесть за стол на кухне и увидеть, что у тебя специи в контейнере в пакетиках смотрятся неаккуратно, и контейнеру самому сто лет в обед, и надо бы что-то поэстетичней.
Эстетика. Мы - жители интернета, тиктокеры, ютуберы и так далее - испортили это слово. Им называют буквально что угодно. И навязывают эстетичность как нечто обязательное.
Ощущаю внутреннее противоречие. Мне продали идею красивой кухни - чтобы баночки одинаковые, сковородки такие, будто бы я только что их купила, и масло в красивой бутылке. И боже упасти дешевый пластик, цветные тряпки или губки. Но я живой человек в своей живой кухне. У моей любимой сковородки ручка не вставляется уже в крепление, поэтому я беру её плоскогубцами. Сама поверхность, на которой готовлю - шикарная, ни царапинки, ничего. Но - плоскогубцы. У меня три ножа, и один из них очень старый, забранный из квартиры бабушки подруги. Специи в контейнере мне удобно использовать, поэтому он со мной уже так много лет. И многое, многое другое. Есть и у меня красивые вещички, перед покупкой которых я думала меньше или больше. Они меня радуют, они делают мою кухню лучше, но моя кухня не обязана быть идеальной на сто процентов.
Почему я всё ещё внутренне ведусь на эти штуки про идеальность, продуктивность, эстетичность всего и вся? Почему столько усилий нужно прилагать, чтобы просто жить, как живёшь - без косметики на неидеальном лице, с одной универсальной парой обуви и цветными бутыльками в ванной?
Устала.
-- препарат был?
-- да, плохо работало
-- другой препарат был?
-- нет... Ощущение, что мы играем с вами в морской бой. Вы мне: "Г4!", я вам: "Мимо!"
-- Да-да... Потому что, когда вы сами это делаете, это называется эксперимент, а когда врач делает то же самое - это подбор схемы.
Новая схема. Наполовину. Теперь у меня есть таблетки, которые должны давать ВОТ СТОКА сил и желания жить. К слову, они взамен таблеток которые давали только вот СТОКА того же самого. В смысле, те мои, которые я пока ещё пью, должны были тоже очень хорошо меня подкидывать, но что-то не сложилось. Ну и ещё антидепрессанты новые. Ещё не смотрела ценник, но большой плюс предыдущих был ровно в том, что стоили они триста рублей.
Страшно захотела торт. Полёт, чтобы безе и жирнющий масляный крем. Мучалась-мучалась. Заказала. Смотрю в календарь - а там пмс вот прямо сейчас. Думаю - ай, ладно. Чего уж тут. Я ела всё, что надо есть сегодня? Ела. По-честному. И я всё ещё хочу торт? Хочу. Значит, так тому и быть. Вернусь в норму, когда организм передумает умирать из-за месячных.
Посмотрим, как оно всё будет.
Тестово насушила яблочек с корицей. Вкусно, но яблоки надо брать больше, потому что с мелочью этой я заколебалась. Хожу по дому и везде открываю окна, потому что дышать в доме нечем. Дома прохладно из-за этого, и у меня холодный нос. Кошка прячется в глубь шкафа и лежит там вся в свитерах, что-то мне подсказывает, что она тоже подмерзает.
Я: знаю, что я последний год почти не вылезаю из депрессии, и то хорошее, что я имею сейчас и могу делать - уже как минимум достаточно и местами даже очень хорошо. и ещё знаю, что, вероятно, есть какие-то приколы с гормонами.
Также я: смотрю видео на ютубе про мотивацию, как стать дисциплинированной и победить прокрастинацию.
Логика: уровень "бог". Любовь к себе: уровень "можешь встать? тогда иди убираться, учиться и что, что температура".
Я уже год сижу на таблетках для кукухи. Несколько раз мы меняли схему, добавляли что-то, что-то убирали. Что могу сказать?
Депрессия не ушла. Перепады настроения ушли, мании не было, гипомании тоже, были только небольшие подъёмы, которые здоровые люди называют просто жизнью и базовым состоянием. Всё остальное время я нахожусь в лёгкой или средней депрессии. Антидепрессанты в схеме не очень помогают.
Мне сложно спать - я сплю долго и не очень продуктивно, с постоянными снами и пробуждениями ночью. Мне сложно даются отношения с едой, потому что часть таблеток на привыкании давали повышенный не просто аппетит, а голод - когда просыпаешься среди ночи от болящего от голода желудка, и не можешь уснуть обратно, пока не съешь что-то существенное. Сил мало, меня преследует выгорание на работе, и в целом ощущение, будто бы я хожу по самой кромочке, оступлюсь - и полноценная большая депрессия накроет меня с головой.
Зато состояние хотя бы стабильно ровное, пусть и стабильно не самое лучшее.
У меня вообще закралось подозрение, что дело не только в моем психиатрическом диагнозе, но ещё где-то что-то сломалось в гормональном плане. Причём, возможно, давненько. Есть определённые признаки в теле, и я сейчас не про набор веса, а про многие другие штуки. В субботу иду на плановый приём психиатра, у него же буду спрашивать контакт эндокринолога.
Смотрю на себя, на своё тело, и радуюсь буквально каждому проявлению здоровья - возможности ходить безболезненно, быстро засыпать, есть более здоровую еду, способность смеяться, возможность перевернуться со спины на живот или встать без боли в суставе - это всё такое ценное, кто бы знал. Кто бы знал, что для того, чтобы вернуться в ощущение себя здоровой, то есть примерно двенадцатилетней, нужно столько усилий. Жизнь поделилась на буквально несколько составляющих: работа, усилия по поддержанию или сохранению здоровья, время с близкими или деградация в смысле здоровья - психического или физического. Пока ни на что другое меня не хватает.
Надеюсь, однажды я приду к тому, чтобы вместо истории с деградацией и кучей времени на поддержание здоровья, я буду заниматься хобби, ездить в новые места, заведу собаку и обустрою свою квартиру мечты.
Сейчас опять будет про еду. Да-да, эта рпп-шная женщина никак не может угомониться.
Почему мне никто лет эдак восемь назад не сказал, что, если есть много (то есть достаточно) белка и пить магний, то практически перестаёт хотеться сладкого? Я не знаю, кому это сейчас нужно прочитать, но:
Я готова оды петь белку в еде. И в виде мяса, и творога, и греческого йогурта, и протеинового порошка. Только растительный мне не очень заходит - вся эта фасоль не для меня почему-то совершенно.
Я наконец реально начала худеть - медленно, но начала. И при этом я ем много. Я сыта практически всегда. Я ем хлеб, булку или тортик, когда хочу, но хочу я этого редко, и в основном в дни, когда мне не удалось докинуть достаточно белка. Белок = насыщение.
В общем. Идеальная еда сейчас для меня - что угодно, что я люблю, белковое и сверху полирнуть зеленью/овощами/фруктами. Да, стала ещё очень много, по своим меркам, есть фруктов - тоже замена сладенькому, конечно. И всьо. Углеводы так или иначе добираются, потому что они много где есть - те же крупы или другие виды гарниров. Картошка. Картошка божественна. Оказывается, в ней мало калорий в самой по себе, и при этом она нормально так насыщает. Обожаю картошку, могу есть в любой непонятной ситуации. Так вот. Углеводы добираются сами собой, жиры есть много в чём, что белковое. А что ещё надо? А ничего больше не надо.
Хрен бы с ним с похудением, если честно. В том смысле, что сам факт того, что я теперь куда реже хочу есть, и в целом решён вопрос с тем, что именно есть - это очень ценно для меня лично. Ну и аспекты здоровья тоже будто бы улажены.
Подключила бассейн - тоже пока не очень часто, но нагрузка приятная. Не знаю, к чему конкретно это всё приведёт, но пока мне нравится, что тело начало ощущаться лучше.
Я опять тут со своими яблоками. Антоновка пахнет божественно, и вкусная. И ещё хурма просто невероятная - мягкая, не вяжет, сладкая-сладкая. И апельсины как в детстве в Абхазии - кисловатые такие, сочные. В общем, я люблю осень. Стала больше есть, но больше именно белка в разных видах и фруктов-овощей.
Коллега недвусмысленно намекнула мне, что я "пышечка", и это жутко меня задело, и теперь я не могу остановиться считать калории съеденного и просчитывать, где тут "пустые" углеводы, сколько белка и достаточно ли клетчатки было сегодня. Хорошо, что этот рецидив РПП произошёл сейчас, когда я хотя бы знаю приёмчики по снижению калорийности рациона без уменьшения, а даже с увеличением количества еды.
Я с трудом выдираю себя из гибких и сильных щупалец депрессии. Мне тяжело уговорить себя мыться, умываться, чистить зубы, убираться. Когда у меня появляется немного сил, я стразу бросаю их на это вот всё. Сегодня сняла высохшее бельё и сразу же отпарила все футболки, рубашки и толстовку, чтобы не надо было делать этого в будни. Я практически никогда так не делаю, но я поняла, что в этот раз это правда имеет смысл.
Купила себе маршалы последние. Несмотря на то, что взяла их с ощутимой скидкой, и они вышли гораздо дешевле, чем могли бы (да, точно-точно оригинал, я проверила), я чувствую какую-то вину и неловкость. Вроде как есть на что потратить деньги, кроме дорогих наушников, можно было бы отложить на что-то важное. Можно было бы закрыть больше "дефицитов" - типа шмоток там, коих мало, обуви хорошей или что-то в этом роде. Взять наушники дешевле, и остальное, в общем, как-то иначе использовать. Но я так хотела хорошие наушники. Мои предыдущие прожили недолго, быстро сломались сначала аккумулятором, а потом уже и провод начал портачить. И звук был ничего для той цены, но я же знаю, что можно лучше. И ещё я вижу, как многие знакомые с маршалами гоняют по несколько лет, и с ними случается целое ничего, разве что вот сыплются искусственной кожей немного. Да и ладно. В общем, уговариваю себя как могу, что это была адекватная покупка, которой я буду радоваться ещё несколько лет. Вроде бы потихоньку получается.
Вообще медленно, но верно, заменяю предметы вокруг себя. Например, наконец-то уходит в лету постельное бельё, которое было со мной лет семь, наверное. Стоит уточнить, что лет пять из этих семи - если не больше, у меня было всего два комплекта постельного белья. Одних и тех же. Более того, они были одинаковыми. Один в стирке, другой используется. Несложно догадаться, что такие вещи изнашиваются. Пододеяльник после последней своей стирки просто можно было на бинты рвать - он сам уже начал. Ну и в целом уже видно было, что бельё не живое. Обновляла очень медленно. Сначала наволочки - они и рваться начали первыми. Потом пододеяльник. Дальше собрала первый "другой" комплект. И вот сейчас, спустя полтора года после начала замен отдельных элементов, я довела всё до конца, и теперь у меня два других - разных! - комплекта.
Проблема ровно в том, что мы с Лёшей перестали спать в одной кровати - у нас всё хорошо, дело конкретно в качестве сна - и теперь мне нужно четыре комплекта белья в доме. Я страдаю. Не очень сильно, но тем не менее.
Столько мыслей всяких. Про перемены.
Часто сравниваю себя с той девочкой, которая приехала в Москву. С одной стороны, она ничего не боялась - ни жить одна, ни расстояний с любимыми, ни работы, ни быта, ни маленьких денег, и даже ходить поздно-поздно вечером по митинским дворам, в лютый холод в тонком пальто. С другой - боялась всего. Что с любой стороны ударят, что ничего не получится, что всегда будет как сейчас, что наберёт вес, что заболеет, что оставят одну, что не разлюбят, что близкие уйдут, умрут, никогда не вернутся.
Всё было с этой девочкой. Всё было - чего боялась и чего не боялась. Даже больше, конечно. Войны в свои восемнадцать было бояться как-то даже странно, как и того, что друзей могут посадить, если они не уедут из страны вовремя. Но это детали, да?
Когда я собрала свои шмотки, взяла в охапку кошку и в последний раз обняла человека, с которым была шесть лет, я всё ещё очень многого боялась. Наверное оттого, что была на дне только одного, скажем так, типа. Там было даже не дно, там просто рядом со мной появилась чёрная дыра, куда улетело моё ментальное здоровье, деньги, нормальные отношения. Смерть близкого делает чёрную дыру. Рядом или прямо в твоей грудной клетке, как повезёт. А потом, позже, когда я вот уходила тогда, я была на другом дне. Тогда я уже была не девочкой, а вполне себе взрослой девушкой.
У меня за душой было целое ничего. Целое ничего, кошка и деструктивное поведение на фоне маниакального приступа. Очень весело, очень классно, никому не рекомендую. Несмотря на то, что до сих пор это время воспринимается как очень весёлое и в какой-то степени даже счастливое, здорового поведения там было ноль. Гулянки, пьянки, отказ от таблеток, мало сна, мало еды, много очень разных людей, много контактов, много работы, чтобы были на всё это деньги, которые подозрительно быстро утекали из рук. К осени стало лучше.
Третья осень уже после того лета. Смотрю в зеркало - вижу женщину. Молодую, но женщину. Я поправилась, волосы начали седеть, и иногда люди уже это замечают, черты лица стали какие-то другие - как у сестры, которая тоже в этом возрасте что-то такое потеряла из лица. Юность? Для двадцатилетних парней я - та самая "постарше", с которой любопытно, и хочется, и непонятно, как подкатить. Для тридцатилетних я - вполне себе вариант, чуть больше трёх лет разницы, было бы о чём говорить, как ты, кстати, к детям относишься?
Всё страньше и страньше.
Но, кажется, теперь вообще почти ничего не боюсь. Уже столько всего было, что осталось ещё? Только близкие, с которыми могут случаться ужасные вещи. Всё остальное, да и это, будем честны, можно пережить. С нервными срывами, депрессиями многолетними, врачами и таблетками, но можно. Я пробовала. Плавали, знаем.
Наверное, это то, что появляется в лице, когда становишься взрослым - знание, что всё можно пережить, и даже понимание, как это будет. И принятие, да. Потому что принимай - не принимай, оно всё равно с тобой произойдёт. Рано или поздно, так или иначе.
Когда-то меня спросили, что такое взросление, и я ответила, что это когда ты понимаешь, что в мире не один.
Это про разное. Понимаешь, что вокруг тебя есть люди, и твои действия и слова оказывают на них влияние. А ещё то, что их действия и слова оказывают влияние и на тебя. Взросление - это ответственность. Понимание, что ты не один - осторожность, чтобы не причинить зла.
Но ещё важная часть взросления - это понять, что ты один у себя. Ты у себя лично один, и поэтому надо заботиться о себе. Защищать от чужих нелестных слов и нехороших действий. Не думать плохо о себе самом, и заботиться о себе.
Кажется, две этих мысли не могут полноценно друг без друга.
