А у меня началась жизнь без дедлайнов. Аж до вторника. Как тебе такое, Илон Маск? Мне - странно и замечательно. Вчера, когда я рассталась с коллегами и вышла из метро, меня опьянило ощущение свободы. Уже месяц точно не было такого, чтобы хоп! и не надо никуда бечь, чтобы не маячило что-то грозно впереди. Прошли игры, демо, фасилитация, конференции. Всё прошло.Я всё купила, напечатала, порезала, привезла, провела. И ещё по дороге не свихнулась, что немаловажно. Хотя там уже недалеко, конечно.
Я не знаю, что ещё писать. Просто мне очень хорошо прямо сейчас. Я ощущаю себя свободной, хоть и несколько уставшей (что немудрено, конечно).

Время от времени я думаю про то, что мне придётся пережить большую часть знакомых людей. Потому что почти все они значительно старше.
Если ничего не случится, то я переживу бабушек и дедушек, родителей. Старую сестру, вероятно. С большой вероятностью, к сожалению, даже младших братьев. Всех друзей родителей, ведь многим там уже за шестьдесят, а мне всего чуть за двадцать. Любимых журналистов, коллег. Моя кошка умрёт лет через пятнадцать, если будет здорова. Это очень мало. Статистика показывает, что я переживу и своего мужа, если он у меня будет. Я переживу, скорее всего, всех своих друзей-мужчин. Статистика неумолима. В конце жизни я останусь одна. Может быть, у меня будут дети, но мы все знаем, насколько старики нужны даже собственным детям. Старики - обуза.
Конечно, мне страшно. Конечно, до этого ещё десятки лет, если всё будет идти хорошо. Но само вот это знание пугает. Однажды мне некому будет позвонить.

Работала-работала, не приходя в сознание правила наши макеты (173 штуки, это вам не шуточки). В перерывах смотрела что-то умное или глупое. Писала пару строчек. Писала список - что сделала, что надо, приоритеты. Список того, что сделала, меня вдохновляет. Я сегодня с утра стала записывать. Судя по нему, я сегодня молодец и сделала много - что по дому, что по работе, что для себя. Так вот.
Потом сделала ЛФК, когда поняла, что отсидела себе всю спину, а после последнего звонка, когда срочно надо было что-то решить, прыгала, чтобы сбросить напряжение. Я прилично напрягла ноги и пресс, классно потянулась, хоть и совсем чуть-чуть. Я ощущаю, как к щекам прилила кровь. И мне вдруг внезапно стало гораздо лучше. И сил есть, и даже желания пройтись, например. Думаю как раз взять кружку свою, туда чая с мятой и гулять. Ну или даже так, на балконе посидеть, не гуляя сильно.
Я немного устала быть за всё ответственной. Например, я постоянно вожусь с деньгами. Это выматывает. Кто сколько кому должен, сколько должны мне, сколько должна я, сколько попросит типография. Безумный танец бумажек. Наличные, карта. Цифры-цифры-цифры. Это много, это мало. Вот здесь - слишком. Я теряюсь с них, но не имею на это права. Я стараюсь.
Но ничего. Настанет день, и я скину это с себя. Всегда надо помнить о том, что я могу закончить что угодно в своей жизни. Это хорошее чувство.
Надо будет купить ещё какое-нибудь растение себе. Они классные и безумно уютные. Фикус мне как родной, его хочется просто везде с собой в руках носить.

И, если уж я себя не люблю просто так, пришло время учиться. Есть вещи, которые я считаю признаком любви к себе, потому что именно их я делаю, когда ощущаю по отношению к себе что-то хорошее, и не делаю, если не ощущаю. Вещи эти банальные, на самом деле.

• прибираться и держать в доме комфортный порядок
• есть свежие фрукты, овощи, ягоды
• выбираться гулять с термокружкой
• чтение бумажных (это важно) книг
• пение
• различные мазюкалки на лицо и тело
• внимание к экологичности своего образа жизни

Простые, очень простые вещи. И хотя бы одну из них можно делать ежедневно, классно. Я не ставлю себе цель, потому что я буду чувствовать себя виноватой в дни, когда не делала ничего из этого. Я просто написала это, чтобы помнить. И ещё в ежедневнике это тоже написала.
В ежедневнике всегда есть работа и оплата квартиры. Почему-то там почти никогда не бывает "пойти гулять" или там "составить список продуктов на неделю". Ну или что-то такое. Даже обеда там не бывает. Всё это как будто должно быть в моей голове само собой, но в результате просто остаётся как необязательный пункт. Как, например, сортировка ручек по цветам. Может, и прикольно, и хорошо бы, но никто не умрёт, если я не сделаю. С работой и квартплатой у меня есть чувство, что я умру (санкции уж больно быстрые), с прогулками и чтением - нет. Санкции долгие, поначалу незаметные, вкрадчивые. Зато потом бабах. Вот сейчас прямо. И надо срочно делать это обязательными делами, иначе сдохну аки лошадка в конце карьеры.

--- У тебя постоянно звучит слово "должен"/"должна".
--- Да, но, в своё оправдание, я и себя считаю очень должной. Много чего.
--- Вот про это на следующей встрече и поговорим.

Я сижу и думаю над этим. И ходила сегодня тоже думала. Когда лежу тоже, ясно дело, думаю. Это основная функция моей головы, кажется, и вот, всё работает. Только неправильно. Почему я что-то должна? Кому? Почему мне все так должны? Я с рождения должна была маме. Быть хорошей девочкой. Учиться хорошо, ходить в музыкалку, не врать, быть гордостью и всё такое. Я была маме очень должна, и это ощущалось. Это не было моими мыслями, это была мамина установка. Это не она мне должна, это я ей. Так вышло, я никого не виню. Проявления любви я получала, когда исполняла какую-то часть долга. Просто так - нет. Когда я проваливалась (или просто не дотягивала) - тем более нет. Когда ты маленький и внезапно тебе приходит мысль, что мама тебя не любит, и ты даже знаешь, почему, ты тоже перестаёшь себя любить. А потом добиваешься чего-то, мама снова тебя любит, значит и тебе можно себя любить. И так постоянно.
А потом ты вырастаешь. И оказывается несколько интересных моментов. Во-первых, ты не идеален, и никогда не сможешь быть идеальным во всём. Твои стандарты и твои идеалы сильно отличаются от того, что ты имеешь. Сколько угодно можно считать идеалом русую зеленоглазую девушку 175, со стройной фигурой, дивным голосом и способностью к языкам, но ты таким не будешь. Не-да-но. Но это ты как бы в курсе. Но ребёнок внутри тебя знает: не идеальных любить не положено. И ты себя не любишь, и это абсолютно логично. Второй интересный момент - это любовь других людей. Пока ты был ребёнком, ты не был в курсе, что иногда люди любят друг друга просто так, безусловно. Ты сам так умеешь и умел, но тебя так никогда не любили. И при взаимодействии с другими, ты всё пытаешься добиться любви. И не можешь поверить, что тебя любят, если вдруг ты показал свою неидеальность. Ведь невозможно любить тебя без макияжа, с небритыми подмышками и температурой. Невозможно любить тебя, когда подгорели сырники, а в раковине куча немытой посуды. Невозможно любить тебя, если ты не варишь борщ. И сколько угодно любящий будет тебе доказывать, что ему это неважно, а важен вот ты - человек - и всё... Ты не поверишь.
Есть несколько действительно страшных фраз, после которых ни ты, ни твоя жизнь не смогут остаться прежними. Я хорошо их знаю, хотя не все (слава богам) слышала. Одна из таких: "Я тебя не люблю." Страшно и больно, когда её произносит кто-то сторонний. Ещё страшнее, когда ты говоришь это себе.
Я себя не люблю.

Люблю переписываться с людьми с заметными голосами, особенно если мы давно знакомы. Или даже просто посты их читать. Потому что я вижу каждую интонацию, знаю, как бы он произнёс букву. Если человек картавит, голос в моей голове картавит тоже. С кем-то работает только на определенные слова. Например, мама зовёт меня малышом и я всегда читаю это в переписке её голосом. Есть у меня девочка с буквой "ыыы". Есть мальчик с "дааа". Есть моя незабываемая с "ох, Настасья".
Я постоянно слышу интонации в тексте. Я много пишу сама, для меня текст - важнейшая сторона жизни. И я много воспринимаю через слух. Слух тоже мне очень и очень дорог. И в сообщениях и текстах любимых, близких, знакомых эти две мои страсти сливаются и рождают эффект присутствия. Очень классный, кстати.

Кстати, забавная вещь.
Кто-то помнит, наверное, что перед Новым годом я потеряла единственное удобное и, по совместительству, золотое кольцо, паспорт и голову. И всё примерно за неделю.
Миновало три месяца, настал апрель. Я ещё в январе съездила подалась на новый паспорт, но всё никак не могла доехать. Доехала, забрала свой новый паспорт, на котором я такая красивая. Дома мама вручила мне мой деньрожденческий подарок. Кольцо. Золотое, почти гладкое, жутко похоже на обручальное, но всё же нет, конечно. Очень удобное. Я в свое время переживала, что если выйду замуж, не смогу найти подходящее кольцо, ибо я их как-то не выношу обычно. Теперь я не волнуюсь за кольцо, да и вообще не волнуюсь слишком сильно. Меня попустило чуть.
Закругляя всё это дело: за три месяца ко мне вернулись паспорт, голова и кольцо. Всё, конечно, в чуть другом виде, чем было, но, по моим ощущениям, даже лучше.

Сегодня был первый сеанс с психологом. Понятно, что в первый раз вы скорее знакомитесь. Я понимаю, насколько мне комфортно, она щупает мой бэкграунд и пытается найти общую нить всех моих проблем.
Забавно всё же. У меня есть куча интересных внутренних моментов, которые, по-хорошему, надо прорабатывать. Сталкеринг - одна из самых простых и не травмирующих меня вещей, если уж на то пошло. Это гораздо проще, чем почти ежедневные мысли о суициде. Но я пришла с поверхностными вещами. А про глубокие сказала лишь когда мы уже выходили из кабинета и мельком так, между делом. Я знаю, что всё это время мне надо было дойти до психолога, я знаю, что это правильно. Но я отказываюсь напрочь, видимо, быть человеком с хоть сколь-нибудь ощутимыми проблемами. Всё ещё отказываюсь. Видимо, это первое, что придётся проработать. Перевести моё знание о том, что некоторые вещи - это не совсем здорово в осознание и принятие того, что именно они во мне и есть. Выглядит пока так. Но девочка сама классная.
А ещё сегодня я реализовала свой подарок на др. Купила крутой кожаный рюкзак. Чёрный, красивый. И в деловой стиль, и в повседневный, и за смешные для такой вещи деньги. Красота, я считаю. Давно хотела. Радуюсь сижу. Хотя он, конечно, непривычный капец, но это ничего.
Чувствую себя сейчас так же, как при разговоре с психологом. Я вроде что-то выдаю. И даже осмысленное. И даже значимое. Но всё не то. Какие-то действительно нужные к произношению или написанию вещи я так и оставила внутри. И даже глубже, чем "подумать и не написать". Они настолько глубоко, что я не знаю, что это конкретно. Только подозреваю, что это что-то болезненное, "тёмное", то, что не принято вот так вот выдавать, и хочется прятать в себе как можно дольше. Но я знаю, что именно эти вещи медленно, но верно отравляют меня. Я найду способ их извлечь. Просто на это нужно чуть времени, а направление уже есть.

Давно не писала списки дел, но вот опять. Он какой-то бесконечный, честное слово. И пугает меня уже просто своим наличием. Но без него совсем грустно, ибо мозг просто не осознает тогда масштабы проблемы и думает, что смотреть сериальчики можно бесконечно. А нельзя.
Недавно один блогер писал на тему лени. Мол, ай-ай, нехорошо. Я вон сколько сегодня наленился, исповедался, давайте и вы сейчас. Не знаю, как везде, но московского читателя такая хрень не берёт. Обдуманные люди, которые тут живут, знают, что лень - это механизм самозащиты. В этом мире существует слишком много вещей, которые хотят моего внимания. Но вместе с этим я ещё хочу быть нормальным человеком. И поэтому завал на моём диване на кухне живёт уже несколько дней, да. И посуду с сушки я так и не разложила по местам. С воскресенья. И ковёр не выбила. Потому что всё это пока не критично. Критично три проекта. Критично постирать одежду (скоро мне будет не в чем ходить). Критично ходить в душ, чистить зубы, укладывать волосы. Хотя мне очень лень этим заниматься. Но я знаю, что без этого не смогу делать ничего другого.
Да, я ленюсь. Я делаю только необходимые вещи, причём необходимые по моему мнению в данный момент. А без этого я была бы ещё более нервной девочкой с дёргающимся глазом. Плавали, знаем.

Чтобы и самой не уходить в негатив, и вас туда не тянуть своими этими постами грустными, расскажу про хорошее. Например про то, что весна.
Значит - долой сапоги. И долой тёплое пальто. И фикус домой надо купить. Увидела у мамы фикус, и он очень крутой. Поняла, то дома мало зелёного, вот только цветы время от времени. Но не будут же они вечно. А фикус будет. Не вечно, но довольно долго, если я не буду забывать его поливать.
А ещё я сменила постельное бельё. И надела легкое платье-футболку. И сижу работаю даже не слишком аврально. И дома пахнет чистым бельём. И балконная дверь открыта. Пока я не сижу там на балконе и не пишу книги, но уже к концу месяца, очевидно, смогу. Я вижу на деревьях первые почки, и это волшебство, как и каждый год.
Дерево - вот на что я хочу быть похожей. Сильное, но пластичное. Умирает и оживает. Умеет переждать зиму и весной быть таким, будто никогда и не было зимы. Даёт укрытие от ветра, палящего солнца, дождя. Наполняет мир воздухом. Даёт спокойствие. Даёт приют. Больше, сильное, безумно красивое. Вот такой хочу быть. И потихоньку, маленькими шажочками приближаюсь.
Я нашла в себе силы признать, что у меня есть одна проблема, которая действительно сильно мешает мне жить. И, раз уж признала, я попросила контакт психолога, и мне его даже дали. И я даже написала. И, надеюсь, скоро будет первая встреча. Забавно, это сподвигли меня не мысли о суициде, не сложность в переживании смерти друга, не проблемы с питанием и вообще с заботой о себе. Ничего из действительно "серьёзных" проблем. Я иду к психологу работать с тем, что я уже пять лет занимаюсь выслеживанием одной девушки в соц.сетях. Ну, я давно её "выследила", теперь я просто почти ежедневно проверяю её страницы. И мне очень сложно от этого отказаться. И ладно бы просто смотрела, как она живёт. Но нет, я испытываю сильные негативные эмоции, завидую, сравниваю с собой. И это сильно, действительно сильно мне мешает. Никогда бы не подумала, что это настолько разрушающее дело. Я надеюсь, я разберусь с этим и избавлюсь от этой проблемы. Я не знаю, почему, но мне кажется, что другие проседающие у меня вещи подтянутся за этим. Это сложный и важный шаг.
Есть цели на апрель. Они все щадящие и выполнимые. Надеюсь, в май я войду воодушевлённая, вдохновлённая и более близкая к гармонии с собой и с миром, чем я есть сейчас.