-- Звучит так, будто у тебя во всём выбор делать что угодно или сдохнуть.
Потому что это так и есть. Это мой стиль жизни, скажем так. Это то, как работает моя голова, это мои условия задачи. Данность такая.
У меня ни разу в жизни не было выбора делать или не делать. Пахать или не пахать. По жизни, я не говорю про конкретные ситуации. Если я хотела остаться в своей школе, мне нужно было сдать экзамен в конце года. Чтобы это сделать, мне нужно было часами каждый вечер заниматься английским. Слёзы-сопли - просто побочный эффект. И я оставалась в школе. Не было варианта этого не делать. Если мне нужна была здоровая спина - я носила корсет. Больно, неудобно, некрасиво, очень бесяче - но выбора нет. Если мне нужно было уйти из дома, сдать ЕГЭ, уехать в другой город, выжить в большой и не самой приветливой Москве - вот это всё требует пахоты. И не терпит других вариантов.
-- Ты могла бы вернуться к маме во Владимир.
О, да. Так и вижу. Здоровенная девка, которая не смогла никуда поступить, но не хочет работать, чтобы себя обеспечивать хотя бы на 80%, приходит к моей маме и говорит: "Мам, тут такое дело, я у тебя поживу неопределённо долгое время, и ещё буду есть ваши продукты и не скидываться на коммуналку." Меня бы дома сначала очень сильно не поняли, а потом сменили бы замки. Так что нет, варианта вернуться под мамино крыло не было. Как хочешь, так и выживай. Да, родители помогут, но только так, как будет комфортно им, и благодарить за каждую помощь нужно, как в последний раз, потому что мне уже никто ничего не должен.
Поэтому лучший (и единственный) выбор для меня в любой ситуации - жить дальше. Иногда непонятно, как конкретно, но абсолютно точно жить. Я согласилась отработать этот месяц и посмотреть, что дальше. Завтра иду в офис. Сегодняшний день посвящён подготовке к этому месяцу, сохранению того, что я набрала за отпуск. Новые чек-листы, чтобы порядок в доме хоть как-нибудь держался, еда была вовремя, а утро не превращалось в хаос из не глаженной грязной одежды. Гугл-календарь забит "заданиями". Книги на осень выбраны, и там сплошной селфхелп. В расписании на неделю есть прогулки, в расписании на месяц - кино и друзья. И даже ванна с пеной там есть, и зарядка. Иногда любовь к себе - это установить себе рамки, как заботливый профессиональный врач, а потом следовать им, как послушный пациент.
Мне хреново, и я не уверена, что я вывезу, с верой в себя вообще тяжко. Но ведь выбора нет, как и с политикой, как и с экологией. Чтобы получилось, не нужно верить, нужно делать. Чем я и занялась.

Я думала, что я давно разобралась со своей самооценкой.
Хаха, блять.
Как перестать реветь от того, что ощущаешь себя самой тупой на всём белом свете? Никак, вашу ж мать. Мне - видимо никак. Ничего не произошло, просто нужно перестать ощущать себя тупой. Признать, что многое знаю, многое умею, что молодец. Поверить своим друзьям, которые говорят, что тот факт, что я всё ещё в Москве и стараюсь чего-то достигать, уже достоен уважения и всего прочего. Казалось бы - чего проще? Попросить за свою работу нормальных денег, не ощущать себя обманщицей, когда берёшь их. Ценить свою работу и свой труд, потому что вкладываюсь в него. Ну ведь миллионы людей делают это. А я не могу.
Потому что если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты его купил, то в детстве его всё равно не было. Большую, просто громадную часть своей жизни я была хуже всего своего окружения. Неважно, почему, важно, что в общей гонке я проигрывала. Троечница в школе, с кучей болячек, без богатой семьи и понтовых шмоток, не поступила в универ. В детстве - толстая и странноватая. Я только последние два года ничего такая для своего круга. Предыдущие дохрена лет это было совсем не так.
Я опять на дне. Я опять в какой-то истерике, и, были бы деньги, я бы уже записывалась на приём к психологу, хотя мне и не верится, что это можно как-то решить.
Однажды я забью на то, что кто-то может подумать, что я тупая. И буду просить столько денег, сколько мне нужно, а не столько, сколько я думаю, я заслуживаю. И ещё смогу без стеснения рассказывать, в чём я хороша. Когда-нибудь. Может быть. Спустя безумное количество времени и ресурсов, потраченных на залечивание всей этой хероты.

Из достижений: сварила суп. Супы у меня получаются всегда такие, в которых ложка стоит. Я всё время забываю, что кастрюля у меня одна, а суп всего на два человека. Видимо, где-то в глубине души у меня пять голодных детей и муж-грузчик, и все хотят жрать. Поэтому всего, кроме жидкости, я делаю с большим запасом. Ну бывает, что ж тут.
А так я преимущественно лежу и деградирую. Или сижу и деградирую. Раз уж выдался случай, то почему бы и да. С октября мне поднимают аренду, правда, не сильно, всего на три тысячи. Главное к октябрю уже иметь работу, а то неудобно получится.
Мне написали из того места, от которого я внутренне уже отказалась. И я снова смотрю в ту сторону, потому что мне страшно остаться без денег. Мне страшно, что в кофе мне ничего не светит, и что мне будет плохо. Что я не смогу найти вообще ничего больше. Что нечем будет платить за квартиру. Но идти в это место тоже... А вдруг я права насчёт своего выгорания, и мне действительно нужно отказаться от проектов и пожить спокойно, на размеренной работе? Я не знаю, я ничего не знаю и всего боюсь.
Вот меня позвали на пробный месяц, скажем так. Мол - ближе друг к другу присмотримся, тебе деньги, нам человек в разгар сезона, никаких долгосрочных обязательств. И я буду безумно бояться отказа, я знаю себя. Даже если мне не захочется с ними работать, мне будет безумно страшно услышать "извини, ты нам не подходишь". Это не страшно слышать на этапе просмотра резюме или даже после собеседования. Да даже после пробной недели. Но тут - целый месяц вбуханных усилий, месяц моего старания. Меня никогда ещё не увольняли, кстати. Я не очень хочу знать, как это - когда тебе говорят, что ты хреново делаешь свою работу.
Я думаю ещё сутки. Договорились, что завтра дам ответ. В субботу иду на коучинг, раньше помогало.
Я наверняка соглашусь, и отработаю месяц, параллельно шарясь по собеседованиям, чтобы оттянуть безденежье ещё на какое-то время. Вдруг я вольюсь и забуду про все проблемы с проектами (говорит во мне маленькая трусливая хрень)? Или всё же пойму, что нет-нет, и пойду в кофе (ох уж это шило)?

Написала вещи, которые мне не стоит забывать на данном этапе жизни. Важные для меня вещи, которые позволяют реже выходить из равновесия.

• Очень нужно ложиться спать до 23:30 и вставать до 8:00. Это избито, но со мной это работает.
• Есть нужно только по желанию. И только то, чего хочется. Путём проб и ошибок выяснилось, что лучше не есть вообще, чем есть то, чего не хотелось.
• Чистая кухня может положить начало вполне неплохому дню. Грязная - отвратительному.
• То, как лежат волосы - важно. Это влияет на настроение, поэтому за этим стоит следить.
• Волосы на ногах смотрятся лучше, чем ранки от бритья. А деньги, сэкономленные с эпиляции, лучше потратить на что-то более приятное. В общем, бриться стоит тогда, когда самой покажется нужным и комфортным.
• Обниматься утром и вечером - значит поддерживать контакт.
• Алкоголь и сигареты рушат баланс.
• Вести учёт денег весело и полезно.
• Вести трекеры - тоже.
• Хвалить себя - это не самовлюблённость, это повышение самооценки и качества жизни.
• Не замечать мелкие огрехи людей проще и приятней, чем делать замечания. Люди за это бывают даже благодарны.
  Вот такие дела.

Я снова вливаюсь в режим сна. После будильника спать сложнее. Человек нашел какую-то работу, где-то взял денег до первой зарплаты, и купил вчера гору продуктов. Особенно порадовала большая бутылка хорошего кетчупа - последний месяц он ел самый дешёвый. Не порадовало то, что дома теперь куча пакетов, он не вспоминает про экологию, когда рядом нет меня.
Я проснулась с мыслями о том, что напишу второго или третьего октября в своём инстаграме. Я не писала про своего мёртвого друга нигде, кроме как здесь, и решила, что спустя год после его смерти напишу. Потому что это важно, это не та смерть, что была внезапной, непонятной или нелогичной. Я, конечно, об этом не знала, но это действительно было ожидаемо. Всё же он был наркоманом. И я привыкла писать о важных вещах где-нибудь. О самых важных - сильно публично. Напишу.
Я снова сижу на балконе, и солнце греет мне щёку. Чай ненадолго унимает кашель. Ноутбук на коленках уже согрелся. Неплохо, кажется. Сегодня право посидеть в одиночестве я отобрала почти с боем. Моему человеку непонятно - ведь дальше я целый день буду одна, а нет, упёрлась, нужно именно утро. Действительно именно оно. Весь день - хорошо, но сейчас особенное время.
Лето вернулось в город.

Так по-разному скачет настроение. Снова вспоминаю своего мёртвого друга.
Пересматриваю Шерлока и там серия, где он выкапывает гроб с женщиной. Скелет, черви, вот это всё. Я вспомнила Ваню. Подумала, что, наверное, его лицо сейчас уже не узнать. Его тоже кто-то ест, оно гниёт. Уже девять месяцев гниёт. Волосы ещё остались точно. Но я не очень много знаю о разложении, поэтому мне сложно представить, в каком он конкретно состоянии. Я рассказала подруге, что была (и есть) больная идея выкопать гроб и открыть его. Увидеть тело. Знать, что это последний раз хотя бы.
Мне бы хотелось, чтобы когда я умру - неважно как и когда конкретно, чтобы каждый, кто захотел бы взять себе что-то из моих вещей на память, сделал бы это. Чтобы у моих близких была такая возможность. Чтобы никто не сидел сейчас, как я, в попытках понять, был ли вообще человек, чтобы не хотелось выкапывать гроб. Маленькие памятные маячки очень важны.
А так - я ничего. Я не уверена, что выздоравливаю, но меня уже подташнивает от таблеток. Погуляю сегодня с папой. Кабачки жарятся на плите, жасмин растит новые веточки, листья за окном желтеют. Жизнь движется.

Сегодня у меня день любования. Собой, в основном, но ещё всяческой природой (да здравствует ботсад!) и чудесной моей женщиной с фотоаппаратом(-ами) в руках.
Не знаю, что на меня нашло, но я себе нравлюсь. Всё, мне наконец-то нравится всё! Не могу перестать про это сообщать миру. Господи, я двадцать один год живу и из них тринадцать лет не любила себя в той или иной степени. И вот - всё наконец кажется отличным. Это что-то невероятное.
Хочется очень много благодарить друзей, которые всё это время сообщали мне, какая я красотка. Каждую встречу, каждую фотку. Всё не прошло зря, ребят, теперь я тоже могу так говорить.
Я - красотка, вот, смотрите.)

Мне вдруг захотелось сказки. Осенней, уже такой слегка октябрьской.
Чтобы в волосах тонкие косички, будто бы я с ними всю жизнь хожу, вот ровно с этими. Чтобы платья цвета травы или земли, и длинные, конечно. А сверху, чтобы не мёрзнуть, свитер. Свитер яркий, один из любимых. Чтобы в руках глиняная чашка, а внутри чай с травами.
Чтобы понятно было - это всё откуда-то не отсюда. Чтобы немножко как будто бы сбежала из книг Пратчетта. Так оно и будет, я думаю. Всё так и будет завтра. Но начала, конечно, уже сейчас.
Платья висят, сушатся. Чай я уже выбрала, конечно. Термос чист, посуда на месте. Мешочков для булочек и яблок тьма. Плед сложу, потому что мы наверняка замёрзнем в поле. Свитер нашла и разгладила, он ждёт своего часа. Жаль, мою чёрную кошку с собой не взять, да и ничего.
Волшебства хочется.
А недавно я вообще соскучилась по зиме. Чтобы снег, и контраст такой из дома на улицу и обратно. Чтобы одеваться и радоваться тёплой одежде. Свитерам бесконечным, цветным колготкам и шарфам. Зимой утра даже уютней, ведь за окном, на балконе снег, только руку протяни и холодно, а ты тут, на кухне, какао пьёшь, бутерброд мажешь, сидя в трусах, и тебе не страшна вьюга. И домой так приятно возвращаться. Я всегда очень румяная с мороза, ресницы все в инее, пальто в снегу. Влетаешь в дом - тепло. Сразу-сразу, чтобы не заболеть, чай. И суп зимой отлично идёт. И варенье. И цветы на подоконнике на контрасте забавно выглядят - прямо за ними-то всё белое, а они - вот, растут.
Думала недавно снова про книгу. И подумала, что, может, это и не будут истории о моей жизни, ведь, прямо скажем, это не слишком интересно (я до сих пор не знаю, чего меня вообще здесь читают, я бы сама себя не читала). Но вот что-нибудь эдакое сказочное, да не слишком - в самый раз. Да, что-то Фраевское. Слегка. Без леприконов и фей, но с обворожительными городскими ведьмочками и волшебницами, с мудрыми и не слишком дядями, с обворожительными дурачками.
Надо бы завтра не забыть кольцо, бусинки и прочие милые нательные мелочи.

В ней довольно удобно.
Подходит к концу неделя отпуска. Я всё ещё болею и много сплю. Я встретилась с друзьями трижды. Я сходила в кино на Тарантино (мне категорически не понравилось). Я держу дома порядок, у меня есть еда. Мне даже вернули часть долга, и теперь я ощущаю себя более уверенно. И конечно могу ещё вкинуться в долги по коммуналки, тогда мне станет ещё получше. Впереди поездка за город за фотографиями и, возможно, митинг. Потом ответ от потенциального работодателя.
И... Не уверена, что хочу дальше быть менеджером. Я устала от этого. Сейчас я уверена, что не хочу быть менеджером, но осознаю, что это может быть лишь временное чувство, поэтому не зарекаюсь. Но крайне активно думаю о том, чтобы снова попробовать себя в качестве бариста. На первый взгляд никаких рисков. Найти по знакомству вакансию, где меня научат варить хороший кофе. Или устроиться в забегаловку типа старбакса, и варить плохой, но всё же сохранить общую суть работы. Отдохнуть душой от менеджерства, и при этом не терять в доходах катастрофически. Иметь возможность платить за квартиру, обеспечивать кошке корм и нормальный туалет. Всё остальное приложится. Если думать про то, что кажется мне правильным, то это именно тот вариант. Но он кажется правильным именно мне, а вот большинству других людей - нет. Ведь у меня есть голова, опыт работы и даже некоторый талант именно к проектной деятельности. Но ведь далеко не всегда любое дело - то, что получается само. Совсем не всегда.
Я скучаю по постоянным клиентам. Скучаю по той отдаче, которую даёт работа "за баром". Когда ты делаешь что-то и сразу видишь, как человеку становится приятно. Или на баре чисто. Или ещё что угодно такое. Там результат работы виден очень быстро. Я скучаю по возможности быть на работе только тогда, когда ты на работе. То есть не вскакивать, когда сидишь с друзьями вечером, не делать что-то в полпервого ночи, никуда не бежать в пять утра, если у тебя нет смены, конечно. И ещё внешний вид. Ведь бариста может позволить себе быть почти любым. Он может быть очень обычным, или быть с дредами, в татухах и с пирсингом. И ещё бариста может видеться с друзьями во время работы, это тоже приятно. Я хорошо это помню ещё по временам Кочерги. Я радовалась каждый раз, как в первый, когда заходили свои люди.
Мне действительно хочется туда. И, наверное, я ещё раз попробую. Несмотря на спину и ноги. Я ведь всегда могу уйти, и ничего мне за это не будет. Нужно делать то, что кажется правильным.

Повидаться со старым другом было приятно. Сашечка отличный потому что. Вчерашний вечер был крут. Но зато вчера не удался очередной пирог, он совсем не поднялся. И безе тоже не удалось, пришлось выкинуть почти всё, ибо это было несъедобно. Потому что нельзя готовить в плохом настроении, особенно десерты.
Ещё вчера я писала одной замечательной девушке те вещи, которые мне очень нужны были полгода назад, зимой. Они проходит ровно через то же самое, у неё тоже всё внутри разодрано в кровь, и я узнаю себя в ней. Хорошо, что прошлую себя. И мне хочется её поддержать, очень хочется. И я верю, что у неё всё будет отлично, и она сделала правильный выбор. Я знаю, что так оно и есть.
Сейчас, после вечера с другом и неплохого ночного сна, мне получше. Жарю сырники, может быть они даже получатся вкусными. Надеюсь, что приготовлю что-нибудь эдакое на обед, очень хочется. Мой человек ест отдельно от меня, потому что у него меньше денег, и он не хочет питаться за мой счёт или заставлять меня питаться хуже, чем я имею возможность. Хоть это и странно, но вообще-то правильно и даже приятно. Иногда мы покупаем продукты вместе, и тогда можно вместе и поесть. Сырники, например. Или пирог. Или иногда мясо. На обед у меня сегодня будет мясо с картошкой в какой-то из миллиона вариаций. Мне вдруг так захотелось чего-то такого - простого, но вкусного. Чтобы как надо - запечено, приправлено.
Отношения с телом складываются всё лучше. Не устану про это писать, потому что это новое и классное ощущение. Складки? Да и чёрт с ними. Волосы вон понаотращивала везде, где было некомфортно их брить. Вешу столько же, как пару лет назад, и тогда это была катастрофа, и я считала себя жирной. А теперь у меня ощущение, что я красотка. Даже вот со всеми этими кризисами, всё равно красотка. И непонятно, откуда это ощущение вообще пришло. Есть несколько версий, но я подозреваю, что дело, как и всегда, в какой-то системности что ли. В том, что безумное количество усилий, брошенных на принятие тела, сложились с тем, что я начала читать бодипозитивных блогеров, глубже погружаться в сообщество феминисток, стала гораздо комфортнее одеваться и при этом общалась преимущественно с людьми, которые видят меня красивой. И целый один человек ещё и фотографировал меня на плёнку, и я потом видела себя его глазами, и это было красиво. За год, если считать с прошлой осени, у меня больше фотографий, чем за любой другой. И, наверное, примерно столько же, сколько за всю жизнь. И мне это очень нравится. Фотография как вид терапии. Мне помогает.