Когда-нибудь я приму свою жизнь и себя такой, какая она (и я) есть. Наверное. Надеюсь на это. У меня даже иногда получается это, просто ненадолго. ]
А иногда, как сегодня, я жутко скучаю по себе прежней. И чем дальше во времени, тем больше. Четырнадцать были офигенными. Столько всего тогда произошло, столько людей, столько песен, столько открытий. Пятнадцать и шестнадцать всё продолжало, набирало темп. Потом случилась яма, и свои семнадцать я бы возвращать не хотела. Я даже тот год толком не помню. Но вот восемнадцать - очень даже. Там просто было много важного. Последний действительно хороший год, относительно вот этого всего после, это мои двадцать. Первая половина. А дальше всё полетело в тартарары, да так задорно, что летит до сих пор и набирает скорость.
Конечно, когда деревья были большими, и трава была зеленее. И конфеты вкуснее, и мороженое. И друзей целый мешок, и книжки такие интересные, и вообще мир был безопасней и с большей благосклонностью принимал. И даже то плохое и вызывающее боль, что в нём, конечно, было, переживалось проще, было скорее единичными событиями. Наверное, это и было относительно здоровым временем.
А потом всё изменилось. Смерть друга, дерьмище в отношениях с собой и со своим человеком, потеря себя, ужесточение политики и ощущение полных беспомощности и бессилия, пандемия, отсутствие сил, депрессия. Наконец, война, ежедневное чувство вины, изменившийся мир, постоянное ожидание последствий как от своего государства, так и от всего остального мира. И моменты, когда есть что-то первое, когда ожидается в основном хорошее, когда усилия имеют видимый результат, когда чувствуется лёгкость, когда кажется, что будешь всегда, и дорогие тебе люди будут всегда, всё это стало скорее единичными событиями.
Очень многое, слишком многое я хотела бы изменить в своем прошлом. И быть совершенно другим человеком, да. И я всё никак не могу принять, что всё моё прошлое со мной навсегда. Оно уже свершилось, фарш невозможно провернуть назад, все ушедшие ушли, ошибки не исправить. Что единственное, что мне более-менее подвластно - это будущее, причём начиная ровно вот из этого момента, в котором я сейчас пишу этот текст.
Но меня пугает, что никогда не знаешь, какой выбор будет правильным, и как вообще всё повернётся. Секрет здоровья и долгой жизни в чём? В отсутствии в рационе сахара, мяса и вина? В многолетней психотерапии и вообще в регулярном посещении врачей? В жизни в одиночестве или наоборот с партнёром? Может быть, дело в климате? Когда будет последний раз, когда я вижу близких? Что им нужно будет сказать? Когда в последний раз я обниму дорогих мне людей? Слетаю в другую страну? Побываю в старой квартире бабушки или в доме, где я выросла? Какую работу мне выбрать, чтобы быть счастливой?
Глобально все эти вопросы сходятся к одному: как вообще жить эту жизнь? И ответа не существует. Для каждого он свой, и каждый ищет ответ ежедневно. И для меня лично это очень сложно.
Так и живу.

Мне кажется, что я никогда не чувствовала себя такой одинокой, как сейчас.
Новые таблетки и новые дозировки пока до конца не приживаются. Все дурные мысли и сложные эмоции усиливаются. Ранимость моя нынче вышла на новый уровень - события в мире и в личной жизни совершенно не хороши. Нигде я не чувствую себя умиротворённо и безопасно. Мне даже обнять некого.
Мои друзья разъехались, а кто не уехал, тот перестал полноценно со мной коммуницировать, потому что это очень тяжело. Я была на месте друга человека с депрессией, я понимаю. Мой любимый человек отстранился. Я вижу то же самое, что было четыре года назад, и даже восемь лет назад. Я не могу докричаться. Я вижу равнодушие и нежелание полноценно воспринимать мои проблемы. Желания как-то помочь в их решении. Разве может так себя вести человек, который любит меня, даже если ему очень тяжело тоже? Мне кажется, что нет. А если всё же где-то там есть чувства, то они, очевидно, нездоровые. Очень жаль.
Ещё очень жаль, что ему не хватает мужества всё признать, перестать врать мне и себе, и всё закончить. Летом шесть лет отношениям, мы многое вместе прошли, много вложили оба. В конце концов, привыкли друг к другу, к тому, что мы вообще есть. И ещё очень сложно говорить болезненные вещи человеку, который даже в душ ходит с трудом, а из дома выходит в основном только на приёмы к психотерапевту. Кажется, что молчание лучше, что оно причиняет меньше боли. Но это не так.
Я часами сижу в неуютной комнате и не выхожу даже чтобы взять еду, потому что я голодна, чтобы не видеть его, не испытывать на себе это отсутствие эмоций. Психотерапевтка считает, что отношение ко мне моего любимого человека - одна из причин, по которым мне сложно выбраться из депрессии. Наверное, это правда так.
Но мне не хватает сил сейчас это взять и закончить. Я понимаю, чем это обернётся в плане усилий. Я понимаю, что мне банально некуда идти. Я могу уйти с одной сумкой и кошкой в переноске, а вещи забрать позже, когда он будет на работе. Но мне просто некуда. Надо искать квартиру, а заранее это делать откровенно страшно. А люди, к которым можно было взять и прийти, уехали. Такое вот новое время, такая вот новая жизнь. В которой я просто жду, когда сил станет немного больше, чтобы решиться на большой и важный шаг. Чтобы жить дальше. Как-то. А как - я не имею ни малейшего понятия.

Свой год начала мало с того, что с фоток на плёнку (да, опять, и я на них чертовски хороша, может, даже вставлю в пост, посмотрим), так ещё и с похода к психиатру. Новому, тому, кого мне рекомендовала моя терапевтка. Дядька в высшей степени забавный, но не в высшей степени комфортный, по крайней мере с первого приёма. Но вызывает доверие. Похож на кого-то из друзей родителей, но пока не могу понять, на кого. Суть не в этом. Суть в том, что он послушал меня, сфоткал записанные по порядку назначения, сказав, что это "в копилку самых долбанутых схем за самое короткое время", похвалил последнее из назначений, удвоил дозировку и описал мои перспективы.
Из самых ближайших, в основном, улучшение настроения за счёт увеличения дозировки препаратов, и при этом исчезновение из моей жизни оргазма. Но, вероятно, за счёт настроения я вообще начну хотеть секса, с чем в последние месяцы сложности те ещё. Но, вообще, и то не факт, что оргазма совсем не будет. До сих пор абсолютно все таблетки на него почти не влияли.
Из более далёкого в перспективах - антидепрессанты до июля (если всё сейчас пойдёт, как нужно), потом отмена антидепрессантов и оставление норматимиков на год или три, как пойдёт. Врач мой опасается, что моя циклотимия, которая сейчас протекает классически-классически, перетечёт таки в биполярку, которая ей старшая сестра, а опасается он этого, глядя на мой возраст, потому что биполярка часто впервые проявляется до двадцати семи лет. Как бы если до двадцати семи пронесло, то скорее всего уже и совсем пронесёт. Похоже на призыв, если честно. Ну и вот таблетоньки мои - норматимики - должны как раз дотянуть до двадцати семи без внезапной мании, которой одной мне до биполярки и не хватает, я всё не добираю до неё (да и хорошо).
Завтра придёт мастер делать кухню. Чувствую, день будет весёлый, потому что у нас и проект не из скучных, хотя похож на классический. Ну, посмотрим.
Да, фотку-таки вставлю. Самую любимую из фотосета, наверное.

Ну что, последний вечер моих двадцати трёх пошёл. В этом году странное чувство. Казалось, что со всем, что осталось в прошлой жизни, должны были остаться и праздники тоже, особенно такие, как Дни рождения. Слишком они про себя, про веселье, радость, объединение на денек людей именно вокруг тебя, и людей очень разных. И ты - их единственная яркая точка пересечения. Кажется, что это должно было остаться там - в той самой прошлой жизни.
И тем не менее, мой день рождения неотвратимо наступает. Я уже получаю первые подарки и так или иначе думаю про свой прошедший год и про свой будущий год. Чему научилась, что хотела бы повторить, а что - нет. Кого сохранить, кого навсегда вычеркнуть из жизни. Что хотелось бы сделать.
Предыдущий год был странным. Рваным. Несуразным. Я то очень много работала, то сидела дома месяцами. Сменила род деятельности, потом засомневалась в себе. Влюбилась в свои отношения заново, была уверена в них на все сто, а потом упала в пропасть неопределённости, впервые созданную не мной. Я пошла в терапию, а потом со свистом вылетела из неё. Пошла к психиатру, и вот уже больше полугода пью те или иные таблетки. Мне кажется, что я ничему не научилась.
А потом я думаю про доверие. Наверное, я научилась честно доверять. Полностью. Верить в то, что меня не обманут и не кинут. В то, что, если мне говорят "я сейчас не могу найти работу/мне не платят/что-то ещё, препятствующее заработку" - это правда, и я не буду тянуть нас двоих вечно, несмотря на то, что выглядело это классически плохо. А потом, когда ситуация с деньгами нормализовалась, и человек мой вышел на работу, и делает там офигенные успехи, мне пришлось доверить ему будущее наших отношений. Знать, что что-то варится у него в котелке, никак не мочь на это повлиять, и просто ждать. Беспокоиться не больше обычного, не готовить отходных путей. И иногда даже выпадать из заработка на пару месяцев, и полагаться в обеспечении на него. И не только в отношениях, конечно, приходилось доверять многое. В разных аспектах.
Под конец моего личного года с моей страной случилось страшное, что уложило меня на лопатки. Только сейчас, через месяц, приходит постепенное осознание того, как мы будем жить дальше. Что конкретно в нашей жизни навернётся, без чего нужно будет научиться жить снова. Что-то вернётся, и вряд ли это будет что-то замечательное и светлое. В самое ближайшее время.
В свой следующий год я смотрю с опасением. Я знаю, он будет в высшей степени увлекательным. Я каждый год желаю себе непроходимой скуки. Чтобы родственники обсуждали со мной только каких-то далёких своих друзей и их детей, а не подозрения на рак, исчезновение лекарств и разводы. Чтобы мне самой, встретившись с коллегами спустя год, было абсолютно нечего рассказать, кроме того, что мы сделали кухню. Чтобы из сложных выборов не уехать прямо сейчас в никуда или остаться, а мороженое фисташковое или манговое. Я каждый год желаю себе этого, потому что каждый следующий год у меня интересней предыдущего. Как у многих. Но я не сдаюсь, и желаю себе того же. Непроходимой, ужасающе спокойной сытой жизни.
Неужели так много?

Солнце из окна печёт кожу под тёмно-серой футболкой. Весна.
В последнее время мне на таблетках снится много снов. На удивление, это всё хорошие сны, ни одного кошмара дней за десять уже. Два раза мне было ужасно грустно просыпаться. В те разы мне снились сны про то, как обо мне заботятся. Я не помню вообще ничего, кроме того, что во снах обо мне кто-то очень активно заботился. Сам вот этот факт. Мне было ужасно грустно от того, что мне не хватает заботы в жизни.
Мне очень плохо. Мне тяжело сделать самой себе еду, сводить себя в душ или погулять, подпилить ногти. Тяжело переложить в мусорку гору сопливых салфеток. Но Егор работает, и я должна справляться со всем сама. Так уж вышло, время такое, у него тоже сил гораздо меньше, чем было, и, видимо, их хватает только на работу и решение вотпрямщасных неотложных проблем. А мне так хочется, чтобы мне заваривали чай, носили суп, чтобы мыли мне голову, потому что руки наверху мне держать тяжело. Ну и как-то вообще. Просто по спинке гладили. Кино смотрели со мной вместе. Чтобы кто-то был со мной, а не просто рядом.
Психотерапия продолжает вскрывать моё тотальное одиночество. Бесконечное какое-то.

Жизнь будто бы увязла. Я до сих пор не могу поверить, что уже не февраль, и что скоро мой день рождения. В этом году я, в общем-то, не отмечаю. Нет никакого желания.
Сначала я делала какие-то штуки нужные. Потом я могла только лежать без сил. А потом, когда вроде бы полегчало немного, и как раз должны были начаться встречи и жизнь, я заболела и снова стала преимущественно лежать. Дома тихий ужас. Я внутренне посмеиваюсь над Егором, который сейчас работает 5/2 и кричит, что у него нет сил и времени заниматься хоть чем-то по хозяйству. Я помню, как я работала 5/2 по 10 часов и тратила на дорогу ещё примерно два с половиной часа в день, и у меня было чисто, постирано и приготовлена еда. Слабый пол - это мужчины.
У меня сегодня появилось немного сил, и я стала потихоньку разбирать этот весь ужас. Я снова без мойки и воды на кухне, потому что мы уже разобрали старую, но ещё не до конца собрали новую. И там на всё есть свои ну очень важные причины и так далее, и тому подобное. Но факт в том, что и готовить негде, и всё кухонное лежит по мешкам по всей квартире, и вообще.
Купила себе коврик с колючками. Отличная штука, очень приятно. Не знаю, будет ли какое-то дополнительное действие из тех, что обещают всякие там практики, но даже просто полежать на нём очень расслабляет. И стоять мне тоже понравилось на колючем. И ещё новые подушки. Это жутко кайфово. А Егору я заказала футболок. Он добровольно никогда не купит себе больше трёх новых за раз, но ему их нужно уже прям много. Они почти все чёрные, у уже почти все сильно поношенные. Я заказала летних - светлых. Белых и всяких там голубых, зелёных. Не сможет отказаться, если они уже будут дома. Потому что они правда нужны.
Я не справляюсь с новостями, с посадками, с делами и штрафами за пустые листы бумаги и звёздочки. Я вообще не справляюсь, и поэтому я только продолжаю читать. Я ничего никуда не репощу, я почти не разговариваю про это с друзьями. Я налаживаю свой быт, и себя. Потому что, если я этого не сделаю, этого никто не сделает. И ещё - я буду "плохой" вообще в любом случае.Такие времена. Но я всё вижу и ни на час не забываю, что происходит. Так и живу.
И уже скучаю по нескольким новоуехавшим. Надеюсь, их ждёт только лучшее.

Заказала Егору подарок на День Рождения. Эпоксидка, он давно хотел.
Напекла блинов, нажарила фарш, чтобы закинуть это всё в заморозку. А потом ещё нажарю и блинов, и фарша. И наварю начинки вишнёвой. Не так плох дом, в котором полная морозилка блинов со всяким. У меня же и творог есть, например. Вчера наварила супа, пожарила печенку. Мы с момента объявления "спецоперации" перестали нормально питаться и вот, наконец устали от этого. Поэтому я готовлю просто так, на повседневку, и заодно делаю небольшие запасы в морозилке, чтобы, когда мы оба не будем иметь сил готовить, есть их.
Провожать друзей в другие страны очень грустно. Уехал парень, с которым мы жили в ковид. Уехал мой куратор с ЛШ, который "один раз куратор - всегда куратор", и который зовёт меня Настенькой. Так и не успела познакомиться с его дочкой и затусить с его женой. Уехал Кожев, с которым мы год прожили в Митино, и к которому я три года назад приехала жить на диван на кухне. Уезжает моя Анечка, которая шикарно готовит и, наверное, моя самая большая моральная поддержка в ноготочковом деле. Небезызвестный здесь Сова (удачи тебе ещё раз, милый) отбыл. Ребята, которые жили у нас в прошлом году, наши хорошие друзья - тоже уезжают через полторы недели. Я точно знаю не про всех, но вот про близких знаю. Так вот хоп - и даже погулять по центру не с кем, и в гости просто так не завалишься, и вообще. Кое-кто остаётся, и это за радость. Но я уже проводила однажды человека в США, и всё ещё очень скучаю, хотя на днях стукнуло восемь лет с того момента, как я помогала ей собирать вещи. Я раньше всё думала: почему у родителей так много друзей в других странах живут, хотя и русские? А теперь до меня дошло, что они все в девяностые разъехались. Слишком много мемов в интернете на тему "раньше не понимал, как так вышло, а теперь понимаю - вот так". Но правда же.
Я стараюсь не писать своим уезжающим друзьям, что мне страшно оставаться тут без них. Что мне жутко тоскливо, и что я буду горевать по ним. И ещё, что я жутко завидую. Они точно будут жить лучше, чем я, хотя мы одинаково умные и классные. И они будут жить безопасней. Смогут выражать своё мнение свободно и не бояться сесть в тюрьму за репост. Раньше мне очень помогала мысль, что у меня есть свои. Люди, которые, в случае чего, придут ко мне на суд или даже до суда привезут мне передачку в овд. Ну или с кем можно будет разделить несытый стол. Обменяться вещами. Выживать, когда рядом с тобой свои, гораздо проще. А мои ряды своих так сильно поредели всего за неделю. Я не обижаюсь ни на одного из тех, кто решил уехать, но мне чертовски обидна вся эта ситуация, и я злюсь на неё - ситуацию.
Готовила весь день. Раньше много вкусной еды в доме помогало чувствовать себя спокойней. Это базовая природа: много еды - хорошо. А теперь... Еда и еда. Не до неё уже.

Я знаю, что за этот пост некоторые мои друзья и вообще жители майндвела меня осудят. Но я взяла паузу.
Не могу больше активно переживать. На всё нужны силы, и мои закончились.
Мои друзья уезжают. Кто-то уже уехал, у других только билеты, но я надеюсь, что все смогут реализовать свои планы. Мы попытались купить билеты, но столкнулись с некоторыми сложностями, и поэтому всё же остаёмся. Всегда есть те, кто остался. И надо просто продолжать жить дальше. Меня не пугают больше будущие экономические проблемы, потому что они уже неизбежны, я ничего не могу с ними сделать. Прямо сейчас (а эмоции приходят и уходят, мы все это помним?) мне не жаль ни закрытой для меня Европы, ни Икеи, ни других куда более значительных ограничений. Жизнь идёт, всё меняется. Прошлой жизни - да, не будет. Будет другая, и сначала она будет нравиться нам - всем оставшимся - куда меньше предыдущей. Но пепел - неплохое удобрение, и однажды на этом всём вырастут цветы. Как ни повернись, что ты ни делай - однажды мы снова подружимся с миром. Есть только одна вещь, которая навсегда - это смерть.
И мне очень жаль всех, кто погиб и кто ещё погибнет. Да, это уже ещё одна трагедия на памяти человечества, которая войдёт в учебники истории, и которую ещё долго по косточкам будут разбирать специалисты. И нужно будет сделать выводы и жить дальше.
Поливать цветы, помогать друзьям и людям, оказавшимся в беде, читать книги, и бороться за правильные и важные вещи. И бесконечно налаживать контакты обратно, да. Но мы справимся с этим. Поколения людей до нас справлялись, и справимся мы.
Не знаю, сколько продлится моя пауза. Но это займёт время. Но здоровый реализм - а он именно в том, чтобы знать, что ничего, кроме смерти, не навсегда - лучшее, что я сейчас могу сделать для себя и окружающих.

Это "эгоистичный" пост не про Украину, а про себя.
Я в кои-то веки почувствовала сильную потребность видеть знакомых, друзей, семью. Сегодня представитель поколения моих родителей впервые честно сказал мне: да, всё очень плохо, и будет очень плохо, и именно вам с этим жить. До этого представители этого поколения отмалчивались, обходили стороной, говорили, что я излишне драматизирую. Мне стало легче, когда этот человек это произнёс. У него больше опыта, он строил бизнесы, вытягивал (и успешно вытянул) семью из нищеты, он просто очень умный человек. И он открыто, честно и без увиливаний рассказал мне что, по его мнению, ожидает нас. В частности, его детей. Когда психолог говорит: "вам сейчас очень больно" - похожее чувство. Принятие. Принятие - это важно.
Я смотрю на свою повседневную жизнь, анализирую быт. Какой он будет года через три? Телефоны живут два года. Мой новый, и он как раз точно уже отживёт своё. Вряд ли у меня будет возможность вот так запросто купить следующий. Я люблю пить кофе. Знаете, что будет с кофейнями, которые ещё полгода назад казались очень неплохим бизнесом? Они вымрут. Потому что кофе нужно откуда-то привезти. Книги, комиксы мои. Смешно, но - яблоки. Одежда. Я смотрю на свою жизнь в перспективе будущего, и она трещит по швам под давлением немилосердного настоящего.
Я говорю себе: такой исторический момент, такой процесс. Никуда не деться, лучшее, что можно сделать - смириться и хотя бы немного продумать жизнь без большей части того, что сейчас кажется само собой разумеющимся. Всегда становится проще, когда есть хоть какой-то план. Хотя здесь я не чувствую почвы ещё и в личном плане, я не знаю, сохранятся ли мои отношения до конца этого года. И, кажется, я никак на это не влияю, и всё происходит только в котелке второго человека.
Я вдыхаю. И выдыхаю. Цунами неизвестности накрыло меня. Я не уверена ни в чём. Ни в том, что будет с моей страной и моим бытом, ни в том, что будет с моими отношениями, ни в том, буду ли я когда-нибудь ещё общаться с отцом, который выразил поддержку русской армии, ни в том, где я буду встречать двадцать третий год. И, на самом деле, я внутри себя уже довольно давно в подобном состоянии живу. И даже к нему почти приспособилась.
И мой ответ прост, и ещё очень раздражает людей, которые считают, что кроме горя в такие времена нельзя испытывать больше ничего.
Ответ в том, чтобы замечать хорошее в моменте, позволять себе хотя бы крупинку счастья и удовлетворения. Съесть чёртов торт, если хочется, порадоваться новой кухонной технике, весеннему уже солнышку, поумиляться собаке и посмотреть ещё один туториал по ноготочкам. Я радуюсь каждый раз, когда засыпаю обнимая своего человека, и каждый раз, когда целую его - тоже. Потому что я не знаю, будет ли ещё, и не закончится ли всё завтра.
Мне всё ещё хочется верить, что не так далеко время, в котором хоть в чём-то я буду уверенна, в котором хоть немного земли будет под ногами.

В обиходе появилось выражение "ищем пуговицу". Кто смотрел "День радио", тот поймёт. А кто не смотрел, тому расскажу.
Небольшая радиостанция случайно запустила большой и серьёзный фейк, который затрагивал в частности минобороны. Когда руководитель это осознал, он бросился искать пуговицу, которая оторвалась от дорогого пиджака. И его подчинённые, сотрудники радиостанции, начали пытаться привести начальника в чувства. И он отвечает им:
-- Мы пуговицу найти можем? Чисто теоретически? Можем! А с минобороны мы ничего сделать не можем. Ищем пуговицу!
Вчера мы всем коллективом на проекте в Питере искали пуговицу. Мы проснулись, начали собираться на мероприятие в одну там нефтевую компанию, и прочитали новости. Читать такие новости в гостинице далеко от своих близких и без возможности выразить естественную реакцию очень тяжело. Мы спустились к завтраку. Кто-то даже пытался шутить, и вообще не верилось, что всё это происходит. А потом мы пошли на проект. И там нужно было держать лицо, и мы, конечно, держали. А потом работа закончилась, и мысли стали приходить. Мы никогда так внимательно не собирали реквизит. Каждый просто концентрировался на своём действии. Потом мы искали, где пообедать. Потом шли на поезд. В поезде стало сложнее, и мы ушли в новости. Дома - спать. Жуткая усталость.
А с утра мы начали искать пуговицу всей семьёй. Цены, очевидно, уже выросли и вырастут ещё, и мы решили купить кухню. Всю. Встраиваемую варочную поверхность, встраиваемую духовку, посудомоечную машину и сам корпус со шкафчиками и ящиками. И весь день семейство с остервенением этим занималось. Когда я начала подавать признаки усталости, на меня даже рявкнули пару раз. С нервов, конечно. Вроде бы всё решили.
Мне страшно и больно эти два дня. Я чувствую бессилие и возмущение. Я не понимаю, как это вообще могло произойти. Я испытываю всё то же самое, что большинство людей вокруг меня. И учусь жить дальше.
Сил нет. Может быть, включу себе День радио.