Очень сложно просто так взять и перестать "излучать негатив". Особенно, когда рядом ещё один излучатель, а ты от него ещё чего-то ждёшь. Ждать чего-то от людей - так себе практика, я вам скажу. Абсолютно бессмысленная и при этом чаще всего болезненная, ведь люди не хотят давать. И это нормально. Я тоже не хочу, потому что мне кажется, что у меня ничего нет.
Но в один момент я понимаю, что это не так, и готовлю завтрак, улыбаюсь с утра и обнимаю, завариваю чай, отдаю что-то из того, что приготовила себе, потому что человек не может найти свою еду.
И тут же делаю следующую ошибку: начинаю ждать взаимности. Что человек на меня ласково посмотрит, поцелует нежно перед уходом, заварит чай, когда придёт. Я никак не ожидаю его раздражения на всякую херню и короткое "буду поздно". Да, бывают дни, когда всё наоброт, но сегодня так. Ну и, если честно, мне кажется, что я более отзывчива на хорошие штуки в свой адрес.
Я поражаюсь тому, сколько во мне раздражения. Как легко меня задеть и обидеть. Мне не хотелось бы, чтобы так было. Но что для этого можно сделать? Научиться не ждать ничего в ответ, и при этом принимать хорошее с распростёртыми объятиями, если уж оно соизволило прийти. Как-то так, наверное. Но рецепта, инструкции, лайфхака на эту тему нет. Тут исключительно работа со своими мыслями и словами.

1. Не вешать ярлыки. Очень важно не вешать ярлыки. Ни на себя, ни на кого. Не "я тупая", а "мои действия сейчас не ок, наверное я устала или надо разобраться в вопросе", не "ты грубый", а "ты мне нагрубил". Констатация конкретных фактов. Надо научиться этому прежде всего.

Я знаю, что это третий пост за сегодня, но куда же деваться, если я немного графоман? Правильно, никуда. Можно пролистать, если что.
недавно наткнулась в инстаграме на пост про книгу "Год без покупок", в которой автор рассказала о своём опыте и что из этого вышло. Понятно, что, раз есть книга и её переводят на разные языки, а потом блогеры пишут на это обзоры, значит получилось у автора много чего хорошего, и всё именно потому, что она год покупала исключительно необходимое.
Сама инициатива мне, как начинающему зировейстеру, человеку, который заботится об экологии и минималисту в душе, конечно, понравилась. Но в этом месте ремарка: я не верю, что одно изменение внезапно сделает вашу жизнь значительно лучше. Я верю, что оно может запустить цепочку положительных изменений, подстегнуть к правильным решениям и в конечном итоге жизнь да, может улучшиться. Но она станет лучше не потому, что вы начали делать зарядку каждый день, а потому, что это спровоцировало вас бросить курить, начать пить больше воды и меньше кофе, а там уже и какие-то другие изменения подъехали. А зарядка - всего лишь первый шаг, триггер. И срабатывает не у всех.
С ограничением покупок ровно та же схема. Как это вижу я? В теории, если задать себе такую цель, реально покупать только еду и медицинские штуки (от бинтов до таблеток). На практике, это не слишком удобно, вещи ломаются или нужны срочно, что-то просто лучше не донашивать (кроссовки, например), ну и такое. Но люди в целом, и я конкретно, действительно в среднем имеют больше вещей, чем им нужно, и при этом постоянно что-то докупают. Ресурсы тратятся, деньги выкидываются, вещи в конечном итоге - тоже, так и не выполнив своего предназначения. Цепочка ниоч. Поэтому я решила попробовать пожить без покупок тоже.
С учётом того, что у меня не очень много денег, может показаться, что я просто ещё раз пытаюсь сэкономить. И, да, это, конечно, тоже. Но я, во-первых, ожидаю, что в ближайшие три месяца, а это именно столько, сколько я отвела на свой личный эксперимент, моё финансовое состояние выровняется. Во-вторых, даже имея очень мало денег, я всё равно умудрялась тратить их на то, чем в последствии не пользовалась, и что мне не шибко надо. Или покупала то, что можно было найти у знакомых без особых проблем.
Например, книги. Весной я с большим удовольствием купила несколько книг, и ни о чём не жалею, но понимаю, что это почти две тысячи рублей, а книги можно читать в сети, и даже всё равно платить их авторам, при этом тратя в разы меньше ресурсов - бумаги, топлива, человекочасов, чернил и вот этого всего. Ну или хотя бы не поддерживая эти траты рублём. Ещё книги можно брать в библиотеке. "Миф о красоте" я взяла, например, в библиотеке "Кочерги" в Москве, и страшно этому рада. Ресурсы были потрачены один раз, а книгу могут прочесть десятки людей - замечательно. Или ещё можно брать книги у знакомых, возвращая, конечно, после прочтения. Или вот, если не книги, то инструменты - дрель, молоток, что там ещё бывает? Один раз за бесплатно мы нашли электрический чайник на замену сломанному. Кто-то отдаёт одежду, посуду, старую, но работающую технику, обои, штуки для животных, цветы в горшках, покрывала-одеяла, контейнеры для еды, органайзеры и даже крупную мебель - лишь бы забрали уже наконец. Я собираюсь пользоваться безграничным ресурсом уже купленных вещей, чтобы не плодить сущности и приятно экономить.
Но, конечно, есть вещи, которые я разрешила себе купить. Еда, медицинские штуки, бытовая химия, осенние ботинки (мои уже очень устали и мокнут), кеды или другая удобная обувь на плоском ходу (та же история, что с ботинками), плёнку для фотоаппарата (ну может быть я соберусь), пряжу для рукоделия и что-то ещё, если вдруг вещь мне будет нужна на протяжении месяца, и я о ней не забуду, и не смогу найти её бесплатно.
Сразу следует выделить зоны риска, куда обычно я сливаю деньги. Сейчас это - одежда, чашки, товары для дома (контейнеры, вешалки, органайзеры), косметика и книги. С одеждой всё ясно - сейчас ещё немного похолоднеет, и сдержаться от покупок мне будет несложно, ведь мой любимый гардероб - осенний. Ещё я хочу и дальше искать интересные сочетания, тем более, что за лето у меня добавилась пара интересных вещей. Чашки - просто не покупать, ведь дома их уже пока некуда ставить. В контейнерах и вешалках, надеюсь, не будет больше потребности, потому что вещей станет несколько меньше, а новых прибавляться не будет. Косметика - я уже посмотрела, сколько у меня чего, и пришла к выводу, что могу свободно не покупать ничего до конца ноября, потому что многих банок у меня с запасом. Может быть, понадобится увлажняющий крем. Книги уже описала выше. Тоже уже пользуюсь всем этим.
Ну и это - присоединяйтесь, если вдруг идея показалась интересной, и пишите, мне будет приятно, если я буду не одна.

А вообще я проснулась в отвратном настроении. Мой человек вчера уехал к родне на весь день, а сегодня уедет к друзьям. Я не была готова провести все выходные в гордом одиночестве, потому что думала, что после недели, когда мы не видели друг друга из-за работы, мы на выходных побудем вместе, погуляем, посмотрим кино и приготовим что-нибудь вкусненькое. Но всё это я буду делать одна.
Ну и вот вроде не конец света, совершенно. Но у меня ощущение, что я нахрен не сдалась. Я знаю, что это не так, и этот человек заботится обо мне - покупает лекарства, когда я болею, шоколадки, когда я хочу, делает дела по дому, когда у меня нет сил, кормит кошку, встречает у метро, не даёт носить тяжести, привозит из сада яблоки, которые я люблю. Ну то есть вот эта нормальная и важная часть отношений - она вот, есть. Но у меня нет чувства, что я часть его жизни. Нет, я часть, но вынесенная за скобки.
Единственное, что я умею делать в таких обстоятельствах, давать симметричный ответ. Нет, я ещё умею разговаривать, но человек не понимает, поэтому остаётся только делать то же самое. Жить как-то так, будто он не часть моей жизни. Может быть, ему тоже станет обидно, и что-то изменится. Или мне хотя бы станет как-то нормально. Или ещё что-нибудь хорошее произойдёт.
Сегодня наведу порядок, приготовлю еды на рабочую неделю, забегу в магазин и буду заниматься рукоделием. Посмотрю кино, как всегда, даже уже есть претендент. Хочу пересмотреть "500 дней лета", который смотрела в шестнадцать. Тогда он не показался чем-то выдающимся, но недавно я увидела его разбор и поняла, что нужно бы ещё раз, возможно увижу новые смыслы.
В холодильнике сок из садовых яблок и яблочное павидло и ещё просто яблоки. Ну, чтобы точно мало не показалось, наверное. Чтобы ясно было понятно - сентябрь. А я вообще арбуз хочу, и сегодня попробую его допереть до дома. Что я, не мужик что ли? Правильно, не мужик, но силушка богатырская есть и во мне. В пятницу курьер не поверил, что тележки я грузила и довезла сама.
Кстати, за эту неделю я ни разу не пропустила зарядку. И сегодня был восьмой день подряд. Удивительно быстро и как-то незаметно это всё получилось. И без алкоголя тоже две недели. На самом деле больше, но я сейчас всё же о трекере. Хотя вчера я была в любимой кофейне с крафтовым пивом, и у них было новое интересное поступление, и хотелось взять бутылочку, но я напомнила себе, что сейчас не время и не деньги. И купила кленовый пекан. И пила воду весь день, меня натурально потянуло после обезвоживающей пятницы, Даже сейчас всё ещё воды хочется сильнее чая.
Вот такие дела.

Не хочу никого де-а-но-ни-ми-зи-ровать, но сегодня с утра мне довелось прослушать пару совершенно замечательных войсов, которые были записаны вчера двумя не очень трезвыми, судя по всему, людьми, которые тоже здесь обитают. Одна - шикарнейшая женщина, второй - забавный, но не самый вежливый чувак, который в своё время улетел в мой чс за свои невежливые комменты.
И вот он через эту шикарнейшую женщину записал мне войс о том, что ему нравится меня читать, а я лишила его такой возможности, и экология - это круто, и он меня любит. Люблю пьяненьких. А этот чувак и трезвый, скорее всего, очень забавен, и мне даже захотелось познакомиться. Чувак, если захочешь пообщаться - ты это, пиши что ли, реально интересно вдруг стало.
Вот такое утро забавное.

Календарь подсказал , что неплохо бы было подвести итоги месяца. Ещё то, что и итоги лета тоже можно записать. Ну и вот.
Сначала про август. Август - это месяц, в котором у меня наконец случился отпуск. Я полежала, отдохнула, погуляла и начала налаживать заброшенные процессы. Трекеры, зарядка, порядок в доме, внимание к отношениям с людьми и с собой. Ещё в августе я попрощалась со своей старой работой в сфере развития и обучения персонала через игры. Мне было грустненько, но денег откровенно не было. Да, август - это месяц, в котором я большую часть времени беспокоилась про деньги. Ещё я нашла новую работу, но пока только на месяц, до 19 сентября. Что будет дальше - непонятно. Хотелось бы идти в кофе, но тут есть свои подводные камни. Ещё в этом месяце я наконец понравилась себе целиком и стала взаимодействовать со своим телом гораздо более экологично. И недавно начала читать "Миф о красоте", я потом позже напишу свои мысли про эту книгу. Я вообще снова начала читать в августе, да! И ещё увиделась с обоими родителями и с мелкими братьями. Была на митинге, но пока больше не могу. Разговаривала со множеством людей. И прямо сейчас я лежу уставшая локально, но глобально - я в ресурсе. И это хорошо.
Что же до лета? Оно было очень долгим. Я листаю инстаграм, чтобы как-то восстановить хронологию - и это очень долго. Мы бегали по городу на квесте, я гуляла просто так, гуляла на митингах, гуляла с сестрой. Ездила во Владимир, в Киргизию на Памир по работе, в Калининград с папой отдохнуть, на дачу на выходные разок даже. Много работы, много жизни. Укрепившиеся отношения с человеком - нам всё проще друг с другом, несмотря на то, что время от времени мы друг друга бесим. Укрепившаяся дружба с парой там совершенно замечательных девушек. Безумно милая, долгожданная прекрасная свадьба. Новый виток моего рукоделия. Ещё один июль без пластика и пара шажков к более экологичной жизни. Смена некоторых внутренних убеждений. Много новой музыки. Отказ от того, что раньше казалось важным, но теперь потеряло значение. Другой подход к себе, к людям, к работе, к жизни вообще. И очень много эмоциональных качелей, но в целом всё равно состояние лучше, чем весной, и в сотню раз лучше, чем зимой. Ну как-то так.
Осень жду, очень-очень. Потому что пальто и шарфы заждались, как и любимые ботинки. Я всё ещё надеюсь, что завтра (в широком смысле этого слова) будет лучше. Ну и да, я действительно стараюсь.

Вчерашний день меня добил, и хорошо, что это была пятница.
Вчера я думала, что освобожусь часа в три. Ну в четыре, ладно. Но на самом деле освободилась я в 21:33. Я с утра съела йогурт, два варёных яйца, выпила чаю. Вышла из дома в восемь утра. Взяла с собой два плоских персика, снова налила чай и поехала, уверенная, что обедать буду дома, пусть и чуть позднее, чем хотелось. На этих двух персиках и чае прожила до половины одиннадцатого, при том, что очень много по своим меркам физически работала, была на ногах, бегала по лестнице и ещё вишенкой на торте - в предыдущие сутки-то было то же самое, и тоже практически без еды. Я долго держалась молодцом, но в результате, когда меня отказались сразу пустить на склад в 20:45, и мне пришлось ещё полчаса выяснять отношения с охранником с синдромом вахтёра, я разревелась. Потому что безумно устала, хотела есть, хотела пить, хотела спать.
Дома ждал макдак, на который я накинулась, съела столько, сколько влезло. Выпила сходу большую кружку воды, за ночь просыпалась несколько раз от ужасной жажды. С утра снова безумный голод и жажда, и ломота - спина болит сама по себе и, что забавно, ещё мышцы на заднице, потому что я действительно много бегала по ступенькам. И плечо, моё "любимое" плечо. Руки слегка изрезаны канцелярским ножом, ногти поломаны и грязь из под них я пока не смогла вычистить. Как же я устала.

7:17, я уже сделала зарядку, сходила в душ, замочила джинсы с потекшей ручкой и покормила кошку. И оделась. Яйца варятся, я сижу и ем йогурт, рядом крепкий чай. Это подготовка к последнему рабочему дню на неделе, ведь он тоже не будет слишком лёгким.
Вчера я разок сделала невозможное, хоть и не слишком крупное, в очередной раз поразилась силе делегирования и отстаивания границ, поболтала с хорошим другом, расшатала бедное бедро настолько, что иногда не могу встать с пола самостоятельно и при этом без "аааай, блять, больно". Мы с ребятами собрали кучу коробок и я боюсь себе представить, сколько каждый из нас (а в особенности мой друг, который, как настоящий джентльмен, таскал все доступные тяжести) суммарно перенёс веса вчера. Сегодня будет второй, более спокойный заход, но с отголосками вчерашнего дня в пояснице он тоже обещает быть непростым.
Но уже завтра выходные. Их два и они мои. На первый у меня столько возможных планов, что страшно, потому что все хотят сделать свои мероприятия именно в последний день лета. Не, я понимаю, что лето - это маленькая жизнь, но всё же 31 августа ничего не заканчивается так, чтобы не провести что-нибудь хорошее 1 сентября. 31 шествие против политических репрессий, 31 фестиваль летней школы, 31 меня позвали на концерт группы, на которую я вряд ли ещё попаду. Мне везде очень хочется, и я могу только в одно место, потому что это и плюс-минус в одно и то же время. Не удивлюсь, если завтра я загонюсь и останусь дома нахрен.
Жизнь сложна и хороша, несмотря ни на что. Планета вертится, пластинки крутятся, как поют в моей любимой группе.
Утра приобретают свою особенную прелесть, потому что утром теперь прохладно. Небо белое, скоро в это время будет восход, жаль, что я уже не смогу наблюдать его с балкона - холодно.

Вставать по утрам и делать зарядку стало сложнее, потому что это вторая неделя такого режима, а на второй неделе привыкания к чему угодно мне всегда становится сложно. Но сегодня я снова стала ещё на капельку лучше, потому что не поленилась - зарядка, душ, мытьё посуды, завтрак и даже книга вместо ютуба. Я молодец. Мне нравится заполнять трекер зарядки. Мне нравится, что трекер алкоголя пуст и скорее всего останется таким вторую неделю подряд.
Дома всё довольно неплохо, благодаря моим напоминалкам и силе воли я не забываю убираться.
Чем больше задач на этой работе, тем меньше мне хочется здесь оставаться. Это ничего, я ожидала именно такого. Значит, пора активней писать в кофейни.
Я думаю о том, насколько много есть вариаций того, как "правильно". По факту, их ровно столько, сколько есть людей. Универсального крайне мало. Например - люди совершенно точно умирают без доступа кислорода и от большой потери крови. Ещё нам точно нужно есть и пить что-нибудь, чтобы жить. И ещё спать. Ну то есть универсальны только базовые потребности и опасности, и, как только речь заходить о нюансах, начинаются частности. Для одного лучше всего полностью отказаться от продуктов животного происхождения и спать по восемь часов в день. Другой не может без мяса (и это есть в его генах), но может обходиться пятью часами сна.
Так классно, что мы все такие разные. Так круто, что в наше время мы можем бесконечно делиться информацией и рассказывать друг другу, что нам подходит. Ведь пока сам допрёшь, что зарядка делает тебе лучше, может пройти вся жизнь, а тут вон друг рассказал, ты попробовал - красота. Ну или там отказаться от кофе. Или просто новый крутой рецепт. Да что угодно примерно. И из этих штук складывается наше индивидуальное "правильно". Красота.
Я занимаюсь сейчас выстраиванием своего "правильно", и поэтому так много стала здесь писать не интересных большинству вещей формата "я поела". Мне просто важно это фиксировать, чтобы понимать, что конкретно привело меня в то состояние, в котором я есть. Конечно, некоторые правила взаимодействия с собой я уже выработала, но их нужно оттачивать, к ним постепенно добавляются уточнения. Мне нужно экспериментировать, добавлять новое, убирать привычное и смотреть, что получится. Я надеюсь, что через год, к следующему сентябрю, у меня уже будет понимание, как мне комфортно и правильно, и ещё привычка так комфортно и правильно жить.
Я искренне верю, что у меня получится. Я знаю, зачем мне это нужно. Я даже вижу, как это осуществлять. Я уже иду по этому пути, уже делаю нужные вещи, и само это осознание поддерживает меня. Это, кстати, ещё одна полезная фича трекеров - ты видишь, что ты уже молодец, а это сильно важно. Просто знать об этом многим недостаточно, важно наблюдать.
Так и живём.

Засыпать в плохом настроении - всегда плохая идея. Для меня уж точно, ибо я потом стабильно в таком же настроении и просыпаюсь. Сегодня еле-еле заставила себя встать, неимоверными усилиями воли заставила себя сделать минимум по зарядке. Уговаривала себя, как ребёнка, мол, ну вот сейчас ручками-ножками помашешь - это же не сложно? - и потом всё, можно пресс, спину и растяжку не делать. Потом: ну ты же вот уже помахала, и даже не устала нисколько, давай ляжем, буквально пара упражнений - и всё, зато разомнёшься. Сделала и пресс, и спину, и растяжку. Меньше, чем обычно, но тем не менее. Мозг-то всё равно уже понял, что ему не отвертеться и сделал зарубку: "делает зарядку". Это хорошо.
А началось всё с того, что меня раздражает привычка человека есть в постели перед сном и смотреть видосы на ютубе. Я в таком спокойствии и счастье засыпаю, когда его нет дома - кто бы знал. В темноте и в тишине. А тут меня прям разбесило. Мне ещё временами очень сложно слушать, как кто-то ест. Хруст, чавканье, причмокивание какое-то время от времени просто сводят меня с ума. Вчера был как раз такой день, и именно вчера человек решил принести в кровать чипсы. Я давно не была так близка к тому, чтобы одеться, взять одеяло и свалить спать на кухню.
Главное, ведь стоит что-то сказать на эту тему, человек искренне не понимает, чего я так бешусь. До этого вон нормально всё было вроде, никто не жаловался. Да и я не жаловалась, потому что мне, когда я не уставшая с работы, в общем-то не слишком критично. Но бывают не самые приятные дни.
Сделала зарядку, сходила в душ, слойки с яблоками поставила, сижу, пью чай, стараюсь настроить себя на что-то хорошее. Убеждаю себя в том, что день будет классный, я всё смогу и буду хорошо себя чувствовать.

Чем больше я говорю с людьми, чем больше мне задают вопросов, чем больше разных аргументов я слышу, тем острее встаёт для меня вопрос: мне это зачем?
Вот я думаю кардинально сменить сферу деятельности. И окружающие вдруг внезапно решили, что я не могу сама определить, что для меня будет лучше. Они начали говорить про то, что я разбазарю свой потенциал, не заработаю на квартиру и вообще деградирую на простой работе.
Во-первых: деградировать можно на любой работе. Вообще неважно, насколько она интеллектуальная. Я лично знакома с восхитительного ума художником, который всю сознательную жизнь то плотник, то лампочки меняет, то полки вешает, и так зарабатывает, а картины - для души и для друзей. Знаю деревенских дядек, очень мудрых, начитанных, с живым умом. И они всего лишь делают какие-то поделки из дерева и ухаживают за козами. И много кого ещё знаю из таких. И других знаю. Учителей, врачей, журналистов и прочих интеллектуалов, чьими мозгами можно гвозди заколачивать, потому что они уже всё - без искры, без новой мысли, без жизни. Злые глупые люди интеллектуальных профессий. Я уже молчу про менеджеров, к которым сама пока и отношусь. То, станешь ли ты косным и тупым, не зависит от выбранной работы. Вообще никак. Только от тебя зависит.
Во-вторых: если уж вы не верите в то, что было во-первых, ну дайте лично мне деградировать столько, сколько я захочу! Ведь это мой выбор. Если я буду счастлива на такой угнетающей мозг работе - да и ладно, нет? Вроде же друзья все, заботятся обо мне. Ну так и заботьтесь о том, чтобы я была счастливой, а не успешной. Это всё же разные вещи, "тёплое с мягким" и всё такое. Ну не стоит карьера и даже своя квартира нервных срывов, недосыпа, слёз и вот этого всего, что пока составляет немалую часть моей работы. А счастье продолбанных перспектив точно стоит.
Понятно, зачем. Потому что так положено. Положено, чтобы счастье - квартира, машина и дача. Положено, чтобы стремиться к бесконечным повышениям, положено стремиться к определённой внешности и образу жизни. Мне так не нравится. Я больше так не хочу, и, пожалуй, начну перекладывать.
Я не хочу достигать только ради достижений. Бег ради бега - не моё. Покупать ради покупок тоже наконец стало не интересно. Достигать нужно того, чего хочется достигнуть, ради своего счастья. Покупать нужно нужное, чтобы было комфортно жить. Выглядеть так, как лично тебе (мне) красиво и удобно. А общественное мнение на этот счёт пусть не будет больше для меня проблемой, потому что моя жизнь нужна не обществу, и не друзьям и родным, а лично мне.