Арбат - это улица флэшбков, в том числе вьетнамских. На каждом углу, на каждом повороте что-то было. С кем-то. Несколько жизней назад. Пятый класс, театр, знакомство с тогда ещё живым и совершенно пока не другом. Восьмой класс, первые поездки к Катерине. Уличные музыканты, внезапные любимые духи. Девятый класс, антикафе, первые поцелуи на арбате и далеко не первые в моей жизни. Пробежаться босиком под дождём, услышать вслед то ли испанскую, то ли итальянскую ругань. Ходить в старых наушниках и слушать её песни в городе, где её нет уже год. Бесконечно скучать, всё реже находить там интересных людей. Пить кофе. Арбат перед переездом в Питер. Арбат после приезда домой, в Москву. Арбат после того, как проводила Егора на несколько месяцев в другую страну. Арбат, Арбат, Арбат. На этом углу звали в порно, здесь какой-то шутник украл у меня шляпу, потом вернул. Вот тут раньше были вкусные булки, но больше нет. У макдака со мной внезапно и странно сделали селфи, а с другой стороны, в самом начале улицы, художник звал написать мой портрет, но я торопилась. Десятки больших и маленьких историй, рассыпанных по такой короткой улице. Средоточие моей Москвы, и его не отнять, как отняли первую и самую уютную квартиру.
И везде, конечно, призраки. Не только на Арбате, вообще. На каждой станции тот или иной человек. Я помню всех, так или иначе. Я помню всё, и это самое плохое и самое хорошее. Я помню, как было оглушительно, как было разрывающе счастливо, надрывно радостно. Хлестало через край, помню. Самое больное в этом то, что этого больше нет. Нет и половины (хорошо, если только половины) наивности, я взрослею, и от этого никуда не деться. Каждая пережитая боль и каждое ушедшее мгновение счастья добавляют в картину мира реализма, жёсткости и равнодушия, причём куда-то туда же капают и человечности, понимания, сострадания. Удивительная, но отнюдь не гремучая смесь.
Я никогда больше не встречу в этом городе тех людей, которых знала здесь, а они больше не встретят меня. Так и живём.

По традиции следующий пост после "мы в дерьме" про то, как из этого дерьма вылезать. Сколько десятков раз я писала о том, что у меня всегда есть план (как у Вассермана, да)?
Мне с собой повезло. С руками кривыми не повезло, но в целом я ок. И да, я откладывала чаевые на другое, но - увы. И ещё я не транжирила деньги, которых после нг было больше, чем обычно. Я подумала: ну, пусть полежат. В общем, если меня не обяжут выплатить этой девушке больше 15к деревянных, то я смогу выплатить всё сама без помощи вообще. После этого мы с кошкой перейдём на дешевый корм (хотя её корма может хватить до второй половины месяца), но, в целом, если взять вообще все мои сбережения и ожидаемую зп и вычесть квартиру-коммуналку-транспорт-инцидент, остаётся чуть-чуть больше, чем нихрена. Чаевые какие-никакие будут, жить можно.
Проблема с этим телефоном в основном в том, что, во-первых, я не помню модель, а это важно. Если он был очень старый, он имеет больше шансов быть не ремонтопригодным. Тогда девушке нужно будет купить новый телефон, но ведь я не могу оплатить ей айфон, например, взамен старенького самсунга (как пример). В теории, что бы там ни произошло, с меня только ремонт. То есть если ей скажут, мол, починили бы за 10к, а она решит, что лучше купить новый, я отдам только 10к. Но это всё воображаемые конструкции, и реальность может быть жестче.
Если даже внезапным образом меня попросят заплатить больше, и покажут чек, на основании которого это делают, мама согласилась полностью оплатить весь этот чек. Мама вообще успокоила меня, сказала, что ситуация абсолютно человеческая, что на деньги рано или поздно влетают абсолютно все, и главное, что наша семья в целом может заплатить и не питаться потом гречкой коллективно. В целом, я с ней, конечно, согласна. Если это будет наибольшей проблемой в этом году, я не буду против.
Проблемы решаются, деньги зарабатываются, жизни живётся дальше. Конечно, это стало для меня локальным концом света. Да, я рискую остаться с очень, очень ограниченным бюджетом, снова на полном нуле. Да, отличница внутри меня воет в голос, и сегодня этот вой пару раз прорвался наружу. Отличницы не любят получать двойки. Но ничего непоправимого не произошло, и стоит про это помнить.
Завтра я встану в 5:10 утра, в 7:03 уже буду включать тачку, в 7:30 открою дверь кафе. И до 16:00 буду улыбаться гостям, шутить с коллегами и говорить, что как-нибудь прорвёмся и вывезем. Все мы, потому что у всех у нас свои сложности. Это просто задача. Задача, которая имеет решение, а то и не одно, и его просто нужно воплотить, и всё тут. И я могу это сделать, одна или с помощью семьи, и это лучшая новость сегодняшнего вечера.

Месяц начался - просто капец, если честно. С ним всё понятно, ничего хорошего не будет, давайте следующий.
Мне пришёл просто конский счёт за коммуналку, он физически не может быть таких размеров. Но заплатить, конечно же, надо. А это минус примерно пять тысяч из бюджета, хотя я рассчитывала на них. А ещё сегодня я, помимо всего прочего (пара мелких травм и такое) пролила кофе на стол и некоторые вещи гостьи. Гостья была крайне адекватна, меня просили не беспокоиться и всё такое. Проблема в том, что среди вещей был телефон. Защитное стекло слегка спасло ситуацию, и гостья ушла без претензий. А потом позвонила в кафе, и оказалось, что телефон теперь работает ниоч, она понесёт его в ремонт, и оттуда принесёт чек. Знаете, кто будет платить? Я, конечно же, и это абсолютно справедливо. Но я уже представляю, какой будет чек. Такой же, как и счёт за коммуналку. Конский.
Пятого числа мне придёт зарплата, в которой должны быть учтены новогодние праздники, в которые оплата была двойной за смену. Я искренне надеюсь, что мне хватит хотя бы просто покрыть квартиру и счета. Хотя бы ноль. Жить можно и на чаюху, да и дома макароны ещё не перевелись. И даже гречки килограмм есть.
Но вообще, это не капец. Это пизда.
Если хочешь что-то сделать не так, чтоб все кричали "дурак", показывая пальцем на тебя - спроси меня как.

Я отработла четыре из десяти смен подряд. У меня температура 37.2 и адкий недосып, потому что на три открытия я ни разу не смогла лечь вовремя. Единственная хорошая новость: за одну из смен (вот эту, суботнюю) мне обязаны заплатить в двойном объёме. Я сижу и пью имбирный чай. Я надеюсь, что попаду домой до шести и смогу хоть немного отдохнуть перед очередной сменой.
Я стараюсь не унывать, делать маленькие хорошие дела, танцевать за баром, улыбаться даже в телефонную трубку. Я читаю.
Больше всего на свете я хочу в отпуск. Отпуск может быть будет в мае, но скорее в июне. Это ничего. Я девочка сильная, у меня есть поддержка в виде друзей. Вывезу. Печатать с телефона капец неудобно, вот что.
Набрать чернил и плакать.

Но вообще, вообще. У меня было два максимально всратых дня. Вот не подобрать слова лучше, честно. Всратые. Два. Дня. Просто убиться веником, если честно. И именно поэтому вот здесь, в этом посте, я хочу написать, что хорошего в эти два дня произошло, ибо, если я этого не сделаю, то мозг мой решит, что хорошего и не было.
Начнём же. Вот, например, чаевые. Их вчера было прям много, да и вообще мы с ребятами эти два дня сделали отличную выручку. Были классные гости - добрые, терпеливые, приятные. Я вкусно ем. Я всё свободней общаюсь с начальством, и оно прислушивается ко мне. У нас в кафе теперь есть четыре ананаса, и это выглядит страшно, но вообще обозначает, что мы сделаем сироп на лимонад надолго, и с ним не придётся возиться в ближайший месяц. Мы сделали заготовки перед выходными, это всегда приятно. Я успеваю много читать, часа по полтора-два в день, а то и больше, Скоро дочитаю четвёртую книгу за январь, при этом нет ощущения "глотания" книг. За эти два дня успела поделать по дому всякие штуки, и он стабильно сейчас в довольно хорошем состоянии. Ещё автобусы вот быстро приходят, и я не мёрзну на улице. Заметила, что цветы дома стали лучше себя чувствовать. Ещё вот с сестрицей мило общаемся. И я выспалась сегодня.
Было хорошее, было. Оставлю память о нём здесь.

Я прихожу домой и скидываю все чаевые в банку-копилку. Я таскаю с собой на работу еду в контейнере, чтобы питаться нормально и недорого. Я жду автобус, чтобы не платить пятьдесят рублей маршрутному такси. Я жду акций на нужные продукты и покупаю про запас, чтобы сэкономить. Я решила пока оставить волосы в покое, потому что делать с ними что угодно - дорого. Я записываю каждый потраченный или заработанный рубль.
Звучит достаточно безысходно, и так это немножко и есть. Я живу не очень хорошо, у меня совсем небольшая зарплата для человека, который платит полную аренду. Иногда мне кажется, что до конца своей жизни я буду жить в чужой квартире с плохим ремонтом и техникой, работающей наполовину, и думать, что мне нужнее: новая пара зимней обуви взамен отжившей старой или поход к нормальному врачу. Меня крайне пугает такая перспектива. Мне хочется плакать, когда я думаю об этом. Но есть одно жирное "но".
Я не хочу так жить и не буду, потому что я так решила. И именно поэтому я скидываю весь чай в банку-копилку и отслеживаю акции в магазинах, а так же проявляю рвение и интерес на работе. Даже когда я не работаю, я кидаю в копилку хоть что-нибудь, хоть двадцать рублей. Каждый день я минимум на двадцать рублей ближе к свободе. Я раздам долги, потом буду 50/50 откладывать на "подушку безопасности" и тратить на врачей. Потом куплю то, что давно нужно купить. Параллельно я планирую продвигаться на работе и соответственно получать больше денег. Я каждый день прикладываю усилия для того, чтобы моя жизнь менялась к лучшему. Каждый день я ближе ко всем своим мечтам. И это довольно наглядно.
Тоскливо ли мне? Ага. Дохренища ли у меня сил? Нет. Помешает ли мне это идти к жизни, о которой я сейчас могу только мечтать? Тоже нет. Я наконец-то ощущаю себя той самой очень упорной птичкой.
Пойду гляну "Принцессу и лягушку". Уж больно посыл там у Тианы классный, вижу в ней себя. Вот.

Кого обсыпало, как подростка, тот я. Все нахрен щёки в мелких красных пятнышках и неровностях. И даже давить нечего, и это не болючие подкожники. Я слышала, что у людей такое бывает на продукты. И вот теперь я думаю,  за на что? Ничего нового не ела, ничего в превышающих обычные масштабы тоже. Тут, конечно, мозг внутренне гонит к блогерам (привет, инста, в которую я не заходила совсем вот уже два дня, ух). Блогерам с проблемной кожей помогает куча самых разных вещей: дегтярное мыло на лицо, гора увлажнения, отказ от сахара, отказ от молочки, отказ от продуктов животного происхождения, употребление кучи зелени, а именно укропа, петрушки и такого. Половина советов про то, как стать кроликом. Кролики милые, и у них нет прыщей, так что почему бы и нет. Проблема в том, что я адски не хочу сейчас отказываться от молочки, хотя тут многие знают, что я вообще уже третий год скоро как думаю отказаться от пжп. Но с моим предыдущим темпом жизни отказ от пжп обозначал бы, что я почти никогда не ем. Нынче ситуация изменилась, и можно было бы попробовать хотя бы постепенно это делать. Это точно будет проще, чем отказ от сахара, хотя отказ от сахара принесёт больше плюшек. Напомню их себе что ли.
Во-первых (и это самый жирный плюс) - если не есть сахар или есть его минимально, месячные проходят почти безболезненно. Во-вторых, есть в целом хочется меньше. В-третьих, нехилая экономия бюджета, потому что из списка продуктов пропадает всё почти всё содержимое супермаркета. Остаются только полки с фруктами, овощами, крупой-макаронами, молочкой и мясом. По большей части. Творожки-йогурты, хлопья, всё сладкое, всё готовое - в топку. В-четвёртых, правду пишут в статьях про отказ от сахара - становится лучше сон и появляется больше сил.
И всё это очень хорошо. Но просто каааааапец как сложно, просто капец. Первую неделю лезешь на стенку, потому что "нечего есть". Потом вторую и третью неделю лезешь на стенку, потому что хочется сладкого до чёртиков, но нельзя, ты становишься нервный, дёрганый и хуже курильщика без сигарет. На четвёртой неделе происходит успокоение. Но три недели в аду - это три недели в аду.
В общем, не знаю, что делать. А всё из-за каких-то пятнышек на лице, понимаете?

Из хороших новостей: я записалась на массаж. Я проснулась сегодня утром, и поняла, что как бы всё. Как бы вот уже последний рубеж пройден, и мне срочно требуется посторонняя помощь. Пойду в понедельник, там же решу, что за массаж конкретно будет, но вообще только спиной дело обойтись не должно, потому что болит-то всё, включая ноги. Ну да ладно.
Ещё из хороших новостей: вставать уже сейчас становится проще, ибо наконец-то светает где-то рядом с моим будильником. Это прям спасибо, давно ждала. Весна скоро, можно радоваться солнышку, пусть оно и за тучками. Лучше, чем долбаная кромешная тьма. Вот.

Провела тут день без инсты. Забавный опыт, говорит обо мне некоторые вещи.
Например то, что вообще первым делом после отключения будильника я хватаюсь именно за инсту. Я её включила, поняла, что обещала себе там сегодня не сидеть и тут же выключила. За день ещё два раза зашла туда чисто рефлекторно, но тут же выходила. Мозга хватает на то, чтобы не начать рефлекторно листать ленту, хоть это радует.
Ещё радует, что мне не было скучно, ибо есть же оплаченная подписка на букмейте. Дочитала "Цвет волшебства" и теперь дочитываю книжку про тревожность, которая идёт крайне тяжко, хоть тезисы там и правильные, и дочитывается мной из чистого упрямства. Дальше меня, кажется, разорвёт, потому что оплаченная подписка - это доступ к куче интересных книжек, до которых мои ручонки раньше не добирались в силу обстоятельств, а теперь вот оно всё - в одной руке помещается, и надо как-то выбрать, что дальше. Пратчетт? Краткая история человечества, а потом ещё две книги этого автора? Что-нибудь про политику? Или книжка про косметику? Или что-то про женщин и феминизм? Ой, а здесь вот ещё Хокинг нечитанный... Короче, капец, ребята. Нельзя мне в руки такое давать, меня разрывает на тысячу маленьких Чижиков.
Своя еда на работе - это добро, вот что я могу вам сказать. Ну, в смысле очень хорошо. Но недостаточно, как я осознала. В смысле, с количеством я не рассчитала, и существо я всё же более прожорливое, ежели ощущаю себя спокойно. Завтра учту это и принесу ещё чуть побольше перекусов. Но вообще жилось сегодня крайне хорошо, и я уверена, что еда здесь сыграла не последнюю роль. Это меня радует.
Не радуют вусмерть зажатые мышцы спины и "воротника". Я сейчас вот этот текст допишу и пойду делать растяжку и какие-нибудь не супер-активные упражения, которые чуть это дело разомнут. Ощущаю зажим где-то сбоку в районе рёбер, иногда где-то по соседству с лопаткой, про левое плечо молчу вообще. Рука, зараза, так и болит, но уже чисто нерв, и это огорчает, но я ожидаю того, что это просто пройдёт. Всегда так работало, сработает и сейчас.
Такие дела.

Иногда может показаться, что я думаю только про бытовуху, и потому могу писать только о ней. На самом деле это не совсем так. Голова полна мыслей, но мне стало казаться, что я уже про всё написала за эти семь лет блога. Да, я пишу уже семь лет. Конечно, я взрослею, и поэтому некоторые темы описаны несколько раз по-разному. Я меняюсь, мои взгляды меняются. Наверное, если прочитать всё, то можно найти и мой базис - то, что остаётся всегда.
Всегда остаётся любовь к пушистым, к друзьям, к еде и домашним делам. Всегда остаётся любовь к творчеству, к "ручным" делам. Всегда остаётся рефлексия и поиск себя.
Я сейчас остро понимаю: я не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. И я даже не знаю, плохо ли это на самом деле. Для русских в основном скорее плохо. Для США или Европы не знать, кем хочешь быть, в двадцать один - абсолютная норма, потому что на самом-то деле впереди ещё целых дохренища лет, чтобы это выяснить.
Но у меня нет ощущения простора выбора и множества дорог. Есть чувство, что я стою в комнате с тысячей запертых дверей. Несмотря на то, что в среднем я ощущаю себя скорее нормально, часто даже близко к "хорошо", я так же постоянно ощущаю разного рода тревогу, беспокойство. Я всё ещё регулярно думаю о самоубийстве как способе избавиться от тревоги. Прекратить вот это всё, что меня выводит из баланса, выключить мир или выключить из мира себя - одно и то же. Я не делаю этого потому, что внутри меня сидит оптимист, который верит, что это лечится, и рано или поздно при наличии ресурсов (которые обязательно будут - он же оптимист) я найду другой способ избавиться от постоянной тревоги по всем поводам сразу. От лица друзей и родных передаю этому оптимисту спасибо, конечно же. Но вообще очень тяжко, когда два внутренних "я" никак не могут договориться. Устаю от такого.
Ещё один сложный момент заключается в том, что общение с людьми в последнее время многократно усложнилось. Меня преследует ощущение, что меня не понимает практически никто из друзей, что они в довесок осуждают меня и мои выборы или могут осудить, что перемены во мне не будут приняты. А с теми, кто, кажется, понимает, есть другой нюанс - хрен ли я их гружу? У самих проблем полные карманы, ещё я тут со своим, а им вообще тяжелее. Или вот "а он/она точно вообще хочет со мной общаться?" Это вообще моё любое, ещё с подросткового возраста. Чувство, что с тобой общаются из жалости, потому что больше как бы некому, а тут вот такая добрая душа нашлась.
Не знаю, как заканчивать пост. Спать пора, на самом деле. Вот и пойду.