Вместо кофе пью уже какое-то время цикорий. Меня устраивает, в целом, хотя звучит это так, будто мне пятьдесят. Моя кожа выглядит на пятнадцать, а денег так, будто я только что съехала от родителей. Цикорий вкусный, отчаялась с кожей и теперь мою её дегтярным мылом, оно в какой-то момент помогло многим знакомым. Я честно ещё с таким не сталкивалась: кожа визуально нормальная, но стягивает её капец от каждого чиха, прыщей много, поры настолько забиты, что черные (белые?) точки на не жирных щеках аж бугорками. Мерзко, я знаю, но это волнует меня капец. И это же не прыщи, они не проходят сами, их нужно убирать механически. А от этого остаются дырки в щеках, и это тоже меня напрягает. Мой дорогой крем не помогал увлажнить кожу нормально, и поэтому купила дешманский плотный. И вот я уже два раза за пять минут намазалась этим кремом, потому что кожа впитывает его максимально быстро, даже плёночки не остаётся, и снова она капец сухая. Што делать - неясно. Плюс у меня задержка цикла, и это не беременность, а задержка пиздец уже, если честно. И никаких признаков того, что что-то произойдёт, кроме двух больнющих подкожников и желания сожрать весь отдел сладостей. И хлеба. Держу себя в руках, ем здоровую пищу. Но в каких-то невероятных количествах. И ещё домашние конфетки-ириски из сметаны, сахара и сливочного масла. Их не очень много, поэтому я их медленно ем. Но вообще это открытие месяца, наверное. Я дома печь могу что угодно при желании, но домашние конфеты были чем-то не моим. Типа сложно-дорого, проще купить. Ириски проще сделать самой - гораздо вкуснее и ещё и пломбы вместе с зубами не выдирают. Сплошной кайф. Можно было бы их с шоколадом или орехами сделать, но у меня нет желание пока покупать ни то, ни другое. Потом можно, конечно.
По моим снам можно понять, что мне было тяжелее всего переварить за этот день. Мой мозг крайне прямолинеен, и поэтому сегодня кошмары были про ситуацию моей сестры, хотя её самой во сне не было. Все шишки летели на другую девушку, мою коллегу. Сложно это всё, и очень неприятно. А вот звуки дождя - вполне. И прохлада, и запах восхитительный. Май - это дожди. Если бы у меня был балкон здесь и цветы, я бы радовалась, что ничего не нужно поливать. А так - радуюсь, что земля питается водой, и растения умываются, и будут хорошо себя чувствовать.
На меня снова нападает внутренний монстр "ты нихрена не делаешь". Вчера специально записала всё, что сделала по дому "между делом" и вообще. Одиннадцать разных дел, от готовки и сервировки завтрака до мытья сантехники. Вообще, немало, как по мне. И я делаю примерно столько каждый день. И всё равно есть ощущение, что нихрена не делаю. Удивительно. Не обесценивать свой труд - одна из главных сложностей для меня. Но я стараюсь замечать то, что я делаю, и хвалить себя за это.
Пойду кашу варить что ли. И смотреть что-нибудь доброе. И слушать дождь.

Я не люблю физические упражнения. Вот это вот надеть форму и пойти махать ногами, руками, приседать, отжиматься, бегать, прыгать, блаблабла. И я не из тех ребят, кому сложно начать, нет. Я из тех ребят, кто искренне не любит каждую ступень - от натягивания формы до потного тела в конце. Фу-фу-фу. Казалось бы - не любишь, не делай, ходи мягенькой, тем более, что и без спорта как-то ничего всё. Но беда в том, что без занятий я разваливаюсь. Суставы, спина, шея, руки - всё. Без занятий жить больно. Люблю искренне я только плаванье, но денег на него у меня нет уже очень давно. Бассейн - это дорого.
Если вбить на ютубе "как полюбить заниматься спортом", примерно весь контент будет про то, что нужно вот просто найти, что вам нравится. Из бесплатного там преимущественно бег, йога и занятия с ютуб-тренерами. Потом почти всегда "найдите правильную мотивацию" или там "повесьте на видном месте фотографию фигуры, к которой вы стремитесь, поставьте цель". Моё здоровье не измеряется, про фигуру я ною, но, во-первых, спортом тут не поможешь, во-вторых, даже если представить, что поможешь, ну не ради фигуры себя насиловать, честное слово. Ну и ещё там есть про то, как сподвигнуть себя на первый шаг. Просто надеть форму, просто сделать разминку, просто пообещать себе, что через пять минут можно будет всё закончить. А там мол втянитесь.
И я вот честно не знаю, как с этим всем быть. Единственное, что мне нравится - недоступно. Не заниматься я не могу. Мотивация делать - чтобы организм не дал по башке. Цель отсутствует, по факту. Ни в процессе, ни после него я не чувствую себя лучше. Я ощущаю себя уставшей, потной и я не люблю ощущение работающих мышц и боли от растяжки. Я не знаю, откуда у людей берётся вот этот подъём после тренировок. Я только что закончила очередную, и всё, что мне хочется после неё сделать - лечь на диван и больше никогда-никогда с него, родного, не вставать.
Бесит безумно. Меня так же в этой жизни бесила только каша, которую в меня мама впихивала всю школу по утрам, потому что у меня больной желудок. Я ненавидела эту кашу всем сердцем, но не есть её было нельзя. Но с кашей хотя бы понятно было, что это всё закончится рано или поздно. А грёбаные домашние тренировки, скорее всего, останутся со мной так или иначе навсегда.

В моём мире есть чёткое определение проёбов и нет чёткого определения тому, что делает неуважаемая власть в этот кризис. Пост навеян комментариями под записью у одной хорошей девушки. Так вот.
Проёб - это когда вовремя не закрыли границы, когда ввели пропуски и ничего не работало, и было столпотворение в метро, когда сайт упал из-за количества людей, хотевших подать заявки. Даже бесконечные штрафы от следящего приложения людям, которые ничего не нарушали - это проёб. Таким страдает не только наша власть, это правда. Проёб - это халатность, не умение посмотреть на риски, не компетентность.
А вот то, что происходит - это не проёбы, совсем нет. Это намеренные действия, когда полностью понятно, что происходит, и куда это ведёт. Слежка за населением, нежелание оказать поддержку малому бизнесу и простым смертным, рисование отчётов, нечеловеческие незаконные штрафы - вот ни про что из этого я никак не могу сказать "проебались". Это я проебалась, когда уволилась очень не вовремя. А если бы я заразилась, знала бы об этом и приехала к семье в соседний регион, взяла из какого-нибудь ящечка условного кучу наличных и сожгла бы их на костре - это проёб? Или что это? Мне кажется, что звучит это как долбоебизм, причём злонамеренный. Ну вот и про действия власти могу сказать то же самое.
Плохие решение принимались везде. Время такое, я понимаю. Я многое вообще могу понять. Но вот не то, что я выше описала. Это просто преступления. Я, если честно, не слышала ещё ни одного европейца или американца, который ежедневно ощущал бы, что власть действует исключительно во вред. Я не могу вспомнить хоть один принятый в последние ну даже лет пять закон, который бы обрадовал и сделал мою жизнь и жизнь моей семьи лучше. Ну вот разве что запрет контактных зоопарков. Всё, кажется. И даже если бы европеец или американец вот такое бы ощущал, он бы знал, что на следующих выборах он сам сможет приложить руку к тому, чтобы всё изменилось, бешеный принтер был отключён от сети и всё такое. Я же знаю, что в моей стране так не работает.

Один мой новый знакомый напомнил мне про репост одного поста вк. Я сохранила его себе на страницу, потому что уж очень близки рассуждения. В посте речь идёт о внутреннем ресурсе. Там девушка с проблемами со здоровьем объясняет знакомой, каково это - иметь крайне ограниченный личный ресурс на примере ложек. В начале дня тебе даётся определённое количество ложек. Каждое действие стоит какого-то количества ложек. Какое-то - одной, какое-то - три. Можно сэкономить ложки на завтрашний день или наоборот, занять их оттуда.
Одна из частей моего взросления - понимание, сколько у меня ложек сегодня и сколько ложек из завтрашнего дня я забираю в тех или иных случаях. В обычной жизни не трачу лишние ложки, чтобы одеться, как девушка, которая рассказывает об этом. С другой стороны, бывают дни и даже недели, когда я трачу ложки, чтобы просто встать, просто выпить чай и просто сходить в душ.
Сейчас ложки уходят на уборку, учёбу, чтение, поход в магазин, готовку, живое общение и общение по телефону или в мессенджерах, просмотр новых фильмов или сериалов. Каждый раз, когда я делаю что-то из этого списка, я понимаю, что "слотов" для дел на сегодня остаётся всё меньше. Если я приготовила еду на завтра, вымыла всю сантехнику и подмела полы, я не смогу пойти в магазин. А если смогу, значит завтра мне будет гораздо тяжелее делать что бы то ни было (то есть я займу ложку или две, а то и три из следующего дня).
В последнее время я не ощущаю большого недостатка ресурса. Но его и не слишком много. Я рада, что мне хватает на учёбу, поддержание порядка и еду. Но пример с магазином показывает, что не всё ещё идеально. Но это ничего. Я довольно хотя бы тем, что я всё это дело осознаю, это удобно.

У меня вчера конкретно так не задалось с готовкой. Вообще у меня ощущение какого-то бесконечного провала на этом поприще. Давно такого не было. Для меня это проблема потому, что я не из тех людей, которые после неудач приобретают какой-то спортивный азарт доказать, что они всё могут и вообще молодцы. Я смотрю на неудавшуюся шарлотку и думаю о том, что вообще больше никогда-никогда не хочу печь в целом и шарлотку в частности.
Как я умудряюсь держаться на плаву с такими установочками, никому не понятно. Мне самой в первую очередь. Наверное, это от того, что есть ещё другая моя особенность - упорство некоторое и желание себя побороть. Себе самой показать, что если я буду сдаваться каждый раз, я всегда буду вот в той же жопе, в которой я сейчас. Конечно, мне, как девушке в нашей культуре, может повести с мужем, например, в плане денег, но рано или поздно всё равно наступит жопа. И поэтому я сделаю эту чёртову шарлотку снова.
Это не азарт, это такое безысходное "а вот что мне ещё делать?" Я вижу путь, и он сложный, и я упаду на нём тысячу раз. Я уже по нему иду и падаю постоянно. Но остаться лежать - так себе идея. Можно, конечно, но тогда я сдохну, и совсем не так, как мне бы самой хотелось. Я готова выпрыгнуть в окно, но я не готова разлагаться в своём или чужом дерьме. Вот такая логика, да.
Пришлю своё резюме ещё в кучу компаний и кафешек. Испеку шарлотку. Сварю вкусный крем. Выучу историю, сдам ЕГЭ, поступлю. Отучусь и буду работать там, куда хотелось работать ещё в школе. Я уверена, что лет через десять так же буду жалеть, что меня тогда все отговаривали идти в преподавание. Могла бы не терять столько времени.
Соседушка нашёл работу, и я дома большую часть времени одна. Сразу стало как-то проще убираться и делать какие-то свои дела. Английский, историю, спорт. Хорошо. Но плохо, что мне для этого нужно находиться одной.

Привет, я Настя, и я ненавижу писать сопроводительные письма. Почему я должна писать сопроводительное на каждую вакансию, учитывая интересы и специфику каждого отдельного работодателя, а работодатель не должен выдавать мне обратную связь или тоже писать письмо, когда приглашает на собеседование? Я нахожу это чертовски несправедливым. На этапе вакансия-резюме мы делаем одинаковую работу, а вот потом я делаю гораздо больше. А уж если у работодателя обязателен тест ещё до непосредственной связи - меня это вообще убивает. Как правило, это долго и имеет чисто формальный смысл.
Можно я тоже к своему резюме прикреплю тест? "Представьте, что ваш сотрудник посередине важного проекта заболел - температура 38, кашель, насморк, плохое самочувствие. Вы знаете, что, если нажать и пригрозить чем-нибудь, сотрудник всё равно сделает работу. Как вы поступите?", "Как вы будете сохранять у сотрудника мотивацию работать в компании год за годом?", "Чем вы отличаетесь от других похожий компаний? Какие преимущества имеет ваша вакансия?". Почему компании думают, что они одни, а резюме много? Неправда. Это я одна, а вакансий много. Вы понимаете, да?
Я всё равно пишу эти грёбаные письма, конечно. Но как же это бесит, кто бы знал.

В последнее время я каждый день просыпаюсь грустной. Недавно я просыпалась с семи утра раз в полтора часа, мне было паршиво, и я засыпала обратно. Встала что-то около двенадцати, потому что спать больше тринадцати часов подряд для меня физически сложно, если не было особой нагрузки. Пришлось встать.
Я пью чай с лимоном и имбирём. У меня пропал аппетит, и я почти не ощущаю вкус того, что ем. Поэтому и готовить не хочется. Заставляю себя готовить и есть, потому что знаю, что без еды телу, а значит и мозгу, станет ещё грустнее.
Утром сварила кашу, а вчера сделала хумус. Из того, что я делала, этот хумус - лучший. Копчёная паприка решает. И каша, и хумус - это просто и довольно сытно. И, если не облажаться, и добавить хоть что-то ещё, даже полезно. В ситуации, когда на сложные вещи меня толком не хватает, очень даже ничего. Хотя сегодня по плану сделать ещё еды и посложней, потому что может оказаться, что это выход. Таковы особенности человека. Когда кажется, что всё капец, сил нет и делать ничего невозможно, нужно начать что-то делать. Я жива, кажется, только вот поэтому. Не могу долго совсем ничего не делать.
Сложнее всего в моём состоянии то, что я не знаю, где прячутся триггеры. Каждый раз новые, каждый раз неожиданные. Кто знал, что я начну плакать на my heart will go on? Меня никогда не трогала эта песня, но в этот раз я вспомнила своего мёртвого друга и сны с ним. Кто знал, что меня опустошит чуть более, чем полностью, воспоминание о том, как я рассказала маме о домогательствах на тёмной улице, когда мне было семнадцать, о том, насколько близко я была к изнасилованию, и её отсутствию реакции на это? Мама сказала, что такое случается, и в этом нет_ничего_особенного. И тут по цепочке тянется и то, как мама кричала мне, что я - обычная, такая же, как все, и во мне нет чего-то "выдающегося", я не особенная. Я не была слишком уверенным в себе человеком ни разу в жизни. И больше всего мне как в детстве, так и сейчас, требуется как раз постоянное подтверждение того, что я особенная. Мне это очень нужно. Мама, наверное, не заметила.
Слишком много плохих установок она попыталась мне привязать. Ни у кого в нашей семье нет способности к языкам, поэтому, сколько ни будешь стараться - выше головы не прыгнешь. Никто в нашей семье не умеет зарабатывать деньги, мы тихие трудяги и всегда жили просто, и ты тоже будешь жить так. У нас склонность к полноте, и тебе этого не избежать. Люди разводятся, все в нашей семье разведены, и тебе светит, скорее всего. Каждая женщина хотя бы раз в жизни подвергалась насилию или домогательствам, каждая это пережила, и в этом нет ничего специфического и кошмарного, просто такая данность.
Моя мама не плохая. Просто вот таков её мир, который я описала выше. Это не очень приятное место, где ты всем должен, а тебе никто особо не должен. Где тебя никто не защитит, где ты никогда не будешь лучше других, и даже пытаться не стоит. Где к лучшей жизни стремиться - только силы тратить зря. В какой-то степени я маме сочувствую, конечно. В таком мире жить неприятно. Зато очень классно в таком мире не нести ответственность за то, какой стала твоя жизнь.
Хочу себе другой мир. В моём мире можно мечтать. Можно быть лучше родителей, и жить лучше них. Можно первым в семье уметь зарабатывать деньги и хорошо знать английский. Можно возмущаться насилию и несправедливости, и считать, что то, что это на каждом шагу - не оправдание, и это нужно менять. В моём мире может быть один супруг на всю жизнь, и дети без травм, которые им потом долго, больно и дорого придётся отлечивать у психотерапевта по несколько лет. Ах да, ещё в моём мире живут единороги. Они питаются радугой и какают бабочками. Мой мир пока очень маленький, и не всё в нём возможно, и то, что вшила в мою голову мама, мешает ему. Но я стараюсь, честно.
Я хочу, чтобы мои дети мечтали стать всемирно известными певцами, космонавтами и спортсменами. Чтобы хотели быть учёными и открывать новые планеты или бактерии, или изобретать что-нибудь очень-очень важное. Чтобы они верили, что всё могут, стоит только захотеть. Чтобы у них были крылья. Но для всего этого нужно отрастить крылья себе. Может маленькие, слабенькие, может совсем не для полётов, но всё же.

В гости на пару дней приехали одни там ребята, и меня теперь снова гложет зависть. Зависть-зависть-зависть.
Девочка-ведьма. Она высокая и не умеет поправляться. Зато у неё достаточно хороший ответ на тренировки, мышцы появляются быстро. Ну и как бы всё, здравствуйте, комплексы.
И не помогает, что для меня выглядеть, как она, невозможно в принципе. Не те параметры, не та генетика. Вообще ничего никогда не даст мне так выглядеть. Она может просто позаниматься немного и иметь то тело, которого у меня не будет никогда. Красивое худое подтягутое тело.
Мои бёдра всегда будут шире, чем мне бы того хотелось. И плечи. Я никогда не буду выглядеть так воздушно. Чтобы выглядеть так же спортивно, мне придётся заниматься и ограничивать себя в несколько раз больше, чем ей. Мне нужно будет поставить цель и посвятить этому херову тучу времени.
А ей нет. И я завидую. Просто пиздец как, если честно.
Знаете, что самое дурацкое? Она не любит своё тело, считает себя уродливой и хочет плакать, стоя перед зеркалом. Так же, как и я.

Иногда мне очень хочется вернуться в какие-нибудь из тех отношений, где я была "маленькая моя". Все знают, что это такое. Это когда у тебя из рук отбирают вообще всё, что возможно. Когда тебя встречают всегда и везде, когда не позволяют самой даже банку с вареньем открыть. Подают руку, открывают дверь, помогают с пальто. Берут лишнюю смену за тебя на работе, потому что тебе надо бы поспать. Говорят, что всё сами для тебя сделают.
Я никогда долго с такими ребятами не задерживалась. Вроде как оно мне даже приятно, я считываю это за заботу. Но как же бесит одновременно. Я ведь не ребёнок, и я очень много сил положила на то, чтобы мои родители и прочие старшие считали меня равной. А равной - это что? Это когда тебе не указывают, когда пойти спать, ведь "ты устала уже, иди отдохни". Когда не заставляют есть, если не хочется, пусть и очень ласково. И да, спрашивают с тебя тоже, конечно же. Самой что-нибудь оплатить, самой приехать-уехать иногда. Это нормально. Быть самостоятельной и иметь возможность делать всё (ну или большую часть вещей) самой для меня очень важно.
И именно поэтому, наверное, я, сколько бы ни смотрела иногда вот в ту жизнь, где "я лучше знаю, когда тебе отдыхать, маленькая моя", я никогда в неё не войду с головой. Мне не сдалось.
Идеальная история для меня - когда человек выполняет мои просьбы и делает приятности, которые меня не сильно обременяют. Я делаю такие же штуки. Когда мы можем поддержать друг друга финансово, и ни у кого не отвалится жопа, если я заплачу не только за себя, но и за него тоже. Это не значит, что я никогда не окажусь в семье, где большая часть денег, например, у мужчины. Может, и окажусь, и даже буду счастлива там. Но это значит, что я всегда буду стремиться сохранить самостоятельность и независимость. Это важно. Охренеть как важно.

Режим мазохистским способом восстановить не удалось, поэтому я решила по старинке. Просто собирать силу воли в кулак и вставать вовремя.
Я сильно ограничила свою ленту вк и на фб, здесь тоже мало читаю. Снесла инсту с телефона, и заходила туда всего дважды, и мне стало там скучновато. Ролики на ютубе тоже как-то не радуют, слишком мало информации. Наконец-то.
Скачала учебник по истории и приложуху, в которой кто-то ну просто восхитительный так охрененно всё систематизировал, что я нарадоваться не могу. Там есть просто ВСЁ. Правители, быт, культура, карточки с этим всем и тесты. Это самая удобная вещь из разряда учебных, какую я вообще видела. А если принять во внимание, что она ещё и совсем бесплатная, то у меня закрадываются подозрения насчёт существования всяких там бородатых добрых дяденек. Но это не точно.
Сижу вот теперь, запоминаю даты и последовательности. Кто бы знал, кто бы знал. Но мне интересно, очень. Особенно интересно, наверное, будет на веках эдак 14-17, я про них, кажется, не знаю вообще ничего.
Такие дела.