Я снова ем. Ну, в любом случае, делаю успехи в этом направлении, и вес возвращается в нужные цифры. Совершенно внезапно вчера купила курицы и овощей, и запекла целую гору еды. Поужинала и ещё четыре контейнера осталось. Если учесть, что впереди четыре вечерних смены это было хорошим решением.
С утра захотела овсянки, но я разлюбила запах тёплого молока, поэтому варила на овсяном. Вышло хорошо, кстати. Особенно с мёдом и корицей.
Шучу про то, что я старею. С удовольствием пью овощные соки и минеральную такую солёную воду, а на завтрак хочу овсянки. Ещё в холодильнике лежат два греческих йогурта без всего. Ненавидела вот это всё несколько лет назад буквально, казалось таким невкусным. А вот поди ж ты.
Съездила вчера заклеить татуировку плёнкой, чтобы не мучиться с пелёнками и таким. Однажды любое взаимодействие с татуировкой не будет ощущаться, будто кипятком ошпарили, но не сегодня. И не вчера, когда мастер насухо протирал салфетками рану размером десять на пятнадцать сантиметров. Зато теперь всё в плёнке, и у этого есть несколько плюсов. Во-первых, я её вижу, и уже привыкаю к тому, что теперь она со мной навсегда. И живьём она мне кажется лучше, чем на фото. Во-вторых, это просто удобно. Спокойно в душ, спокойно надеть джинсы, не приклеивать ничего к коже скотчем.
Чаю заварить что ли... Надо успеть до начала рабочего дня получить максимально много спокойствия, умиротворения и вообще наслаждения жизнью. Кто проебал снова все сроки по истории - тот я. Ну хоть тему изучила, и на том спасибо. Но вообще, ниоч это всё, конечно. Но неделя такая вот. Сил нет. Времени тоже не так чтобы вагон.
Иногда отсылки к фильмам - это просто отсылки к фильмам. Я ведь постоянно что-то цитирую. Москва замёрзла, и снег тонким-тонким слоем лежит. Может, ещё растает, вот буквально вчера был плюс, например.
Две недели будут нелёгкими. Остаюсь за главную на работе, так уж вышло. Начальник уезжает на две недели. Мне страшновато, но я справлюсь, конечно же. Правда, всё активней думаю об уходе. Продолжение работы здесь требует от меня каких-то нечеловеческих усилий чем дальше, тем больше. Дотерпеть до отпуска. Отдохнуть. Понять, как жить дальше.
А пока да, надо бы заварить чаёчку.

Очередное утро, когда нужно идти на работу, а я ну очень не хочу. Вы-го-ре-ла, и мне всё так же нужен отпуск.
Вчера смогла поспать столько, сколько нужно. Потом блины, потом поехала с другом в бар, потом погуляли, и я была дома довольно рано. Но семь часов сна всё ещё маловато, я напишу про это ещё не раз.
Песни окунают меня в воспоминания о наших диалогах. Того, что ассоциируется с тобой, стало в разы больше, чем раньше. Всё ещё тянет написать. Как там твои дела?
Переезд скоро, и я с содроганием думаю о сборе вещей. О том, что нужно будет переместить кошку со всеми её шмотками. О том, что многое изменится. Вроде бы не страшно, а вроде и как-то немножко всё же да. Я опасаюсь изменений, хоть эти и были запланированы полтора месяца назад. Всё равно как-то внезапно.
Я всё активней думаю про то, чтобы сменить работу на что-то менее проходное. В смысле количества людей. В смысле, может быть, вообще без бара. Не знаю. Думаю. Подожду до отпуска, потому что, очень может быть, дело только в том, что я толком не отдыхаю. Я надеюсь на это. Вопрос в том, как я доработаю этот месяц. Ощущается так, будто бы из последних сил. Но для тех, кто хорошо меня знает, очевидно, что, как минимум, из предпоследних. В конце концов, я ведь почти железная. Я ведь всё могу. Если хотя бы иногда давать себе часов двенадцать-тринадцать сна, так и вообще.
Хочется обнимать. Тех, кто близко и тех, кто далеко. Сейчас мало кто ходит лёгкий и счастливый, не тронутый никакими житейскими сложностями. И хочется обнять, чтобы донести: у меня та же хрень, и я тебя понимаю, брат. И почувствовать это. Но я что? Правильно, держу себя в руках. И обнимаю кошку. Ну и, если удаётся доехать, ещё одного человека. Не так уж мало, если задуматься.

Утро сегодня не доброе. В целом, всё как обычно, кроме одного маленького, но мерзкого обстоятельства.
У человека рядом со мной раз пять звонил будильник. Собирался ли он встать в семь, когда будильник начал звонить? Нет. Может быть, он встал вместе со мной? Нет. Он всё ещё лежит. А будильник не дал мне последнего часа сна перед длинным рабочим днём. И это не такой будильник, как у меня - достаточно нейтральная мелодия, под которую как-то можно продолжить спать. Нет, это ёбаные петухи.
Для людей с семью будильниками приготовлен отдельный котёл в аду, я уверена.
Тут ведь какое дело? Это вредно. Куча будильников - это вредно, потому что, во-первых, чтобы легко просыпаться надо нормально ложиться и адекватно засыпать, а не врубать на ночь видосы. А во-вторых, потому что не успеваешь нормально заснуть в перерывах между будильниками, и просто теряешь последний час сна, и ходишь потом весь день сонливый.
У меня стоит один будильник, который переводится не больше одного раза, и то, только чтобы отмерить вот эти "пять минуточек" полежать или если я осознала, что с утра не буду делать чего-то долгого, а лучше посплю ещё полчаса.
Как я зла сегодня с утра, кто бы знал. И, что грустно, дома нет ничего, что могло бы меня этим всратым утром порадовать. Я приеду на работу, и там тоже не будет ничего сильно приятного. Давайте так: не ожидается. Очередные двенадцать часов на площади три квадратных метра. Площадь, которая есть у вас в качестве "доступной" сильно влияет на состояние, кстати. И для всех ребят с работой типа моей это грустно. Когда работаешь в кафе, ты тоже особо из-за стойки не выходишь, как кажется. На самом деле, ты можешь выйти в зал, пройтись, заглянуть на бэк за стаканами или молоком, с огромной вероятностью есть кто-то ещё, с кем ты можешь поболтать. В пекарне был даже второй этаж и офис. Можно было пройтись по лестнице. А ещё были окна, в которые было видно, как валил снег, и это было безумно уютно. Ну и просто, чисто психологически, можно было перемещаться. А сейчас - нельзя. Три метра площади с препятствиями - не перемещение. Я так скучаю по залу в кофейнях.
Хочется сделать это утро лучше. Но я не вижу никаких для этого путей. И это такое себе. Бесит всё.

Я записалась на консультацию по своей второй татуировке. В среду. Я правда этого очень жду. Я всё вижу, как оно должно быть, где, какой в этом всём смысл. Я надеюсь, мастер меня поймёт. Мне одновременно страшно и радостно.
И ещё я стараюсь не сдохнуть от того, насколько у меня нет сил. С одной стороны, я вроде в ресурсе. Более-менее. Я бы с радостью встретилась с кем-то из друзей, сгоняла бы к родителям или просто погулять в другой город, или даже по Москве просто погулять. Замутила бы какой-нибудь движ, съездила бы в приют к собакам. Вот это вот всё. Но я уже неделю в полном одиночестве, считай. Потому что у меня банальнейшим образом нет времени.
Ни на что. Я всегда знаю, что я должна делать в данную минуту. Я мечтаю лежать и знать, что вот именно сейчас я могу ничего не делать, и что так будет весь день. Нужно встать и идти в душ. Нужно сделать и съесть завтрак. Нужно написать конспект. Нужно одеться. Нужно идти на работу. Нужно раздеться-умыться-поесть-лечь спать. Новый день и новые "нужно". Чего я хочу?
Поехать на Левобережную обниматься. И вместе смотреть воскресную Редакцию. Идти в душ посередине дня. Прогуляться по району, зайти за огромной шавермой. Никуда не торопиться. Слушать про то, как снимаются видосы на ютуб и как сложно найти помещение под офис с юридическим адресом.
Но я физически не успеваю. И мне рыдать хочется вот от этого. Что я устаю, и что все дорогие мне люди сейчас существуют только на экране в виде текста и голосовых. И никто не может мне помочь "руками". Приготовить еды, вымыть пол. Обнять.
Совсем скоро станет проще. Вот-вот. Ровно месяц в самом худшем случае. И станет лучше. И уже будет кому закинуть шмотки в стирку. И сделать еды. И обнять. И не нужно будет тратить безумное количество времени и сил, чтобы просто оказаться рядом.
В декабре у меня будет отпуск. Будет просто праздник какой-то. Я не буду жить на два дома, надеюсь, я буду без травм, и отпуск будет оплачиваемый. Звучит как что-то нереальное. Совершенно заоблачное. Это что - можно просто вот пожить недельку-две в своё удовольствие? Делать учёбу не в свободный час перед сменой, а когда мозг работает? И спать столько, сколько нужно? Удивительно. А я собиралась дотянуть с отпуском до лета. Или хотя бы до весны. Мол, буду работать, пока могу, а там посмотрим. "А ты можешь?" Это был самый полезный вопрос за последнее время. Очень легко себе сказать: буду работать, пока могу, не задаваясь при этом, действительно ли могу.
На практике, вот прямо сейчас, видно, что я уже всё. Не могу. Но стараюсь очень, как всегда.
Только дотянуть. И дальше будет полегче. Я повторяю себе это каждый день. И мне очень тяжело, правда.

Ещё вчера мне хотелось купить себе цветов, чтобы как-то оправиться от вот этого "ты букашка". У букашек дома нет цветов. Они едят невкусную еду, носят некрасивую одежду и вообще, живут неприятной серой жизнью.
Я купила себе розу в горшке. Она должна доцвести до декабря, а потом начать ещё одно цветение ближе к марту. Семь маленьких белых розочек меньше, чем за четыреста рублей. И не умрут через неделю. Мне совершенно не хотелось умываться, приводить себя в порядок, ужинать и завтракать. Когда тебя втаптывают в грязь, очень сложно просто встать, отряхнуться и пойти дальше. Я сделала над собой усилия. Как любят писать некоторые девушки, я же себя не на помойке нашла. У меня есть куча всего, чтобы моему лицу было лучше, и я буду это использовать. Больше всего я нуждаюсь в чём-то не-будничном в такие моменты.
Поэтому сегодня я сделала себе один из самых красивых и вкусных завтраков за последний месяц, как минимум. Жареный бекон, идеально пожаренное яйцо, помидорки черри, куча-куча зелени, зелёный горошек и пара кусков вкусного хлеба. А ещё кофе с молоком и апельсиново-манговый сок.
Я сделаю ещё несколько штук сегодня, чтобы показать самой себе свою же важность. Окутать себя заботой, показать - работа там, а дом здесь, и дома всё иначе. Домой можно вызвать курьера с продуктами, и быть с ним гораздо вежливей, чем люди обычно бывают с тобой. И дать шоколадку в качестве чаевых. Дома можно устроить себе максимальный комфорт. Залезть в ванну, намазаться кремушками. Зажечь свечки, а вечером, перед сном, перестелить постель на свежую и красивую. Если у меня всё это есть, если я могу себе всё это позволить, значит я молодец и заслуживаю этого. И, да, имею на это право.
Имею право на то, чтобы чувствовать себя важной, любимой, защищённой. Имею право не пресмыкаться ни перед кем, в том числе на работе. Мне платят не за это.
Я не знаю, почему вся эта ситуация задела меня настолько сильно. Я не помню, когда мне вообще было так обидно в последний раз из-за действий незнакомого человека. Может, и никогда. Мне не нравится, что он не получил никого ответа, фактически, на своё мудачество. И, может быть, я пытаюсь сейчас "ответить" вот этой заботой о себе. Он никогда не узнает про это, и думать небось уже забыл про моё существование. Но я искренне надеюсь, что все, кому этот человек нахамил, кому испортил настроение и заставил ощутить себя ничтожеством, что все эти люди живут лучше, чем он. Я-то ладно. Хочу, чтобы все. И чтобы когда-нибудь он это очень чётко осознал. И чтобы было ему потом хуёво, потому что так и должно быть с людьми, которые ни во что не ставят тех, кого считают ниже себя.

Я плохо сплю одна в последнее время. Я просыпаюсь несколько раз за ночь, причём полностью. Засыпаю иногда быстро, иногда по полчаса. Это от усталости. Раньше казалось - устала, значит буду спать, как убитая.
Ага, щщщаззз. Нервная система так не работает, и просто продолжает нервничать дальше. Во сне.
Сижу, стараюсь компенсировать это всё завтраком. Сырники с вареньем, персиковый сок из бокала, кофе из красивой чашки. Это только начало, возможно. И обязательно надо что-то взять с собой, когда буду выходить, потому что после учёбы я поеду на осмотр на мед.книжку, а это очень неприятно для меня, и надо будет хоть чем-то порадоваться. Из доступных вариантов - приятная одежда, которую я не могу носить на работе и вкусняха. Если будут силы, может, пройдусь ещё. Но вот это - понятия не имею. А вечером сяду вязать. Это я всё пытаюсь показать себе: смотри, не весь день сегодня будет строиться на преодолении. Только половина, а потом будет приятно.
Есчестно, работает пока не очень. Но самоубеждение - сильная штука, по отзывам. И ещё, как мне кажется, сильная штука - это уметь прямо сразу начинать жить лучше, сразу, как решила. Хоть немножечко. Хоть на одну чашку воды утром, хоть на разминку, на один комплимент себе в зеркало.
И всё, и зависла. Пойду собираться и искать в очередной раз куда-то пропавшие наушники. Хорошего вам чего там у вас, ребятушки.

Я пересадила все свои цветы. Я обнаружила плесень сверху на грунте в каждом горшке, её не было буквально несколько дней назад. Ужасно испугалась и срочно поменяла землю. И горшки тоже, потому что так проще их пересаживать. Когда я вижу только верхнюю часть растения, всё очень просто. Мне жаль сухие или раненые листочки, но это всё равно будто бы что-то не живое. Но, когда мне приходится потрошить горшок, счищать максимум земли с корней, чтобы не повредить самые маленькие и тоненькие отростки, когда я неосторожно подцепляю пальцами корни и слышу звук обрывающихся - в моих руках что-то действительно живое, и страдающее от моих движений, хотя я и делаю так, чтобы им было хорошо. Будто бы я врач, а они пациенты, а процедура - да, неприятная, но потом обязательно станет лучше. Свежая земля, подкормка, у кого-то горшок побольше, будет куда расти. Мне не хотелось, чтобы растения умирали из-за того, что я не нашла сил заменить отравленную землю. Поэтому я это сделала, а теперь сижу в засыпанной землёй кухне, и думаю, как бы так это всё убрать, и не слишком умотаться. Пока не знаю, может быть, через час-другой, я смогу.
Не знаю, что такое во мне сидит, но я ощущаю удовлетворение, кажется, исключительно от видимых, ощутимых результатов работы. Не знаю, как я буду преподавать с такими потребностями, но придётся найти способ. Меня умиротворяет вид чистых горшков со свежей землёй, в которых мои растения становятся выше, отращивают новые листочки и вообще - живут. Или кошка, которая здорова, с классной шерстью, мощными лапищами, ласковая и умная. Потому что ей комфортно со мной в этом доме, и я всё лучше и лучше её кормлю. Не, она и вискас ест, но шерсть у неё лучше, а значит, и здоровье, на более дорогом корме с хорошим составом. Или вот, да, чистая кухня всегда мне нравилась. Красивый и вкусный кофе. Платья, носочки, фенечки, авоськи - всё, что выходит из моих рук, радует меня. И постоянно хочется попробовать что-то ещё, что ещё не изучено, но что может вписаться в материальный мир вокруг, сделать его интересней. Слепить когда-нибудь всю посуду в доме самой. Выковать себе колечко или подвеску. Или не себе. Научиться адекватно стричь и красить волосы, ведь укладывать и заплетать их я уже умею. Сколотить ту табуретку или барную стойку. Да мало ли чего ещё можно сделать руками.
После дня лежания лучше. Обидно только, что это "лучше" не будет использовано в жизнь - в погулять, в наготовить еды, в поучиться, во что-то такое вот. Завтра я с ним пойду на работу к семи сорока пяти. И после работы буду такая же варёная, как и вчера. Просто обидно. И я не могу перестать думать о том, что так будет до конца месяца, минимум. Это правда тяжело и как-то даже... Несправедливо? Что мне приходится вот так тратить свою единственную и неповторимую жизнь. Буду что-то менять, значит.

-- Очень быстро в себя влюбляешь, - говорит мне парень, который знает меня четыре часа, из которых три - в роли бариста на вокзале. И парень, который знает меня четыре с половиной года, из которых почти два мы совсем не общались (но всё равно он меня знает, удивительно).
А я что. Я улыбнулась из-под маски. Приняла кофе в подарок, сообщила, что сейчас ну совсем не заинтересована в романтических знакомствах, потому что всё у меня есть, и больше не требуется. А потом не отказалась от шоколадки. Потому что ну кто вот отказывается? И прогулялись потом до моего дома, так случайно вышло. А потом он уехал обратно на вокзал, на поезд.) Забавный очень простой, но хороший парень. Простой, как две копейки. Не знаю, почему, но таких я цепляю чаще, чем всяких интеллигентов. Я не нравлюсь тем, кто понравился бы нет, даже не моей маме, а моей бабушке с маминой стороны. Ну, за редким-редким исключением. Зато я нравлюсь тем, от кого в восторге был бы мой батя. Не знаю, как так, но это уже действительно закономерность. И мне приятно, что я вообще вызываю какие-то такие эмоции, чего уж там. Даже когда в маске, и человек не видит моего лица. И волосы некрасиво забраны. И брови не выщипала, и фигура вся за фартуком и стойкой. Только руки мелькают, да и всё. А вот ведь. Интересуются. Удивительно. Мне всё время казалось, что дело в каких-то видимых, визуальных штуках, по большому счёту.

Я написала хозяину квартиры про то, что собралась переезжать. Пока живу до декабря, но, если он найдёт кого-то раньше, начиная с ноября, съеду раньше. Мне не горит. Думаю о том, что, возможно, не справлюсь с уборкой квартиры сама, и придётся вызывать специальных людей. Я всё же не железная, а полы везде нормально отмыть здесь - это подвиг, я пробовала. Раздолбанные квартиры вообще очень сложно убирать, это меня огорчает. Но радует, что квартира, в которую я перееду после этой, не очень раздолбана, и там убираться куда легче. Как-то так раз-раз - и всё. Всё думаю, как рациональней - перевозить шмотки кусками, когда езжу туда в гости, или потом уже одной газелькой, раз уж всё равно нужна будет машина под стеллаж, как минимум? Склоняюсь ко второму варианту, потому что у меня и так тут осталось исключительно необходимое, и за два месяца всем я воспользуюсь, кроме летних шмоток. А они погоды уже не сделают. Хочется оставить эту квартиру максимально уютной и, как возможно, чистой. Чтобы кто-то влюбился так же, как и я, в этот балкон, в эту лампочку в углу на кухне, в большие окна и самый уютный из всех "кухонных" диванов. Чтобы новый человек подумал: да тут только обои переклеить, ну и ванную чуть подлатать, и квартира будет совершенно прекрасной! И чтобы тоже захотел писать книжки, ну или хотя бы посты в свой блог, сидя на балконе. Или чтобы просто там завтракал, а летними вечерами сидел с друзьями. Я эту квартиру полюбила, и мне здесь было хорошо. Плохо тоже было, но разве это важно? И хочется, чтобы дальше в ней тоже кому-то было хорошо. Дом впитывает, что в нём происходит, и как в нём живут.

Верится как-то, что жизнь моя сильно изменится с переездом. Так же всегда у меня бывало, даже когда перемены с переездом вместе не планировались. Всё равно менялась. И я всё думаю: как на этот раз? Надеюсь, хорошо. Потому что переезду я, в крайнем случае, в начале декабря. И ту квартиру можно будет украшать уже потихоньку, доставать свои красивые "зимние" чехлы на подушки. Может быть, купить ёлочку из веток, и повесить на неё все две мои новогодние стеклянные игрушки. А там уже и Новый год, и я, как всегда, жду от него чего-то хорошего, доброго, светлого, хотя давно уже знаю, что так не работает. Но вдруг именно в этот раз повезёт?

Дом, конечно, дело наживное. Я про ощущение. Вчера разговаривали про шмотки, как их много. Каждый переезд я думаю об этом. Думаю: что вот у меня здесь ненужного, что можно с собой не брать? Всегда что-то находится, конечно, но основной костяк вещей остаётся. Самая объёмная категория моих вещей - те, что делают мой дом домом. Книжки, открытки, старые билеты на концерты, банки с монетками, крошечные статуэтки, комиксы, свечки, цветы, подушки, пледы, коробки, корзины и сумки с бесконечным вязанием, стаканы с ручками и карандашами.
Вчера в очередном приступе "а не послать бы всё к чертям и не свалить бы тоже куда-нибудь подальше в гордом одиночестве (ну или в хорошую компанию) гусары,молчать", я думала о том, что в такое "к чертям" не взяла бы почти ничего. Всё раздала бы, раздарила бы очень быстро, сдала бы в библиотеки, и рванула бы. Как в Питер ехала, с одной сумкой, одним чемоданом и ещё одной посылкой от мамы, через пару месяцев, с зимней курткой. Потому что то была бы новая, совсем-совсем новая и с абсолютно честного чистого листа жизнь. Которую можно было бы заполнять совсем другими вещами, и они бы уже стали моим домом.
А пока я живу вот эту, она длится уже пять лет. Эти штуки заземляют меня, напоминают, кто я, что я люблю, кого я люблю и зачем это вот всё. Может быть, эта моя жизнь никогда не закончится, и мои внуки будут бережно рассматривать рукодельную карту Мародёров, которую лет эдак пятьдесят назад сделал мне ухажёр, а дети будут с теплом вспоминать, смотря на книжные полки, как я читала им вслух вот эти конкретные книжки, видишь, здесь вот чаем капнула, пятнышко осталось? Но всегда же есть вариант, что ничего такого не будет, и до моей старости доживёт какая-то совсем другая моя жизнь. Почему бы и нет, собственно.

На моей чашке написано: "make time for tea", а я всё думаю о том, что мне некогда просто посидеть с книжкой или даже без неё и выпить чай. Или кофе. Некогда? Как это так?
Я трачу столько времени на телефон, мне становится жутко. Я помню прекрасное время, когда я ходила с кнопочным, и горя не знала. Это было тогда, когда у всех друзей уже были сенсорные телефоны с каким-никаким интернетом камерой. Но мне было нормально со своей звонилкой. И потом, когда я ходила со звонилкой месяца три, когда у меня украли телефон, тоже было неплохо. Меньше возможностей зависнуть, больше возможностей посмотреть вокруг себя или сосредоточиться на чём-то. Сейчас, чтобы гарантированно не брать телефон на развлекушки, мне нужно отдельное приложение.
Сегодня утром как раз включила так. Без музыки, без сериала на фоне, в тишине. Вымыла посуду с вечера, переоделась на день, расчесала волосы (с местной расчёской и моей длиной-густотой это становится уже не таким уж простым делом), очистила рабочий стол и диван, на котором я провожу большую часть времени. Потом выпила кофе, посмотрела в окно. Всё же взяла телефон, сделала фотографию, потому что мне было красиво. Положила его обратно. Взяла светлую добрую хорошую книжку с коротенькими рассказами, и открыла на первом попавшемся. Очень хорошо начался день без телефона. Я уже делала это раньше, но почему-то оно так и не вошло в привычку.
Когда собираешься на работу, хочется всё же что-то включить фоном, потому что "развлекательного" мало вне её. Хотя я ведь с телефоном весь рабочий день, может быть, как раз утром его можно было бы отложить. Люди, которые отказались от телефона по утрам, говорят, что качество жизни ощутимо подскочило. Дни начинаются спокойней и приятней, потому что большая часть неприятностей поджидает нас при контакте с окружающим миром, и, соответственно, настрой на день лучше, и проблемы, даже если они есть, разруливаются эффективней. И ещё свободного времени сразу больше, и можно потратить его на что-то полезное, на что с телефоном "не хватает времени".
Может, попробовать ещё раз? Это легче, чем зарядка, а тоже польза. Может, даже поболе.
Доброго всем утра, в общем.