Знаешь, что одновременно очень смешно и не очень?
На первом моём баре перетёрлась труба слива с кофемашины, куда сливалось и молоко, и сам знаешь, в общем, и несколько раз нам заливало бар супер-вонючей водой, которая хлестала фонтаном. 1:1, в общем. А на вокзале у меня тоже не было канализации на баре на одной из точек, и вода пару раз переливалась из баклах в запаре. 2:2. Но, пока у тебя не ломался ринзер, у нас всё же 3:2, и веду я.
Я сегодня снова не смогла достоять смену, и написала паре людей про то, что могла бы работать кем-то, кто не варит кофе. Внезапно, как раз пара свободных вакансий в сфере, не связанной с общепитом.
Дело даже не в ресурсе на ноле и так далее. Просто мне больше всех надо "как надо". На каждой своей работе я слышу: ты относишься к этому слишком серьёзно, забей немножко". Вот такая вся охрененно ответственная, исполнительная и человекоориентированная я общепиту не всралась, к сожалению. И я горю. Не в смысле проектом или работой, а в смысле выгоряю к чертям собачьим до состояния горстки пепла. И, да, хочу лежать лёжа.
И ещё учиться. И отредактировать учебники на курсах. И занялась бы печатью для них - организовала бы, чтобы было удобней учиться другим потом, после меня. Вот это - интересно. Вот это - хочется.
А в сторону кофе мне уже даже смотреть не хочется. Мне даже не хочется уже ни в какую кофейню, понимаешь? Вот дома в гейзере сварить - да на здоровье. Или в турке. Молоком разбавить и пить, пока конспект по истории пишется. А капучино этот пусть кто-то другой пьёт. Кто не я. Вообще, мне и тортов, и булок не особо хочется теперь. Любых покупных. Домашние - да, отлично. А покупные - нет. Работа за баром - отличная прививка от жира. Ты просто перестаёшь хотеть есть и пить, потому что это - предмет твоей работы. Ну, у меня это так работает.
Однажды я разберусь со всей этой жопой в своей жизни. Проработаю с терапевтом всё нужное, научусь работать в своё удовольствие, и найду место, где мне будут платить хорошо, и где будет комфортно.
И я уже не верю, что это произойдёт вообще когда-нибудь.

Вот у тебя, дорогой друг, когда-нибудь ломался ринзер? Это такая фигня - ты на неё нажимаешь, и она вокруг разбрызгивает воду, как фонтанчик. Ей моют питчеры, в которых взбивают молоко. Закрываешь питчером фонтанчик, все счастливы. Вчера у меня ринзер сломался. И начал лить воду вокруг неконтролируетмо, и закрыть не получалось, потому что напор у него ого-го. Знаешь, когда это произошло?
После вечера, когда пришли все. День был спокойным, сменщик ушёл в пять, и часов в семь у меня была занята большая часть столиков. И почти никому не сдалась кухня, зато сдались капучины, американы, чаи и прочие рафы. И ещё четыре столика досидели до закрытия, и посидели ещё немного, несмотря на предупреждения, выключенную музыку и демонстративное выключение света. М - мудаки. А потом была инвентура. А вот уже потом, часов в двенадцать ночи, у меня сломался ринзер. На полу был сантиметр воды, бар залит чуть больше, чем полностью, я одна. Я села рыдать. А потом встала вытирать это всё безобразие, и вроде как бар даже утром нашли в нормальном состоянии. Я оттуда вышла в половину первого.
И я думаю о том, что, если уйду из этого места, в общепит больше не сунусь. Всё. Заебало. Пока мне нужна работа, я буду её работать, но при смене даже рассматривать кафе больше не буду. Есть какие-то вещи, которые становятся последней каплей.
Вот такие вот дела. Почему, когда мне плохо, я перестаю хотеть есть?

Вообще, сейчас какое-то удивительное для меня время.
Я почти каждый день, глядя в зеркало, искренне думаю: как же я хороша! И ещё думаю так, когда делаю какие-то классные штуки. Но это замешивается причудливым образом с мыслями о том, что я всех достала, во всём на свете виновата и вообще, зачем так жить.
То есть. Я довольна собой в делах с собой. Но я как бы недовольна собой в делах с другими. Если бы можно было сидеть в полном одиночестве, было бы мне счастье. И ноль негатива. И это при том, что люди-то мне нужны. Мне очень помогла поддержка людей в субботу, я люблю обниматься с человеком, и всякое такое. Но я постоянно ощущаю себя виноватой или доставучей, и мне кажется, что со мной общаются, потому что не общаться нет возможности, и далее-далее накручивается. Ну вот как это работает?
Пишу этот текст в перерыве между подходами к истории. Очень хочется на этой неделе закрыть ещё одну тему. Иду к этой своей цели.
А работать очень не хочется. Я устала просто от самого факта наличия работы. Можно назвать это выгоранием. Но учиться я в последнее время сажусь с огромной радостью, а на работу каждый раз, как на каторгу. Поскорее бы универ. Хорошо быть взрослой, когда полгода - это более-менее фигня. Это совсем не много, пролетит, как день. Ну, три дня, может. Быстро, в общем. Сейчас раз-два - снег растает. День рождения. Весна, по улице в кедах, первые цветы. Три-четыре - уже ЕГЭ. Уже позади. Уже нести документы. Пять-шесть - съездить отдохнуть, подготовиться морально и материально - тетрадки, ручки, учебники. Почитать хоть что-то полезное. И вот уже сентябрь и первые пары.
Нормально всё будет, и, может, даже хорошо. Моя работа - вот эта - не навсегда. Пределы есть, я их вижу. Давно пора было себе напомнить.

Я сегодня очень себе нравлюсь, поэтому вот

Каждый раз, когда у меня появляется немного сил, я стараюсь сделать всё, чтобы сделать себе легче в условном "завтра". Закончился мой третий с половиной выходной. Я лежала полтора дня, потом потратила день на прямщасные дела и встречи, а сегодня вот посвятила заботе о будущей себе. И немножко закрытию долгов, что тоже рассматриваю как действие в будущее.
Закрыла целую тему. Написала конспект, сочинение и маленькую проверочную, и всё в один день. И раньше не всегда так выходило, а уж сейчас... Я рада, что у меня были на это силы. И я, наверное, могла бы ещё позаниматься, но остановила себя. И в этот раз не обещала себе, что уж сейчас-то, вот с этого дня, раз уж так хорошо пошло, буду каждый день хоть что-то читать по истории. Это так не работает. Но работает просто делать, если могу.
Приготовила еды снова. У меня есть ужины на неделю вперёд, хотя необходимо только на четыре дня, но лучше иметь запас, чем не иметь. Я же не знаю, что мне там завтрашний день готовит. Завтраки тоже есть. Я уже две с половиной недели достаточно хорошо ем, и снова научилась надувать живот. Наверное, нехилая часть сил, которые во мне есть, даёт мне еда.
Навела в комнате порядок. Освободила кошке полку, чтобы ей было куда прыгать, оформила себе рабочий стол, чтобы потом на неделе не откладывать учёбу, потому что у меня нет места для этого - стол стоит так, что за ним либо учиться, либо работать, и вообще ничего больше не поделать толком. И ещё прибралась в шкафу, снова закинула и повесила две стирки за день - я обеспечена чистой одеждой надолго. Нашла наушники. Да, после того, как мне уже подарили новые. И, да, я постирала их во второй раз. Но, знаешь, ничего, работают. Умеют же хорошо сделать, когда захотят.
Мне на своё будущее, кажется, ничего не жаль. Не жаль времени и сил в выходной, чтобы на буднях меньше упахаться и порадоваться лишний раз тому, какая я была молодец, что подумала обо всём. И денег тоже не жалко, если в будущее именно. Учёба, терапевт вот. Или ещё другие вложения. Но всегда жалко сделать что-то для себя вотщас. Удивительная логика. Ну и ладно, хорошо, что я хоть что-то для себя делаю легко. Да?
Следующая неделя - это всего два выходных. И сорок восемь рабочих часов, распределённых неравномерно, от восьми до двенадцати часов за смену. Я постаралась расписать их максимально бережно для себя. Посмотрим, как это работает. Если у меня получится закрыть ещё одну долговую тему, будет клёво. Но если не получится, я себя корить не буду. Я всё равно молодец. Даже если я так не думаю.

День сегодня такой... Целых три точки с делами. Всё успела, всё сделала. И даже чуть больше.
Поехала на контрольную по истории, хотя максимально не хотелось, ведь в последнее время меня не хватало даже на чтение учебника, и я наверняка плохо её написала. Но поехала. И меня ждал неприятный сюрприз.
Ладно не написать то, что плохо учила или вообще не читала. Но даже не вспомнить, что учила тему... Написала целый хороший конспект, была на занятии, обсуждала это всё. Короче, вылетело. Полностью. И я не смогла вспомнить ничего из своей жизни, что было, когда мы эту тему проходили. Провал. И это - адское ощущение. Я расплакалась сначала от самого факта, потом от того, что, очевидно, со мной происходило что-то нехорошее в тот момент, а я даже не отследила, и что я вообще, получается, не могу ничего контролировать. Это очень тяжело мне даётся. Девушка-преподавательница попыталась меня поддержать, а потом позвала к себе на урок обществознания, всё равно я его сдаю. Это было приятно. Там я поняла, что, несмотря на то, что готовиться у меня не получается, общаги можно не бояться. Может быть не блестяще, но я сдам. У меня есть ощущение, что обществознание - проверка на готовность к взрослой осознанной жизни. Если ты не можешь его сдать хотя бы на 60 баллов, возможно, ты хлебушек. Но это не точно.
Всё это очень хорошо, но я не успела пообедать, а следующая остановка тоже привязана ко времени - психотерапевт. Поболтали о разном, увидели прогресс - "я обрадовался, что ты сделала себе еду на несколько дней, и вообще подумала об этом! Контейнеры - это круто!" И начали разбирать маму и мои отношения с ней. Не любила, не заботилась, говорила одно, а делала другое, вторгалась в личное пространство. "Кроме тех моментов, когда тебе было критически плохо, какую ещё мамину заботу ты можешь вспомнить?" Тишине в этом моменте только сверчков не хватало. Все мамины акты заботы типа завтраков по утрам или чего-то такого воспринимаются через призму "надо". Мама знала, что детям с утра надо есть завтрак. Дело было не в заботе - я хочу, чтобы мой ребёнок вкусно позавтракал и не был голодным. Я знаю, что детям полезно завтракать, я хорошая мать, следовательно делаю то, что детям полезно - завтрак. И большая часть "заботы" упиралась в это. "Вспомни самого заботливого человека в своей жизни и время, когда ты была окружена заботой на столько, насколько это тебе было нужно". И я вспомнила Лёшу. За все почти двадцать три года он был самым заботливым, и при этом не удушающим. "Представь, что Лёша был с тобой всю жизнь. Когда ты была маленькой и плакала от ушиба, когда возвращалась из музыкалки одна по тёмным улицам, когда уезжала в Москву в четырнадцать, что он звонил, спрашивал, как ты, и проверял на всякий адреса и телефоны, которые ты оставила, чтобы знать, где тебя искать, если что. Представь, что он был рядом всю жизнь и поддерживал тебя." И я снова в слезах. Потому что, будь рядом со мной такой человек, моя жизнь была бы в корне другой, я убеждена в этом. Если бы кто-то просто любил бы меня и заботился обо мне хотя бы на 70% от нужного мне... С моим количеством ресурса и упорства я бы уже, наверное, горы свернула, и была бы как кто-то из тех моих знакомых, о которых я рассказываю с неподдельным восхищением. Но нет. Я разбита, раздавлена и уже много лет пытаюсь всё сделать сама, в том числе любить себя и заботиться о себе, зная, что никто не будет делать этого без меня. И я ведь не могу сказать, что у меня было несчастливое детство. Нормальное было, я помню из него много хорошего. Просто мамины косяки в мою сторону теперь, именно когда я выросла, мешают мне жить.
Ходить одной по тёмным улицам в восемь-девять лет страшновато, но привыкаешь. Всегда самой защищать себя в школе перед преподавателями неприятно, но привыкаешь. То, что, отпуская в другой город, не звонят, не интересуются, спрашивают что угодно только для галочки - странно, но привыкаешь. Ко всему привыкаешь, и ничего из этого вроде в моменте не мешает, не делает больно. Сначала не понял, а потом как понял. А потом так больно.
А потом я забрала домой кошку. Сейчас она отсиживается одна в комнате. Она заценила новый туалет, поела корм, и вообще более-менее осваивается. Наконец мы с ней вместе. У меня не получается обрадоваться ей на 100%, но я знаю, что потом обязательно буду рада. Что утренний мурмур с ней даст мне не меньше, чем утренние сонные обнимакшки-целовашки. Да и вообще. Она же - моя. Я обязательно обрадуюсь попозже. Просто сейчас все силы мои ушли на очередное проговаривание фраз "мама обо мне не заботилась" и "мне нужно было гораздо больше внимания".
Новый альбом ОП заценила. Кем ты хочешь стать, когда выживешь? Собственно, я ведь ответила себе на этот вопрос. Я очень хорошо знаю, кем. Осталось всего ничего. Перестать выживать. Наконец, выжить окончательно, и задышать полной грудью. Я понятия не имею, когда это будет и как это будет. Я снова рву в этом направлении, насколько мне хватает сил. Если совсем всё плохо, то лежу в направлении мечты, да. Потому что все остальные направления не просто хуже или там страшнее. На них не легче ни на грамм. Выбор - в сторону мечты, через тернии к звёздам, горькие таблетки и сложные операции на пути к здоровью, и всё такое прочее.

Организм - не дурак, конечно же. Мне нужен был именно такой выходной.
Вчера к нам приехали гости, которых я люблю. Перед их приездом дом был убран (не мной), и поэтому сегодня я могу расслабиться. Относительно, конечно. Ну, посуду перемыть, стирку разобрать. Всё же не разгребать недельный завал. Готовить не надо, планы на ужин есть, и я в них не участвую. От меня ничего толком не требуется, и я сижу-лежу, пью чай с конфеткой. Смотрю на зимний акварельный пейзаж за окном.
Вчера мне приехали новые наушники, и это было очень приятно. Я собиралась купить их себе сама, но мой человек мне их подарил. Теперь у нас одинаковые, и я наклеила на чехол от своих наклейку, которая восхитительно вписалась.
Насчёт съездить... У меня в планах всё время не море, знаешь. Очень хочется вроде, но, с другой стороны, столько ведь всего другого есть. Вот до бабули в Нижний доехать, например. Или там в Калининград ещё раз, уж больно хочется. Или вот в Дагестан. В Армению. Куда-то вот туда. А если за сильно дорого - то в Европу. Я поняла, что в какой-то степени просто боюсь "трогать" Крым. Я была там с родителями дважды или трижды, и больше никогда. Я боюсь трогать своё детство, приехать - и не найти ничего со старых фоток. И так уже всё разрушилось, что было вокруг, так пусть хоть Крым в моей голове стоит таким же, каким был шестнадцать лет назад.
Да и вообще, путешествия - не то, о чём я думаю. Надо кухню сделать, обновить домашние штаны мне и "уличные" человеку, я записалась на очередной фотосет наконец-то, то-сё, как всегда. Отпуск с поездкой куда-то - это что-то на языке обеспеченных людей. Мне приятно, что у меня есть деньги на улучшение жизни, но, да, я вспомнила, как это бывает, когда вроде начал больше зарабатывать, но жить значительно лучше не стал. Всё по мелочам, и я стараюсь их считать.
Говорю себе: смотри, ты не зажабилась на рыбу, ты тратишь 10к на терапевта в месяц, ты купила закрытый туалет мелкой, на который буквально полгода назад не могла наскрести. И в заначке, смотри-смотри, деньги есть, ты не живёшь от зарплаты до зарплаты. Фотосет так долго откладывался, потому что денег не было - а вот, появились, и эта потребность тоже удовлетворится.
Да, глобально ничего не меняется. Но мелочи важны. Мантра - лучше мало, чем ничего. Лучше мало еды, чем ничего не съесть. Лучше три прочитанных страницы, чем ноль. Лучше мало улучшений, чем застой. Я двигаюсь правильно.
Как же сложно в это поверить и в этом жить, кто бы знал.

Моё тело звонко послало меня.
Сегодня я не смогла работать, и, спустя пять часов смены, уехала домой на такси. И сейчас лежу и не могу ничего. У меня задержка (нет, я всё ещё не беременна), меня подташнивает, у меня кружится голова, болят кости, а сверху дичайшая слабость.
Просто здравствуй, просто как дела.
Лежу лёжа. Смотрю самые лёгкие и незапарные фильмы, которые могу найти.

Семьсот рублей за шестьсот пятьдесят грамм форели, которую совершенно божественно засолил повар из кафе. Завтра это будет просто бомба. И послезатра. И вообще, больше полкило рыбы мне хватит условно надолго. Какой же кайф. Золотые руки у нашего парня, конечно.
Забавно очень с ним выходит. Он постоянно несёт лютую дичь, он оскорбляет людей, он говорит хорошее только про "симптоных тёлочек". И ещё про мою жопу, да. И про еду время от времени. Всё, что не входит в эти категории, поливается таким количеством дерьма, что я просто не выношу это слушать, и регулярно ухожу. И бесит он знатно. Но, когда он даёт какую-то еду... Всё меняется. Это каждый раз ужасно вкусно. Как что-то безумно простое - варёная картошка со сливочным маслом и укропом на одной тарелке с салом и селёдочкой, а сверху чуть подсушенный ломоть хлеба, так и всякое условно изысканное - брускетты, пасты, креветки и такое. Я просто не понимаю, как можно с такой лёгкостью делать так вкусно. И быть при этом таким мерзким человеком. Самый большой мой диссонанс за сегодня - это есть его еду, когда он говорит мерзости. Реально любовь и ненависть в одно мгновенье.
Вторая смена из четырёх подряд закончилась. Завтра будет не самый приятный день, я думаю. Снова приедет наш супер-пупер-мега эффективный менеджер, и заебёт. Стараюсь относиться к этому философски, как к неизбежному злу. Думать о том, что, может, и от него будет польза. Вряд ли она перевесит уровень того, как он заебёт нас, но немного - это лучше, чем ничего.
Очень много перевариваю в себе нынче. И каждый раз думаю: раньше это был бы пост. Но не тянет писать. И озвучивать. Просто как-то... Не кажется, что это нужно кому-то, кроме меня. Или что это ценно. Я собираюсь говорить об этом с терапевтом в субботу, потому что мне снова кажется, что я сама - это ничего сильно ценного или интересного. Это очень неудобное чувство. На работе я веду себя так, будто бы всё в порядке. Будто бы я ощущаю свою важность и ценность, и думаю, что правда имею право отстаивать свои права (дада, немного тавтологии). Но это сложно. И неприятно. И, мне кажется, видно снаружи, что я сама в это не верю.
Такие вот дела нынче.

Интересно, каким будет завтрашний день. Сегодня был такой хороший. Я ещё раз это напишу, да.
Представляешь, меня никуда не перекосило. Ни в восторженность, ни в пропасть. Просто ровно. Просто ровно сделать кучу дел, и не ощущать себя такой уж уставшей. Спокойно смотреть на всё, что ещё нужно сделать, и думать: на следующей неделе разберу вот этот ящик, а потом и другой, и третий. Не обречённо, а вот просто. Потрясающе.
Приготовить гору еды себе и немного еды своему человеку. Ему немного потому, что мы питаемся теперь слегка по-разному, и мне лень сильно заморачиваться, когда не просили. Но как минимум обед на завтра у него есть. И даже завтрак. А дальше разберётся, не маленький. А у меня целых четыре ужина-обеда. На меня напало вдохновение, и к гречке я зафигачила грибной сливочный соус с петрушкой и жареные куриные бёдрышки. Параллельно запекла брокколи для нас двоих, и сварила морс из облепихи, потому что надо же когда-то освобождать морозилку, да и апельсин залежался, тоже в дело пойдёт. Мне давно не хотелось вот это всё делать. Всё, что я делала сегодня просто потому, что могу и хочется, последний месяц, наверное, делалось исключительно из-под палки. Штуки, которые две недели назад я записывала как "надо" сегодня я записала в "хорошие штуки в этом дне". Мне не хочется вопить от счастья. Мне хочется сменить постельное бельё, сходить в душ, а потом заснуть под мультфильм, и проспать до будильника. А потом вкусно позавтракать. И ещё обниматься. И улыбаться, и быть спокойной - как вот прямо сейчас.
Это ощущается как выдох. Когда бежишь-бежишь, сбиваешь дыхание, ещё бежишь, долго, из последних сил, а потом куда-то прибегаешь, пьёшь воду, и начинаешь дышать медленней, размеренней, а потом случается такой специальный последний выдох перед тем, как дыхание перейдёт в полностью обычное. Я очень давно не бегала так, но я очень хорошо помню этот момент. Глубокий вдох, чуть задержать дыхание, глубокий выдох. Всё. Вошла в русло.
Как всегда, я понятия не имею, вошла ли я в русло. Но я благодарна телу и мозгу за то, что мой выходной был вот таким.