Иногда, чтобы почувствовать себя счастливой, нужно просто чтобы с утра ничего ниоткуда не навернулось в тартарары. Вот правда.
Сегодня, например. Основное достижение этого утра: ничего не произошло.
Я просто проснулась во столько, во сколько планировала. Приняла душ, умылась, поехала на работу, забрала ключи, открыла кофейню, нашла её в хорошем состоянии после заменяющей девушки. Всё. Ну, ещё нашла собаку-потеряшку, но её хозяйка нашлась буквально через десять-пятнадцать минут. И оказалась милой бабулей, которая тут же начала думать, чем бы таким мне в кофейню помочь. Принесла рамку для постера и ещё пару полезных штук. Мило, приятно.
По плану, божечки. Ничего не наебнулось, а ведь уже половина первого! Восхитительно. Уже даже почти час, потому что я пишу пост урывками.
И люди приходят, и все интересуются, как у меня здесь идут дела. И радуются, когда говорю, что получше. И думают, как бы помочь. И радуются, что я здесь есть. И желают гостей побольше. И вообще.
Всегда бы так. И людей бы ещё побольше.

Вообще, конечно, удивительное начало года.

В смысле, наверное, я никогда не работала столько сразу после Нового года. Большая пердышка, день выходной, и всё, и пошлёпала. Из-за этого происшествия с девочкой так получается, что я снова катаюсь в кофейню ежедневно шесть дней подряд. Если не повезёт, семь. Либо взаимодействовать с заменами, либо работать самой. Всё ещё не считая той работы, которую я делаю удалённо.

Ещё кое-что произошло на личном. Ничего хорошего, ничего плохого. Просто это меня как-то подвынесло. Было обидненько, и ещё было много ярости. Не злобы. Ярости - когда хочется крушить, и это потребность отдаётся в теле, как голод. Самое смешное, что человек даже не накосячил как бы. Формально. Но чувства мои задел и сильно. А мне даже сказать нечего. Просто захлопнулась, как всегда. Уровень доступа, доверия и эмоциональной привязанности существенно понижен.

И ещё ощутила потребность быть единственной, самой важной для кого-то. Той женщиной, ага. Не вариантом. Не одной из всё же. Хотя "одна из", но "самая важная из" - не вызывает у меня особого протеста. Пусть будет кто угодно ещё, если большую часть ресурса человек отдаёт мне и не врёт. Просто так мало кто может, кажется.
И ещё. Ещё ужасно хочется сказать кому-нибудь "я тебя люблю" подразумевая "хочу просыпаться с тобой до конца жизни". Но мне даже подумать так не про кого. Мне ужасно не хватает любви. Получать и отдавать. Чтобы любовь эта курсировала между мной и кем-то ещё. Можно было бы, кажется, закончить все "не серьёзные" взаимодействия, которые, я это точно знаю, не приведут меня к желаемому, и искать этого "кого-то". Но, во-первых, я не верю, что вообще возможно целенаправленно искать и найти любовь всей жизни. Она просто встречается, и чаще всего тогда, когда ты не готов, не хочешь, не ждёшь. Вообще просто мимо проходил. Во-вторых, я не готова. Я понимаю, что все эти мысли и желания - просто желание закрыть дыру в душе, и ещё чтобы кто-то был рядом и поддерживал, и быть не одной, и всякое такое. Это желание происходит от моей эмоциональной несамостоятельности. Я нормально живу сама с собой, я забочусь о себе сама, но мне всегда хочется, чтобы это был кто-то другой. Я не самодостаточна. И потому не готова к большой и восхитительной любви. Разве что к новым хреновым взаимозависимым отношениям. А я такого не хочу.

И поэтому я оставляю всё, как есть. И даже больше, я сокращаю свои контакты, отказываюсь от встреч, удлиняю дистанцию. Сдерживаю порывы слишком много писать, слишком сильно заботиться, чрезмерно вкладываться в то, что уйдёт из моей жизни относительно скоро. Люди, вспоминая про которых я буду думать: "интересное было время", но не больше.

Хочу расплакаться кому-нибудь в плечо. Чтобы кто-нибудь среди ночи пошёл мне за вкусненьким в магазин. Приготовил ужин. Позвал прогуляться вечером после работы, и никаких телефонов. Возил в гости к родителям. Встречал с работы. Проводил со мной выходные. Не имел никакой "запаски".
Хочу свои старые отношения назад. Нет, не те, которые были у меня год назад. А те, которые были у меня пять лет назад. До первого кризиса, до всего.
"Много хочете" - говорит мне мой собственный разум. "Мало получите - да-да, я знаю" - отвечаю ему я.

Сегодня я сделала что-то правильно.
На самом деле, даже не сегодня, а вчера.
Вчера моя девочка-бариста по дороге на работу упала и повредила руку так, что даже поднять холдер не может. Развернулась и уехала из кафе, по дороге написав мне сообщение. А я планировала два выходных, один из которых хотела лежать и тюлениться, а во второй поехать к бабушкам, потому что я обещала им это, и назвала конкретную дату.
Когда я увидела её сообщения, первым порывом было мчать в кофейню и закрывать дыры собой. А вторым - написать в чат бариста и найти замену на полдня и на день. И я сделала это. Да, мне пришлось съездить в кофейню, открыться, всё показать и так далее. Но потом я поехала домой и тюленилась, и смотрела кино, и мне было хорошо. А сегодня я смогла съездить к бабулям, я не отменила личные планы, не нарушила обещания, и моя кофейня работала. Я смогла решить этот вопрос как управленец. И я горжусь собой. Это стоило мне некоторых сил. Например, чтобы проконтролировать нового человека на баре и отдать ему ключи, мне пришлось довольно рано встать. А вечером поехать от бабуль не домой - отдыхать от поездки и спать перед сменой, а в кофейню принимать работу и забирать ключи. Но я всё равно молодец.
И я купила домой много-много фруктов и овощей. И прекрасно поужинала омлетом и огурцом, помидоркой и сельдереем. И радуюсь. Я смогла о себе позаботиться.
Лажаю ли я на этом пути? Бесконечно. Значимо ли это? Не так, как мои маленькие победы.
Я надеюсь, такие победы будут давать мне сил двигаться дальше. Я очень стараюсь. И, кроме прочего, я очень стараюсь стараться не изо всех сил, а из разумного их количества.

Окружающие: у тебя всё так упорядоченно, ощущение, будто бы ты из какой-нибудь немецкой организации. Или что прямиком из СССР, где все такие сильные мощные, одна из тех, на ком всё вообще держится.
Я: ой да не, я ничего не успеваю, и вообще ленивая жопа, и недостаточно собранная и организованная. И вообще мне стыдно деньги получать, мне кажется, я ничего не делаю.
Так же я: к 11 утра успела отметить галочками девять пунктов в списке дел, который, конечно же, будет ещё дописываться в течение дня. И отдыхаю и развлекаюсь исключительно в ущерб сну, потому что не могу позволить себе это делать в ущерб работе. И думаю о том, что мне пора вести список со списками, потому что у меня есть потребность систематизировать и свои списки тоже.

Я еду на велосипеде, и он горит, и я горю, и всё горит, но я не в аду. Я всего лишь в своей кофейне. Если почитать про нервный срыв и выгорание, то получается, что у меня вот они. Вот прямо сейчас. И сверху к базовым проявлениям у меня ещё есть индивидуальное. Адское обесценивание себя и своей работы. А началось это знаете, откуда? Мама. Всегда мама, каждый раз мама.
Мне всегда легко давались русский с литературой. Я была по литературе отличницей всегда, по русскому была, если напрягалась хотя бы чуть-чуть. Так вот. За отличные оценки по этим предметам меня не хвалили никогда, потому что за что здесь хвалить? Пальцем о палец не ударила, тебе это легко даётся, ты не заслужила похвалы. Хвалили меня за тройки по английскому, если для того, чтобы получить эту тройку, я рыдала весь предыдущий вечер над домашней работой. Если не рыдала - не хвалили, а говорили, что недостаточно старалась, можно было бы напрячься, и была бы четыре. Так вот. Я себя сейчас так и оцениваю.
А менеджерство, управление - это то, что даётся мне интуитивно. Если бы меня оценивали, мне бы в основном ставили пятёрки, я думаю. И я бы не ценила их совершенно, потому что мне просто понятно, как это делать, и всё - я не заслужила этих пятёрок. Вот если бы я страдала, вымучивала эти свои достижения - это да. Блять. И так же я отношусь к своей зарплате сейчас, и это отвратительно. Я искренне не вижу, что я такого сделала, чтобы платить мне деньги. Все, абсолютно все окружающие видят, а я нет.
Поэтому я записываю вещи, которые я делаю. Потому что, хоть это и даётся мне интуитивно и проще, чем многим, это всё ещё забирает очень много сил. И я снова растеряла все свои безопасные способы отдохнуть. Перестала смотреть кино, перестала что-то делать руками, перестала читать художественную литературу, почти не слушаю музыку. Не гуляю по центру, не захожу в милые местечки. Бесконечное "у меня нет времени". Тьфу блин. Когда я запомню, что, если я не выделю времени на свой отдых сознательно, то у меня его точно не будет, оно само ниоткуда не выделится? Однажды запомню, наверное.
Как и раньше, как и раньше продолжаю тянуть на морально-волевых. Других не подвезли.

Знаете, что должна уметь и делать хозяйка кофейни, которую ещё только предстоит поставить "на колёса"?
Всё.
Мыть полы, красить стены, декорировать помещение, варить кофе, отбирать персонал, обучать персонал, считать деньги, вести бухгалтерию, общаться с гостями, варить заготовки, делать план помещения, делать украшения из ничего или просто за очень дёшево, полировать специальной полиролью ужасную раковину, чтобы она стала получше, изучать маркетинг, продвигать своё дело, чтобы о нём узнало как можно больше местных жителей, придумывать уловки, чтобы они зашли хотя бы в первый раз, и чтобы обязательно захотели зайти снова.
Это невероятно интересно.
Кстати, я сейчас усиленно ищу дизайнера, который сделает мне фирменный стиль кофейни и разработает логотип. Если вдруг здесь есть кто-то, кто ощущает в себе силы на это и хочет шушуть подзаработать на приятном проекте - велком, я обожаю платить приятным мне людям.
Ещё мне кажется, я почти привыкла ежедневно гонять на работу. Особенно это адекватно выходит, если есть возможность хотя бы минимально высыпаться. А ещё у меня адский бардак и грязь дома, потому что на дом сил и времени нет. Решила, что, если не соберусь в воскресенье-понедельник это решить, то надо будет уже звать специальную женщину, которая это сделает за меня. Такие пироги. Никогда не думала, что дойду до подобного так рано.) Ну и ладно.

Тем временем новости такие: у меня теперь есть своя кофейня в Москве. Напополам с одним там милым человеком. Но все основные решения я принимаю там сама. В общем - меня можно поздравлять. Надеюсь, что в субботу я смогу принять первых гостей.
К слову, если вдруг здесь кто-то ищет работу бариста и не против гонять на Зюзино, черкани мне лс, очень нужно.
А ещё я переехала, да. И кофейня, и переезд активно начались одновременно, поэтому последние пять дней я только и делаю, что офигеваю от жизни. В субботу я отработала свой последний день как бариста в найме, в воскресенье я собрала шмотки и перевезла их в новую квартиру, все разом, в понедельник поехала разбирать свою кофейню.
Мы купили её за очень дёшево, и она просто в адском состоянии. Менять нужно примерно всё. И отмывать нужно было примерно всё. Я отмыла большую часть и, если бы оборудование не требовало замены, могла бы начать завтра. Но оно требует замены, а помещение - дезинсекции. Два дня я просто драила кофейню. Выкидывала еду в ужасном состоянии, мыла полы, мыла вообще всё, до чего могла дотянуться. Убирала кошмарный "декор", который на деле хлам, притащенный предыдущей хозяйкой с дачи родителей для создания "винтажной" атмосферы. Винтажом там и не пахнет, и я решила не оставлять ничего из этого.
А сегодня я смогла встать только со второго раза. А потом приехала в кофейню, где ещё кое-что нужно было помыть и разобрать, села решать вопросы с поставщиками и в какой-то момент поняла, что я всё. Если не ошибаюсь, это был момент, когда я набрала очередной номер в калькуляторе и достаточно долго не могла понять, что вообще произошло, и где кнопка вызова. Решила закончить заказы, без которых в субботу мы не откроемся, и ехать отдыхать. Всё, что нуждается в помывке точно дождётся меня завтра или послезавтра.
Приехала домой, поела, упала в кровать, уснула. Проспала часа три или четыре, вставала в туалет - и хваталась за стены в коридоре, чтобы не упасть.
Своё дело - это охренеть как нелегко. Вроде бы я и так знала про это, но, когда вот так на себе чувствуешь, совсем понятно становится. И ещё я просто невероятно благодарна всем своим близким, которые моментально начали предлагать помощь кто чем может. Мама сказала, что я могу увезти что угодно из её винтажа (а у неё он именно что винтаж) - от посуды до стола клёвого круглого. Подруга, которая была когда-то моей шеф-бариста предложила помощь в присмотре за кофейней за кофе с круассаном, когда я решу, что мне нужна пара-тройка выходных. "Когда откроешься, обязательно напиши, сделаю репост" и прочее вот это тоже очень ценно. И простое "о боже, Настя, охренеть как здорово, ты такая молодец и такая смелая" - тоже.
Это всё очень ценно, потому что мне очень страшно, и я уже вчера проснулась с мыслью "да нихрена у меня не получится, зачем вообще взялась". Встала и поехала дальше делать то, что нужно делать, чтобы всё заработало. Глаза боятся, а руки делают. И голова делает. И вообще.
Мне очень тяжело сейчас. Вместе с переездом в квартиру, где быт налажен только частично, и тоже нужно всё разбирать и отмывать этот квест иногда кажется мне непроходимым. Но в кои-то веки я вижу в этих сложностях временность. Вижу, что это просто тяжёлое начало, но я вижу, где это всё должно пойти проще и плавнее.
Я отмою кофейню целиком один раз, а дальше нужно будет просто поддерживать чистоту. Я выберу поставщиков, и дальше просто нужно будет вовремя делать заказы. Я оформлю всё необходимое, найду бариста, и мне станет попроще. К тому же, пойдут первые гости, первые доходы и, я надеюсь, первая прибыль, и я буду осязать плоды своих трудов и знать, что всё было не зря.
Постепенно я разберусь и дома. Я вывезу разваливающуюся мебель, сниму со стены ковёр. Переклею обои, перекрашу шкафы, разберу книжки, оставлю только самые хорошие. Заменю кухню (да, я опять), залью акрилом ванную, поменяю там плитку. И делать буду это не одна, а с подругой, которая, считай, собственница этой квартиры. И для неё и постараться не жалко, несмотря на то, что я тут только временно.
Такие вот интересные у меня дела в этот раз.

Вы не поверите, но я снова собираю вещи. Переезжаю. Ровно полгода в этой квартире.
Перевалочный пункт такой вышел. Совершенно случайно, в общем-то. Я планировала жить здесь куда дольше. Но я переезжаю очень спокойно. Предложение было отличным, отказаться было невозможно.
В пределах МКАДа, не слишком далеко от метро, две комнаты на одну меня, возможность самой руками делать ремонт - красить мебель, обдирать обои, красить стены - вот это всё. И за очень, очень дешево. Я даже не буду писать, за сколько, это звучит неправдоподобно, и я до сих пор не верю до конца. Хотя уже сегодня начала собирать шмотки. Как странно.
В моей жизни вообще происходят сейчас вещи, в которые я не верю до конца. И это в кои-то веки связано скорее с работой, чем с личной жизнью. И я ещё погожу это выкладывать конкретику, уж больно невероятно.
Единственное, что могу сказать: мне будто бы достался золотой билет на фабрику Вилли Вонки. Каков был вообще шанс вытянуть его? Каков был шанс, что разные обстоятельства и люди в моей жизни сойдутся так, как сошлись и предложат всё это, и что я не побоюсь принять? Минимальный. Не нулевой, как я наблюдаю. Но близкий.
К Новому году моя жизнь будет уже совсем не такой, какая она есть сейчас. Очень сильно другой будет. Удивительно.

Сегодня я сделала над собой усилие. Основное, что важно для меня - это то, что мне вообще хватило на это ресурса. Я потихоньку начала вывозить. Удивительно.
Я работаю. Я работаю много и полноценно. И скоро будет моя первая зарплата на этом месте, и она будет, очевидно, не последней. И это крайне приятно. За счёт командировки и проектной работы, у меня уже есть отложенные на аренду деньги, так что то, что я получу в середине месяца, я со спокойной душой смогу поделить между долгами и накоплениями. Я молодец.
Но вход в работу, особенно такой резкий, как обычно, не дался мне легко. С понедельника на вторник я проспала около девятнадцати-двадцати часов. С пяти вечера понедельника до пяти вечера вторника я просыпалась несколько раз на небольшое количество времени, и засыпала обратно с ужасающей лёгкостью. Из еды хотелось только сладкого и побольше, очевидно, чтобы восстановить силы. Сладкое и спать. И ничего не делать.
Вчера я без ужасной тяжести отработала фул с восьми до половины одиннадцатого. Сегодня я проснулась в половину десятого по будильнику, и заставила себя встать в десять. И просто делала дела. Просто список из шестнадцати домашних дел. Пылесос, постельное бельё, стирка, глажка, уборка кухни, санузла, мытьё ванной - всё на свете. Я сделала всё это, и скоро уже снова поеду на работу.
И я даже не забыла поесть. Завтрак и обед. Нормальные завтрак и обед.
Удивительно.
Ещё я даже успеваю общаться с людьми. На этой неделе проводила одну подругу в Грузию насовсем, и ещё вот завтра, в свой выходной, встречусь с другой. И планирую держать темп во встречах с друзьями - где-то раз в неделю. Потому что это делает жизнь значительно лучше, даже если ты уставший интроверт.
Вывожу, получается. Медленно, но верно, вывожу то, что ощущалось как нечто невывозимое по сути своей, по своему существу. Конечно, я всегда знала, что каким-то образом справлюсь. Начну справляться. Буду справляться с переменным успехом - рано или поздно, так или иначе. Но ощущалось это всё ужасно безнадёжно. А вот.
Такие дела.

Как же много времени теперь проходит между записями.
Не то что бы мне всё время пусто - нет. Мне в основном плохо. И плохо всё время одинаково, если честно. И круги наматываются один за другим. Здоровье-работа-дом-люди. Здоровье-работа-дом-люди.
Вроде что-то там наклюнулось - ан нет, слетело. Вот уже почти середина сентября, а я всё ещё без постоянного места работы. Хотя вроде бы что-то и находила. И даже неплохое. Обознатушки, плохое.
Я скачала заново приложение, потому что мне хочется общения. Отношения, любовь - хрен бы с ними. Хотя тоже хочется. Но я не очень к этому готова сейчас, это совсем другой вопрос. Общения. Тепла. Посмеяться с кем-то, выпить чаю, обсудить что-то. Голосом. Качественный собеседник в наше время - очень редкий человек, ты знаешь? Я вот не знала. Раньше с этим, кажется, было проще. Может быть, дело во мне. Может быть, это я стала слишком тяжёлой.
Я часто стала думать о суициде, опять. И это значит, что пора поднимать дозировку антидепрессантов. Мои друзья не могут вывозить разговоры про это, и сегодня я плакала в очередном войсе про то, что мне больно это слышать от них. Рассказывать о том, что я хочу умереть и получать нормальные ответы - важно для меня. Я делюсь своей болью, делюсь своим адом, потому что не могу сама его вывезти. Не справляюсь. Мне важно сказать: "мне ужасно плохо, и я не уверена, что доживу до завтра". И быть понятой и услышанной. Не пугать. Не ощущать себя чудовищем, которому надо скрыть эту неугодную часть себя. Но пока приходится. Пока я отвечаю только "я постараюсь больше об этом не писать". И закрываюсь всё больше и больше.
А потом получаю от (бывшего?) друга сообщение в два часа часа ночи, где он просит за всё прощения и рассказывает, что ему очень жаль, что мне было плохо из-за него, и что ему действительно важно всё, что между нами было. Это очень пугающее сообщение. Я начинаю уточнять и "не хочется оставлять после себя плохое". Спасибо, друг, удружил. Я тоже сильно испугалась, как и мои друзья. Я не написала ему об этом. Я написала, что он может приехать ко мне в любой момент, если ему станет легче. Позвонить. Написать. И я всегда постараюсь помочь всем, чем смогу, потому что он всегда был и будет мне дорогим человеком. Я знаю, что я, вероятно, примерно предпоследний человек, к которому он обратится за помощью. Но пусть уж лучше этот список будет, и пусть я тоже буду там. И он уже так делал, и я хочу знать, что он знает, что я его никуда не прогоню и не брошу одного в ночи со своими демонами.
Я делаю это, потому что мне хочется, чтобы кто-то делал так со мной. Мог бы просто сидеть рядом и слушать и разговаривать со мной. Не с позиции жалости. С позиции понимания, что так бывает, и что это желание всё закончить - такая же часть меня, как желание чая или любви. Невозможно принимать меня, не принимая мои мысли о суициде.
Я держусь, я живу дальше. Я общаюсь со странными людьми, вешаю на стену открытки, рисунки и прочее из своего сейф-бокса с приятностями, покупаю себе тяжеленное одеяло. Стараюсь хоть что-то есть, смотреть на себя в зеркало и замечать хорошее. Прибираюсь дома. Стираю одежду. Ищу работу. Продолжаю жить. Читаю книги, смотрю фильмы. Думаю. Однажды я выиграю в этой гонке со своим расстройством, и мне не придётся ежедневно сознательно выбирать жизнь, а не смерть. Но пока этого не произошло. И я выбираю.
И ощущаю бесконечное чувство вины, потому что не могу "просто перестать". "Просто легче мыслить". "Просто меньше загоняться". Но я борюсь и с ним тоже.
Я писала, что меня заколебала борьба сто раз или сто пятьдесят?

Я удалила приложение. Не потому, что нашла кого-то особенного и всё такое, а потому, что устала. И понимаю, что мне в ближайшее время хватит тех людей, с которыми я уже общаюсь, а больше уже не надо, потому что работа и занятия своим здоровьем будут занимать львиную часть моего внимания.
Но вчера вот сходила на свидание. Вообще, когда мы переписывались с этим парнем, я сначала подумала, что не очень ему интересна, и больше мы общались про работу, потому что он бармен, а я начинашка - ну и это логично, в общем. И он даже спрашивал про меня в своём пабе, мало ли, может меня бы взяли. А потом исчез, и я подумала, что здесь уже всё. А потом объявился опять, но уже в вотсап мне писал, тоже по работе, но слово за слово, я начала шутить, и после этого он позвал меня на свидание. Никогда бы не подумала, что именно мои шуточки дурацкие кого-то на такое сподвигнут. Тем не менее.
В общем, позвал гулять, ну и по желанию куда-нибудь зайти. Мы гуляли с четырёх до половины двенадцатого, и обсудили гору всякого. И, как водится, рассказали друг другу какие-то факты из биографии, которыми максимально не гордимся, или то, что кажется неприемлемым рассказывать на первом свидании. И много смеялись. И обсуждали книги, фильмы, музыку, отношение к жизни, политику, феминизм (а он вообще максимально далёк и не сечет ничего про это). И очень классно было, что не нашлось ни одной темы, в которой мы не сходились бы радикально, но было несколько, которые нам интересно обсудить с разных сторон - типа веры, например. Или того же феминизма. И он, блин, слушает, ему правда интересно, почему другой человек думает то, что он думает.
Забавно было с физическим контактом и проявлением интереса. Он уже во второй половине свидания стал часто просто на меня смотреть. И ещё постоянно задевали руками друг друга, но первой инициировать хотя бы просто держание за ручки пришлось мне. И ещё мы очень классно и тепло обнялись на прощанье. Но даже вот это отсутствие какого-то значительного контакта как-то добавило ему очков. Просто потому, что это было для него естественно - просто узнать человека, не тащить его сразу куда-то во взаимодействие активное. Опять же, слушать, чтобы узнавать, а не чтобы набрать себе очков, чтобы девочка быстрее согласилась на секс. Открытый искренний парень, который делает, как чувствует. От таких не ждёшь подвоха.
Так, три абзаца и всё про одного и того же парня. Забавно. Ладно. В общем, вы поняли, он мне понравился. И я сейчас, увидев эти три абзаца, даже удивилась, насколько. Не жгуче при этом, а просто понравился. Просто прям хороший парень интересный.
Только не четвёртый абзац. Всё, надо эту лавочку сворачивать.
На этой неделе мне поставили две вечерних смены, и я пока не очень понимаю, как их работать. И ещё позвали на собес в одно место, куда мне бы хотелось больше, чем на своё нынешнее. И, я надеюсь, я до них доеду, и меня возьмут. Я ведь классненькая, вроде бы. А место больше подходит моим целям. Но загадывать пока не хочу и не могу, и поэтому рассчитываю в основном пока на свои смены в пабе.
Жизнь - интересная хреновина, вот что я вам скажу.