"В жизни такого не бывает"
Фраза классная. Я знаю столько человеческих историй, в которых немалый процент это то, что происходило конкретно со мной, что больше не произношу такого. В жизни бывает всё. Ну, бегемота на воздушных шариках поднять сложновато, это правда, но, в целом, всё остальное бывает. Это так, мысли. А заход на пост вообще другой.
Мне чего-то захотелось. Прям вот сильно. Но чего - непонятно. То ли огурцов маринованных, то ли на море, то ли убраться. Вариантов ещё сколько угодно, и делать всё это одновременно я сейчас не могу. Могу делать какие-то определенные вещи и надеяться, что одна из них удовлетворит моё хотение чего-то. Но на самом деле всё не так просто.
Вероятно, мне захотелось просто быть живой. Жить, а не существовать. Любить (я снова использую это слово) момент, делать что-то вокруг себя лучше (потому что я вижу в этом смысл), делать лучше, собственно, себе, причём во всех смыслах. И это очень хорошо, на самом деле. Я прихожу к норме, я изменилась, что-то пережила и начала движение в верном направлении.
Конечно, меня ещё бахнет вниз. И я буду лежать на кровати пельмешкой и не хотеть ничего. Но я всё равно знаю, что сейчас всё гораздо лучше, чем две недели назад. Зима закончилась. Прошло это холодное, колючее на ощупь время, когда, выйдя на улицу, не можешь сделать вдох, потому что ледяной воздух слишком сух. Пришло другое. Когда влажно и можно дышать, когда птицы за окном, солнце чаще, и колготки под джинсы больше не надо. И можно не просто дышать, а даже иногда смеяться. И это удивительно и замечательно.

Вчера, когда я собиралась к другу Сове, я не хотела как-то особенно выглядеть. Думала надеть джинсы, футболку, не красить лицо, а волосы завязать в хвостик. Начала приводить этот план в исполнение, поняла, что мне не нравится, и вообще хочется цвета и тут понеслось. Надела свой комбез. К нему кофту красную, чтобы не мёрзнуть. Ну и надо всё же подкрасить лицо. Так и до красной помады в очередной раз дошло. В результате вышло ярко. Но зато я себе нравилась. Не вижу повода не нравиться себе ежедневно, пусть это ощущение и даёт только яркость. Возможно, это сейчас именно что моё. Пройдёт какое-то время и я найду себя в чём-то мягком, домашнем, не таком контрастном. Но пока как есть.
Сейчас, потеряв нескольких людей, я всё чаще задумываюсь про незаменимость. И не в смысле, что кто-то без кого-то не может быть. Нет, все без всех могут, и функции будут перехватываться кем-то ещё. Но ведь каждый человек особенный. Сколько бы я ни искала, я не найду ни одну полноценную замену, чтобы все положительные качества кого-то ушедшего были в ком-то новом в той же комбинации. Это невозможно, и этим люди прекрасны. Ужасны, правда, тоже этим. Потому что я скучаю не по "функционалу", я скучаю по личностям. С каждым, кого я пустила близко, были свои особенные разговоры, шутки, манера общения.
Когда (если) у меня будут отношения, мне бы хотелось, чтобы человек, когда я косячу или говорю что-то не то, не тыкал бы меня в это носом неприятно, а как-нибудь шутил бы. Тема с "вот это точно не стоит говорить будущему мужу" уже занята, но я уверена, что можно придумать что-то ещё. Но вряд ли кто-то ещё будет так делать. Вряд ли этот же человек будет играть на гитаре, чтобы я с ним пела (это моя мечта, давняя и безнадёжная), готовить что-то, что я люблю и в голос смеяться над моими шутками. И ещё десяток разных мелких и не очень особенностей. Я больше не встречу такой комбинации.
Ещё я никогда не встречу больше никого, кто был бы как мой мёртвый друг или как моя Катерина. Я потеряла двух ближайших душевно людей. И никто никогда не сможет быть, как они. Их заменят когда-нибудь, наверное, новые лица, и они будут чудесны и восхитительны, я не спорю. Но другие. Это и есть самое грустное.
Это мой очередной плач по несбывшемуся, наверное. По прошедшему. Потому что я далеко не всегда умею смотреть вперёд. Сейчас, конечно, именно то время, когда я живу только надеждой на то, что будущее будет лучше, чем сегодняшнее. Но я постоянно оглядываюсь в свои счастливые прошедшие дни. И, да, регулярно горюю по ним.

Егор совершенно внезапно умудрился договориться с хозяином квартиры, и всё же организовал мне жылплощадь. К концу недели я смогу перевозить сюда вещи. В свою квартиру. В мой дом. Ну, я уже писала все восторги на эту тему.
Итак, весна началась подозрительно хорошо. У меня появился интересный проект в одном месте и два лёгких и относительно денежных в другом, и это меня не убивает по нагрузке. Был восхитительный фотосет (там фоточка с него наверху). Я на нём совсем новая, и это заметила и Настя-фотограф, и мои друзья. И вот фоточка сверху - это то, как я всё ощущаю сейчас. Радостно, но не очень громко, скорее даже тихо, чтобы не спугнуть ничего. Потому что уж больно хорошо всё складывается. Мой друг начал организовывать мне др, и это очень странно, но тоже хорошо. И вот сейчас - квартира. Если бы денег привалило ещё откуда-нибудь, это было бы совсем восхитительно и неправдоподобно.
Кошка выздоравливает, я не болею. Нравлюсь себе в зеркале с переменным успехом. Читаю. Сделала сегодня свою зарядку полностью (кто молодец? а вот и я!). Иду в гости к Сове сегодня. Надеюсь, хорошо посидим. Надо бы притаранить ему чего-нибудь хорошего.
Жизнь-то хороша, оказывается.

Шило в попе не даёт мне жить спокойно. Я подумала, что у меня всё плюс-минус улеглось, и оно тут же зашевелилось. И сказало оно мне (представила, и это крипово должно выглядеть - звуки речи из попы, ну да ладно):

• Раз уж тебе хорошо живётся, НастасьИвгенна, давай мы будем улучшать что-нибудь.
  Имея в виду меня, конечно. Шило не успокоится, поэтому да, давай будем улучшать. Я уже веду трекер дней без алкоголя и курения, и стараюсь сознательно этого дела избегать. Это ладно. Теперь я хочу заняться своим телом. Я чувствую мышцы, они просят нагрузки. И я обещаю себе (и немножечко вам) эту нагрузку им дать. На формирование привычки нужен месяц, это я в курсе. Ещё она должна быть такой, чтобы её было просто сделать без дополнительных условий. Сейчас займёмся составлением.
  Зарядка это - двадцать приседаний, двадцать пресса, двадцать подъёмов корпуса лёжа на животе и минута планки. Это занимает мало времени, не очень меня напрягает, но достаточно для того, чтобы в принципе показать мозгу и телу, что зарядка - это хорошо и не страшно. Условие для себя ставлю такое: нужно просто начать. Каждый день до четвертого апреля я буду делать пять приседаний. После того, как я их сделаю, если мне станет лениво, я буду всё бросать. А если не станет - доделывать и бросать в любой момент, когда захочу. Но пять приседаний - обязательная программа, так надо.
  Иногда у меня получается договориться с собой. Надеюсь, и в этот раз выйдет.

И продолжает налаживаться.
Я чувствую себя не такой, как раньше, хотя местами я в тех же обстоятельствах. Но я свободней, несмотря ни на что. Я какая-то более "сама", что ли. Не знаю, как объяснить. Я живу в чужих домах, мне негде развернуться, но сама по себе я принадлежу себе. И дело здесь в том, что я знаю, даже если влюблюсь, даже если сильно, я всё равно буду не чья-то, а своя собственная. Откуда я это знаю? Понятия не имею, но знаю.
Я внезапно не знаю, о чем писать посередине этого поста. Это странное для меня чувство. В жизни вроде происходит всё, а вроде чего про это писать. Про всё, что можно было, уже написала. Эмоции сейчас спутанные, и как их распутать я пока не знаю. Я уже неделю толком не была одна, а мне это очень нужно. Я не знаю, как я буду когда-нибудь (если буду) жить с кем-то ещё. Наверное, работа будет спасать. Надеюсь. Не знаю, как мы жили с Егором. Сейчас мне кажется, что это должен был быть ад, хотя тогда это так не воспринималось. Разберусь.
Пойду, что ли, полезными делами заниматься. Зарядка, душ, вот это всё. Кошку, опять же, гладить.

Я не шила сто лет и очень хочу.
Вчера во мне проснулся шопоголик, и я спустила невероятную для себя сумму денег на шмотки. Правда, они реально нужные, и целая одна из них даже была запланирована ещё месяц назад. Я купила чёрные обтягивающие джинсы с высокой талией (да, детка), интересный тёмно-синий в красно-белую полоску комбинезон на весну-лето, восхитительные светло-серые брюки тоже на высокой талии, прекрасного синего оттенка футболку с интересным кармашком (спасибо юникло за крошечные мужские размеры) и пары четыре отличных носков. Звучит это всё как счастье. Но пока ходила, видела классные льняные и хлопковые вещи, очень простые по крою, но симпатичные. Думала взять померить, потом решила, что я, сама что ли не могу? Могу. Только надо сшить. А так даже ткань есть. Ещё у меня в планах зимнее шерстяное платье. Летом можно как раз шить его, самое то. Ну и вообще. Иголки, нитки, ткань повсюду - это классно.
Ещё давно мечтаю о тёплом шерстяном платке от одних ребят. Вчера написала нескольким людям из тех, кого хотела бы видеть на своём др с вопросом о том, не хотели бы они скинуться мне на шарф. В результате один парень решил полностью взять на себя организацию моего др (что странно, как по мне, но хорошо). Попросил список людей, мне было странно, но я написала. Из тех, кто читает меня тут, и с кем я знакома в жизни, мне бы хотелось видеть у себя четырёх, как минимум. А то и всех пяти. В общем, ждите, скоро вам начнут писать со странными предложениями.
Кошка молодец, всё такая же боевая, хотя я вижу, что ей, конечно, не очень классно сейчас. Но ест, пьёт, молодец. Кричит иногда, правда, моя маленькая. Успокаиваю себя тем, что зато теперь она не умрёт от рака и не будет мучиться несколько раз в год, пытаясь найти сама не знает чего. Но всё равно животинку жалко.
С квартирой непонятки. Хозяин сначала опрокинул, потом попросил подождать до вторника. То есть может быть что-то ещё изменится и я таки въеду. Но не факт. в общем, не надеюсь пока даже особо, но держу в голове.
Сегодня суббота, но я работаю, потому что снова наконец загорелась этим. Потому что проекты (мнооооого), потому что снова разрабатываем новую игру, я встречаюсь с дизайнером, продумываю поле, делаю эти таблицы-списки. Это вторая по любимости часть моей работы. Ещё и весна, и солнце, и даже вставать до восьми уже не так сложно (хотя засыпаю я всё ещё после часа).
Налаживается что-то, кажется. Верю, что весна будет классной. А за ней и лето, там и год, а потом это всё сложится в одну мою большую хорошую (не без приключений на мою задницу, конечно) жизнь.

Я отношусь к кошке, как к ребёнку. Во многом. Мамаша из меня, конечно, так себе, но это потому, что я знаю, моя мелкая не пропадёт.
Вчера ей сделали операцию, и теперь всем нам легче станет жить. Но я очень, очень боялась её оставлять там, в этом клинике, одну, без меня, на шесть-семь часов. Когда я вернулась, меня попросили саму вынуть её из клетки, в которой она отходила от наркоза, потому что кошка так шипела, что к ней боялись притронуться. Она на лапах-то толком не стояла ещё, но это моя боевая кошка, и по ней это видно. Мне было очень сложно (и сложно до сих пор) видеть мою маленькую кошку с наполовину обритым телом, в этой дурацкой зелёной попонке, знать, что у неё может болеть шов и вот это всё. Я боялась, что она не будет есть и пить (так бывает) и придётся мучить её уколами или таблетками.
Но моя кошка уже неплохо ходит, съела свой стандартный завтрак и запила его водой. Пришла ко мне гладиться и всего пару раз рявкнула на меня, когда я неосторожно дотронулась до пуза. Она у меня молодец. Здоровая дворовая кошка, не эти ваши породистые дохлики.
Надеюсь, мы с кошкой проживём вместе ещё долго-долго.

Переезд снова откладывается на неопределенное время. Хозяин квартиры меня слил. Имеет полное право.
Грустно ли мне? Капец как грустно, товарищи. Потому что я как с Митино съехала, так ни разу не жила так, как мне удобно. Никакого личного пространства. Никаких моих правил. Никаких прав. Мою кошку никто не любит, кроме меня. Я сама везде и всем доставляю исключительно дискомфорт. Я мечтаю о своём месте. О доме. Я была готова к этому, хотя это было бы не просто. Но меня в очередной раз обломали. Очень, очень жаль.
Я ненавижу всё это. Чем больше я пытаюсь в своей жизни наладит, тем веселее и настойчивей всё стремится к форме шара, а потом катится ну вы сами знаете к чему. Я каждый раз говорю себе, что больше не могу. Что именно это меня доконает. И каждый раз, конечно, могу.
Покупаю дурацкие носки или ещё один комикс (лучше и то, и другое), решаю перевернуть что-нибудь привычное, стать ещё чуточку лучше (вдруг это всё от того, что я зарядку по утрам не делаю?). И потом вроде смиряюсь с ситуацией и верю в вечное "ещё чуть-чуть и будет лучше". Пока в моей жизни всё наоборот. С каждым разом всё хуже и хуже.
Мой оптимизм тает. "Ты же сильная." Заебалась быть сильной. Дайте кого-нибудь, кто бы не просто наговорил бы кучу всего (привет, пап), а взял бы и сделал. Можно молча. Нормально бы сделал. Пожалуйста. Потому что я не знаю, какое моё "я так больше не могу" окажется правдой.
Из хороших планов: завтра везу кошку на стерилизацию, наконец-то. В субботу фотовстреча, как я уже писала. Потом меняю давно разбившийся экран на телефоне. Где-то там же набиваю вторую, а может быть сразу за ней третью, татуировку. Получаю футболку от с любимой песней. Иду на концерт любой группы.
В моей жизни всегда будет хоть что-то, чему я могу радоваться. Я всё вывезу, конечно. Где наша не пропадала? Правильно, пока нигде.

Я всегда знала, что во мне немало так демонов. Самых разных. И не боялась сказать об этом, если уж тема зашла. Но когда меня просили перечислить, всегда получалось так, что я не могла назвать ничего весомого.
Ближе к двадцати одному мои демоны, маленькие и большие, начали получать имена.
Я курю, когда мне плохо. Я пью, когда мне плохо. Я слишком требовательна. Ворчлива. Нерешительна. Труслива. Завистлива. Ревнива. Эгоистична (о да). Нытик. Лгунья. Характер скверный, не женат.(Извините, уж больно напрашивалось)
Я могу продолжать. Есть миллион причин, по которым в меня не стоит влюбляться. И до конца раскрылись они совсем недавно. И поэтому я не могу поверить в своё гипотетическое жизненное счастье. Кому это всё сдалось? Только такой же неприятной личности. Потому что партнёру нужно соответствовать. А мне такое надо? Вот и я о том же.
Как бы мне ни хотелось быть одной из тех идеальных жён, я сильно сомневаюсь, что у меня получилось бы. Я-настоящая другая.
Я готовлю по наитию и вечно что-то несерьёзное. Забываю вынуть бельё из стиральной машинки и терпеть не могу его гладить. Мне, будем честны, почти наплевать на чистоту пола. Главное - чтобы был порядок на кухне, это мне почему-то критически важно. Но зато в комнате будет бардак. Я, по возможности, хожу в джинсах и футболках, или в шортах. Мои мужчины всегда в курсе, что женщины не рождаются лысыми на всех неугодных для волосах местах. Да, иногда и у меня бывают периоды откровенной женственности, но "беру" я не этим. Я иногда матерюсь, когда всё плохо или я зла. Я слушаю дурацкую музыку и люблю группу, которая не нравится почти никому из моих знакомых. Я вечно болею. И вечно с кем-то флиртую, и не умею это выключать. Я мечтаю написать книгу, а может быть две, а может быть больше. Надеюсь, что и в тридцать пять, и в пятьдесят друзья будут по-доброму называть меня дурой и сумасшедшей. В таких, я знаю, влюбляются, но у таких, я слышала, не бывает "долго и счастливо", нам не хватает терпения на это, а попутчикам не хватает терпения конкретно на нас.
Так и живём.

В воскресенье была на фильме "Громкая связь".
Мне давно хочется жить так, чтобы кому угодно могла дать свой телефон и оставаться спокойной. Бог с ними, с секретами, они у всех есть, но это не должны быть секреты, которые могут ранить любимых людей или тебя самого. И я знаю, что правильно было бы. Знаю. Но делаю по-другому, потому что люди слабы.
И я впервые настолько хорошо увидела эту слабость. За неё ведь даже винить толком нельзя. Слабость в том, что мы делаем то, о чём не хотим потом рассказывать. В том, что доводим до этого (в случае с отношениями часто всё можно было решить разговором). Потом слабость в том, что мы не признаёмся. Человек слаб. И я тоже, как ни печально.

Удалила тиндер, попрощалась со всеми, с кем общение дошло до встречи. Сейчас в моей жизни происходят некоторые вещи, и часть окружения уже это заметила, но я не буду рассказывать. На этот раз никому. Сюда тоже буду писать разве что обрывками ощущений. Странно. Непонятно. Неопределенно. Пока так.

В субботу у меня ещё одна плёночная фотовстреча. Уже четвёртая с Настей и, кажется, скоро её подписчики в инсте устанут от моей физиономии. Встретимся в Митино и Настя будет снимать меня-новую. И я пока не знаю, какую. Настя видела меня-счастливую с работой, отношениями, в чудесном октябре, если не путаю. Настя видела меня с первый раз за два года состриженными волосами, сразу после разрыва долгих отношений, в новом условном доме, обнажённую и болезненно-влюблённую в человека, которому это в результате нахрен не сдалось. Что Настя увидит сейчас? Самостоятельную и взрослую меня? Израненную и не способную больше влюбляться и гореть этим? А может быть она увидит кого-то собранного и серьёзного. Или рядом с ней проснётся внутри меня хохотушка и я даже буду выглядеть счастливой и свободной? Кто знает. Только Настина плёнка.