Мне проще признать, что я условно хреновый человек, чем пытаться вникнуть в проблемы неприятных мне людей. Потому что люди не становятся неприятными просто так, так не бывает. Если вы стали мне противны, значит что-то произошло. И с этого момента я буду считать, что любая неприятность вами заслужена. Недавно я в шутку (в которой, как мы всегда помним, есть доля шутки) пожелала, чтобы у одного моего знакомого облезло лицо до мяса. Я стала злой.
Потому что не бывает добрых черновиков. Нельзя марать меня каждый раз, и потом выбрасывать или оставлять как память. Я уже писала это. Но это просто больная тема. Отец, несколько парней, пара друзей туда же. Постоянно черновик.
Всегда есть одно исключение. Слишком иронично, чтобы как-то распространять.
Обойтись со мной хреново и внезапно понять, что так было не надо. И потом со всеми вести себя как паинька. Продолбать моё детство по друзьям и тусовкам, понять, что так делать не надо и сделать ещё ребёнка. Или двух. Набивать на мне шишки, пока ты неопытный руководитель. Я потом уйду, а он осознает ошибки и следующим людям заплатит больше и чаще будет отпускать на выходные. Мне обидно. Мне по-детски обидно. Как будто я не важна, не человек. Тренажёр.
Всё та же песня, да. Я не "та самая". В сериалах бывает, знаете. "Та самая". Робин. Я не Робин для тех, для кого хотела бы ей быть. Но есть один Тед, конечно. Ещё одна слишком ироничная вещь, это если я лет в сорок всё же загляну в гости с пакетом вишни. Смешно.

Инстаграм подкидывает всё новые и новые варианты того, как надо жить каждый день. Я видела и стёбные статьи на эту тему. Ну, вы всё это знаете - вставай в 5:30, пей два литра воды, ешь по три миски зелени в день, делай растяжку и прочее вот такое. Медитируй, читай.
Среди моих знакомых (коих примерно дофигища) много сов. Это не те ребята, которые ложатся в четыре и встают в двенадцать, нет. Это такие специальные ребята, у которых наиболее продуктивный период случается во второй половине дня, ближе к вечеру. И совсем не сразу после пробуждения. Я у себя заметила чёткие часы, когда мой мозг способен и, что важнее, не способен работать. Вот после восьми вечера меня выключает. Например. Я жаворонок. У меня основная продуктивность начинается с 8:30 утра, у меня руки чешутся что-то хорошее и важное головой поделать. И вставать в 5:30 для меня означает три часа заниматься непонятно чем.
Пить воды надо столько, сколько самому хочется. Поверьте, организм не даст вам умереть от обезвоживания. Медитация тоже не для всех. Вот не для меня, например. И даже чтение не всем сдалось, прямо скажем. Я - тот человек, который пытался. И не то что бы не смог. Я могу, чесслово. Но опыт подсказывает, что есть какие-то другие, более щадящие и приятные сделать жизнь "счастливой".
Есть то, чего хочется. Не в смысле чипсов, а в смысле мясо, творог, овощи и фрукты, сыр. Полезные штуки. И даже хлеб. И масло. Даже в моём отсутствии какой бы то ни было системы питания можно усмотреть закономерность, если собрать все чеки за последние три месяца. Убираться, когда это комфортно. Вот сейчас я сижу в потрясающем бардаке и ничего не собираюсь с ним делать. Мне честно влом. Вообще, делать вещи по велению сердца настолько, насколько это возможно. И делать это привычкой. Потому что привыкнете быстро и приятно. И жить потом будет классно. Гарантирую.
А я пойду сериальчик смотреть. Это входит в мой личный рецепт счастливой жизни.

А у меня началась жизнь без дедлайнов. Аж до вторника. Как тебе такое, Илон Маск? Мне - странно и замечательно. Вчера, когда я рассталась с коллегами и вышла из метро, меня опьянило ощущение свободы. Уже месяц точно не было такого, чтобы хоп! и не надо никуда бечь, чтобы не маячило что-то грозно впереди. Прошли игры, демо, фасилитация, конференции. Всё прошло.Я всё купила, напечатала, порезала, привезла, провела. И ещё по дороге не свихнулась, что немаловажно. Хотя там уже недалеко, конечно.
Я не знаю, что ещё писать. Просто мне очень хорошо прямо сейчас. Я ощущаю себя свободной, хоть и несколько уставшей (что немудрено, конечно).

Время от времени я думаю про то, что мне придётся пережить большую часть знакомых людей. Потому что почти все они значительно старше.
Если ничего не случится, то я переживу бабушек и дедушек, родителей. Старую сестру, вероятно. С большой вероятностью, к сожалению, даже младших братьев. Всех друзей родителей, ведь многим там уже за шестьдесят, а мне всего чуть за двадцать. Любимых журналистов, коллег. Моя кошка умрёт лет через пятнадцать, если будет здорова. Это очень мало. Статистика показывает, что я переживу и своего мужа, если он у меня будет. Я переживу, скорее всего, всех своих друзей-мужчин. Статистика неумолима. В конце жизни я останусь одна. Может быть, у меня будут дети, но мы все знаем, насколько старики нужны даже собственным детям. Старики - обуза.
Конечно, мне страшно. Конечно, до этого ещё десятки лет, если всё будет идти хорошо. Но само вот это знание пугает. Однажды мне некому будет позвонить.

Работала-работала, не приходя в сознание правила наши макеты (173 штуки, это вам не шуточки). В перерывах смотрела что-то умное или глупое. Писала пару строчек. Писала список - что сделала, что надо, приоритеты. Список того, что сделала, меня вдохновляет. Я сегодня с утра стала записывать. Судя по нему, я сегодня молодец и сделала много - что по дому, что по работе, что для себя. Так вот.
Потом сделала ЛФК, когда поняла, что отсидела себе всю спину, а после последнего звонка, когда срочно надо было что-то решить, прыгала, чтобы сбросить напряжение. Я прилично напрягла ноги и пресс, классно потянулась, хоть и совсем чуть-чуть. Я ощущаю, как к щекам прилила кровь. И мне вдруг внезапно стало гораздо лучше. И сил есть, и даже желания пройтись, например. Думаю как раз взять кружку свою, туда чая с мятой и гулять. Ну или даже так, на балконе посидеть, не гуляя сильно.
Я немного устала быть за всё ответственной. Например, я постоянно вожусь с деньгами. Это выматывает. Кто сколько кому должен, сколько должны мне, сколько должна я, сколько попросит типография. Безумный танец бумажек. Наличные, карта. Цифры-цифры-цифры. Это много, это мало. Вот здесь - слишком. Я теряюсь с них, но не имею на это права. Я стараюсь.
Но ничего. Настанет день, и я скину это с себя. Всегда надо помнить о том, что я могу закончить что угодно в своей жизни. Это хорошее чувство.
Надо будет купить ещё какое-нибудь растение себе. Они классные и безумно уютные. Фикус мне как родной, его хочется просто везде с собой в руках носить.

И, если уж я себя не люблю просто так, пришло время учиться. Есть вещи, которые я считаю признаком любви к себе, потому что именно их я делаю, когда ощущаю по отношению к себе что-то хорошее, и не делаю, если не ощущаю. Вещи эти банальные, на самом деле.

• прибираться и держать в доме комфортный порядок
• есть свежие фрукты, овощи, ягоды
• выбираться гулять с термокружкой
• чтение бумажных (это важно) книг
• пение
• различные мазюкалки на лицо и тело
• внимание к экологичности своего образа жизни

Простые, очень простые вещи. И хотя бы одну из них можно делать ежедневно, классно. Я не ставлю себе цель, потому что я буду чувствовать себя виноватой в дни, когда не делала ничего из этого. Я просто написала это, чтобы помнить. И ещё в ежедневнике это тоже написала.
В ежедневнике всегда есть работа и оплата квартиры. Почему-то там почти никогда не бывает "пойти гулять" или там "составить список продуктов на неделю". Ну или что-то такое. Даже обеда там не бывает. Всё это как будто должно быть в моей голове само собой, но в результате просто остаётся как необязательный пункт. Как, например, сортировка ручек по цветам. Может, и прикольно, и хорошо бы, но никто не умрёт, если я не сделаю. С работой и квартплатой у меня есть чувство, что я умру (санкции уж больно быстрые), с прогулками и чтением - нет. Санкции долгие, поначалу незаметные, вкрадчивые. Зато потом бабах. Вот сейчас прямо. И надо срочно делать это обязательными делами, иначе сдохну аки лошадка в конце карьеры.

--- У тебя постоянно звучит слово "должен"/"должна".
--- Да, но, в своё оправдание, я и себя считаю очень должной. Много чего.
--- Вот про это на следующей встрече и поговорим.

Я сижу и думаю над этим. И ходила сегодня тоже думала. Когда лежу тоже, ясно дело, думаю. Это основная функция моей головы, кажется, и вот, всё работает. Только неправильно. Почему я что-то должна? Кому? Почему мне все так должны? Я с рождения должна была маме. Быть хорошей девочкой. Учиться хорошо, ходить в музыкалку, не врать, быть гордостью и всё такое. Я была маме очень должна, и это ощущалось. Это не было моими мыслями, это была мамина установка. Это не она мне должна, это я ей. Так вышло, я никого не виню. Проявления любви я получала, когда исполняла какую-то часть долга. Просто так - нет. Когда я проваливалась (или просто не дотягивала) - тем более нет. Когда ты маленький и внезапно тебе приходит мысль, что мама тебя не любит, и ты даже знаешь, почему, ты тоже перестаёшь себя любить. А потом добиваешься чего-то, мама снова тебя любит, значит и тебе можно себя любить. И так постоянно.
А потом ты вырастаешь. И оказывается несколько интересных моментов. Во-первых, ты не идеален, и никогда не сможешь быть идеальным во всём. Твои стандарты и твои идеалы сильно отличаются от того, что ты имеешь. Сколько угодно можно считать идеалом русую зеленоглазую девушку 175, со стройной фигурой, дивным голосом и способностью к языкам, но ты таким не будешь. Не-да-но. Но это ты как бы в курсе. Но ребёнок внутри тебя знает: не идеальных любить не положено. И ты себя не любишь, и это абсолютно логично. Второй интересный момент - это любовь других людей. Пока ты был ребёнком, ты не был в курсе, что иногда люди любят друг друга просто так, безусловно. Ты сам так умеешь и умел, но тебя так никогда не любили. И при взаимодействии с другими, ты всё пытаешься добиться любви. И не можешь поверить, что тебя любят, если вдруг ты показал свою неидеальность. Ведь невозможно любить тебя без макияжа, с небритыми подмышками и температурой. Невозможно любить тебя, когда подгорели сырники, а в раковине куча немытой посуды. Невозможно любить тебя, если ты не варишь борщ. И сколько угодно любящий будет тебе доказывать, что ему это неважно, а важен вот ты - человек - и всё... Ты не поверишь.
Есть несколько действительно страшных фраз, после которых ни ты, ни твоя жизнь не смогут остаться прежними. Я хорошо их знаю, хотя не все (слава богам) слышала. Одна из таких: "Я тебя не люблю." Страшно и больно, когда её произносит кто-то сторонний. Ещё страшнее, когда ты говоришь это себе.
Я себя не люблю.

Люблю переписываться с людьми с заметными голосами, особенно если мы давно знакомы. Или даже просто посты их читать. Потому что я вижу каждую интонацию, знаю, как бы он произнёс букву. Если человек картавит, голос в моей голове картавит тоже. С кем-то работает только на определенные слова. Например, мама зовёт меня малышом и я всегда читаю это в переписке её голосом. Есть у меня девочка с буквой "ыыы". Есть мальчик с "дааа". Есть моя незабываемая с "ох, Настасья".
Я постоянно слышу интонации в тексте. Я много пишу сама, для меня текст - важнейшая сторона жизни. И я много воспринимаю через слух. Слух тоже мне очень и очень дорог. И в сообщениях и текстах любимых, близких, знакомых эти две мои страсти сливаются и рождают эффект присутствия. Очень классный, кстати.

Кстати, забавная вещь.
Кто-то помнит, наверное, что перед Новым годом я потеряла единственное удобное и, по совместительству, золотое кольцо, паспорт и голову. И всё примерно за неделю.
Миновало три месяца, настал апрель. Я ещё в январе съездила подалась на новый паспорт, но всё никак не могла доехать. Доехала, забрала свой новый паспорт, на котором я такая красивая. Дома мама вручила мне мой деньрожденческий подарок. Кольцо. Золотое, почти гладкое, жутко похоже на обручальное, но всё же нет, конечно. Очень удобное. Я в свое время переживала, что если выйду замуж, не смогу найти подходящее кольцо, ибо я их как-то не выношу обычно. Теперь я не волнуюсь за кольцо, да и вообще не волнуюсь слишком сильно. Меня попустило чуть.
Закругляя всё это дело: за три месяца ко мне вернулись паспорт, голова и кольцо. Всё, конечно, в чуть другом виде, чем было, но, по моим ощущениям, даже лучше.

Сегодня был первый сеанс с психологом. Понятно, что в первый раз вы скорее знакомитесь. Я понимаю, насколько мне комфортно, она щупает мой бэкграунд и пытается найти общую нить всех моих проблем.
Забавно всё же. У меня есть куча интересных внутренних моментов, которые, по-хорошему, надо прорабатывать. Сталкеринг - одна из самых простых и не травмирующих меня вещей, если уж на то пошло. Это гораздо проще, чем почти ежедневные мысли о суициде. Но я пришла с поверхностными вещами. А про глубокие сказала лишь когда мы уже выходили из кабинета и мельком так, между делом. Я знаю, что всё это время мне надо было дойти до психолога, я знаю, что это правильно. Но я отказываюсь напрочь, видимо, быть человеком с хоть сколь-нибудь ощутимыми проблемами. Всё ещё отказываюсь. Видимо, это первое, что придётся проработать. Перевести моё знание о том, что некоторые вещи - это не совсем здорово в осознание и принятие того, что именно они во мне и есть. Выглядит пока так. Но девочка сама классная.
А ещё сегодня я реализовала свой подарок на др. Купила крутой кожаный рюкзак. Чёрный, красивый. И в деловой стиль, и в повседневный, и за смешные для такой вещи деньги. Красота, я считаю. Давно хотела. Радуюсь сижу. Хотя он, конечно, непривычный капец, но это ничего.
Чувствую себя сейчас так же, как при разговоре с психологом. Я вроде что-то выдаю. И даже осмысленное. И даже значимое. Но всё не то. Какие-то действительно нужные к произношению или написанию вещи я так и оставила внутри. И даже глубже, чем "подумать и не написать". Они настолько глубоко, что я не знаю, что это конкретно. Только подозреваю, что это что-то болезненное, "тёмное", то, что не принято вот так вот выдавать, и хочется прятать в себе как можно дольше. Но я знаю, что именно эти вещи медленно, но верно отравляют меня. Я найду способ их извлечь. Просто на это нужно чуть времени, а направление уже есть.