Я сегодня внезапно часа на три оказалась бездомной. Причем как-то в очень неподходящее время.
Сегодня был неудачный день для меня. Ничего не бралось в руки, я лежала и не могла начать делать что-то путное. И не хотела. Знала, что надо, и не могла. Меня быстро накрыло чувство вины. Но парадокс в том, что ты ощущаешь вину, но всё равно не можешь что-то делать, чтобы от него избавиться. И ощущаешь ещё больше вины. Потом я расплакалась. Потом рассказала другу о том, как я себя чувствую, легла в ванну. После часа отмокания я решила, что нужно поесть. Еды дома, считай, нет, за ней надо идти. Я надела джинсы, свитер на голое тело, старые белые кеды, взяла холщовую сумку, деньги, телефон и ушла. Ненакрашенная, с прыщами на весь подбородок, с шелушащимся из-за дичайшего насморка носом, с красными от слёз глазами, с мокрыми концами волос.
И без ключей. Ну, как. С ключами, конечно, но не с теми. Рядом с дверью у меня крючок, на нём висят ключи. Связка с ключами от маминого дома, от офиса, от склада и вторая - от дома. Я смотрела на обе связки несколько секунд и уверенно взяла ту, что с офисом и складом. Вышла, захлопнула дверь и тут же всё осознала. А дверь без ключа уже не открыть.
Мне несказанно повезло. Мне повезло, что на выходные я пустила к себе домой одну чудесную девушку, отдала ей ключи и пока не успела их забрать. Ещё больше мне повезло со временем, когда я всё обнаружила, потому что она как раз вот сейчас уже мчится в направлении Питера до четверга. А тогда у неё как раз было время доехать домой за ключами и передать мне их. Мне очень, очень повезло. Обычно вторая связка просто лежит дома и, не отдай я ключи ещё в четверг, кажется, я бы находилась в гораздо менее приятном положении.
А так мы обо всём договорились, и я поехала ждать в любимую кофейню. Там я зарядила слегка телефон, ибо уже когда я выходила из дома он был всего 25%, выпила чаю, съела слойку с курицей. Поболтала с бариста. Успокоилась. Потом забрала ключи, доехала до своей станции, сходила, наконец, за продуктами и вот теперь, наконец, дома.
За это время я успела сходу собрать в голове человек пять-шесть, к которым могла бы попроситься ночевать, и которые меня бы пустили. Одному даже успела позвонить, пока чудесная моя мне не отвечала, ведь всегда лучше перестраховаться. И я была благодарна. За то, что есть в моей жизни люди. Их много, они разные. И хорошие. И приютят, накормят и просто поддержат. Очень хорошо. Очень важно.

Один из способов справиться с тревогой - логическая цепочка предположений о будущем. Выглядит как "если - то".
Вот я сижу и переживаю о том, что всегда останусь в том теле, которое у меня есть. А оно, по-моему, так себе. И с годами будет только хуже, это давно известно. Что случится, если это действительно так? Примерно ничего. Как минимум потому что я сто раз ещё поменяю своё мнение о нём.
Что случится, если от меня кто-то уйдёт? Самое страшное - что? Пореву пару недель. Месяц максимум, потом ещё месяц буду не очень приятно себя чувствовать. Потом приду в норму? Страшно? Обосраться как, простите мой французский.
Уволят с работы, выгонят из квартиры - что будет-то? Что будет, если я сломаю позвоночник? Или заболею раком? Работу найду, жильё тоже, позвоночник и рак можно попробовать вылечить. На всё, если подумать, есть хоть какой-то ответ. Ну кроме, собственно, смертью. Но тут у кого что на душе. Мою душу смерть не сильно пугает, поэтому даже смертельный исход для меня лучше, чем ситуация, в которой непонятно, что делать и что будет дальше.
Больше всего мы боимся неизвестности. Только и всего.

Мои бабули через пару недель переезжают в новую квартиру. Она удобней, она на третьем этаже в доме с лифтом. Там отремонтирована ванная и вроде даже кухня. Две комнаты вместо трёх, большая лоджия. С электрички удобней ездить, но район тот же. В общем, хорошо.
Но я теряю место с воспоминаниями детства. Ещё одно. На самом деле она, конечно, уже другая. Сменились обои в одной их трёх комнат, в ванной и в кухне. Сменилась кухня, диваны. Умерла прабабушка. Уже год как, удивительно. Она лежала в одной из комнат, была глухонемой. Смотрела телевизор и листала старые журналы. Кричала по ночам. И всё показывала рукой на высоту метр от земли и спрашивала про девочку. "Девочка" - это я. Она не понимала. Она помнила меня лет семи, наверное. Многое поменялось в этой старой квартире. Окна, занавески. Кошек тоже не стало. Но всё равно, всё равно остались старые кресла, по которым мы прыгали с подружкой, потому что пол - лава. Остался чулан, в котором мы могли сидеть часами. Остался балкон, с которого видно большой школьный стадион, где летом часто мальчишки постарше играли в футбол. Ковёр остался прежний, даже два - на полу и на стене. Люстра. Потолок с тёмным пятном, когда я случайно запустила в него грязную вишнёвую косточку. Бабушка до сих пор не знает, что это за след.
Мы семьём постоянно переезжали, и в мире существует очень мало мест, которые были бы всю мою жизнь. Эта квартира, квартира второй бабушки в Нижнем и лес. В общем-то, всё. В лесу я давно не была, всё никак, да и никто из друзей не хочет туда ехать. Три с половиной часа на электричке - много, говорят. Квартира в Нижнем воспринимается проще, потому что я приезжала туда хорошо если раз в год. А вот в Стали, у бабушек, я проводила месяц летом и каждые каникулы.
Эта квартира уже никуда не годится. Нужен капитальный ремонт, да и пятый этаж пешком, а у бабушек ноги. Всё логично и закономерно.
Но мне немного грустно. Детство моё всё дальше и дальше.

Гости, которые приходят ко мне надолго (это больше двух часов) провоцируют меня на тщательную уборку. Сегодня у меня будет гостья. И, что важно, меня дома не будет. Поэтому, решила я, всё должно быть в полнейшем порядке. И вот уже с утра этот порядок навожу.
В квартире открыты все окна, потому что жарко. Пахнет уксусом, потому что я много чего им протираю. Кошка скачет, тыгыдык-тыгыдык. Фикус растём. Когда я его купила, мне нужно было приподнимать обильную листву, чтобы полить землю. Теперь же у него есть небольшая ножка, и я поливаю его просто так. И он стал таким забавно-лохматым. Этот фикус - моя любовь, конечно. Чтобы он удобрялся, кладу в него иногда заварку от своего любимого чая. Не одно поколение растений в нашей семье выросло на чае. Советую.
Мне хорошо здесь. Хорошо, когда порядок, и когда бардак. Когда чистый пол, и когда пыль на полках. В сумерках и с ярким солнцем. Дом. Такой, несмотря-ни-на-что дом. Тут старое смешалось с новым и, возможно, мне нравится именно это.

Внезапно мне удалось увидеть недостатки там, где раньше казалось, их нет.
Многим знакомо это чувство. Ты что-то потерял, что-то важное, и концентрируешься только на достоинствах. Это заставляет страдать, между прочим. И кажется, что там было только хорошее. И в будущем всё должно было быть идеально или, по крайней мере, очень хорошо.
Но это неправда. Тот самый "идеальный" во многом был хорош, да. Но. Откровенно говоря, помимо моей любимой музыки, он слушал ещё мою максимально нелюбимую. И ещё мыл всё подряд хозяйственным мылом. И его щетина дико кололась, и ничего нельзя было сделать. И буквально один вечер поцелуев делал с моим подбородком и носом ужасное. А ещё его планы на жизнь хоть и были интересными, но я никогда по-настоящему не представляла себя рядом с человеком, который занимается чем-то подобным. Я всё ещё думаю, что не имею права писать, что это за дело, потому что он говорил, что это секрет, и знают об этом единицы. Не буду нарушать. Его безумная принципиальность тоже скорее минус. И бешеные эмоции. Зашиб бы как-нибудь в порыве страсти, ей-богу. Да, парень был хороший. Но, когда теряешь что-то, стоит помнить, что ты теряешь не только достоинства, но и недостатки. Недостатки терять приятней. Спокойней, я бы сказала.
При выборе я, кстати, почему-то наоборот, всегда концентрировалась на недостатках. Мол, позитивные аспекты - это данность, а вот с недостатками надо что-то делать, как-то жить. И в результате я всегда "из двух зол" выбираю. Даже если изначально там вроде как сплошное добро. И этот подход надо менять, честное слово. И я начала недавно. Сразу как-то попроще. Потому что тогда выбираешь не наименее противный, а наиболее приятный вариант. Не важно, торт это, кино или человек. Знать, что выбираешь то, что лучше и приятней, банально полезно. Забота о себе, как-никак.

Нелогичность и идиотский оптимизм мой заключаются в том, что у меня не получилось уже десяток раз, а я всё равно куда-то хреначу.
Давайте честно: ваще ничего в моей жизни не шло по плану. Ну ничего. И очень часто я была в ситуации формата: захотела чего-то очень сильно (или оно просто нужно), узнала, чего делать, чтобы было, делала, вкладывалась, всю себя отдавала - ноль результата. Ноль. Абсолютный и бесповоротный. И как бы ресурсы тоже обратно никто не вернёт. Фарш невозможно провернуть назад, в общем.
И тут логично было бы перестать рыпаться. Или там ставить себе какие-то более простые цели. Ну что-то такое. И мне очень хочется. Ну очень. Я каждый раз говорю себе: всё, больше я не лезу в эти всякие мечтания.
А потом лезу. Идиотизм в том, что нередко лезу, не разобравшись в том, почему не вышло в прошлый раз. Или подумала, что разобралась, а дело вообще в другом было. Это позволяет мне наступать на одни и те же грабли неограниченное число раз. Чечетку на них выплясывать. Сейчас я, конечно, постарела и стала мудрее. Шаг в сторону реальной работы над реальной причиной моего состояния сделан (потому что мне некуда было деваться уже).
Но тут у меня оформилась мечта, которая тут же под влиянием некоторой литературы стала целью. Большой, сложной, самой сложной за всю мою недлинную жизнь. Требующую кучу сил, времени, денег, вложения себя и ещё веры. В себя, в добродушность мира, в людей. Неподъемная цель, в общем. Но хочется - капец. Прям зудит. Поэтому я вписала эту цель в свою жизнь. Да, не проработав всё, что нужно. Но цель большая. Она - слон. А слона надо есть по кусочкам. Вот работа с психологом - кусочек.
Может быть, в этот раз я добьюсь того, чего так хочется. Хотя бы в этот раз.

Что происходит? НастасьИвгенна читает взахлёб одновременно две книги и два комикса, делает утром небольшую (совсем крошечную) зарядку и ест три раза в день. Ест, кстати, здоровую еду даже. Проветривает квартиру, следит засобой, подметает пол. Гуляет понемногу. Это называется подъём. Эмоциональный, конечно. На нём можно какое-то время пахать.
Мне для него ожидаемо потребовался просто банально отдых. Четыре дня отдыха без стрессов. Боюсь представить, что со мной сделает отпуск: хороших две недели без всякой фигни. Люди, нормальные обычные люди, это у вас всегда так? После отдыха внезапно нашлись силы на кучу дел. И даже желание нашлось. Охренеть.
Конечно, и тут не без своих нюансов. Я не слишком хорошо сплю, меня легко выбить из колеи и рано или поздно это закончится. Но пока длится - я стараюсь выжать максимум. Улыбаться, смотреть хорошее кино, читать вот, пока могу. Буквально месяц назад я не могла концентрироваться на книге дольше двух страниц. А сейчас за два дня - сто! И это только в одной. Очень, очень круто. Сто лет такого не было. Дайте два.
Мне не хочется мяса. Ни в виде конкретно мяса, ни в виде котлет, колбасы или паштета. Зато хочется хлеба и зрелищ овощей, а ещё молочки разнообразной. И зелени, зелени! Петрушка, салат, базилик, лук - всё в дело. Грызу просто так, с чаем. Особенно базилик. В общем, хорошо же.
Работать, правда, не особо хочется. Но радует, что мы разгребли наши авралы и теперь осталась рутина. Рутину можно выполнять лениво и не торопясь. Вплетать в жизнь. Надеюсь, до нового аврала, мне удастся приблизить рабочие часы к четырём в день. Говорят, это идеально.

Утро началось с солнца, заливающего всю комнату. В таком свете что угодно выглядит уютно. Скомканая постель, высохшее бельё на сушке. Кошка, которая тыкается носом в ладони, чтобы её погладили. В таком солнце классно устроить себе потягушки. А потом, уже на заполненной тем же солнцем кухне, готовить завтрак. Красивый салат. Огурцы, помидоры, листья салата и базилик. И масло. И к такому салату обязательно хлеб.
Хороший хлеб - это песня. Не могу передать, но почему-то мне кажется, что я хорошо понимаю трепет наших предков перед хлебом. Он кажется таким правильным, родным. Я могу есть его без всего. И почти с чем угодно, наверное. Главное - найти хороший, тот самый.
Так вот. Хлеб к салату затем, чтобы, когда будут съедены все овощи, покидать мякиш в масло и сок, вилкой там его повозить чуть и потом съесть эту вкусноту. Для меня это - про лето. Летом в деревне всегда так делали. После этого выпить чая с мятой и лимоном. Сегодня за чаем я читала, как когда-то давно у мамы. Знаете, находишь любую "подставку" и ещё две "подпорки" для страниц, чтобы не перелистывались. Ставишь эту конструкцию перед собой, наслаждаешься. У меня так все завтраки перед школой проходили. Я была очень читающим ребёнком. Решила снова им стать. И книга как нельзя более подходящая под сегодняшнее утро. "Жареные зелёные помидоры в кафе "Полустанок". Я только начала с ней знакомиться, но уже понимаю, что она простая, лёгкая, милая. Такая, какая мне сейчас и нужна.
И всё это чудесно.

На играх, наблюдая за участниками, часто видим одну и ту же ошибку в действиях. Её отлично видно со стороны, но изнутри заметить почти невозможно.
Ситуация: игра, где нужно собрать из лего энное количество паровозиков по запросу и потом продать их. Таймер на тридцать минут. Двадцать восьмая минута последнего раунда, близится конец игры. Люди продолжают собирать паровозики, хотя запроса уже не было, а даже если и был, то за минуту никто не успеет ничего реализовать. Вопрос: зачем собирать паровозики? Если бы вопрос был "почему", то ответом было бы: по инерции. Но зачем? Незачем.
Это наблюдение важно. Недавно перед игрой мне нужно было руками нарезать определенное количество фишек. Было десять вечера, фишки круглые, резать их долго и неудобно, я устала. Я начала, сделала одну, расстроилась, потому что она получилась плохо, и тут я спросила себя: зачем я это делаю? Успею ли я нарезать столько, сколько надо, чтобы ещё нормально поспать? Нет. Будут ли они удовлетворительного качества? Тоже нет. Надо ли будет потом придумывать, что делать, чтобы показать людям игру? Надо. Но если я не нарежу их, то результат будет тот же. И, вместо того, чтобы дальше резать, я за минуту придумала выход из положения. Позвонила, утвердила и со спокойной душой легла спать. А всё этот восхитительный вопрос "зачем".
Туда же бесконечное сидение в инстаграме, вк, фейсбуке. Зачем? Привычно свернуть в магазин по дороге из метро. Зачем? Выпить сегодня. Зачем? Купить десятую футболку и седьмую помаду. Зачем? Знать, зачем делать каждое конкретное действие - круто. К слову, "почему" - тоже. Но это другая тема.
Приятно видеть в каждом конкретном действии небольшую цель, которая, в свою очередь, является частью другой, большой цели. Я вот сейчас написала список покупок затем, чтобы не потратить больше денег, чем хотела бы и при этом купить всё, в чём я нуждаюсь. А нуждаюсь я в здоровом питании. Это для того, чтобы я чувствовала себя хорошо и могла добиваться глобальных жизненных целей - карьера, семья, переезд в другую страну, что угодно. А посты пишу затем, чтобы лучше разбираться в том, что со мной происходит и отслеживать "звоночки". Всё можно разложить по полочкам.

Сегодня утром я сделала небольшую разминку. На это ушло три минуты, но, если верить книжечке, даже это уже лучше, чем ничего. Любое действие лучше, чем ничего. Это важно запомнить. И хвалить мне сейчас себя надо даже за попытку сделать шаг во что-то хорошее. Вот, например, я хорошо завтракаю уже несколько дней. Я молодец. Завтрак - это важно. Вчера даже пообедала, кстати.
Сегодня день, когда хорошо бы поделать всякие бытовые дела. Ещё раз прибраться. Знаю, что это чуть не в каждом посте, но у меня не хватает сил держать в порядке весь дом всегда, поэтому я убираю его островками. Почти всегда чистым остаётся рабочий стол на кухне, плита и раковина. С ванной тоже попроще. Всё остальное зарастает вещами. Сегодня надо чуть подправить положение. Нужно сходить за продуктами. У меня закончилось почти всё, кроме замарозки. А мне внезапно уже несколько дней хочется хлеба с маслом.
Вообще, хочется разного. Хочется курить, и пить тоже. И ещё фастфуда. Но я терплю всё это дело, потому что знаю, как это работает. И знаю, что ничего хорошего не будет. И я буду себе благодарна, если не сорвусь.
Все мои размышления заходят в какой-то тупик, поэтому я не знаю, как закончить (или хотя бы продолжить) этот пост. Просто вот есть я. Я стараюсь наладить свою жизнь. И есть это утро, которое вроде даже вышло неплохим с точки зрения моей цели.