Не хочу никого де-а-но-ни-ми-зи-ровать, но сегодня с утра мне довелось прослушать пару совершенно замечательных войсов, которые были записаны вчера двумя не очень трезвыми, судя по всему, людьми, которые тоже здесь обитают. Одна - шикарнейшая женщина, второй - забавный, но не самый вежливый чувак, который в своё время улетел в мой чс за свои невежливые комменты.
И вот он через эту шикарнейшую женщину записал мне войс о том, что ему нравится меня читать, а я лишила его такой возможности, и экология - это круто, и он меня любит. Люблю пьяненьких. А этот чувак и трезвый, скорее всего, очень забавен, и мне даже захотелось познакомиться. Чувак, если захочешь пообщаться - ты это, пиши что ли, реально интересно вдруг стало.
Вот такое утро забавное.

Календарь подсказал , что неплохо бы было подвести итоги месяца. Ещё то, что и итоги лета тоже можно записать. Ну и вот.
Сначала про август. Август - это месяц, в котором у меня наконец случился отпуск. Я полежала, отдохнула, погуляла и начала налаживать заброшенные процессы. Трекеры, зарядка, порядок в доме, внимание к отношениям с людьми и с собой. Ещё в августе я попрощалась со своей старой работой в сфере развития и обучения персонала через игры. Мне было грустненько, но денег откровенно не было. Да, август - это месяц, в котором я большую часть времени беспокоилась про деньги. Ещё я нашла новую работу, но пока только на месяц, до 19 сентября. Что будет дальше - непонятно. Хотелось бы идти в кофе, но тут есть свои подводные камни. Ещё в этом месяце я наконец понравилась себе целиком и стала взаимодействовать со своим телом гораздо более экологично. И недавно начала читать "Миф о красоте", я потом позже напишу свои мысли про эту книгу. Я вообще снова начала читать в августе, да! И ещё увиделась с обоими родителями и с мелкими братьями. Была на митинге, но пока больше не могу. Разговаривала со множеством людей. И прямо сейчас я лежу уставшая локально, но глобально - я в ресурсе. И это хорошо.
Что же до лета? Оно было очень долгим. Я листаю инстаграм, чтобы как-то восстановить хронологию - и это очень долго. Мы бегали по городу на квесте, я гуляла просто так, гуляла на митингах, гуляла с сестрой. Ездила во Владимир, в Киргизию на Памир по работе, в Калининград с папой отдохнуть, на дачу на выходные разок даже. Много работы, много жизни. Укрепившиеся отношения с человеком - нам всё проще друг с другом, несмотря на то, что время от времени мы друг друга бесим. Укрепившаяся дружба с парой там совершенно замечательных девушек. Безумно милая, долгожданная прекрасная свадьба. Новый виток моего рукоделия. Ещё один июль без пластика и пара шажков к более экологичной жизни. Смена некоторых внутренних убеждений. Много новой музыки. Отказ от того, что раньше казалось важным, но теперь потеряло значение. Другой подход к себе, к людям, к работе, к жизни вообще. И очень много эмоциональных качелей, но в целом всё равно состояние лучше, чем весной, и в сотню раз лучше, чем зимой. Ну как-то так.
Осень жду, очень-очень. Потому что пальто и шарфы заждались, как и любимые ботинки. Я всё ещё надеюсь, что завтра (в широком смысле этого слова) будет лучше. Ну и да, я действительно стараюсь.

Вчерашний день меня добил, и хорошо, что это была пятница.
Вчера я думала, что освобожусь часа в три. Ну в четыре, ладно. Но на самом деле освободилась я в 21:33. Я с утра съела йогурт, два варёных яйца, выпила чаю. Вышла из дома в восемь утра. Взяла с собой два плоских персика, снова налила чай и поехала, уверенная, что обедать буду дома, пусть и чуть позднее, чем хотелось. На этих двух персиках и чае прожила до половины одиннадцатого, при том, что очень много по своим меркам физически работала, была на ногах, бегала по лестнице и ещё вишенкой на торте - в предыдущие сутки-то было то же самое, и тоже практически без еды. Я долго держалась молодцом, но в результате, когда меня отказались сразу пустить на склад в 20:45, и мне пришлось ещё полчаса выяснять отношения с охранником с синдромом вахтёра, я разревелась. Потому что безумно устала, хотела есть, хотела пить, хотела спать.
Дома ждал макдак, на который я накинулась, съела столько, сколько влезло. Выпила сходу большую кружку воды, за ночь просыпалась несколько раз от ужасной жажды. С утра снова безумный голод и жажда, и ломота - спина болит сама по себе и, что забавно, ещё мышцы на заднице, потому что я действительно много бегала по ступенькам. И плечо, моё "любимое" плечо. Руки слегка изрезаны канцелярским ножом, ногти поломаны и грязь из под них я пока не смогла вычистить. Как же я устала.

7:17, я уже сделала зарядку, сходила в душ, замочила джинсы с потекшей ручкой и покормила кошку. И оделась. Яйца варятся, я сижу и ем йогурт, рядом крепкий чай. Это подготовка к последнему рабочему дню на неделе, ведь он тоже не будет слишком лёгким.
Вчера я разок сделала невозможное, хоть и не слишком крупное, в очередной раз поразилась силе делегирования и отстаивания границ, поболтала с хорошим другом, расшатала бедное бедро настолько, что иногда не могу встать с пола самостоятельно и при этом без "аааай, блять, больно". Мы с ребятами собрали кучу коробок и я боюсь себе представить, сколько каждый из нас (а в особенности мой друг, который, как настоящий джентльмен, таскал все доступные тяжести) суммарно перенёс веса вчера. Сегодня будет второй, более спокойный заход, но с отголосками вчерашнего дня в пояснице он тоже обещает быть непростым.
Но уже завтра выходные. Их два и они мои. На первый у меня столько возможных планов, что страшно, потому что все хотят сделать свои мероприятия именно в последний день лета. Не, я понимаю, что лето - это маленькая жизнь, но всё же 31 августа ничего не заканчивается так, чтобы не провести что-нибудь хорошее 1 сентября. 31 шествие против политических репрессий, 31 фестиваль летней школы, 31 меня позвали на концерт группы, на которую я вряд ли ещё попаду. Мне везде очень хочется, и я могу только в одно место, потому что это и плюс-минус в одно и то же время. Не удивлюсь, если завтра я загонюсь и останусь дома нахрен.
Жизнь сложна и хороша, несмотря ни на что. Планета вертится, пластинки крутятся, как поют в моей любимой группе.
Утра приобретают свою особенную прелесть, потому что утром теперь прохладно. Небо белое, скоро в это время будет восход, жаль, что я уже не смогу наблюдать его с балкона - холодно.

Вставать по утрам и делать зарядку стало сложнее, потому что это вторая неделя такого режима, а на второй неделе привыкания к чему угодно мне всегда становится сложно. Но сегодня я снова стала ещё на капельку лучше, потому что не поленилась - зарядка, душ, мытьё посуды, завтрак и даже книга вместо ютуба. Я молодец. Мне нравится заполнять трекер зарядки. Мне нравится, что трекер алкоголя пуст и скорее всего останется таким вторую неделю подряд.
Дома всё довольно неплохо, благодаря моим напоминалкам и силе воли я не забываю убираться.
Чем больше задач на этой работе, тем меньше мне хочется здесь оставаться. Это ничего, я ожидала именно такого. Значит, пора активней писать в кофейни.
Я думаю о том, насколько много есть вариаций того, как "правильно". По факту, их ровно столько, сколько есть людей. Универсального крайне мало. Например - люди совершенно точно умирают без доступа кислорода и от большой потери крови. Ещё нам точно нужно есть и пить что-нибудь, чтобы жить. И ещё спать. Ну то есть универсальны только базовые потребности и опасности, и, как только речь заходить о нюансах, начинаются частности. Для одного лучше всего полностью отказаться от продуктов животного происхождения и спать по восемь часов в день. Другой не может без мяса (и это есть в его генах), но может обходиться пятью часами сна.
Так классно, что мы все такие разные. Так круто, что в наше время мы можем бесконечно делиться информацией и рассказывать друг другу, что нам подходит. Ведь пока сам допрёшь, что зарядка делает тебе лучше, может пройти вся жизнь, а тут вон друг рассказал, ты попробовал - красота. Ну или там отказаться от кофе. Или просто новый крутой рецепт. Да что угодно примерно. И из этих штук складывается наше индивидуальное "правильно". Красота.
Я занимаюсь сейчас выстраиванием своего "правильно", и поэтому так много стала здесь писать не интересных большинству вещей формата "я поела". Мне просто важно это фиксировать, чтобы понимать, что конкретно привело меня в то состояние, в котором я есть. Конечно, некоторые правила взаимодействия с собой я уже выработала, но их нужно оттачивать, к ним постепенно добавляются уточнения. Мне нужно экспериментировать, добавлять новое, убирать привычное и смотреть, что получится. Я надеюсь, что через год, к следующему сентябрю, у меня уже будет понимание, как мне комфортно и правильно, и ещё привычка так комфортно и правильно жить.
Я искренне верю, что у меня получится. Я знаю, зачем мне это нужно. Я даже вижу, как это осуществлять. Я уже иду по этому пути, уже делаю нужные вещи, и само это осознание поддерживает меня. Это, кстати, ещё одна полезная фича трекеров - ты видишь, что ты уже молодец, а это сильно важно. Просто знать об этом многим недостаточно, важно наблюдать.
Так и живём.

Засыпать в плохом настроении - всегда плохая идея. Для меня уж точно, ибо я потом стабильно в таком же настроении и просыпаюсь. Сегодня еле-еле заставила себя встать, неимоверными усилиями воли заставила себя сделать минимум по зарядке. Уговаривала себя, как ребёнка, мол, ну вот сейчас ручками-ножками помашешь - это же не сложно? - и потом всё, можно пресс, спину и растяжку не делать. Потом: ну ты же вот уже помахала, и даже не устала нисколько, давай ляжем, буквально пара упражнений - и всё, зато разомнёшься. Сделала и пресс, и спину, и растяжку. Меньше, чем обычно, но тем не менее. Мозг-то всё равно уже понял, что ему не отвертеться и сделал зарубку: "делает зарядку". Это хорошо.
А началось всё с того, что меня раздражает привычка человека есть в постели перед сном и смотреть видосы на ютубе. Я в таком спокойствии и счастье засыпаю, когда его нет дома - кто бы знал. В темноте и в тишине. А тут меня прям разбесило. Мне ещё временами очень сложно слушать, как кто-то ест. Хруст, чавканье, причмокивание какое-то время от времени просто сводят меня с ума. Вчера был как раз такой день, и именно вчера человек решил принести в кровать чипсы. Я давно не была так близка к тому, чтобы одеться, взять одеяло и свалить спать на кухню.
Главное, ведь стоит что-то сказать на эту тему, человек искренне не понимает, чего я так бешусь. До этого вон нормально всё было вроде, никто не жаловался. Да и я не жаловалась, потому что мне, когда я не уставшая с работы, в общем-то не слишком критично. Но бывают не самые приятные дни.
Сделала зарядку, сходила в душ, слойки с яблоками поставила, сижу, пью чай, стараюсь настроить себя на что-то хорошее. Убеждаю себя в том, что день будет классный, я всё смогу и буду хорошо себя чувствовать.

Чем больше я говорю с людьми, чем больше мне задают вопросов, чем больше разных аргументов я слышу, тем острее встаёт для меня вопрос: мне это зачем?
Вот я думаю кардинально сменить сферу деятельности. И окружающие вдруг внезапно решили, что я не могу сама определить, что для меня будет лучше. Они начали говорить про то, что я разбазарю свой потенциал, не заработаю на квартиру и вообще деградирую на простой работе.
Во-первых: деградировать можно на любой работе. Вообще неважно, насколько она интеллектуальная. Я лично знакома с восхитительного ума художником, который всю сознательную жизнь то плотник, то лампочки меняет, то полки вешает, и так зарабатывает, а картины - для души и для друзей. Знаю деревенских дядек, очень мудрых, начитанных, с живым умом. И они всего лишь делают какие-то поделки из дерева и ухаживают за козами. И много кого ещё знаю из таких. И других знаю. Учителей, врачей, журналистов и прочих интеллектуалов, чьими мозгами можно гвозди заколачивать, потому что они уже всё - без искры, без новой мысли, без жизни. Злые глупые люди интеллектуальных профессий. Я уже молчу про менеджеров, к которым сама пока и отношусь. То, станешь ли ты косным и тупым, не зависит от выбранной работы. Вообще никак. Только от тебя зависит.
Во-вторых: если уж вы не верите в то, что было во-первых, ну дайте лично мне деградировать столько, сколько я захочу! Ведь это мой выбор. Если я буду счастлива на такой угнетающей мозг работе - да и ладно, нет? Вроде же друзья все, заботятся обо мне. Ну так и заботьтесь о том, чтобы я была счастливой, а не успешной. Это всё же разные вещи, "тёплое с мягким" и всё такое. Ну не стоит карьера и даже своя квартира нервных срывов, недосыпа, слёз и вот этого всего, что пока составляет немалую часть моей работы. А счастье продолбанных перспектив точно стоит.
Понятно, зачем. Потому что так положено. Положено, чтобы счастье - квартира, машина и дача. Положено, чтобы стремиться к бесконечным повышениям, положено стремиться к определённой внешности и образу жизни. Мне так не нравится. Я больше так не хочу, и, пожалуй, начну перекладывать.
Я не хочу достигать только ради достижений. Бег ради бега - не моё. Покупать ради покупок тоже наконец стало не интересно. Достигать нужно того, чего хочется достигнуть, ради своего счастья. Покупать нужно нужное, чтобы было комфортно жить. Выглядеть так, как лично тебе (мне) красиво и удобно. А общественное мнение на этот счёт пусть не будет больше для меня проблемой, потому что моя жизнь нужна не обществу, и не друзьям и родным, а лично мне.

Работа заставляет меня нервничать. Вроде всё нормально, но всё равно мне не спокойно. Я пробую вернуться в равновесие и размышляю над тем, как бы так избавиться от комплекса отличницы и синдрома самозванца. Весь нервяк от этих двух ребят. Страх выполнить задачи недостаточно хорошо, потому что тогда все поймут, что я ниоч, и подумают, что надо было брать парня всё же, а я глупая и криворукая. И по кругу, по кругу. К тому же в этом месте гораздо меньше поощрений, чем я привыкла. В играх мои коллеги довольно громко одобряли каждую мою удачу, это было нормой. В этом месте пока я слышу только критику, если делаю что-то не так. А сделанное хорошо - это обычно, это норма, это не заслуживает внимания. И это грустно. На этой неделе попробую поговорить со своими менеджерами об этом, потому что это важно для моей личной продуктивности.
Я веду теперь два трекера и у меня забавная внутренняя "задача" по ним - один максимально заполнить, а другой оставить максимально чистым. Пока уже целых восемь день справляюсь. Не пила в это время и делала зарядку, кроме субботы. Видеть не закрашенный кружок - грустно. Не пить сейчас не сложно, потому что мне не хочется самой, а в компаниях сильно пьющих я давно уже не была. Удобно.
Мама вчера сказала, что кошка сильно выросла. Была вроде всё мелкой-мелкой, а тут вон - повзрослела. Значит, не я одна так думаю. Кошка чаще просит есть, но я не хочу, чтобы она стала бочкой, и стараюсь кормить её умеренно. Она смешно взаимодействует со мной. Я очень рада, что три года назад взяла её к себе. Кошка делает мою жизнь уютной.
А теперь можно и работать.

Пересадила наконец жасмин, правда, всего один (у меня ещё два есть, но для них нет горшков). Вообще поухаживала за растениями, потому что маман моя занимается садоводством, и мне стыдно было бы, если бы я не попыталась хоть немного улучшить вид своих растений. Хоть им вроде и норм. Но как бы лучше сделать ещё лучше. Теперь у меня дома почти целый сад. Всё ещё каким-то образом слегка живы бархатцы на балконе, кофе растёт, жасмин вот теперь тоже в горшке и считается полноценным жителем дома, фикус стал совсем пушистым, и требует новый горшок, и ещё одна мадама со смешными круглыми листьями тоже разрослась. А, ну и мой суккулент у кровати, конечно, он красавец. Мне всё ещё недостаточно, и я хочу ещё что-нибудь эдакое домой затащить. Однажды мне предстоит переезд со всеми этими ребятами, и я не представляю, как это устраивать. Возможно, придётся избавиться от половины своих вещей, но цветочки я не брошу.
Музыка - это что-то волшебное, в который раз говорю это. В самые тяжёлые времена она помогает. Вчера я танцевала и дурачилась перед зеркалом под Rolling in the deep, и мне было отлично. Я вспомнила ещё несколько важных моментов своей жизни, и пошла делать дела, как будто бы у меня всё не так уж и плохо. Когда я слушаю музыку, притворяться, что всё вполне себе ничего гораздо проще. А если не получается, то тогда гораздо проще пропеть всё, что я ощущаю, потому что про все мои чувства уже есть песни. И они восхитительны.
Мама скоро приедет. Да не одна, всё моё семейство - мама, мелкие и отчим - будут в моей квартирке на несколько часов. Я уже прибралась, и теперь нужно идти в душ, потом в магазин и потом приготовить что-нибудь, потому что мои с пути и наверняка захотят есть. Да и перед следующей неделей мне не помешает запас еды, чтобы брать в офис.
Главное сейчас - концентрироваться на всём хорошем. На каждой симпатичной мелочи, на каждом приятном ощущении тела, на каждом вкусном запахе и классном звуке. И всё будет хорошо.

Я очень много думаю о своём мёртвом друге сейчас. И мне захотелось рассказать эту историю в инстаграме, потому что там моя жизнь представляется куда более сахарной, чем в реальности, а я хочу быть живой. Я думаю о том, чтобы опубликовать историю в день его смерти или в день, когда я узнала об этом.
Но я не знаю, как это лучше сделать. Я не знаю, прикреплять ли его фото. Мне хотелось бы его прикрепить, потому что это как будто ненадолго сделает его ближе ко мне, вот он - в моём инстаграме, как многие друзья. Я не знаю даже, стоит ли писать его имя. Но оно для меня важно, и, скорее всего, я напишу. После истории про Ваню будет, наверное, отдельно про моё отношение к тому, что я переживала после этой новости и как отношусь к наркотикам. И всё в этом духе.
Мне немного страшно о таком писать, потому что я могу столкнуться с осуждением и ещё ненужным беспокойством родственников, ведь мой инстаграм читает, например, моя бабушка. Но для меня важно это сделать. Хотя бы спустя год.
Меня как жахнуло в среду, так и всё, так и трындец. Несмотря на то, что я потребляю достаточно жидкости и нормально ем. Несмотря на зарядку, режим сна, ванну, порядок в доме. Несмотря ни на что мне хреново. Хуже не становится, и на том спасибо. Я прекрасно помню это состояние, но обычно оно не приходит так внезапно, и поэтому нет столько внутреннего протеста. Когда только что ты не страдал, и вот уже плачешь ежедневно, и совершенно не хочешь так, и делаешь вокруг всё, чтобы было хорошо, и даже ничего плохого не происходит, но лучше не становится. И ты понимаешь, что проблема где-то внутри, и хрен её вытащишь и решишь, и может это и вообще игра гормонов и тогда всё вообще очень грустно. В моих силах только не усугублять состояние. Не проваливаться, держаться за края этой пропасти как можно крепче и как можно дольше. Не падать.
С поддержкой близких, со своим опытом и устойчивостью к жизненной херне, со своей уютной квартиркой и замечательной кошкой, со своей упёртостью я обязательно пройду этот период, он закончится, и мне снова будет хорошо.