Не знаю, что за дела, но я снова злюсь. Засыпала нормально, да, ночью ушла спать на кухню, потому что спать с человеком было неудобно. Ну бывает, не критично.
Но как же всё бесит. И человек тоже бесит, и это грустно. Я вижу, что он искренне вчера весь вечер пытался меня веселить, сегодня с утра переживал, что я из-за него спала на кухне, сделал чай, вот это всё. Но я просто не могу, меня прям раздражает ВСЁ. В чатик с радостями очень сложно что-то писать.
Сегодня у меня начнётся рабочая неделя, и её единственный плюс - она короче на один день, чем обычно. Завтра мне надо будет идти на психологическую консультацию, и я поймала себя на том, что я очень этого не хочу. Я понимаю, что это надо, но прям не хочу. Опять же, непонятно, почему. То ли мне страшно, то ли мне не нравится, что там мужчина, я скорее предпочитаю к женщинам ходить. То ли ещё что. Но вот прям ваще никак. Зато потом с человеком в кино, и то хлеб. Может быть, мне станет попроще.
А может, и не станет. Хрен знает, это я же я.
В конечном итоге всё будет хорошо. Все самые ужасные дни в моей жизни заканчивались, и ни один не тянется до сих пор. Хороших дней было больше, чем плохих. То, что я чувствую - не навсегда. Но я имею право это чувствовать, и мне не за что себя винить здесь. Чем больше я буду делать вещей, которые раньше меня радовали и поддерживали, тем лучше будет моё состояние. Даже если мне совсем не хочется нормально есть, не получается нормально спать, не хочется гулять и двигаться, это не повод этого не делать. Правда, это сейчас очень сложно.
Такие дела.

Я проснулась в плохом настроении. Мы с человеком неприятно заснули, вроде не в ссоре, но обнимать друг друга не хотелось, и последнее неприятное слово было за ним. И я проснулась такая же, как и засыпала - обиженная, недовольная. Он - будто бы ничего не произошло. Полез сразу куда-то руками своими. И отстал только после второго "не хочу" и сообщении о том, что я вчера с первого раза услышала его "не хочу", и пусть будет добр взять пример.
Но я всё равно приготовила ему завтрак, потому что он опаздывал, и не успевал сделать себе сам то, что планировал. Сделала кофе и пару бутеров - лучше, чем ничего. Я же всё равно его люблю, даже когда он ведёт себя как жопа.
Сегодня очень надо убраться. Я не делала этого достаточное количестве времени, потому что было либо некогда, либо лениво, и сейчас мой дом ужасен. Даже самые чистые его места ужасны. Даже кухня. Вчера меня на уборку просто не хватило. Меня и сегодня не хватает, но жить так я больше не могу, поэтому надо, Петя, надо.
Писать что-то стало очень сложно, не знаю, почему так.

У одной моей знакомой лейкемия. Она не теряет оптимизма и борется, проходит химию, уже пришлось сбрить волосы. Она давно не появлялась в сети, и я немного волнуюсь.
Ещё один мой знакомый написал сегодня, что уже месяц с инсультом в больнице.
Ещё один болел раком, и вроде всё было ок, и он был здоров после лечения, насколько это было возможно, но вот поехал в родной город по каким-то нехорошим штукам со здоровьем.
Четвёртая с депрессией.
И пятый.
Шестая с доброкачественной опухолью и неусваемостью жира, и ещё с аллергией на глютен.
У седьмого панические атаки, снова депрессия и ещё черт знает что.
У восьмого странная аллергия на что-то непонятное.
Я тоже не охренеть как здорова.
И всё это так грустно. И я не знаю, как поддержать этих людей, надо ли оно им вообще. и я не знаю, как самой обойтись без инсульта и рака. Это не то, что поддаётся контролю. И мне страшно. За них, за себя. Никому из этих восьми, как и мне, нет тридцати. И вот мы - молодые, но уже обшарпанные какие-то, уже не целые, уже больные. Мы бы не выжили в природе, и наше счастье, что вокруг города и медицина.

Вчера меня качало из стороны в сторону. Я поплакала, испугалась, мне даже было трудно дышать и вот это всё. Но ещё я погуляла по Арбату и получила море удовольствия, улыбаясь прохожим и музыкантам, купила арбуз и пропустила трамвай, а его водитель поблагодарил меня улыбкой и кивком, и всё это было просто отлично.
Вчера на Арбате я стояла и слушала одного замечательного парня - весёлого, светлого, с очень чистым приятным голосом и хорошей гитарой. Он пел и свои, и чужие песни, подтанцовывал, улыбался и был один, без традиционной девочки с шапкой. В его чехле были в основном купюры, и я увидела там даже пару пятисоток. И я понимаю этих людей, уж больно парень душевный. Я стояла и слушала его, и тут ко мне подошёл мальчик. Обычный симпатичный мальчик с рюкзаком.
-- Привет.
-- Привет.
-- Ты тут одна?
-- Да, здесь одна.
-- Просто гуляешь после школы, да?
-- Мм... После работы.)
-- А, ой, так ты взрослая...
-- Да, извини. Но ты сделал мне классный комплимент!)
-- Да, я знаю... Я думал, ты молодая.
-- А сколько тебе? Шестнадцать-семнадцать?
-- Семнадцать. Исполнилось вот совсем недавно. А тебе?
-- Двадцать один.)
-- Ой. Ладно, пока.
-- Ты очень смелый и симпатичный.) Спасибо, пока!
Ко мне редко вот так подходят на улицах, и это всегда приятно, если парень адекватный. Да, у меня есть человек, и я быстро об этом сообщаю, но первые минуту-две можно и пококетничать. А тут вообще всё очень мило, парень принял меня за школьницу.) Меня давно не принимали за школьницу люди младше сорока. И на весь вечер настроение было обеспечено.
Купила арбуз и дома мы с человеком допили вино, поели арбуз, посмотрели новые "Утиные истории", и он даже помял мне спину слегка. В общем, хорошо.
Сегодня, когда проснулась, обрадовалась, что пятница. Потом вспомнила, что работаю в субботу, и поэтому пятница у меня сегодня как четверг. А я уже подустала. Ну ничего. Всё равно поеду на склад, возьму нужные штуки, потом докуплю нужные штуки, два рабочих часа в пути, ничего необычного. Лучше, чем весь день выполнять хренолион мелких задач от пяти менеджеров.

Может быть это от того, что я решила не покупать шмоток и такого три месяца, а может быть от того, что у меня появились деньги, мне сейчас безумно хочется их куда-нибудь потратить. Вчера, когда я огорчилась, одна из первых мыслей была: пойду куплю классную футболку. Не пошла и не купила, но мысль такая возникла на автомате.
Сейчас мне хочется джинсы (на моих невыводимое пятно на заднем кармане), футболку (или две), платье (или двадцать), юбку, обувь на плоском ходу, что-нибудь вместо моей красной кофты и платок. Буду ли я всё это покупать? Конечно, нет, ведь я себе уже пообещала. Но хочется. А это только шмотки, есть ещё штуки по хозяйству и даже новый телефон, потому что сестре до января привалила нехилая скидка, можно отличную мобилку за 10к купить. Например.
Не думала, что три месяца без покупок станут для меня такой сложной темой уже через 5 дней, если честно. Но так же я думаю, что совсем скоро мне будет с этим вполне комфортно, потому что обычно я не покупаю что-то каждый день, значит сейчас зудит только потому, что нельзя.
Вот такие пироги.

Вчера, как я и писала, мне было откровенно ниоч. Вечером я записала подруге войс о том, что дома мне стало слишком квадратно и уныло, и поэтому я вышла на улицу. Как только я это сделала, начать капать слабенький дождик. Я не успела уйти далеко, и мне позвонил мой человек.
-- Ты дома?
-- Нет, я гуляю. Около Домино. А ты где?
-- У метро. Пойдём в Перик, женщина.
Пошли. Я обрадовалась, что всего семь, а мы с человеком уже увиделись. Он должен был ехать к семье сегодня и снова быть поздно, но отменил планы. Днём я спокойно и без истерики, попытавшись максимально использовать новые знания про ненасильственное общение, написала ему о том, что я чувствую и почему. Даже без просьбы, просто поделилась чувствами. И в Перике мы (он) взяли вина, сыра, кофе, шоколадок (потому что скидка, а он умеет делать вкусный типа брауни), булочек и ещё вкусный сыр. Пришли домой и он приготовил бургеры, котлеты дома уже были. Налил вина. Мы сидели, ели, смотрели Доктора и обнимались. И я наконец ощутила, что мне уделили время, на меня потратили какие-то ресурсы (не только деньги, конечно). И мне стало гораздо легче, несмотря на то, что сегодняшний день, например, не будет лёгким. Вечер был чудесным. У нас таких давно не было.
Ночь была беспокойной. Я просыпалась, мне приснился кошмар, в котором я в каких-то подземных складах, по работе и тут какому-то случайно зашедшему неприятному мужику приходит в голову меня изнасиловать или что-то такое. Проснулась на том моменте, где он заходит в помещение, откуда мне уже не выбраться, а я вжимаюсь в стенку. Самого страшного мозг показать не успел, но мне хватило этого, чтобы ещё долго лежать и бояться заснуть обратно, потому что иногда, если между сном и сном я не успела проснуться, я проваливаюсь в предыдущий. Я часто использовала это, чтобы досмотреть интересные сны раньше.
Но утром снова всё хорошо. И к человеку больше тепла, и он наконец начал делиться тихохонько-тихохонько всякими штуками, и ресурс вроде чуть-чуть в плюсе.
Сегодня тоже вечер вдвоём. У меня очень много работы на сегодня, но я надеюсь, что не задержусь, как обычно, и со всем будет порядок.

Я не понимаю, что сейчас произошло. Только что всё было хорошо, день шёл лучше некуда и вот - я в истерике. Как будто щелкнули рычажком каким, и НастасьИвгенна уже вся в мыслях, что её не любит конкретный человек (который, конечно, должен), что квартира ужасная и ещё и грязная, и в ней ни жить, ни работать - нихрена, что работа убивает, что здоровье ни к чёрту и без работы и ещё много-много всего. Страх, паника, гнев, отчаяние - и всё за каких-то пять минут. Я разозлилась на себя, на своего человека, на арендодателя, на всё вокруг.
И начала убираться, потому что работать на кухне, где до сих пор не вынесен мусор (три_раза_просила ну_ёб_твою_мать), грязная посуда (почему_нельзя_всё_за_собой_сразу_мыть) и заваленный диван (ну_почему_я_такая_неряха). Я убралась. Легче стало, но не намного.
При этом я не лежу пластом на кровати, как это обычно бывает, когда мне грустненько. Нет, мне хочется что-то куда-то идти, бежать, менять обстановку, крушить, переделывать. И при этом ничего конструктивного. И я вот даже сейчас это пишу, и регулярно делаю какие-то хаотичные энергичные движения, потому что во мне будто что-то сидит. И это неудобно. И капец неприятно. И голова уже болит, потому что это для меня слишком, такой поток эмоций.
Я вроде слегка успокоилась. Я сделала сегодня несколько задач, и у меня есть чувство, что я довольно продуктивна. Обо мне проявила заботу сестра, и мои дела выглядят так, как будто налаживаются. Я верю этой видимости, потому что ничего другого не остаётся.
Вот только горло и голова болят.

Я не умею слушать людей. Я подозревала об этом, но полностью осознала только сейчас. И поэтому мне грустновато, потому что я хочу быть хорошим другом, девушкой, дочерью, коллегой. Не потому, что "хорошей", а потому, что мне нравится, когда людям со мной комфортно.
Именно поэтому рядом со мной в основном люди, которые любят слушать, но сами в большинстве случаев не особо болтливы. Всё логично. Но ведь слушать надо всех. Слышать всех. В моей жизни сейчас есть несколько человек, которые отчаянно нуждаются в том, чтобы их просто услышали и приняли. Я постараюсь научиться.
Слышать - это про то, чтобы не принимать всё сказанное человеком на свой счёт, в первую очередь. Я писала об этом давным давно, но без теории в голове это быстро отошло на второй план. Слышать - это понимать, что всё, что человек говорит и делает, это отражение того, что он ощущает. Так же, как и ты сам. Ещё слышать - это концентрироваться на собеседнике и задавать вопросы о нём, о его чувствах. Это хорошо умеют профессиональный психологи и хорошие коучи. Слышать, проявлять эмпатию - это не про советы, утешение, перенос на себя, и даже не про поддержку. Это про то, чтобы услышать, что человек хотел сказать и продемонстрировать это. Всё. Дальше, если человеку нужна поддержка или совет, он скажет об этом.
Я хочу научиться так. И я уже стараюсь, честное слово.

Я пишу этот пост из кровати, а меж тем уже 8:37. Просто сегодня я не смогла заставить себя встать в 6:20. Проснулась по второму будильнику .в 7:30: а встала уже после восьми. Не хотела делать зарядку, но сделала. Налила воды, взяла с кухни ноут - и вот, я здесь. Скоро нужно начинать рабочий день, но я не могу, честное слово. А надо.
Я чувствую себя одинокой и разочарованно. Я хотела написать "бесполезной", но ненасильственное общение подсказывает, что это оценка, а не чувство. Мой человек провёл последние три вечера без меня - со своими друзьями из разных компаний или родственниками, и я чувствую себя одинокой, потому что мне хотелось бы больше близости сейчас, когда я пытаюсь справиться с лавиной прочих плохих переживаний и волнений. Вчера на работе выкинули (да, я всё ещё придерживаюсь этого слова) в мусорку пару дней моей работы, и это уже случалось раньше (а ведь я там всего полторы недели), и я разочарованна, потому что мне важно, чтобы мои ресурсы не тратились попусту, чтобы моя работа служила хоть чему-нибудь.
Поэтому теперь я больше совершенно не хочу выполнять ни одно из заданий, которые дают мне менеджеры, ведь всегда может оказаться, что это было совершенно ни к чему. Две с половиной недели, 13 рабочих дней - и я избавлюсь от этого чувства, Но целых тринадцать дней мне придётся с ним жить, и это не весело. Если у меня раньше были сомнения - уходить/не уходить, то теперь мне абсолютно всё понятно. Я не хочу работать с этими людьми.
Про одиночество сложнее. Ведь мы не договаривались, что будем вместе каждый вечер или хотя бы на выходных. Мы не договаривались на это конкретное время. На этой неделе "конкретный" - только четверг. Но мне казалось, что это как-то подразумевается что-ли. Мне казалось. В такие моменты больше всего на свете мне хочется сказать ему: не приходи сегодня. Каждый раз, когда "я буду поздно, не жди", уж лучше бы вовсе не приходил. Если ты никого не ждёшь, ты не одинок, ты свободен. Но я жду, будто я собака.
Мне ничего не хочется сегодня. Ни читать, ни завтракать, ни работать. Если бы я могла, я бы уснула на весь день, чтобы он просто прошёл наконец. И за ним другой, и третий. Как-нибудь без меня.

Скоро год. Скоро год, как моего друга нет. Всего через какой-то месяц.
Год назад в это время, второго сентября, я могла ему написать. Или позвонить. Или даже приехать и обнять его - худого и лохматого. Но не сделала всего этого, потому что думала, что впереди вся жизнь. И, может быть, я была права, но только насчёт себя, у друга впереди жизни не было.
Ещё месяц, и мой друг будет мёртв не "недавно", а "больше года назад". Как будто это что-то меняет. Внутри - меняет. Я думаю о том, что однажды мой друг будет мёртв дольше, чем мы были знакомы. Как получилось с моей Катькой и США. Она там уже пять лет, а в России мы дружили два года. Однажды это произойдёт и с Ваней.
Я не хочу этого "через месяц", и мне действительно страшно приближать эту дату очередным отходом ко сну. Да, я узнала всё не в тот же день, но врезались в память именно эти цифры. Я помню, как я читала ту жуткую ориентировку.
--Лучше сядь, Насть.
Фотография неизвестного парня (я только потом узнаю, что это диллер), какие-то странные слова рядом с очень знакомым именем. Все слова, и даже буквы воспринимались отдельно, не складывались в смысл, и мне пришлось перечитать снова и снова. И я будто оказалась в вакууме. Потом в вакуум добавилась боль, очень много боли, и она со мной до сих пор.
Сколько же херни я натворила с того момента. Просто от того, что мне было плохо, я рушила свой мир всеми доступными способами, до чего могла дотянуться.
Я вспоминаю школу. 8-9 классы. Нам было очень весело, это было время, когда мы были ближе всего. И моя Катерина, кстати, тоже была рядом именно тогда. После девятого класса началась какая-то задница, а до этого всё нормально было. И я даже знала это. И я снова загрустила по тому времени. Всё было и сложнее, и проще одновременно. Ошибки не стоили так дорого, друзья были рядом каждый день, проблемы решались почти сами по себе. Даже большие. На вопросы находились ответы. И можно было говорить с моим другом часами, уходя домой в ночи.
А больше нельзя. И я уже никогда не смогу побыть немного той шестнадцатилетней, потому что у меня не осталось друзей, которые хорошо меня такой знали и до которых я могла бы дотянуться. Уже почти год, как не осталось.