Быстрый и действенный способ уволиться - это прийти к работодателю с ТК в руках. Работает безотказно. Олюшка написала заявление вчера, я - сегодня. Она дорабатывает два дня, у меня же уже всё, я закрылась сегодня последний раз. В понедельник за бумажками и деньгами.
Куда дальше? А хрен знает, как всегда. Пока ныкаюсь в кофе, уже почти организовала себе один собес. Планирую чуть выдохнуть несколько дней, даже если меня быстро куда-нибудь возьмут. Рассматриваю и другие варианты, если что. Менеджерство (да, опять, потому что я чуть отдохнула), администраторство чего-нибудь, физическое. Хоть офис-менеджером, если условия ок. Что угодно из того, что я потяну физически. С кофе сейчас вот возникают некоторые сложности. Мне действительно нравится, но руки странно себя ведут, и я не знаю пока, что с этим делать. Ну да ладно, прорвёмся. Может, будет всё ок.
Я теряю безумное количество мыслей, пока я на смене, это меня грустит.
Я абсолютно спокойна, во мне нет ни капли страха или волнения. Мне странно это. Я ведь всё, уже без работы. Почему-то я не сомневаюсь, что уже на следующей неделе, где-нибудь в начале, я буду знать, где буду работать ближайшее время. Пусть так и будет.
И пусть ещё руки окажутся в порядке, пожалуйста.

Купила трудовой кодекс и стикеры, на которых можно писать, чтобы сейчас отметить все интересные для себя места и задать в четверг на работе вопросики. Из шутки про профсоюз бариста выросло убеждение, что это вообще-то нужная вещь, но начать можно хотя бы просто объединившись в задавании вопросов начальству. Начальство смотрит на нас, как на врагов, а за спиной разговаривает тет-а-тет с единственным бариста, который пока сохраняет +- нейтралитет и не лезет качать права. Забавно всё это.
С едой не складывается, с настроением тоже. Хочется преимущественно спать. Я разрешила себе внутри не быть постоянником никакого места, и это далось мне через некоторое сопротивление. Я привыкла считать себя постоянником. Но это же и открыло простор для творчества в смысле поиска новых мест. Я вдохновлена. Я свободна.
Ещё ощутила свободу в своём пальто. Не знаю, как это описать. Пальто это - вполне классическое, без всякого там, тёмно-синее. И подходит ко всему. Я носила его, когда носила только юбки и платья, а с ними высокие классические сапоги - на каблуках и без них. Я носила его с теми же юбками и тяжеловатыми ботинками. Носила с рюкзаками и сумпками. Сейчас таскаю с толстовкой и джинсами, и мне отлично. Это пальто всё стерпит. И вот в этом ощущаю свободу - у меня есть пальто, и больше мне ничего не нужно. Утеплиться? Водолазка под свитер. Шоб не жарко? Можно и на футболку напялить. И всё будет хорошо.
Волосы продолжают отрастать, и я постоянно забираю их в пучок или хвостик, потому что они неудобные. Но пока не стригу. Не знаю, чего жду. Каждый раз, когда мне ниоч, кажется, что стоит только волосы отрастить, и всё само как-то наладится. Может быть, это про время.
Перечитываю Фрая, с самого начала. Фрай тёплый, свой, домашний. Фрай любит кофе и курить. И друзей. И кафешки, и быть постоянником. Мы похожи. Рано или поздно, так или иначе.
Кошка мурлычет. Я думаю о том, что можно было бы открыть варенье, но, наверное, всё же не буду. Пойду лучше ТК читать.

Я не хочу ехать домой. Я сижу в ранее неизвестном мне баре и не хочу домой. Не то что бы я хотела здесь остаться, просто пока это самый простой вариант.
Мне весь день просто плохо. На границе с никак. Есть больше, чем необходимо для выживания, совершенно не хочется. Вернулось желание надраться в стельку, чтобы приехать домой в ужасном состоянии и думать только о том, как плохо физически. Я не буду так делать. Это плохой способ справиться с депрессивным эпизодом. Но так хочется.
Я пока не знаю, что с этим делать.

Сегодня после смены я поехала в свою любимую кофейню. Она любимая уже не первый год, там было многое, там совсем своя компания и всё-всё знакомое. Каждый раз натыкаешься на кого-нибудь, кто с радостью с тобой поболтает. Хороший кофе, вкусное пиво.
Кажется, для меня эта эпоха ушла. Началось всё с того, что мне сказали, что там будет работать тот самый очень хороший Лёша, которого я бросила некоторое время назад. Он уже отработал там три смены, завтра четвёртая. И не на той точке, которую я не очень люблю. А на любимом моём месте. И он знал, что я его люблю. И чувак, который его звал, знал, что это, фактически, мой бывший, и ситуация будет так себе. Это был safe place. Только моё место. Это было для меня очень важным. И вот.
Потом, пока я думала надо всем этим, я думала и о том, взять ли кофе. Кофе хотелось, причём скорее кап или даже флэт. Но на растительном молоке. И я не рискнула это произнести. Я хотела взять кофе в своей любимой кофейне, и не стала, потому что надо мной бы постебались. И это было бы по-дружески, в шутку и всё такое. И мне бы сделали этот чёртов кап на соевом или на кокосовом. Но я знаю, что стебались бы абсолютно искренне.
Кроме этого, в кофейню ходит ещё один человек со сложной для меня историей. И ещё они берут так себе стажеров (хотя Лёша, кстати, действительно будет там на месте). И я не понимаю некоторых моментов в политике заведения в последнее время.
Я наверняка ещё туда зайду. Но это больше не то место, куда я попрусь в любом состоянии. Оно больше не безопасное. Оно больше не моё. Очень, очень обидно его терять, но чёрт. Всё сошлось так, как сошлось.
Я надеюсь, что у меня появится какое-то новое место, где я всех буду знать, приходить шутить и вот это всё. Где меня будут узнавать, не будут осуждать за декаф или растительное молоко, вот это вот всё. Мне потребуется охрененно много времени, чтобы найти такое, потому что я не люблю новые места, потому что меня везде приводят хорошие знакомые туда, где уже всё проверено. Может быть, это будет не кофе. Были ведь когда-то антикафе, сейчас кофейни, может будет что-то ещё. Какое-то другое безопасное и только моё место.
Но мне действительно жалко терять для себя бм. И дело тут не только (да и не столько, будем честны) в бывшем этот. Просто он запустил эту цепочку мыслей. Мне больше там не хорошо. Я переросла это место, как свой старый город когда-то, как некоторые отношения, как некогда любимую работу.
Просто вот так вышло. Очень жаль.

Мой второй выходной. Хочется, конечно, ещё два сверху, чтобы успеть всё, что хотелось, но увы и ах, пройдите нафиг. Ничего. Зато вот зима, холодно и всё такое. И светло. Солнышко, небо голубое, снег всё это отражает. Праздник какой-то. Я вот прибралась в комнате, поменяла бельё, полотенца, протёрла пыль. Уже шуршу по кухне и в ванной, где котя устроила небольшой глиняный апокалипсис. А что поделать. В духовке сушатся яблоки. Я купила пакетик сушеных яблок у бабули в метро, и они были безумно вкусными. А у меня дома целых три яблока портятся, а чего добру пропадать? А нечего, положила сушиться. Завтра буду радоваться вкусняхе. Завтра третий веганский день, и начало моей личной рабочей недели, поэтому сегодня надо подготовить всякое-разное, а то я ж помру без еды. Прикольно, что чечевицей с овощами я впервые наелась так, что после закрытия не хотела есть до прихода домой. Обычно желудок начинает сводить уже в восемь (при обеде около трёх). Тут всё было прям очень хорошо. Десять баллов чечевице. Замачиваю странную мелкую белую фасоль, опробую завтра-послезавтра. Вдруг тоже сработает. Будет очень хорошо, потому что у меня разнообразие гарниров страдает, мягко говоря. Да и вообще, всегда приятно внезапно открыть для себя что-то новое. Хлопья с овсяным молоком - это безумно сладко, кстати. Я допью молоко, доем хлопья и больше так не буду. Думаю, на чём варить манку. Люблю манку, но понятия не имею, как она прореагирует с растительным молоком, если честно. В общем, мысли мои заняты бытом, это забавно.
Поймала себя на мысли, что я смутно представляю себе полноценный совместный быт с кем бы то ни было. Когда каждый день дома один и тот же человек, вы едите общую еду постоянно, у вас общие вопросы - бельё, коммуналка, перегоревшая лампочка, текущий кран. Я же жила с людьми, с той или иной степенью близости. Вроде хорошо помню это, но сейчас это как-то сложно. Я вот ещё хорошо помню, как пешком в -25 до школы ходила двадцать-тридцать минут. Но я не могу себе вообразить, чтобы сейчас поступила бы так же. Нет уж, дудки. Вот то же самое с дополнительными людьми. И, если соседей я как-то могу в квартире вообразить, то человека, который будет со мной ещё и спать, прям вот сложно. Ну, видать период такой, бывает.
А так - нормально всё, наверное. Грущу иногда, конечно, очень, причин хватает. Иногда сижу умиротворённая, иногда волнуюсь за здоровье (снова насморк и какой-то нехороший кашель), иногда хохочу заливисто и обнимаю всех подряд. Такое я создание. Дурацкое, но интересное, видимо.

Меня разбивает на куски. Снова и снова, и потом ещё раз или тысячу раз. Когда-нибудь я перестану плакать, вспоминая Ваню. Бабушка перестала плакать, вспоминая свою первую любовь, которая погибла, когда бабуле было девятнадцать. Значит, я тоже перестану. Просто нужно время. Очень много времени.
И пиздец, и пиздец, и пиздец.
Я просто не вижу этому конца. Влюбляюсь я проще, чем дружусь, вот в чём сложность. Друзья - это сложнее. Друзья - это база. Их и так очень-очень мало в той степени близости и понимания, что мне нужна. По пальцам одной руки считаются люди, которые вызывали мысль"ты меня не понимаешь" не более пары раз. За всю жизнь, по пальцам одной руки. И останутся свободные пальцы. И двух людей рядом нет, и, очевидно, никогда не будет. Одного - абсолютно точно, второй - с огромной, просто космических масштабов вероятностью.
Я опять забываю делать вдохи и выдохи.
Внутри дыра, больше, чем я. Внутри желание не пережить никого из дорогих мне людей. Очень эгоистичное желание, я в курсе. Не умножать эту боль, не возводить её в степень. Уйти в том моменте, когда все живы, относительно здоровы и относительно счастливы. Почти все.
Друзья родителей до сих пор помнят тех, кто умер молодым. Помнят, поминают, вспоминают и в обычной своей повседневности. Спустя двадцать и тридцать лет. Плакать, может, и перестану, а вот забыть не смогу. Не смогу забыть этот грёбаный чай с семью ложками сахара, доктора Пеппера и красный мальборо.
Меня уже саму тошнит от этих текстов. И от себя тошнит тоже. Но я ничего не могу с этим поделать. Только жить, как умею. Только вот так, с текстами, со слезами и воем.

Прочитала тут "Homo sapiens Краткая история человечества". Мыслей много, книга затрагивает кучу разных тем. Войну, наши отношения с животными и с другими видами людей (в то время, когда они ещё были), продажи, общины, счастье. Мысли разные.
Снова как-то очень грустно включился внутренний счётчик животных продуктов, которые я употребляю. Грустно потому, что я знаю, какой ценой это всё достаётся. Я знаю, что у коров, куриц, свиней и кого там ещё используют есть чувства и потребности, и они страдают на производствах всю свою жизнь. Я стремлюсь помочь собакам в приютах, потому что им нужны хорошие условия, прогулки и любовь, общение. Почему я не стремлюсь хотя бы просто перестать поддерживать бизнес, построенный на угнетении животным, которым тоже нужны общение, прогулки и вообще более свободная жизнь? Ответ мне не нравится.
Потому что мне так удобно. Мне удобно есть мясо, потому что его быстро и просто готовить, и им можно очень неплохо наесться. Ещё, конечно, это банально вкусно. Куча моих любимых блюд содержит мясо. Бургеры, пицца, жареная курица, пироги с мясом, паштет, наггетсы. Люблю всё это. Молоко - каши, творог, сырники, блины, сливочное масло (отсюда довольно много выпечки), йогурты, кефир, сметана. Яйца - яишенка, омлеты, выпечка, хлеб, сами по себе яйца.
Я читала много разного, слушала врачей и людей с самым разным опытом, и знаю, что не есть продукты животного происхождения - это совершенно нормально. Витаминов и белка хватает, если питаться достаточно разнообразно. Денег тоже хватает, потому что пжп стоят зачастую достаточно недешево, особенно качественные. И сложен переход на растительное питание преимущественно тем, что приходится менять почти всё. Ну вот что у меня останется из того, что я спокойно ела каждый день, не задумываясь? Яблоки, апельсины, гречка, булгур, манка (на воде, это ниоч, конечно) сухофрукты, варенье, хлопья, макароны с томатами, овощи, картошка, хумус. Во-первых, это просто нездорово. Нужно будет приучаться есть бобовые, делать дома перекусы, чтобы не покупать булки и батончики, делать домашние полуфабрикаты, потому что я иногда питаюсь магазинными, а вегетарианские там есть в нормальном количестве только в пост. Но ведь это всё действительно не так уж сложно. Просто мне ещё и страшно. Ведь "веганы - неадекватные, как ты детей рожать будешь и вообще, зачем вот это всё".
Но (ещё одно но, да) дело же ещё и в экологии. В том самом пресловутом метане, который выделяют коровы. В том, что животноводство жрёт безумное количество ресурсов - воды и земли. На вегетарианцев и того, и другого нужно гораздо, в разы меньше. У меня есть ощущение, что внутри меня уже всё решено.
Я, на самом деле, покупаю довольно мало конкретно мяса. Раз в неделю в лучшем случае, наверное. Я уже писала когда-то о том, как сокращаю потребление пжп. Сложнее всего - молоко и яйца. Молоко сейчас тоже уже меньше, тем более, есть доступ к растительному.
Я хочу три дня в неделю не есть продукты животного происхождения. Мне кажется, это уже очень неплохо, потому что покажет мне, что так и жить можно, что это может быть вкусно и не слишком сложно. Да и в доме в целом будет больше "правильной" еды, потому что я буду есть её практически через день. Сегодня первый такой день. Вторник, четвёртое февраля. Каша без сливочного масла - ок, всё остальное как обычно. Пять минут, полёт нормальный. Надо с обедом что-то придумать, на обеде проколоться проще всего.
Вот такие пироги. Не с котятками, котятки не по вегану. Не знаю, с чем пироги пока. С капусткой.

Арбат - это улица флэшбков, в том числе вьетнамских. На каждом углу, на каждом повороте что-то было. С кем-то. Несколько жизней назад. Пятый класс, театр, знакомство с тогда ещё живым и совершенно пока не другом. Восьмой класс, первые поездки к Катерине. Уличные музыканты, внезапные любимые духи. Девятый класс, антикафе, первые поцелуи на арбате и далеко не первые в моей жизни. Пробежаться босиком под дождём, услышать вслед то ли испанскую, то ли итальянскую ругань. Ходить в старых наушниках и слушать её песни в городе, где её нет уже год. Бесконечно скучать, всё реже находить там интересных людей. Пить кофе. Арбат перед переездом в Питер. Арбат после приезда домой, в Москву. Арбат после того, как проводила Егора на несколько месяцев в другую страну. Арбат, Арбат, Арбат. На этом углу звали в порно, здесь какой-то шутник украл у меня шляпу, потом вернул. Вот тут раньше были вкусные булки, но больше нет. У макдака со мной внезапно и странно сделали селфи, а с другой стороны, в самом начале улицы, художник звал написать мой портрет, но я торопилась. Десятки больших и маленьких историй, рассыпанных по такой короткой улице. Средоточие моей Москвы, и его не отнять, как отняли первую и самую уютную квартиру.
И везде, конечно, призраки. Не только на Арбате, вообще. На каждой станции тот или иной человек. Я помню всех, так или иначе. Я помню всё, и это самое плохое и самое хорошее. Я помню, как было оглушительно, как было разрывающе счастливо, надрывно радостно. Хлестало через край, помню. Самое больное в этом то, что этого больше нет. Нет и половины (хорошо, если только половины) наивности, я взрослею, и от этого никуда не деться. Каждая пережитая боль и каждое ушедшее мгновение счастья добавляют в картину мира реализма, жёсткости и равнодушия, причём куда-то туда же капают и человечности, понимания, сострадания. Удивительная, но отнюдь не гремучая смесь.
Я никогда больше не встречу в этом городе тех людей, которых знала здесь, а они больше не встретят меня. Так и живём.

По традиции следующий пост после "мы в дерьме" про то, как из этого дерьма вылезать. Сколько десятков раз я писала о том, что у меня всегда есть план (как у Вассермана, да)?
Мне с собой повезло. С руками кривыми не повезло, но в целом я ок. И да, я откладывала чаевые на другое, но - увы. И ещё я не транжирила деньги, которых после нг было больше, чем обычно. Я подумала: ну, пусть полежат. В общем, если меня не обяжут выплатить этой девушке больше 15к деревянных, то я смогу выплатить всё сама без помощи вообще. После этого мы с кошкой перейдём на дешевый корм (хотя её корма может хватить до второй половины месяца), но, в целом, если взять вообще все мои сбережения и ожидаемую зп и вычесть квартиру-коммуналку-транспорт-инцидент, остаётся чуть-чуть больше, чем нихрена. Чаевые какие-никакие будут, жить можно.
Проблема с этим телефоном в основном в том, что, во-первых, я не помню модель, а это важно. Если он был очень старый, он имеет больше шансов быть не ремонтопригодным. Тогда девушке нужно будет купить новый телефон, но ведь я не могу оплатить ей айфон, например, взамен старенького самсунга (как пример). В теории, что бы там ни произошло, с меня только ремонт. То есть если ей скажут, мол, починили бы за 10к, а она решит, что лучше купить новый, я отдам только 10к. Но это всё воображаемые конструкции, и реальность может быть жестче.
Если даже внезапным образом меня попросят заплатить больше, и покажут чек, на основании которого это делают, мама согласилась полностью оплатить весь этот чек. Мама вообще успокоила меня, сказала, что ситуация абсолютно человеческая, что на деньги рано или поздно влетают абсолютно все, и главное, что наша семья в целом может заплатить и не питаться потом гречкой коллективно. В целом, я с ней, конечно, согласна. Если это будет наибольшей проблемой в этом году, я не буду против.
Проблемы решаются, деньги зарабатываются, жизни живётся дальше. Конечно, это стало для меня локальным концом света. Да, я рискую остаться с очень, очень ограниченным бюджетом, снова на полном нуле. Да, отличница внутри меня воет в голос, и сегодня этот вой пару раз прорвался наружу. Отличницы не любят получать двойки. Но ничего непоправимого не произошло, и стоит про это помнить.
Завтра я встану в 5:10 утра, в 7:03 уже буду включать тачку, в 7:30 открою дверь кафе. И до 16:00 буду улыбаться гостям, шутить с коллегами и говорить, что как-нибудь прорвёмся и вывезем. Все мы, потому что у всех у нас свои сложности. Это просто задача. Задача, которая имеет решение, а то и не одно, и его просто нужно воплотить, и всё тут. И я могу это сделать, одна или с помощью семьи, и это лучшая новость сегодняшнего вечера.

Месяц начался - просто капец, если честно. С ним всё понятно, ничего хорошего не будет, давайте следующий.
Мне пришёл просто конский счёт за коммуналку, он физически не может быть таких размеров. Но заплатить, конечно же, надо. А это минус примерно пять тысяч из бюджета, хотя я рассчитывала на них. А ещё сегодня я, помимо всего прочего (пара мелких травм и такое) пролила кофе на стол и некоторые вещи гостьи. Гостья была крайне адекватна, меня просили не беспокоиться и всё такое. Проблема в том, что среди вещей был телефон. Защитное стекло слегка спасло ситуацию, и гостья ушла без претензий. А потом позвонила в кафе, и оказалось, что телефон теперь работает ниоч, она понесёт его в ремонт, и оттуда принесёт чек. Знаете, кто будет платить? Я, конечно же, и это абсолютно справедливо. Но я уже представляю, какой будет чек. Такой же, как и счёт за коммуналку. Конский.
Пятого числа мне придёт зарплата, в которой должны быть учтены новогодние праздники, в которые оплата была двойной за смену. Я искренне надеюсь, что мне хватит хотя бы просто покрыть квартиру и счета. Хотя бы ноль. Жить можно и на чаюху, да и дома макароны ещё не перевелись. И даже гречки килограмм есть.
Но вообще, это не капец. Это пизда.
Если хочешь что-то сделать не так, чтоб все кричали "дурак", показывая пальцем на тебя - спроси меня как.