Ощущение, будто по голове ударили. Хожу по квартире, шатаюсь. Маюсь в кровати, еле-еле помылась, еле что-то в себя положила. Еда, сладкая, но безвкусная. Чашка чая, чашка кофе. Всё. Ничего не хочется - ни есть, ни спать, ни в кино, никуда. Действительно никаких желаний, кроме одного - закончить это состояние хоть как-нибудь уже. Сил нет. Я даже попробовала начать зарядку, это обычно даёт немного бодрости. Но хрен там был, в общем.
Я маюсь, маюсь, маюсь. Я чувствую себя каким-то ожившим мертвецом, который всё произведение мечтает лишь об одном: умереть обратно, а не вот это вот всё.

Мечты - забавная штука. Мои, по крайне мере. Есть те, что живут во мне с самого детства - собрать всю родню вместе хоть раз, например. Есть те, что появились совсем недавно - собрать у себя домашнюю библиотеку, где все книги будут мне нравится. Чтобы там не было ни одной непрочитанной, и все хорошие. Другие мечты со мной давно, но они иногда тонут в памяти и суете, а иногда поднимаются к самой поверхности моего ума. Стать учителем, создать счастливую семью, родить детей, обзавестись домом. К библиотеке я неосознанно двигаюсь с самого переезда от мамы. Собрать родню вместе - нереально. А вот эти мои "бытовые", жизненные, что ли, мечты... Я будто бы всё никак не двигаюсь к ним. Совсем.
Я выбираю не тех парней, а когда выбираю тех, их не выбирает моё сердце. Разум, тело - да. А сердце всё мечется где-то, а их будто бы не видит. У меня уже вот сейчас мог бы быть ребёнок, это я вам точно говорю. У меня была возможность, и не раз, встать на тот путь, где к двадцати двум у меня был бы ребёнок. А соответсвенно и семья, счастье в ней я старалась бы сделать. Учителем стать... Я поддалась на уговоры взрослых в школе оставить эту идею. Я говорила об этом своём желании ещё в шестом классе, но "учителя ничего не зарабатывают, да и ты представить не можешь, как это сложно, не ходи в пед". И до самого выпуска твердили это. Если бы я тогда не испугалась (абсолютно самостоятельно, конечно), а сдала бы историю и обществознание, пошла бы в пед, то сейчас уже могла бы преподавать потихоньку. Хорошо, что ничего не потеряно, и я всё могу сдать заново, поступить и такое прочее. Есть даже свои плюсы в том, что у меня был весь этот опыт после школы. Но минусы тоже есть. Да и ладно.
Сколько же всего было не сделано из-за того, что мне в своё время сказали "у тебя не получится". Не волновало никого, что у других получается, потому что именно у меня, по мнению семьи, не хватало таланта на то или иное дело. И это не придумка, чтобы себя оправдать. Даже там, где я не слышала в свою сторону "ты не сможешь", я знаю, оно было, потому что Яна - моя сестра - никогда не слышала от мамы "ты не художница, картины твои не картины", но мама так считает, и она говорила это мне, прося не передавать Яне, чтобы та не огорчилась. "Она считает себя художником, но нет в ней этого". А в ней - есть. А во мне есть способности к языкам, хороший слух и голос, аналитические способности, хорошая память на определённые вещи, коммуникабельность, усидчивость, пряморукость и трудолюбие. Во всём этом я сомневаюсь гораздо меньше, чем в том, что у меня есть способность писать хорошие тексты, например. Хотя почему-то именно это - то, в чём не сомневается моя мама. Удивительное рядом.
Я надеюсь, что для своего ребёнка у меня получится оставить открытыми все пути. Математика, адвоката, певца, актёра, художника, продажника, повара, да хоть электрика. Чтобы он сам выбрал. Я не хочу никогда и ни про кого больше думать "у него нет к этому способностей". Потому что это неправда.
А я... Пытаюсь справиться с маминым голосом внутри себя. Передо мной огромная куча дорог, и по каждой я могу попробовать пойти. И я всё вывезу, если буду любить. Не что-то конкретное, а в целом. Любить.

Мне откровенно грустно, и я откровенно не знаю, что с этим делать. Мне всё ещё хочется пить. Мне хочется есть непомерно много сейчас, но не хотелось есть совсем буквально день назад, и я не знаю, как будет завтра. Я боюсь, что все близкие оставят меня, и поэтому отталкиваю их первой - так меньше боли. Я не хочу мыться, не хочу убираться, не хочу красить лицо. А платье хочу, платье - это удобно. А отросшие волосы - не очень. Но я не хочу их стричь, потому что убрать в хвост лучше.
Я ощущаю и свободу, и ограничения. Я ощущаю печаль, я думаю о прыжках. Я перечитываю Фрая, потому что он всегда давал то самое глупое чувство. Я стараюсь, честно. Но я устала.
Я сегодня не получала валентинок или подарков или чего-то. Да и ладно, собственно. Я достаточно своя собственная, чтобы не грустить по этому поводу. Носки себе теплые купила, но не на праздник, а так просто. Середина февраля - самое время.
Думаю о том, что до весны рукой подать. И всё обязательно станет легче. Дышаться будет хорошо, все, кто должен (а должны все), выздоровеют и больше никогда-никогда не будут болеть, я перестану бесконечно прокручивать сто и одну вариацию своей жизни в зависимости от каждого важного выбора. Давно пора перестать, история не знает сослагательного наклонения.
Наушники очень хочу, просто безумно. Капец какой-то без них, если честно.

Быстрый и действенный способ уволиться - это прийти к работодателю с ТК в руках. Работает безотказно. Олюшка написала заявление вчера, я - сегодня. Она дорабатывает два дня, у меня же уже всё, я закрылась сегодня последний раз. В понедельник за бумажками и деньгами.
Куда дальше? А хрен знает, как всегда. Пока ныкаюсь в кофе, уже почти организовала себе один собес. Планирую чуть выдохнуть несколько дней, даже если меня быстро куда-нибудь возьмут. Рассматриваю и другие варианты, если что. Менеджерство (да, опять, потому что я чуть отдохнула), администраторство чего-нибудь, физическое. Хоть офис-менеджером, если условия ок. Что угодно из того, что я потяну физически. С кофе сейчас вот возникают некоторые сложности. Мне действительно нравится, но руки странно себя ведут, и я не знаю пока, что с этим делать. Ну да ладно, прорвёмся. Может, будет всё ок.
Я теряю безумное количество мыслей, пока я на смене, это меня грустит.
Я абсолютно спокойна, во мне нет ни капли страха или волнения. Мне странно это. Я ведь всё, уже без работы. Почему-то я не сомневаюсь, что уже на следующей неделе, где-нибудь в начале, я буду знать, где буду работать ближайшее время. Пусть так и будет.
И пусть ещё руки окажутся в порядке, пожалуйста.

Купила трудовой кодекс и стикеры, на которых можно писать, чтобы сейчас отметить все интересные для себя места и задать в четверг на работе вопросики. Из шутки про профсоюз бариста выросло убеждение, что это вообще-то нужная вещь, но начать можно хотя бы просто объединившись в задавании вопросов начальству. Начальство смотрит на нас, как на врагов, а за спиной разговаривает тет-а-тет с единственным бариста, который пока сохраняет +- нейтралитет и не лезет качать права. Забавно всё это.
С едой не складывается, с настроением тоже. Хочется преимущественно спать. Я разрешила себе внутри не быть постоянником никакого места, и это далось мне через некоторое сопротивление. Я привыкла считать себя постоянником. Но это же и открыло простор для творчества в смысле поиска новых мест. Я вдохновлена. Я свободна.
Ещё ощутила свободу в своём пальто. Не знаю, как это описать. Пальто это - вполне классическое, без всякого там, тёмно-синее. И подходит ко всему. Я носила его, когда носила только юбки и платья, а с ними высокие классические сапоги - на каблуках и без них. Я носила его с теми же юбками и тяжеловатыми ботинками. Носила с рюкзаками и сумпками. Сейчас таскаю с толстовкой и джинсами, и мне отлично. Это пальто всё стерпит. И вот в этом ощущаю свободу - у меня есть пальто, и больше мне ничего не нужно. Утеплиться? Водолазка под свитер. Шоб не жарко? Можно и на футболку напялить. И всё будет хорошо.
Волосы продолжают отрастать, и я постоянно забираю их в пучок или хвостик, потому что они неудобные. Но пока не стригу. Не знаю, чего жду. Каждый раз, когда мне ниоч, кажется, что стоит только волосы отрастить, и всё само как-то наладится. Может быть, это про время.
Перечитываю Фрая, с самого начала. Фрай тёплый, свой, домашний. Фрай любит кофе и курить. И друзей. И кафешки, и быть постоянником. Мы похожи. Рано или поздно, так или иначе.
Кошка мурлычет. Я думаю о том, что можно было бы открыть варенье, но, наверное, всё же не буду. Пойду лучше ТК читать.

Я не хочу ехать домой. Я сижу в ранее неизвестном мне баре и не хочу домой. Не то что бы я хотела здесь остаться, просто пока это самый простой вариант.
Мне весь день просто плохо. На границе с никак. Есть больше, чем необходимо для выживания, совершенно не хочется. Вернулось желание надраться в стельку, чтобы приехать домой в ужасном состоянии и думать только о том, как плохо физически. Я не буду так делать. Это плохой способ справиться с депрессивным эпизодом. Но так хочется.
Я пока не знаю, что с этим делать.

Сегодня после смены я поехала в свою любимую кофейню. Она любимая уже не первый год, там было многое, там совсем своя компания и всё-всё знакомое. Каждый раз натыкаешься на кого-нибудь, кто с радостью с тобой поболтает. Хороший кофе, вкусное пиво.
Кажется, для меня эта эпоха ушла. Началось всё с того, что мне сказали, что там будет работать тот самый очень хороший Лёша, которого я бросила некоторое время назад. Он уже отработал там три смены, завтра четвёртая. И не на той точке, которую я не очень люблю. А на любимом моём месте. И он знал, что я его люблю. И чувак, который его звал, знал, что это, фактически, мой бывший, и ситуация будет так себе. Это был safe place. Только моё место. Это было для меня очень важным. И вот.
Потом, пока я думала надо всем этим, я думала и о том, взять ли кофе. Кофе хотелось, причём скорее кап или даже флэт. Но на растительном молоке. И я не рискнула это произнести. Я хотела взять кофе в своей любимой кофейне, и не стала, потому что надо мной бы постебались. И это было бы по-дружески, в шутку и всё такое. И мне бы сделали этот чёртов кап на соевом или на кокосовом. Но я знаю, что стебались бы абсолютно искренне.
Кроме этого, в кофейню ходит ещё один человек со сложной для меня историей. И ещё они берут так себе стажеров (хотя Лёша, кстати, действительно будет там на месте). И я не понимаю некоторых моментов в политике заведения в последнее время.
Я наверняка ещё туда зайду. Но это больше не то место, куда я попрусь в любом состоянии. Оно больше не безопасное. Оно больше не моё. Очень, очень обидно его терять, но чёрт. Всё сошлось так, как сошлось.
Я надеюсь, что у меня появится какое-то новое место, где я всех буду знать, приходить шутить и вот это всё. Где меня будут узнавать, не будут осуждать за декаф или растительное молоко, вот это вот всё. Мне потребуется охрененно много времени, чтобы найти такое, потому что я не люблю новые места, потому что меня везде приводят хорошие знакомые туда, где уже всё проверено. Может быть, это будет не кофе. Были ведь когда-то антикафе, сейчас кофейни, может будет что-то ещё. Какое-то другое безопасное и только моё место.
Но мне действительно жалко терять для себя бм. И дело тут не только (да и не столько, будем честны) в бывшем этот. Просто он запустил эту цепочку мыслей. Мне больше там не хорошо. Я переросла это место, как свой старый город когда-то, как некоторые отношения, как некогда любимую работу.
Просто вот так вышло. Очень жаль.

Мой второй выходной. Хочется, конечно, ещё два сверху, чтобы успеть всё, что хотелось, но увы и ах, пройдите нафиг. Ничего. Зато вот зима, холодно и всё такое. И светло. Солнышко, небо голубое, снег всё это отражает. Праздник какой-то. Я вот прибралась в комнате, поменяла бельё, полотенца, протёрла пыль. Уже шуршу по кухне и в ванной, где котя устроила небольшой глиняный апокалипсис. А что поделать. В духовке сушатся яблоки. Я купила пакетик сушеных яблок у бабули в метро, и они были безумно вкусными. А у меня дома целых три яблока портятся, а чего добру пропадать? А нечего, положила сушиться. Завтра буду радоваться вкусняхе. Завтра третий веганский день, и начало моей личной рабочей недели, поэтому сегодня надо подготовить всякое-разное, а то я ж помру без еды. Прикольно, что чечевицей с овощами я впервые наелась так, что после закрытия не хотела есть до прихода домой. Обычно желудок начинает сводить уже в восемь (при обеде около трёх). Тут всё было прям очень хорошо. Десять баллов чечевице. Замачиваю странную мелкую белую фасоль, опробую завтра-послезавтра. Вдруг тоже сработает. Будет очень хорошо, потому что у меня разнообразие гарниров страдает, мягко говоря. Да и вообще, всегда приятно внезапно открыть для себя что-то новое. Хлопья с овсяным молоком - это безумно сладко, кстати. Я допью молоко, доем хлопья и больше так не буду. Думаю, на чём варить манку. Люблю манку, но понятия не имею, как она прореагирует с растительным молоком, если честно. В общем, мысли мои заняты бытом, это забавно.
Поймала себя на мысли, что я смутно представляю себе полноценный совместный быт с кем бы то ни было. Когда каждый день дома один и тот же человек, вы едите общую еду постоянно, у вас общие вопросы - бельё, коммуналка, перегоревшая лампочка, текущий кран. Я же жила с людьми, с той или иной степенью близости. Вроде хорошо помню это, но сейчас это как-то сложно. Я вот ещё хорошо помню, как пешком в -25 до школы ходила двадцать-тридцать минут. Но я не могу себе вообразить, чтобы сейчас поступила бы так же. Нет уж, дудки. Вот то же самое с дополнительными людьми. И, если соседей я как-то могу в квартире вообразить, то человека, который будет со мной ещё и спать, прям вот сложно. Ну, видать период такой, бывает.
А так - нормально всё, наверное. Грущу иногда, конечно, очень, причин хватает. Иногда сижу умиротворённая, иногда волнуюсь за здоровье (снова насморк и какой-то нехороший кашель), иногда хохочу заливисто и обнимаю всех подряд. Такое я создание. Дурацкое, но интересное, видимо.

Меня разбивает на куски. Снова и снова, и потом ещё раз или тысячу раз. Когда-нибудь я перестану плакать, вспоминая Ваню. Бабушка перестала плакать, вспоминая свою первую любовь, которая погибла, когда бабуле было девятнадцать. Значит, я тоже перестану. Просто нужно время. Очень много времени.
И пиздец, и пиздец, и пиздец.
Я просто не вижу этому конца. Влюбляюсь я проще, чем дружусь, вот в чём сложность. Друзья - это сложнее. Друзья - это база. Их и так очень-очень мало в той степени близости и понимания, что мне нужна. По пальцам одной руки считаются люди, которые вызывали мысль"ты меня не понимаешь" не более пары раз. За всю жизнь, по пальцам одной руки. И останутся свободные пальцы. И двух людей рядом нет, и, очевидно, никогда не будет. Одного - абсолютно точно, второй - с огромной, просто космических масштабов вероятностью.
Я опять забываю делать вдохи и выдохи.
Внутри дыра, больше, чем я. Внутри желание не пережить никого из дорогих мне людей. Очень эгоистичное желание, я в курсе. Не умножать эту боль, не возводить её в степень. Уйти в том моменте, когда все живы, относительно здоровы и относительно счастливы. Почти все.
Друзья родителей до сих пор помнят тех, кто умер молодым. Помнят, поминают, вспоминают и в обычной своей повседневности. Спустя двадцать и тридцать лет. Плакать, может, и перестану, а вот забыть не смогу. Не смогу забыть этот грёбаный чай с семью ложками сахара, доктора Пеппера и красный мальборо.
Меня уже саму тошнит от этих текстов. И от себя тошнит тоже. Но я ничего не могу с этим поделать. Только жить, как умею. Только вот так, с текстами, со слезами и воем.

Прочитала тут "Homo sapiens Краткая история человечества". Мыслей много, книга затрагивает кучу разных тем. Войну, наши отношения с животными и с другими видами людей (в то время, когда они ещё были), продажи, общины, счастье. Мысли разные.
Снова как-то очень грустно включился внутренний счётчик животных продуктов, которые я употребляю. Грустно потому, что я знаю, какой ценой это всё достаётся. Я знаю, что у коров, куриц, свиней и кого там ещё используют есть чувства и потребности, и они страдают на производствах всю свою жизнь. Я стремлюсь помочь собакам в приютах, потому что им нужны хорошие условия, прогулки и любовь, общение. Почему я не стремлюсь хотя бы просто перестать поддерживать бизнес, построенный на угнетении животным, которым тоже нужны общение, прогулки и вообще более свободная жизнь? Ответ мне не нравится.
Потому что мне так удобно. Мне удобно есть мясо, потому что его быстро и просто готовить, и им можно очень неплохо наесться. Ещё, конечно, это банально вкусно. Куча моих любимых блюд содержит мясо. Бургеры, пицца, жареная курица, пироги с мясом, паштет, наггетсы. Люблю всё это. Молоко - каши, творог, сырники, блины, сливочное масло (отсюда довольно много выпечки), йогурты, кефир, сметана. Яйца - яишенка, омлеты, выпечка, хлеб, сами по себе яйца.
Я читала много разного, слушала врачей и людей с самым разным опытом, и знаю, что не есть продукты животного происхождения - это совершенно нормально. Витаминов и белка хватает, если питаться достаточно разнообразно. Денег тоже хватает, потому что пжп стоят зачастую достаточно недешево, особенно качественные. И сложен переход на растительное питание преимущественно тем, что приходится менять почти всё. Ну вот что у меня останется из того, что я спокойно ела каждый день, не задумываясь? Яблоки, апельсины, гречка, булгур, манка (на воде, это ниоч, конечно) сухофрукты, варенье, хлопья, макароны с томатами, овощи, картошка, хумус. Во-первых, это просто нездорово. Нужно будет приучаться есть бобовые, делать дома перекусы, чтобы не покупать булки и батончики, делать домашние полуфабрикаты, потому что я иногда питаюсь магазинными, а вегетарианские там есть в нормальном количестве только в пост. Но ведь это всё действительно не так уж сложно. Просто мне ещё и страшно. Ведь "веганы - неадекватные, как ты детей рожать будешь и вообще, зачем вот это всё".
Но (ещё одно но, да) дело же ещё и в экологии. В том самом пресловутом метане, который выделяют коровы. В том, что животноводство жрёт безумное количество ресурсов - воды и земли. На вегетарианцев и того, и другого нужно гораздо, в разы меньше. У меня есть ощущение, что внутри меня уже всё решено.
Я, на самом деле, покупаю довольно мало конкретно мяса. Раз в неделю в лучшем случае, наверное. Я уже писала когда-то о том, как сокращаю потребление пжп. Сложнее всего - молоко и яйца. Молоко сейчас тоже уже меньше, тем более, есть доступ к растительному.
Я хочу три дня в неделю не есть продукты животного происхождения. Мне кажется, это уже очень неплохо, потому что покажет мне, что так и жить можно, что это может быть вкусно и не слишком сложно. Да и в доме в целом будет больше "правильной" еды, потому что я буду есть её практически через день. Сегодня первый такой день. Вторник, четвёртое февраля. Каша без сливочного масла - ок, всё остальное как обычно. Пять минут, полёт нормальный. Надо с обедом что-то придумать, на обеде проколоться проще всего.
Вот такие пироги. Не с котятками, котятки не по вегану. Не знаю, с чем пироги пока. С капусткой.