Нахожу удовлетворение в заботе о себе-завтрашней. Все же знают вот эту тему про я-вчерашний, я-сегодняшний и я-завтрашний. Я-вчерашний не закинул стирку, и от этого страдаю я-сегодняшний. Я-завтрашнему тоже достанется, ему придётся разгружать стирку перед работой.
Так вот, мне нравится проявлять заботу на будущее. Даже когда на это уходит большое количество времени и сил в выходной. Но я ведь всё равно успела как-то отдохнуть и расслабиться, если не считать па. И вместо того, чтобы просто лежать под сериальчик, я под сериальчик готовила для себя-завтрашней и вообще для себя-будущей. И ещё нарезала всю морковку по-разному, чтобы когда-нибудь, когда буду готовить еду, я просто достала бы морковь из морозилки, кинула её куда надо и не мучилась с чисткой, тёркой и прочей фигнёй. Я уже делала так, я знаю, что очень порадуюсь. Сделать чуть-чуть, каплю больше, когда можешь, чтобы быть благодарным себе за сэкономленные силы и время. Или соседка тоже будет мне благодарна, она ведь с огромной вероятностью воспользуется этой штукой. А ближайшие пару дней я смогу забыть про то, что еду нужно покупать или готовить. Только ещё завтра утром сварю кашу. А так - всё есть. А дни будут сложными, это работа, и у нас слишком много всего, что мне нужно объяснить другим людям. Стажёрке про открытие и кофе - два вида приготовления. Ещё одному коллеге только про фильтр, но и это не легко. Хоть и приятно.
И рюкзак сложить сюда же. И вымыть хотя бы нужную посуду на утро. Знать себя, знать, когда и что понадобится, что с утра будет бесить, а что спокойно сделается. Заботиться о себе. О других тоже, но сначала маску на себя.

Словить настоящую, без шуток, паническую атаку с ничего - это то, чего мне никогда ещё не удавалось. До сегодняшнего дня. У меня вообще ни разу не было такого.
Иду такая из магазина, никого не трогаю. Мысли какие-то думаю, ничего особенного. Всё в порядке, только устала немного и жаль, что выходной всего один, а дальше снова работонька. Ну и ладно, в общем. И тут накрывает. Кидает в жар резко, потом голова кружится, становится одновременно страшно, больно, плохо, одиноко. Дышать сложно, сердце херачит там что-то внутри, и нутрь эта моя начинает сжиматься. Я дошла до дома, заставила себя включить какой-то идиотский ролик, старалась дышать адекватно, и даже начала жевать что-то, чтобы отвлечься. Я написала другу. Вроде всё, закончилось. И тут меня накрыло второй раз послабее чуть. И я вот сижу, успокаиваюсь, а потом начинаю плакать. Дважды уже так.
Я пишу всё это, потому что я всегда успокаиваюсь текстом. И чтобы потом помнить, что я через это проходила, и всё это не очень страшно. Я и так это знаю, но мне действительно сложно сейчас.
Прошло какое-то время, и я отошла. Я готовлю еду, прибираюсь на кухне. У меня есть какая-то цель. Но мне всё ещё довольно тревожно, конечно же. Залягу в ванну вечером, попробую расслабиться. Кажется, что-то нехорошее со мной происходит.

Сегодня день, когда чувствую себя взрослым человеком. Как это работает?
Ну вот я вчера получила зарплату. Кинула две тыщи в копилку, сегодня заплатила за коммуналку, капремонт, за, собственно, аренду. Вызвала чувака на поверку счётчиков. Прикинула, чего надо купить, выбросила мусор, вычистила всякое. Меньше, чем хотелось бы, но уж сколько получилось пока. Я плачу коммуналку и делаю поверку счётчиков. Взрослая, вашу ж мать. И от зарплаты остаётся в лучшем случае половина. На деле - меньше, конечно. Как хочешь, так и живи, что называется. Ну так и живу - как хочу, в общем-то, всё верно.
Ещё я в эти несколько дней освобождаю пространство. Всякое. Снова и опять, да. Я разобрала документы, и это капец, господа. Полный конец обеда. Безумное количество макулатуры. Иногда кажется, что избавиться от тридцати предметов сразу очень сложно. Вообще, это не так. Если вы сейчас встанете и пройдётесь по дому в поисках тридцати вещей, которые вас не радуют, вам не нужны, которые вы очень давно не носили или не использовали, срок годности которых уже истёк, если вы не прожжённый минималист или не расхламились совсем недавно, вы наберёте их без труда. Есть две стадии избавления от шмоток, если говорить глобально. Первая - когда избавляешься от того, что уже отслужило/никогда не радовало/нужно редко/неисправно. Это лёгкая штука, и, как по мне, нужно проделывать полезное упражнение "выкинь весь мусор" минимум раз в три месяца. Вторая стадия - откажись от лишнего. Это сложно. Убрать дубли, сократить количество предметов одежды в пользу капсульного гардероба, подумать, что ты используешь, но вообще мог бы и обойтись без этого. Типа бальзама для волос, если они не капец путаются, каблуки и косметика, которые многие девушки носят по привычке, второй телевизор, который включается крайне редко. Или даже единственный телевизор. Неважно, это этап про переосмысление своего быта. Мне действительно нужна "женственная" обувь? Сегодня я поняла, что за прошлую зиму ни разу не надела сапоги на каблуке, а босоножки с каблуком не надевала, кажется, два года подряд. Лодочки тоже пошли в утиль. У меня болят ноги, это неудобно, и это всё того не стоит. Я избавлюсь от этих вещей. Кому-то они понравятся больше, чем мне. И что-то из моей жизни ушло, не только из моей квартиры. Мне действительно нужна вся моя деловая одежда? Или стоит оставить один комплект на всякий случай, а всё остальное отдать-продать? И ещё одна часть жизни уходит. Мне действительно нужны все эти открытки, или многие из них меня не радуют? Хобби? Всё ли, что у меня хранится из моих старых хобби, мне нужно?
Хоп, и я больше не человек, который носит деловую одежду и ходит на каблуках. Хоп, и я не человек, который делает блокноты. Не человек, который исписывает эти блокноты. Не человек, который общается с людьми, подарившими открытки. Я вообще больше много какой не человек. Жизнь идёт, я меняюсь, это нормально. Все меняются. Но вокруг нас остаётся много штук, за которые хочется держаться. Потому что было клёво делать блокноты и носить каблуки. Мне это нравилось. А вам, наверное, нравилось кататься на скейте или печь торты. Или выжигать по дереву, плести фенечки, носить только длинные юбки или шаровары. Может быть, вам нравилось быть человеком, который коллекционирует билеты на концерты или фенечки. Но если это больше не ваше, не радует вас, не отзывается, то зачем оно всё ещё присутствует в вашей жизни? Чтобы быть немым укором? "Ты не вставал на скейт четыре года", "ты давненько не рисовал", "когда ты последний раз была на концерте рок-группы?" Мои шмотки вопрошают всякое. Я устаю жить с этими вопросами. Я избавляюсь. Помню, как отдала целый пакет фетра и ещё каких-то штук творческих маленькой девочке. И жить, да, стало легче. Капельку. Одним вопросом к себе меньше.
Сегодня я снова избавляюсь от вопросов.

Знаете, что охрененно?
Когда два месяца варил на так себе зёрнах, а тут на пробу взяли просто восхитительную Эфиопию. В кружке цветочная слегка, шоколадная и капля цитруса, в молоке - орех. Это было божественно. Это зерно, которое вкусное со второго эспрессо в настройке. И у меня ещё три пакета другого на пробу, и оно все тоже охрененное, я даже не сомневаюсь.
И воронку тоже я уже поняла, как делать, завтра, надеюсь, добьюсь до прям вкусной. Я давно так не радовалась профессиональным штукам. Я молодец. И начальник мой тоже. Вот это всё - охрененно.

Иногда я чувствую себя героиней книжки хорошей или фильма. Моя Алисочка восхитительно ловит это настроение. Вообще, я очень... Ммм... Придуманный? Книжный? Какой-то вот такой, из историй ламповых и тёплых человек. Мне так кажется.
Я люблю печь пироги, регулярно завтракаю на балконе, пишу свои заметочки и мысли для других людей, работаю в кофейне. Мечтаю о чём-то большом и светлом, иду туда и постоянно натыкаюсь на что-то, чтобы невидимому мою зрителю или читателю было интересней. У меня маленькая уютная квартирка, кошка с характером, кровать под самым окном. Да всякое.
Когда я иду под музыку, я всегда представляю себе это как саундтрек. Я постоянно пританцовываю, подпеваю одними губами, стучу рукой в такт. Я обожаю иногда водить себя на свиданки, и временами я не бываю на них месяцами, а иногда выходит по две за неделю. Зашла после собеседования сегодня в рандомное кафе. Оно оказалось очень уютным, с совершенно умилительным кассиром, медведем на капучино и вкуснейшим манговым десертом. Я шла по начавшим скатываться в ночь улицам и радовалась всему вот этому. Столько дорог, столько возможностей. Выходной, просто выходному тоже радоваться классно. И новой зубной пасте, которую я купила в свою тару. А около цветочного я подумала, что хочу цветов. И купила каланхоэ, потому что он цветет, не любит прямые лучи и сквозняк. Значит, можно поставить рядом с кроватью. Я буду просыпаться рядом с маленьким букетиком, ну не чудо ли?
Есть в моей жизни что-то киношное, что-то книжное. Кажется, я сама её такой делаю, потому что так интересней и приятней. Потому что могу. И ещё потому что в таких книжках и фильмах всегда, вообще всегда хеппи энд. Закон жанра, знаете ли. Такие дни в целом и такие вечера в частности дают сил на всё, что будет дальше. На работу на вокзале, на бытовуху, на принятие решений. Может, нам для того и даны все эти добрые и уютные произведения? Для того, чтобы попробовать иногда самим быть, как их персонажи.

Наверное, ничего в моей жизни так про борьбу с самой собой, как увлечение экологией. Кому бег, кому тканевые мешочки. Я столько раз об этом писала, да. Потому что эта тема для меня крайне важна, и каждый день я думаю про то, что не смогла прожить его настолько правильно, насколько это возможно лично для меня. Тема экологии - мой личный невроз.
А всё потому, что мне действительно с этим сложно. Мне сложно носить с собой бутылку с водой или термокружку, если я утром не захотела наливать себе чай (а последний месяц не хотела ни разу), мне сложно отказаться от доставки продуктов сейчас, и ходить в магазин самой с мешочками и авоськами, и приносить домой по 10, а то и 15 кило. Мне сложно ездить в специальные магазины за зубной пастой, порошком для стирки и средством для мытья посуды в специальный магазин в другой части города. И делать это всё из соды, кокосового масла и хозяйственного мыла - тоже. Мне ни разу не подошёл по-настоящему твёрдый шампунь без упаковки. И экологию я люблю, конечно, но здоровье своей кожи головы люблю чуть больше. Сложно также ходить в в основном магазин, который открыт с девяти до девяти всегда, кроме понедельника, где принимают только наличные, зато там сметана, творог, мясо, фрукты, овощи, орехи и сухофрукты можно купить в свою тару. Мне сложно готовить себе так, чтобы не нужно было брать перекусы где-то по пути. Мне сложно правильно утилизировать отходы.
Когда я начинала вливаться в это движение, всё было проще. Рядом был Ашан, где на развес продавались крупы, хлопья, сладости, сухарики и прочее такое. Даже макароны и чай, но их не брали всё же, они так себе были по качеству. Рядом был мясной отдел и булочная, где клали прекрасно в свою тару хорошее мясо и вкусный хлеб и пирожки. Был воскресный рынок, где можно было купить свежайших, безумно ароматных овощей, ягод, фруктов, трав всяких. Мёда в свою банку, да мало ли чего ещё. И контейнеры для сортировки мусора были тоже прямо во дворе - стекло, алюминий, бумага. Половину проблем это всё решало, как минимум.
А что делать сейчас, я представляю слабо. Через силу я беру с собой малюсенькую бутылку с водой. Будет что попить, но не очень тяжело. Ладно. Готовлю еду на работу, чтобы не брать ничего там. Трачу на это безумное количество времени, если честно, но ладно, окей. Всё ещё пользуюсь своим стальным станком, от которого нет пластиковых отходов. Ещё раз попробую перейти на химию в свою тару и новую марку твёрдого шампуня. Можно отсортировывать хотя бы самый "простой" пластик. И закину пару мешочков в рюкзак. Если я сменю место работы, смена будет заканчиваться раньше, и я буду успевать в магазины. Может быть, хотя бы то, что можно купить без пластика без особых проблем, буду покупать сама.
Крохи ли это? Да, конечно. Это даже не необходимый "минимум". Но такая вот моя борьба с собой. Потому что я знаю, как правильно, как надо, но хочется - как всегда, как удобно, как все, которые не заморачиваются. Но я знаю, что надо, как правильно. И буду дальше стараться. Я всегда стараюсь.

Стоит только расслабиться и вот, уже прилетает предложение по работе. Формально плюс-минус всё такое же, как в другом месте. Деньги, расписание. Но. Но это подруга, которая охрененная бариста, просто умница. Но это пекарня, а значит - булки. Но это местячковое место с залом, а значит постоянники. Но подруга не хочет долго всем этим заниматься, хочет просто наладить работу, а потом передать это всё в хорошие руки. Угадайте, кого она видит в этом качестве?
Но просто взять и бросить свой бар я тоже не могу ведь. Мы развиваем его, там на меня держатся некоторые штуки. Людей нынче сложно найти. Обучить ещё сложнее. А я решу вот просто взять и уйти.
Сижу, думаю, как бы так уйти, но не уйти, и не сдохнуть от переутомления, в случае чего? Непонятно. Думаю.

Почему же так грустно, мама? И больно ещё как-то.
Всё же вроде хорошо. Всё на месте. Но просыпаюсь я с такой тоской, будто во сне всю ночь читала Достоевского.
Я, как когда-то раньше, порываюсь писать довольно часто. Но не понимаю, что писать и зачем. Жизнь моя идёт. Я хожу на свидания, я снова перебираю фотографии и формирую папку "напечатать". Я пью чай из новой кружки из того самого города. Я смотрю мультики, поддерживаю близких. Покупаю билеты в коротенький отпуск. Варю кофе людям, читаю про альтернативу.
Но почему же так больно, мама?
Почему, откуда столько горечи внутри? Я слишком часто думаю о том, что я совсем не там, где хотела бы быть в этом моменте жизни. Совсем всё должно было быть по-другому, какой бы из сценариев я не взяла. Я остро ощущаю, что не реализую себя нигде и ни в чём. Я никто, а должна была, себе должна, сейчас уже стать кем-то. Но я всё ещё просто Настя, просто бариста, просто живу на съёмной квартире с кошкой и соседкой. Без детей, без семьи, без перспектив.
Выучусь, хотя бы пойду учиться - будут перспективы. С отношениями станет понятно - тоже шаг в определённость. Но сейчас... сейчас на за что зацепиться. Не хочется цепляться за то, что есть.

Очень спать хочется, зато осталось всего две смены до выходных. Трекеры идут довольно удачно. Кожа стала чище - два умывания со средствами в день, более чистое питание, почти битьё себя по рукам, когда прикасаюсь ими к лицу. Не всё пройдёт, конечно, но так всё равно гораздо лучше. Трекеры разрастаются. Помимо утреннего и вечернего ухода за лицом, я всё ещё не заходила в инстаграм, считаю дни без сладкого, и совсем недавно ввела трекер про пятнадцатиминутную уборку. Жаль, что соседка с утра спит, мне уборка утром даётся лучше всего, а в комнате не мешало бы прибираться. Буду заниматься этим вечером. Кухня была вчера, и сегодня утром мне нужно было, по факту, только сухую чистую посуду расставить. Но это приятно, конечно, что уж тут.
Шаг за шагом строю себе рутину, как и собиралась. Следующим будет зарядка. Я уже нашла неплохое приложение и скачала его, чтобы не забыть. Введу через недельку-другую, когда уборка станет напрягать меня не больше, чем чистка зубов.
Привычки и рутины хороши в основном тем, что не нужно тратить ресурс, чтобы решить, что что-то нужно сделать и собраться на этот подвиг. Зубы должны быть чистыми два раза в день. Нет варианта не чистить зубы. Поэтому, что бы ни случилось, это делается. Как в туалет сходить или чай выпить. Чем больше штук мы делаем "бессознательно", тем больше места у мозга остаётся на другие размышления. С утра нам каждый день выдаётся ресурс на решение каких-то вопросов. Так вот каждое, вообще каждое решение, которое вы выбрали в этот день - от "какую футболку надеть" до "уйду-ка я с этой работы" - с точки зрения мозга одинаково сложное. Чем больше простых выборов в день, тем меньше ресурса на решение сложных. Поэтому минималисты рекомендуют придерживаться одной и той же понятной диеты, рутин и носить минимум разнообразной одежды. В идеале - знать, что конкретно ты будешь есть и надевать завтра. Каждый день, не решая это на месте. Я пока решаю такие штуки вечером, потому что вроде как ресурс на день мне уже не нужен, и поэтому можно.
Пойду собираться и принимать решения дальше. Жить-то надо как-то.

Хоть убейся, невозможно держаться вместе всю жизнь только на том основании, что "она же моя сестра" ну не выходит так. В эти сестринские и братские отношения тоже нужно вкладываться, работать над ними, как над любыми другими.
Моя сестра даёт мне деньги на образование, интересуется моими делами, поддерживает меня. Поднимает важные темы в разговорах, ходит ко врачу со мной, если нужно. Я думаю, ей не всегда легко и приятно уделять мне внимание. Но она вкладывается, потому что хочет сохранить нашу связь надолго, насколько это возможно. "Однажды мы останемся одни друг друга, и будем последними, кто помнит бабушку и дедушку, да и маму тоже, рано или поздно."
Мне тоже надо вкладываться. Нелегко взять, пожертвовать несколькими днями работы (и деньгами), и поехать в другой город поддерживать её, когда плохо всё, и она там совсем одна. Или встречать в пять утра на вокзале. Или слушать все-все войсы, даже те, что подряд пять штук по семь минут. И отвечать на каждый пункт. Поддерживать, не обвинять. Быть рядом. Это действительно непросто. Но важно капец. Потому что я хочу, чтобы мы и дальше были друг другу не просто родственниками, а действительно близкими людьми.
Над всеми отношениями надо работать, вот что я осознала. Вообще над всеми.