Дом, конечно, дело наживное. Я про ощущение. Вчера разговаривали про шмотки, как их много. Каждый переезд я думаю об этом. Думаю: что вот у меня здесь ненужного, что можно с собой не брать? Всегда что-то находится, конечно, но основной костяк вещей остаётся. Самая объёмная категория моих вещей - те, что делают мой дом домом. Книжки, открытки, старые билеты на концерты, банки с монетками, крошечные статуэтки, комиксы, свечки, цветы, подушки, пледы, коробки, корзины и сумки с бесконечным вязанием, стаканы с ручками и карандашами.
Вчера в очередном приступе "а не послать бы всё к чертям и не свалить бы тоже куда-нибудь подальше в гордом одиночестве (ну или в хорошую компанию) гусары,молчать", я думала о том, что в такое "к чертям" не взяла бы почти ничего. Всё раздала бы, раздарила бы очень быстро, сдала бы в библиотеки, и рванула бы. Как в Питер ехала, с одной сумкой, одним чемоданом и ещё одной посылкой от мамы, через пару месяцев, с зимней курткой. Потому что то была бы новая, совсем-совсем новая и с абсолютно честного чистого листа жизнь. Которую можно было бы заполнять совсем другими вещами, и они бы уже стали моим домом.
А пока я живу вот эту, она длится уже пять лет. Эти штуки заземляют меня, напоминают, кто я, что я люблю, кого я люблю и зачем это вот всё. Может быть, эта моя жизнь никогда не закончится, и мои внуки будут бережно рассматривать рукодельную карту Мародёров, которую лет эдак пятьдесят назад сделал мне ухажёр, а дети будут с теплом вспоминать, смотря на книжные полки, как я читала им вслух вот эти конкретные книжки, видишь, здесь вот чаем капнула, пятнышко осталось? Но всегда же есть вариант, что ничего такого не будет, и до моей старости доживёт какая-то совсем другая моя жизнь. Почему бы и нет, собственно.

Сформулировала сегодня очередную болезненную вещь. Обсуждали текст Оксимирона "Где нас нет", кто что слышал дословно. Я вспомнила несколько штук из детства и не только. Так вот, самой обидной и болезненной было "ты ничем не лучше других, чудес не бывает" от мамы. Само по себе уже понятно, что это крайне неприятная история. Но если раскручивать дальше, становится совсем грустно.
Мама говорила мне это не единожды. Она повторяла эти и похожие слова с завидной регулярностью. Я такая же, как все, я ничем не отличаюсь, во мне нет ничего особенного и выдающегося, я не лучше других. И так, пока я не съехала в семнадцать. Да и до сих пор, когда я приезжаю, это сочится, так или иначе. Но первые семнадцать лет своей жизни я провела в бассейне из "в тебе нет ничего особенного".
Очень многие люди с рождения говорили мне, что я - особенная. Что у меня есть таланты, что я - самая любимая девочка на свете. Что я замечательная. Умею петь, легко нахожу язык с кем угодно (это было со мной всю жизнь), добрая, ответственная. Молодец, одним словом. Совсем не такая, как говорит мне моя мать. Голос мамы был одним унижающим голосом в море голосов поддержки. Но именно этот голос я запомнила.
Потому что родители - боги. Мой личный бог не только не хотел для меня лучшей жизни, не хотел избавить меня от страданий, помочь. Он не просто не обращал на меня внимания. Мог бог унижал меня и всеми своими действиями и многими словами доносил: ты ничего не стоишь. Мой бог не был умышленно злым. Просто он считал, что так правильней. Просто он сам был травмирован когда-то, и перекладывал это на меня. Но это не делает легче. Любящий бог-папа бросил меня, равнодушная богиня-мама лишала меня чувства собственной важности и собственного достоинства.
Возможно, это одна из причин, почему я крепко держусь за свой атеизм и про всяческую Вселенную и какие-то силы пишу или говорю обычно более-менее в шутку. Мои боги здесь, на Земле, не были ко мне добры, они не любили меня. Если бы был какой-то большой Бог, он бы как-то продемонстрировал себя в моей жизни, я думаю. Но со мной не случается чудес просто так. Просто так случается только дерьмо, и если Бог способен только на это, я отказываюсь в него верить. Все чудеса творю я сама или их творят люди, которые меня любят. Не боги, просто люди. Самые обычные и самые восхитительные существа на всём белом свете. А боги злы и жестоки, осознанно или не очень, так или иначе. И, как я уже сказала, в такую пакость я верить не собираюсь. А вот в людей буду, и в себя - постараюсь.

На моей чашке написано: "make time for tea", а я всё думаю о том, что мне некогда просто посидеть с книжкой или даже без неё и выпить чай. Или кофе. Некогда? Как это так?
Я трачу столько времени на телефон, мне становится жутко. Я помню прекрасное время, когда я ходила с кнопочным, и горя не знала. Это было тогда, когда у всех друзей уже были сенсорные телефоны с каким-никаким интернетом камерой. Но мне было нормально со своей звонилкой. И потом, когда я ходила со звонилкой месяца три, когда у меня украли телефон, тоже было неплохо. Меньше возможностей зависнуть, больше возможностей посмотреть вокруг себя или сосредоточиться на чём-то. Сейчас, чтобы гарантированно не брать телефон на развлекушки, мне нужно отдельное приложение.
Сегодня утром как раз включила так. Без музыки, без сериала на фоне, в тишине. Вымыла посуду с вечера, переоделась на день, расчесала волосы (с местной расчёской и моей длиной-густотой это становится уже не таким уж простым делом), очистила рабочий стол и диван, на котором я провожу большую часть времени. Потом выпила кофе, посмотрела в окно. Всё же взяла телефон, сделала фотографию, потому что мне было красиво. Положила его обратно. Взяла светлую добрую хорошую книжку с коротенькими рассказами, и открыла на первом попавшемся. Очень хорошо начался день без телефона. Я уже делала это раньше, но почему-то оно так и не вошло в привычку.
Когда собираешься на работу, хочется всё же что-то включить фоном, потому что "развлекательного" мало вне её. Хотя я ведь с телефоном весь рабочий день, может быть, как раз утром его можно было бы отложить. Люди, которые отказались от телефона по утрам, говорят, что качество жизни ощутимо подскочило. Дни начинаются спокойней и приятней, потому что большая часть неприятностей поджидает нас при контакте с окружающим миром, и, соответственно, настрой на день лучше, и проблемы, даже если они есть, разруливаются эффективней. И ещё свободного времени сразу больше, и можно потратить его на что-то полезное, на что с телефоном "не хватает времени".
Может, попробовать ещё раз? Это легче, чем зарядка, а тоже польза. Может, даже поболе.
Доброго всем утра, в общем.

Мне предложили бесплатное жильё на два-три месяца. И это очень хорошо. Но есть нюанс, даже не один.
Во-первых, туда нельзя с кошкой. Я нашла целого одного человека, который либо за ней присмотрит сам, либо, если его не будет в городе, даст ключи от квартиры, и к ней нужно будет ездить. Бедная моя Васька. Второй нюанс - я потеряю квартиру, которая крайне удобно расположена. Я уже проверила рынок, вот прямо сейчас любая квартира такой же убитости за такие же деньги всегда очень далеко от всего, в том числе от метро. Всё бы ничего, но я совсем скоро буду заканчивать работать в половину первого, и мне нужно место, куда не нужно ехать с пересадками. То есть нужно будет искать соседку и селиться с кем-то в двушке.
Допустим, я сейчас отдохну от своей соседки и решу, что я готова жить с кем-то без психиатрических диагнозов. И удастся найти какую-то квартирку неплохую и всё такое. Шанс есть, что это выгорит, но каков он? С другой стороны, за три месяца без арендной платы я смогу подкопить и раздать пару долгов. Это сильно продвинет меня. И квартиру я могу снимать приличней, если с кем-то в паре и с залогом. И за два-три месяца вполне можно медленно, но верно найти хороший вариант как по соседке, так и по квартире. Чем больше времени на поиски, тем лучше результат.
Есть ещё шанс, при котором мне вообще не надо будет съезжать с бесплатного жилья, но он не очень большой, зависит далеко не только от меня, и поэтому я пока его не рассматриваю даже как "запасной". Запасной - это если совсем ничего не будет искаться, то я задержусь там чуть дольше, но не более того.
Я почему-то боюсь съезжать со своей квартиры. Я головой понимаю, что лучше съехать. Тем более, я всё равно ещё месяц-два там пробуду с момента сообщения о том, что съезжаю. Плюс три месяца без аренды - через пять месяцев что угодно может случиться. Может быть, у меня изменится график, может быть место работы, может, ещё что-то. Поэтому разумно сейчас выбрать вариант, при котором я экономлю просто жуткую прорву денег, и сильно поднимаю свой уровень жизни. Квартира, куда меня зовут, гораздо приятней моей. Да и вообще.
Наверное, я уже всё решила. Просто я побаиваюсь. И сама не знаю точно, чего.

То, что я переживаю сейчас, я переживаю уже третью осень подряд. Ощущение, что я не там, не с теми и вообще, не я. Я сравниваю себя с "курицей", которая за полгода освоила смм и ушла во фриланс, и теперь горя не знает, ещё и блог свой ведёт. Почему я за четыре года самостоятельного плавания не смогла? И вообще особо ничего не добилась?
Потому что стартовые условия. Все вместе взятые. Потому что смм мне искренне не интересен, как и большинство популярных профессий, с которыми можно сидеть в красивой кафешке и работать "не на дяденьку". Потому что склонность к депрессиям и невозможность вовремя сходить ко всем нужным врачам. Много почему. Звучит, как оправдания для кого-то, но можно ведь зайти с другой стороны.
Мне всё время кажется, что я топчусь на месте. Все четыре года. Но, если честно, это совсем неправда. В восемнадцать лет я зарабатывала сама от шестнадцати до восемнадцати тысяч в месяц, жильё мне напополам оплачивали мама с парнем, и я жила в комнате в двухкомнатной квартире. В девятнадцать отвалилась помощь парня, и я стала платить половину за своё жильё, а зарабатывать около тридцати тысяч. Сейчас я зарабатываю ещё больше, а больше года назад сказала маме, что она может мне не помогать, кроме критичных моментов. Мама присылает мне совсем немного каждый месяц, и я благодарна, но все расчёты и планирование бюджета я веду без учёта этих денег. За четыре года без образования и специальных знаний я вылезла из "минуса" в "ноль". Я знаю, что самое сложное для любого дела - продержаться на нуле до первой прибыли, потому что иногда это затягивается надолго, и иногда ты снова падаешь в минуса. Но, если начнёшь выбираться в плюс, то дело в шляпе. Главное допереть до этого волшебного момента. И я пру, день за днём. И истерию по ночам, потому что у кого-то этих минусов не было, и зарабатывали мы одинаково и работали, но у "него" +100, а у меня 0 или +10.
Путь, который я выбрала - долгий. Я не уверена, что был какой-то другой, если честно, да и чего уж теперь. Я не знаю, что делали бы на моём месте другие люди, но я знаю, что я делаю всё, на что хватает моих сил, и это важно. Важно постоянно возвращаться, пытаться, не сдаваться. И бесконечно искать пути улучшить свою жизнь так, чтобы не казалось, что ничего не меняется. Это самое сложное, наверное.

За сегодня я приняла два забавных в своём сочетании решения. Первое - связать большое покрывало крючком. Я уже даже нитки заказала, и они будут у меня во вторник или среду. Второе - пойти на курсы самообороны, и начать с этого исполнение своего желания стать сильнее. Ну то есть я вот сейчас уже сижу смотрю сайты и пишу подругам, которые что-то могут про это знать. Страдать с ногой ещё примерно неделю, а сразу после этого я смогу прийти на пробное занятие.
Я встрепенулась так потому, что у нас будет новый график. И до меня дошло, что вторая смена будет заканчиваться после полуночи, а домой я буду доходить к часу ночи. А дворы у нас тёмные. А я и в одиннадцать, когда ещё не все спят, шарахалась от каждой тени. Время пришло, в общем. Заодно пойму, хочу ли я боевое что-то в качестве хобби. Двух зайцев, как говорится. Мама всё причитает: "Надеюсь, не пригодится". Да я тоже надеюсь, конечно. Но надежда не спасла в этом плане ещё никого, насколько мне известно. А вот отработанные приёмы выручали.
А плед... Я просто наконец поняла, какой конкретно хочу. И есть ощущение, что он мне по силам. И почему бы и нет. Может быть, буду выкладывать это дело в инстаграм. Было бы классно как-то привязывать к каждой детальке пледа какую-нибудь историю. Тогда, когда я его соберу, будет плед с историями, а не просто тряпочка вязаная.
Как-то так получается, что на этот год, учебный, в смысле, очень много планов и проектов каких-то. Мелких и не слишком. Я набираю их, чтобы жить. Дальше, так сказать. Дальше от всего нехорошего, что со мной происходило. Иметь на каждый день что-то приятное и приближающее меня к счастливому будущему. Зубрение ли это дат по истории, плед ли, который обязательно впишется в мой будущий идеальный дом, курсы ли это самообороны, которые позволят мне никогда не быть жертвой. Может быть, прибавится ещё что-то.
Мне всегда казалось, что смысл в жизни как-то просто есть. Мол, вот живёшь, и уже в этом смысл. Оказалось, нихрена. Существовать - это так себе занятие. Я не нахожу смысла в своей жизни, если она мне не интересна. Раньше, видимо, мне было интересно, в целом. А сейчас приходится что-то придумывать. Искать. Как с ребёнком. "Может, на футбол? Или вышивание крестиком? А давай пиццу на выходных сделаем? Тебе нравится аниме, может японский учить? Или фигурное катание? Бассейн? Макраме? Лепка? ЧТО?" Всё, всё подряд, что отвлечёт от бесконечного каравана сериалов и лежания на диване. Смысл - в том, чтобы находить радость в каждом дне, я уже писала об этом.
Сложно это капец. Но нужно. Честно. Каждый божий день находить радость.
Сегодня я довязала комплект подставок под чашки. Он новогодний и останется ждать своего часа на полке. У меня нет украшений и не будет денег на них, но хотя бы немного я точно могу сделать сама. Красно-белые уютные подставки, например. Завтра я сяду за историю. И, может быть, за плетение снова. Доплету классную радужную фенечку, обещанную одной хорошей девушке. Испеку кекс.
Как же сложно найти подход к своему внутреннему ребёнку, вы бы знали. Но мне кажется, что он - самая правильная моя часть. Это он любит дурачиться, это его хохот заразителен, это он умеет делать что-то просто в кайф, а не на результат. Всё лучшее во мне - это маленькая девочка внутри меня, и я слишком часто обижала её раньше. Постараюсь больше так не делать.

Знаете, как оно бывает: хороший день, даже уже второй. Вроде подъём. Домашка делается, еда естся, вроде даже спится неплохо.
А потом как жахнет. Ниоткуда, просто так. Просто вспомнишь, что кого-то из близких нет рядом и не будет никогда уже. Будто в середине июля вдруг повалил снег со всех сторон, а ты стоишь в купальнике на пляже. Такое вот чувство. И ты просто ждёшь, пока схлынет, пройдёт. Ты знаешь, что других путей нет.
Третьего числа будет два года, как нет моего друга. Очень часто, когда люди говорят о смерти близких, они говорят: ужасно быстро время летит. Так вот: это правда. Время летит ужасающе быстро. Полгода, год, два, пять - а там и двадцать пять. В это время вмещается тонна событий, десятки и сотни людей, новые работы и города. Но оно летит быстро, потому что боль такая же, как в первый день. Потому что кажется, что чем дальше по временной линии, тем менее больно, и если так больно всё ещё - значит прошло слишком мало времени. А нет. Два года. И всё ещё ком в горле, и всё ещё почему-то страшно писать об этом на широкую аудиторию друзей и знакомых, хотя кажется, что так будет правильней.
Может быть, это со мной что-то не так. Но мне так не кажется. Мне нередко пишут или говорят, что не знают человека в своей жизни, по которому могли бы так страдать. И не знают, кто страдал бы аналогично по ним. Мне кажется, у них просто не умирал никто действительно близкий, действительно один уникальный на всю планету. Я могу назвать ещё нескольких людей, смерть которых ударит по мне как минимум не слабее. И я уверена, что могу назвать тех, кто будет горевать и по мне тоже. Так работает жизнь. Просто, пока вы не прошли через это, мозг не может себе это представить. Это как роды, ножевое ранение или что-то в этом роде. Ты знаешь, что это больно, и тебе кажется, что ты уж точно не переживёшь такое. Но, когда до тебя доходит дело, ты переживаешь. И да, это было оглушительно больно, но в процессе выясняется, что в своих представлениях ты даже близко не был к реальности. Оно и к лучшему. Иначе мы перестали бы рожать детей, и умирали бы в депрессии ещё до первой смерти близкого, потому что боялись бы этого больше, чем своей собственной. Я уверена, умирать самому куда проще, чем оставаться наедине с могилами любимых.
Я не хотела такой болезненный текст. Так уж вышло, простите. Это не я, это слова внутри меня.

Я даже не знаю, что написать. Вчера я почувствовала так много любви и поддержки к себе, как не было уже очень давно. Знакомые и незнакомые, близкие и далёкие старались сделать мне легче и менее страшно. Удивительное ощущение.
Я думала, мне самой придётся как-то добираться до травмы, там перемещаться, потом до аптеки за лекарствами. Это был очень страшный квест, потому что мало того, что я боюсь врачей, так ещё и в целом очень сложно чисто физически. Трость я забыла в другом доме. Но утром один замечательный человек исполнил своё обещание быть там, где мне это нужно, тогда, когда это нужно. Он очень чутко поймал этот момент.
Почти два года молчания. А встреча была совершенно замечательной. Я же скучала, и он скучал. Он так изменился, вы бы знали. Он стал спокойней. Мне было легко ему доверять. Было интересно слушать. И невозможно описать, насколько я благодарна за то, что в один из самых плохих моих дней, когда никто-никто не мог быть рядом, он смог.
Я поздно поняла, что у меня ничего не осталось на память об этой встрече, и я немного жалею. Торт (да, настолько всё плохо, что я временно решила есть, что хочется) будет доеден сегодня-завтра, странные, но вкусные сухофрукты - тоже. А так хотелось бы сохранить что-то осязаемое в руках. Ну и ладно. Я буду просто вспоминать. Есть такие специальные ребята, которых захочешь - не забудешь, уж слишком важны они, правда.

Одну-две недели мне придётся полежать. Болеть будет до трёх недель. Мелкого котёнка у меня забрали, и моя Васька явно абсолютно счастлива этому факту. Она мурчит мне всё утро. Я так давно этого не слышала. Мне так это нравится. Не знаю, как так вышло, но пока выглядит так, будто бы эта ситуация с ногой, один из худших дней в моей бытовой жизни, станет началом какой-никакой, а реабилитации. Я вчера смеялась и радовалась. И чувствовала печаль и сострадание. Интерес к делам другого человека. Искренне этого всего не было очень давно. А сегодня я проснулась в очень неплохом настроении. И с какими-то надеждами. От облегчения хочется плакать, потому что мне было уж слишком мрачно и беспросветно плохо последнее время. И, как всегда, казалось, что из этого не выбраться. А вот же - удивительными путями идёт жизнь.

Спасибо всем сочувствующим, кто вчера поддержал, каждый, как мог. Возможно, вы даже представить не можете, насколько важно всё это было. Возможно, вам и не надо. Но вы действительно сделали большое дело все вместе.
Ты, Онотоле, особенно. Ты вообще очень молодец, честно. Это решение было единственно верным, кажется.

Знаете, что такое хуёвый день?
Это когда на девочке, которая первый раз на баре и нихрена не знает, ломается всё, что нужно, и не докладывают позиций в поставку.
Это когда пьяный и обкуренный отсидевший чувак говорит премерзкие вещи, явно мне неприятен, а человек двадцать взрослых сильных мужчин даже не думают хотя бы спросить, всё ли нормально.
Когда охранники не уводят его сразу, когда я их позвала, а ждут, пока совсем нехорошо это всё начнёт выглядеть.

Но то, что сделало этот день реально хуёвым - это подвернуть ногу на ступеньке и упасть на плитку. И не мочь встать, и плакать от боли. И снова никто не подошёл. Ногу бросает в жар, в онемение, потом я перестаю ощущать её вовсе. Потом я нахожу силы встать. И тут же в ушах словно вата, зрение "мигает", я с трудом держу себя в вертикальном положении. Никто не подходит. Выходит охранник из будки парковки, мог меня не видеть всё это время. Слабо-слабо зову его, пытаюсь объяснить, что происходит. Отказываюсь от скорой, потому что боюсь ехать куда-то сейчас. Всё это с одной мыслью: "да когда уже я отрублюсь". Не отрубаюсь. Прошу воды. Мне никогда раньше не помогала вода, но тут внезапно сработала. К этому моменту рядом со мной уже сидит какой-то парень, а второй стоит напротив. Спрашивает, не курила ли я чего, потому что зрачки очень большие, просто ужасно большие. Я говорю, что я с работы, и я устала, и я работала тринадцать часов подряд. И начинаю рыдать на этом моменте. Быстро прихожу в себя. Парни провожают меня на метро до дома, поддерживая, потому что я не могу нормально идти.

Нога, как выясняется дома, отекла. У меня завтра выходной, а потом три смены подряд. Как? Никто не знает. Я тоже не знаю. Знаю, что завтра в травму, если отёк не сойдёт за ночь, что сильно маловероятно. Знаю, что у меня нет денег лежать на больничном. Знаю, что меня просто некому заменить на сменах.

Моя Алисочка пишет: вывози, только вывози. Но я не знаю, как вывозить вот это всё. Столько дерьма, и всё мне. Я решаю с грехом пополам одно, вылезаю из него уставшая и побитая, делаю пару вдохов, а новая волна уже вот она.
Верующие говорят, что, чем больше тебе дано испытаний, тем больше, значит, тебя любит Бог. Кто-то говорит, что испытания делают тебя сильнее. Третьи - что всё это имеет какой-то смысл, что каждое испытание должно чему-то научить, дать урок, в конечном итоге сделать лучше. Мол, не даётся тебе больше, чем ты можешь вывезти.
Мне всё меньше верится в это. Я не вывожу. Я барахтаюсь из последних сил и выныриваю всё реже.

Сколько раз уже ныла, но так грустно, что ещё раз поною.
У меня нет "семьи". Людей, которые группа, которых человек пять или шесть, и которые друг за друга горой. Ездят в гости друг к другу осенними вечерами, песни под гитару поют. В горе и в радости вместе. Я старалась стать частью таких компаний. Но не удавалось никогда, по факту. В них параллельно кто-то входил, такой же, как я. У него получалось, а у меня - нет. Может быть, это я одиночка и больше вообще на тет-а-тет рассчитана. Тет-а-тет у меня много с кем хорошо. И есть те, что "горой", да. Мало, так и это правильно и хорошо, что мало. И всё же.
Я не являюсь частью чего-то большего. Я не часть своей биологической семьи, я поняла недавно, что меня не любил никто, кроме бабушки и её сестры, с которыми я виделась в лучшем случае раз в полтора месяца. А вот всё остальное время ко мне относились, как я отношусь к коту соседки. Я его глажу, мурчу, умиляюсь. Но он исчезнет из моей жизни, и мне будет нормально. Я не буду по нему скучать. Я не люблю его. Вот так и я. И я не часть никакой компании, всю жизнь не часть. Всегда чужая, так или иначе. Только один раз со мной это случилось, но со смертью Вани и Кирилла и этой компании больше нет.
Может быть, поэтому я так хочу свою семью. Чтобы любить всех, кто в ней. Быть вместе, поддерживать друг друга. Сделать всё иначе, и, да, конечно, быть частью чего-то большого и хорошего.
Но пока я - отдельная человеческая единица, в лучшем случае. Хотя сама себя ощущаю скорее нулём, ну да специфика состояния сказывается. Это нормально сейчас, хоть и очень неприятно. Как всегда - есть два стула. Можно смириться и так и продолжать одной с разбросанными по разным городам, странам и делам друзьями (любимыми очень всё ещё) или собрать "семью", как когда-то удалось родителям, например.