Мужики, признавайтесь, кем вы работаете и как применяете на работе член? Может быть, я чего-то не знаю просто.
На любую позицию, на которую я прихожу - от менеджера проектов до бариста, ищут мальчика. Очень редко где работодателю правда всё равно, и вообще единичны случаи, когда девочка предпочтительней. И абсолютно не важно, нужна ли на работе физическая сила или что-то такое. Просто "если мальчик будет такой же классный, как девочка, мы возьмём мальчика". Даже в хороших продвинутых местах. Там нормальное отношение к зелёным волосам, татуировкам и тому, что сотрудник вне работы принимает вещества, но между мальчиком и девочкой выберут мальчика. И мне всё интересно: какого хрена?
Если хоть один мужик сварит мне кофе членом или что-то ещё неординарное сделает этим различающим нас органом, мои вопли на эту тему станут тише. Но пока ничего такого не происходило, и мужики делают всё точно так же, как женщины - руками, ногами, головой, спиной.
И мне вот интересно, мальчику, который придёт завтра на стажировку, скажут, что между ним и девочкой, если они будут на одном уровне, выберут его? Он узнает, что получил работу в основном потому, что у него член, а не потому, что он лучше? Ему самому не будет противно или там стыдно за это? Есть у меня чувство, что мальчикам такое не говорят. Потому что каждый первый считает своим долгом сказать, что девочек берут на работу абсолютно так же, как мальчиков, и пол не влияет на мнение работодателя. Влияет, просто вам этого никто не говорит. А девочкам говорят. Но если девочки говорят вам об этом, вы говорите, что никогда такого не слышали. Круг замкнулся.
Кроме применения члена на работе, ещё хочу почитать истории мальчиков, которым отказали потому, что они не девочки, хотя они работают так же хорошо. Я просто жажду.

Я села сводить поступления и списания, и поняла, что правда скучаю по своей холодной точке на вокзале. Вот так вот, да.
Потому что булки там были вкусные. И чек-листы были адекватные, и выполнялись. И я помню большую часть дней, в которые заполняла листы, которые считаю сейчас. Нюансы есть везде. Но я по своей точке капец скучаю. По понимающему Карлену, по отсутствию наёбок с зарплатой и таким прочим. И даже по людям, хотя вот уж гости везде примерно одинаковые. Но то была всё же хорошая точка. Лучше во многом, чем вот эта с кофейной карты Москвы и высокой зп, и милыми десертами. Невероятно, но факт.
До слёз скучаю сейчас. И не знаю, когда найду адекватное место, в котором смогу себе сказать: здесь правда лучше.

Подвох найден, всё окей. Это я про работу. Во-первых, далеко не вся зп белая, половина в конверте. Во-вторых, я впервые столкнулась с достаточно лицемерным работодателем. "Завтра на второй день стажировки приходи, послезавтра уже сама на смену уже оплачиваемую, ну и договор, конечно". Как только вышла со стажировки, увидела сообщение о том, что поиск бариста на эту точку продолжается. "Всё окей, просто выборка больше". Но почему тогда разговоры про договор? Почему уже обещания? Непорядок. Написала ещё в пару мест, потому что чего это им можно искать другие варианты, а мне нет? Думаю, надо ли мне вот такое.
С одной стороны - ребятам платят нормально. В срок и столько, сколько обещали. С другой стороны - ноль гарантий, плюс ещё эта история с вакансией явно неприятная. Если будут более прозрачные, но менее денежные места, с удовольствием схожу на собеседование. Денег хороших очень хочется. Но хорошего отношения к себе хочется больше.
Промёрзла знатно. Оделась холодновато. Готовить не хочется, есть перехотелось тоже. Надо бы посчитать наконец дурацкие остатки с прошлого места. Не люблю это.
Как меня вчера подкинуло, так и опустило. Легла спать, и не смогла уснуть часа три или четыре. Без телефона, без ноута, в темноте в тёплой кроватке. Лежала. Потом плакала, и не могла остановиться. Так мне было грустно. Я подумала о том, что, может быть, готова идти на терапию. Мозг начал раскручивать, и такой: ну и вот с чего начать? Вот мама, вот Ваня, вот здоровье, вот семья, вот папа, вот опыт травматичных отношений, вот недоверие к миру, вот неверие в себя, здесь про невозможность определиться - и как про это рассказывать? Что из этого "важнее" или улучшение где позволит почувствовать куда больше лёгкости? Проблем - вагон и маленькая тележка, женщина, ну куда ты собралась вписаться. Сиди и не дёргайся, легче будет. И рыдала над этим всем и над собой - такой разбитой. А потом успокоилась, но всё равно мне совершенно не спалось. Встала в пять, поехала на стажировку. Ну, новый бар, новая тачка, новое зерно. Почему бы и нет. Всё лучше, чем ничего нового.
Стараюсь ставить себе добрые песни про "всё хорошо" или хотя бы про путь к этому. Так и живу.

Задумалась вот: а что, если бы у меня правда было безграничное количество денег? Не просто все финансовые вопросы закрыты, а вот правда безграничное, на всю жизнь? Все обеспечены, вся семья вылечена, с жильём, и хватит на всех-всех потомков. Как бы я тогда жила? Опустим разговоры про благотворительность, здесь всё понятно.
Думаю про представителей "старой" и "новой" школы. Старая школа - это новые русские, которые массово покупали коттеджи с бассейном на минус первом этаже, которым пользовались три раза, а дальше это дело превращалось в склад. Ну и прочие там комнаты, усыпанные шубами. Если совсем просто, то это наш шоубиз, большая его часть. Ну и не только наш, если присмотреться. Вы когда-нибудь видели описания имущества Джефри Стара? Если нет, не смотрите, зачем зря себе нервы портить? Суть в том, что у таких ребят всё идёт в безумное накопительство, когда ты один имеешь гораздо больше, чем когда-либо сможешь использовать. Гора излишеств, которые нужны только для почёсывания своего эго.
Но есть "новая" школа. Это ребята типа Цукерберга и прочих айтишников преимущественно. Они хорошо едят, но простую еду, без чёрной икры ежедневно. Они живут максимально комфортно, и только для себя. Есть комфортная площадь дома, но не больше. Есть комфортное количество комфортной, а не "статусной" одежды. И ничего не надо почёсывать или доказывать себе или кому-либо ещё. Просто хорошо живут. Лечатся, когда надо, отдыхают вовремя, рожают детей, заменяют сломавшееся, помогают родителям.
Мне кажется, я скорее из второго лагеря. Но с оговоркой: я бы потратила на свои хобби куда больше денег, чем требуется для простого комфорта. Потому что этим я закрываю всяческие внутренние дыры. Может быть, со временем я бы всё равно отказалась от излишеств и в этой области, и тем не менее этот этап обязательно бы был, я себя знаю. Купит все краски, которые не покупали родители, швейную машинку, ткани, манекен, штуки для работы с деревом и стеклом, всё, до чего я не могла дотянуться всю жизнь, и что так хочется попробовать.Такие вот дела.
А вообще, мечтаю я всё это за просмотром Гринча, любимым чаем и двумя шоколадными конфетками. И с чистым холодильником, да. Было принято решение выкинуть всю никому не нужную консервацию, потому что никто не уверен, что она жива в нужном нам смысле. И ещё больше никаких выдвижных ящиков по той простой причине, что всё, что в них лежит, обязательно портится, потому что это не видно, и никто не ест. Положила на нижнюю полку пергамент для выпечки, а сверху овощи. Так хранят на кухнях в хороших кафе. Ну и да, теперь всё-всё видно, и всё, что есть в холодильнике, можно и нужно есть, и ничего не вызывает отвращения. И ещё пахнет химией, меня этот запах успокаивает, он означает чистоту.
Где-то в небольшом перерыве в написании этого поста одна замечательная скинула мне вакансию Собиратора. Чтоб вы все знали, я ужасная трусиха. Менеджер проектов - да я не доросла ни разу вообще. Я боюсь всего на свете. Особенно этой должности почему-то. Но я заполнила анкету, прикрепила резюме и ответ на задание. И уверена, что в самом лучшем случае получу вежливый отказ, потому что я далеко не лучший кандидат на эту должность. Но глянем, как оно. Просто отправить резюме было очень сложно, и я не могу удержаться от биться себя по голове за это. Я - свой самый жёсткий критик. Если вдруг эта затея выгорит, проставлюсь этой чудесной. Только она не пьёт, и проставляться надо будет либо зерном, либо её любимыми чипсами. Каждый раз, когда вижу их в магазине, думаю о тебе, волшебница, если ты вдруг не в курсе.
Вот такие пироги.

Знаешь, что отстой?
Когда тебе звонит твой начальник и говорит:
-- У нас плохие новости, мы закрываемся с 1 января.
Потому что РЖД расторгает все договоры аренды, и нам просто негде варить. И как бы вот как хотите, так и ебитесь.
В феврале открывается другое место от нашего ооо, это спортивный клуб, туда начальник хочет рекомендовать меня администратором и по совместительству кофеваркой. Но то в феврале, а надо пережить январь, и надо будет как-то работать. Где-то. Что-то есть, на что-то ездить по собеседованиям.
А всё так хорошо было.
Сука.
И я даже не знаю, может быть, вот это мой шанс уйти из кофе и начать что-то другое ненадолго до поступления... Искать работу перед новым годом - дерьмо дерьмовое.
Полторы недели всё шло хорошо и без внезапностей, да? Кажется, это так и останется личным рекордом.
Конечно, в голове уже есть план, и не один. Конечно, хорошо, что мне не нужно снимать квартиру. Конечно, хорошо, что я ушла в отпуск сейчас, потому что мне за него прилетело денег больше, чем я бы заработала на сменах. Но чёрт-чёрт-чёрт. Что же за херня.

Если вдруг кому нужен толковый человек, который умеет варить вкусный кофе, общаться с типографиями, дизайнерами и программистами, координировать мероприятия, делать мерч, придумывать идеи, да и просто на ресепшене сидеть - и всё это в Москве, напишите мне. Ну или свяжите меня с тем, кому такой человек нужен. Иногда такие истории приводят в самые лучшие места и к самым классным людям. Так что - ищу.

Завтра я сдаю анализ на ковид. Я чувствую запахи, нет жёсткой слабости, нет кашля, но есть такие же проявление, какие были у мамы с отчимом, когда ковидом болели они. Запахи, кстати, у мамы пропали позже проявления этих симптомов. Я надеялась в четверг выйти на работу, но, видимо, хрен.
Я так надеялась оттянуть это всё неприятное мотательство с тестами как можно дальше. Потому что, во-первых, это дорого. В моём случае 2800 вынь да положь. Во-вторых, это накладывает некоторые обязательства. Самоизоляция. Я неплохо её переношу, но на носу переезд, вещи не собраны, а на карантине я буду сидеть уже не у себя дома. Не вовремя. И вообще. Тягомотина, боже. И бесит бюрократия.
Вот вы знали, что, чтобы сдать анализ платно, не звоня на горячую линию, нужно поставить галочку про то, что у тебя нет симптомов и ты не контактировал. Не на антитела. На наличие вируса в данный момент. Интересно, сколько людей таких же, как я, которые ибупрофена просто выпьют перед тестом. Я думаю, нас много. Потому что хрен кто будет делать тест за почти три куска, если отлично себя ощущает и ни с кем не контактировал.
Бесит всё, блин.
Ну и да. Мне страшно болеть, потому что никто ведь не знает, как оно там пройдёт. Где-то читала, что даже после лёгкого течения болезни бывают долгосрочные последствия. Я не знаю, на что надеяться. Моё состояние требует врачей. Рука болит пиздец как, просто нещадно. Кожа болит. Странные какие-то красные бляшки на плече. И всё моя бедная левая рука. И на диагностику снова хренолион денег. Это если ковида нет. Если есть, то полторы-две недели больничного с самоизоляцией и куча сложностей с логистикой переезда. Мне хочется иметь план на каждый вариант развития событий. От окружающих слышу преимущественно "получишь результат, тогда посмотрим". Мне крайне сложно вот так. три дня в неизвестности. Брр
Нашла замену на свою ближайшую смену, хоть по этому поводу уже особо не переживаю.
Как же всё это заебало, епвашумать. Ещё и вой девочки, которая сидела дома с ковидом без симптомов две недели, которая "ой я не могу у меня театр" (декоратор) и которая проспала на два с половиной часа, и кафе вместо четырнадцати часов будет сегодня работать десять. И вот её вой о том, как ей неудобно работать сейчас. Хочется взять и уебать, извините. Ну правда. Вторая девчонка вынуждена шесть дней без выходных работать, не ноет. Её хочется обнять и сказать: "котик, извини, пожалуйста, вот чуть-чуть и будет у тебя два выходных подряд, и ты отдохнёшь, и смены не очень тяжелые ожидаются, и ну зато вот денежка, и съешь ещё вот эту шоколадку, милая". Она написала, что ей тяжело сейчас. Но это по-человечески очень понятно. А вот ту первую... Ну, короче. Как какое-никакое начальство, мне хочется к ебеням уволить. Но наш директор так не думает, подозреваю.
Всё вывезем. Верю в это. Но, боже, какой же пиздец.

Я сделала все эти нужные штуки по уходу за собой. Я помедитировала над своим вязанием. Я всё ещё не чувствую себя хорошо, но я спокойна. Хотя бы спокойна. Мне не хочется на работу, потому что она может это разрушить. Я бы с удовольствием провела этот день дома, вывязывая петлю за петлёй. В тишине и полумраке.
Я говорю себе: всё, что будет на работе - неважно. Всё можно будет оставить там. Всего восемь часов, и я окажусь сначала в электричке, которая тоже действует на меня весьма успокаивающе, а потом в доме, где обо мне позаботятся. Я говорю себе: можно сохранять спокойствие и за баром, и даже когда на тебя кричат. Нужно просто выстроить стену, встать под стекло. Да, не получится транслировать привычную теплоту на гостей, потому что это работает в обе стороны. Но ведь сейчас важнее самой не попасть под удар.
Для себя я - самый важный человек. Моё здоровье и самочувствие важнее, чем настроение гостей. Я не обязана делать им хорошо. Я обязана варить им кофе и правильно считать сдачу. Всё остальное на моё усмотрение.
Вспомнилось дурацкое вчерашнее, в тему про гостей. У меня на стойке рядом с деревянным подносом для налички стоит ведёрко с мелочью и рядом маленькая табличка "бариста на отпуск". Я вчера поменяла мелочь, которая там лежала, на пятьдесят рублей одной бумажкой. И кто-то их увёл. Представляешь? Такой идиотизм. Это произошло в пределах двух гостей, и оба не вызывают доверия. Первый больше, потому что пьяный. Пятьдесят рублей, мелочь. Но обидно, если честно. Я столько раз сама докидывала людям, если вижу, что человек там не может найти рубль или десять. Мне ведь не жалко. Но вот так, втихую. Удивительное количество людей посягает на вот эту несчастную мелочёвку. Удивительное количество людей думает, что на вокзале отлично платят. Они спрашивают, сколько в месяц выходит, и удивляются: так мало? Сравнивают с аэропортом. Ну конечно.
Так вот. Я гуглю: как поддержать себя. И там такие бесполезные штуки, такие банальные. На простую грусть, не на что-то глобальное. На "ой, ну я что-то не хочу сегодня в кино идти, давай лучше в кафе". Никто не пишет: "Как жить, когда твоя жизнь ощущается дерьмом, и ты не способен на позитивное мышление. 10 советов". Может, мне написать? Для себя и для других таких же бедолаг. "Что делать, если в целом всё неплохо, но в частностях постоянно что-то не так?"
Кофе с овсяным молоком вкусный. Почему-то какой-то ореховый. Мне понравился. Кажется, я скоро заменю обычное молоко овсяным везде. По цене больше выходит, но и молоко я пью редко. На смену возьму с собой термокружку и липовый чай. Сколько можно хлебать на сменах кофе.
Слушаю спокойное. Такое же, как погода за окном. Ровное, монохромное, безветренное.

Сегодня я встретила простого и светлого человека. Дядьку лет пятидесяти. Дело было так: вечером у меня осталось довольно много выпечки на списание. Часть я забрала себе, а часть решила отдать кому-нибудь на вокзале или снаружи, кого это порадует. Вышла, и огляделась. Хорошо одетые люди с телефонами в руках - не мои герои. Пошла ближе к электричкам, шаверме и кофиксу. И увидела своих. Два работяги в спецовках шли мне навстречу с маленькими стаканчиками кофикса как раз-таки. Один из них от булок сразу отказался наотрез. Второй, постарше и более помятый на вид, упирался, но взял после слов "это мне ничего не стоило".
-- Спасибо! Спасибо тебе большое, это так приятно! Мы ведь тут не просто, мы Москву строим! Каланчёвку!
И так он это как-то сказал хорошо. Не пафосно, без какой-то особой гордости. Просто вот человек ходит на свою непростую работу на стройку с мыслью "я строю Москву". И ему приятно и хорошо от этого. Он видит важность своей работы. Не просто кирпичи кладёт или варит что-то там.
А я что? Я забочусь о людях, поднимаю им настроение. Я знаю, что иногда я - единственное хорошее, что было в их дне. Я тоже не просто так. А позже я буду воспитывать новое поколение, а не просто тетрадки проверять. Мне кажется, это восхитительное отношение к себе и к своей работе. Особенно, если правда искренне.

Я записалась на консультацию по своей второй татуировке. В среду. Я правда этого очень жду. Я всё вижу, как оно должно быть, где, какой в этом всём смысл. Я надеюсь, мастер меня поймёт. Мне одновременно страшно и радостно.
И ещё я стараюсь не сдохнуть от того, насколько у меня нет сил. С одной стороны, я вроде в ресурсе. Более-менее. Я бы с радостью встретилась с кем-то из друзей, сгоняла бы к родителям или просто погулять в другой город, или даже по Москве просто погулять. Замутила бы какой-нибудь движ, съездила бы в приют к собакам. Вот это вот всё. Но я уже неделю в полном одиночестве, считай. Потому что у меня банальнейшим образом нет времени.
Ни на что. Я всегда знаю, что я должна делать в данную минуту. Я мечтаю лежать и знать, что вот именно сейчас я могу ничего не делать, и что так будет весь день. Нужно встать и идти в душ. Нужно сделать и съесть завтрак. Нужно написать конспект. Нужно одеться. Нужно идти на работу. Нужно раздеться-умыться-поесть-лечь спать. Новый день и новые "нужно". Чего я хочу?
Поехать на Левобережную обниматься. И вместе смотреть воскресную Редакцию. Идти в душ посередине дня. Прогуляться по району, зайти за огромной шавермой. Никуда не торопиться. Слушать про то, как снимаются видосы на ютуб и как сложно найти помещение под офис с юридическим адресом.
Но я физически не успеваю. И мне рыдать хочется вот от этого. Что я устаю, и что все дорогие мне люди сейчас существуют только на экране в виде текста и голосовых. И никто не может мне помочь "руками". Приготовить еды, вымыть пол. Обнять.
Совсем скоро станет проще. Вот-вот. Ровно месяц в самом худшем случае. И станет лучше. И уже будет кому закинуть шмотки в стирку. И сделать еды. И обнять. И не нужно будет тратить безумное количество времени и сил, чтобы просто оказаться рядом.
В декабре у меня будет отпуск. Будет просто праздник какой-то. Я не буду жить на два дома, надеюсь, я буду без травм, и отпуск будет оплачиваемый. Звучит как что-то нереальное. Совершенно заоблачное. Это что - можно просто вот пожить недельку-две в своё удовольствие? Делать учёбу не в свободный час перед сменой, а когда мозг работает? И спать столько, сколько нужно? Удивительно. А я собиралась дотянуть с отпуском до лета. Или хотя бы до весны. Мол, буду работать, пока могу, а там посмотрим. "А ты можешь?" Это был самый полезный вопрос за последнее время. Очень легко себе сказать: буду работать, пока могу, не задаваясь при этом, действительно ли могу.
На практике, вот прямо сейчас, видно, что я уже всё. Не могу. Но стараюсь очень, как всегда.
Только дотянуть. И дальше будет полегче. Я повторяю себе это каждый день. И мне очень тяжело, правда.

Во всех профессиях есть какие-то раздражающие вещи. Вообще во всех. Это такие моменты, когда ты думаешь "пойду-ка я нахер отсюда искать нормальную работу, заебало". Так вот. В профессии бариста много сложностей.
Ты стоишь на ногах, очень много стоишь. У тебя болят запястья от тяжести холдера и темперовки. Сейчас, в корона, вирусная нагрузка у нас не меньше, чем у врачей, потому что никто не хочет носить маски, а болеют все подряд. И бывают неприятные гости - пьяные или просто такие хамоватые. Иногда можно услышать "хули так дорого" и продолжительную речь на эту тему. Или "наделал бы тебе детей, если б ты моей бабой была, шоб никуда с детьми уже не делась". И это всё неприятно, да, но "ломают" какие-то другие моменты.
Моменты, когда ты понимаешь, что об тебя могут вытереть ноги, а ты ничего с этим толком не можешь сделать. Сегодня как раз такой момент. Пришёл мужик. Гоп-стоп, бритый, явно трезвый. "Воду мне продай. Да любую, бля! Да газированную." Вижу, плохое настроение. В таких ситуациях с такими людьми эффективней всего сделать вид, что ты мебель, робот. "Да, конечно." Он протягивает пять тысяч. У меня в кассе не очень много денег, и я, теоретически, сдать могу. Только завтра тогда девочка будет сидеть без размена, и это будет не весело, и всё из-за одного мудилы. Говорю: "я вам не смогу сдать с пяти, посмотрите поменьше или оплатите картой". Отходит к жене. Подходит обратно, шелестит что-то в смартфоне, мнёт несчастную купюру. "Вы мне обязаны продать. Я - покупатель, значит, я всегда прав. Вы обязаны, не моя проблема, как". И с интонацией предъявы. Говорю: честно, не могу, дальше есть магазин, возьмите воду там. "Вы обязаны, это ваша работа, где хотите, там и берите сдачу. Меня жена достала." Демонстративно вынула кошелёк, отсчитала купюры, нагребла из мелочи сорок рублей, по рублю и по два, чтобы ему жилось не скучно. Устно пристыдила.
А надо было нахуй слать. Потому что он хотел не воды купить. Он хотел быть правым, доказать хоть кому-нибудь, какой он крутой. Унизить. Его жена допилила, "достала", но ей он сказать ничего не может. А девчонке за кассой - сколько угодно. И "я клиент, я всегда прав." Всегда ты - только мудак.
Я рыдала потом час. Формально, юридически, он абсолютно прав. По-человечески - нет. Стоишь потом над этим грёбаным кофе и думаешь: вот оно мне надо? И вспоминаешь всё, что тебе хорошего успели сказать за всего лишь год работы. Лично тебе. Вспоминаешь, что официанты и кассиры всех мастей в глазах очень многих существ - такие специальные люди, чтобы на них срывать всё, что не можешь сорвать на жене, начальнике, маме, ещё ком-нибудь. Приятное я слышала на всех работах. Потому что я хорошо работаю. Но столько дерьма, сколько за последний год, я не слышала никогда. Обычно как-то ничего, но этот раз какой-то особенный. Ничего ужасного вроде не сказал. Но свою злость сорвал и умудрился унизить. Вот эта фраза "клиент (а я клиент) всегда прав" - одна из самых унизительных вещей для того, кому её произносят. Это значит, что человек, предоставляющий услуги или товар, всегда неправ. И не имеет прав, и всегда ниже, и будто бы можно делать, что угодно. И это жутко мерзко.