У меня закончились "успокоительные", и уже сутки я совсем без них. Удивительно, но мне стремительно похорошело. Я хорошо поспала - наконец-то без снов, наконец-то! Я проснулась бодрой через восемь часов, а не через двенадцать и вяленькой. Я чувствую интерес к происходящему, мне кажется, что я могу попробовать активней искать работу. У меня уже больше месяца не было этого чувства. Сегодня как раз очередная встреча, и я спрошу, можно ли как-то вот это состояние сохранить пока. Было бы классно.
Вчера весь день училась. Приняла решение не открывать ленту, и день правда прошёл довольно спокойно и в ненапрягающих занятиях. Вечером читала выборочно.
Внезапно в день рождения у меня соберётся компания людей. Я не планировала так, просто думала: ну вот неплохой же повод собрать всех, чтобы не самой кататься по одному человеку, да? И вот, и здравствуйте. С другой стороны, кроме как в честь моего дня рождения вряд ли люди добровольно поедут в Химки.
Сегодня я уже сходила в душ, приготовила манник, пересчитала деньги (не уверена, что за последний год ситуация хоть раз была бы настолько плачевной, как сейчас), посмотрела парочку мотивирующих меня видосов, погладила кошку, поздравила своего человека с его Днём рождения и вот - пишу. Планов на день - уйма, но впервые за долгое время я не смотрю на такую уйму с ужасом. И даже вижу пути сокращение, перестановки и такого прочего. В общем, оптимизации под свои нужды. Это интересно, необычно и приятно. Впервые за долго не ощущать себя загнанной в угол делами и обязательствами.
Вот бы всегда так.

Пришло время снова спрашивать себя: чем я могу тебе помочь?
Тело просит не забывать есть, и ещё встать и размяться. И попробовать завтра размяться с утра. Вдруг получится?
Душа говорит, что стоит чаще обращаться за поддержкой к друзьям, больше гладить кошку и открывать любимые книжки. И ещё делать хотя бы чуть-чуть красивее дом каждый день.
Моя рациональная часть, пострадавшая больше всего, намекает, что было бы неплохо составить расписание, чтобы бедный мозг не метался в горе задач, а каждый день точно знал, что ему предстоит. И не боялся, задач не должно быть слишком много.
Я киваю. Я отвечаю им всем: я попробую. Я правда постараюсь. Но ничего не могу обещать.

Самое смешное знаешь, что? Ты в БМ сел именно за тот столик, за которым я не сидела ни разу за свои четыре года в этом месте.) Везде сидела, кроме двух столов, и ты нашёл один из них. Ну и ладно) Рада, что кофе и круассан были вкусными.
А я ... Я лежу. Я действую на нервы преподавателю по истории, потому что мне нынче наплевать на учёбу, и я делаю, потому что "должна", а он пытается мотивировать меня закрыть долги. А я отвечаю, что вообще бы всё забросила, если бы не было курсов. Я бы отложила идею поступить, потому что я не ощущаю никаких сил на это. А тут - движение по инерции, а по инерции делается крайне мало. Мне кажется, что я в жопе, и что людей, которые правда могут меня понять - раз и, собственно, всё. И то не факт, что даже этот "раз" у меня есть.
У меня заканчиваются деньги. Но у меня нет сил работать. Моё состояние шатается от "я могу только лежать" до "я могу сделать самую базу". Меня почти ничего не волнует. Стало чуть волновать после уменьшения дозы, но потом организм, видимо, привык, и снова всё вернулось к изначальной позиции.
Эмоционально мне плевать на то, что у меня не мытая голова, поломанные ногти, мятая одежда. Пятно на футболке, гора долгов по домашке, прыщи, отсутствие подготоки к двум предметам. Кто бы знал, насколько это всё мне безразлично. Я снова почти всё делаю потому, что надо делать. Надо есть, надо мыться, надо готовиться, надо закрывать долги. Стоит мне задать себе вопрос "надо зачем?", как я тут же перестаю что-либо делать, потому что аргументы не работают. Никогда не ощущала настолько наглядно, что даже рациональные аргументы, вообще абсолютно любые доводы работают только если соблюдается условие неравнодушности. Должен быть отклик. Страх что-то потерять или желание приобрести. А если отклика нет, и абсолютно всё равно - будешь ты жить дальше или нет, то какие уж тут аргументы? То-то и оно.
Так что я не задаю себе вопросов. И вот прямо сейчас у меня откат. И я даже не знаю, как я себя чувствую, и чего мне хочется.

Сформулировала, как я сейчас живу. В моей жизни есть учёба, быт и забота о себе. Всё это я учусь делать заново, и буквально с ноля восстанавливаю давно забытые процессы. Что уже получается?
Каждый день хорошо завтракать, например. Каша с бананом и семенами льна, или творог с вареньем и бутербродом с маслом, или яйцо с овощами и хлебом. Я начала просыпаться с желанием есть, и я его не игнорирую. Вообще с едой стало лучше, я не устаю об этом писать.
Я стала меньше залипать во всё, что залипается. Больше времени провожу за учёбой, чтением, просто домашними делами. Я делаю больше домашних дел. Мою посуду, занимаюсь стиркой, избавлением от лишних вещей. Занимаюсь кошкой - делаю ей развлекалочки, новые игрушки и прочее такое.
Начала заниматься минимальным бытовым планированием - сегодня фарш с капустой, завтра домашняя шаверма, завтраки - такие, вымыть плиту или ванную, то-сё.
Когда я полностью налажу все процессы - когда дома будет устраивающий меня уровень порядка, когда я буду всегда нормально есть, когда буду хотя бы через день делать упражнения, когда налажу режим сна и закрою долги по учёбе, можно будет искать работу. Я верю, что всё это займёт не слишком много времени, потому что я движусь достаточно хорошими темпами.
Я больше не хочу и, кажется, не могу кидать работу на ворох других проблем. Невозможно строить дом без фундамента, он рухнет быстро и неприятно. Невозможно работать, когда не отлажены основные жизненные процессы. Столько знакомых и незнакомых людей про это написали сотни текстов, и они абсолютно правы. Хотя есть и другая точка зрения: начни, а там всё подтянется. Она работала для моего человека, как только у него появляется работа, он оживает, даже если до этого не ладилось вообще ничего. Везунчик.
А у меня ощущение, что я чуть не впервые в жизни начала лечиться. И медленно-медленно исцеляться. Выздоравливать. Самое странное - болезнь в моей голове, а не в теле. Эта мысль всё ещё сложна.

Если бы я писала песни и выпускала бы альбомы, и искала фото на обложку. В общем, я бы выбрала одну из этих.
Ты просто посмотри, как это прекрасно. Ладно я. Как классно кадр взят, как цвета сложились. Агонь. Аааагнище. Обожать, любить, восхищаться бесконечно.

Когда всё как-то ни к чёрту, очередной фотосет - это почти всегда хорошая идея. И особенно это всё дело полезно, если вдруг в голове загорается лампочка: будем шалить! И фото-волшебница соглашается, потому что грех на такое не согласиться.
И вот, я сижу посреди бульвара, без пальто, в домашнем прикиде. В одной руке керамическая чашка с чаем, в другой книга, на ногах одни носки. И мне кажется, что это забавно и странно. Потом мы меняем локацию, я одетая, но иду с чашкой. Керамической. В руке. По центру города. И пью из неё чай, потому что рефлексы никуда не делись. Это тоже смешно. Стоять посередине пешеходного перехода, снова без пальто, и пить чай - странно и неловко. Но, раз уж начали, надо же доводить дело до конца, да? Да.
Небольшой сквер, всё тот же центр Москвы. Я в домашнем, перед довольно большим зеркалом, сидя на скамейке, мажу на себя светло-зелёную глиняную маску. Перед зеркалом - книга, будильник, чашка с чаем. Потом я заматываю голову полотенцем, будто только что из душа. Выгляжу слегка как городская сумасшедшая. Волшебница смеётся, я тоже. Мы идём к оживлённому перекрёстку, и я делаю вид, что всё так и должно быть. Будто бы я каждое утро стою на этом перекрёстке с зелёным лицом.
Это было очень весело. Я с нетерпением жду фото, потому что я уверена - они будут просто шикарные. И это было то, что нужно. Чтобы расслабиться, забыть про вообще всё, и забить. Фотография - как вид терапии.
Я думала, это будут депрессивные фото, потому что моя депрессия всё ещё со мной. Потому что мне не очень весело, и меня не тянуло дурачиться очень долго. Я думала, что буду смотреть на эти фотки потом и вспоминать: за несколько недель до своих двадцати трёх, мне было плохо, но я уже начала лечиться, и эти фото - условное "до". Что-то мне подсказывает, что всё вообще не так. Я ещё не видела фото, но мне кажется, они будут про то, что есть вещи, которые даже депрессия не может стереть. Эта фото-встреча вернула (не знаю, надолго ли) мне меня. Я узнала себя снова. Я - озорная, и мне нравятся шалости. Я не могу перестать смеяться, когда нужен серьёзный кадр. Я не стесняюсь выглядеть глупо перед толпой мимо идущих. Я люблю красный цвет. И, да, плачу, когда рассказываю о том, как был мне близок мой мёртвый друг. И ещё я понятия не имею, что хочу получить в подарок на день рождения.
Этим вопросом мучает меня пара человек, и даже тому, кто живёт со мной под одной крышей, я всё никак не могу ответить. Просто не знаю, что порадовало бы меня. Забавно, но почти всегда любящие меня люди знают это, а я нет. Да и вообще... День рождения в моём взрослом мире стал чем-то таким... Не обычным, не грустным, но и не тем, что я жду с нетерпением. У меня есть мечта об идеальном Дне рождения, но пока ей не суждено сбыться, кажется. Может быть, через несколько лет.
Такие дела.

Впервые я услышала, что кто-то из моих знакомых пролежал дома от нескольких недель до нескольких месяцев только из-за своего психологического состояния, когда мне было шестнадцать. К счастью, знакомых, которым было настолько плохо, у меня не очень много. Большинство всё же здоровые радостные или хотя бы просто спокойные люди, у которых хватает сил заниматься домашними делами, собой, работой, иногда детьми и даже иметь хобби.
Сейчас я просто не могу вообразить, как они это делают. У них ведь в сутках те же самые двадцать четыре часа. Откуда силы? От ментального и физического здоровья.
Я думала, что мне лучше. И мне правда лучше, но очень, очень слегка. Вот, на что мне хватает сил: минимальное поддержание порядка в доме - мытьё посуды, уход за кошкой, раз в неделю - подмести, протереть плиту и вымыть унитаз с раковиной, уход за собой - душ, зубы, лицо, минимальная готова раз в несколько дней, учёба - домашние задания, примерно 5 часов в неделю, и один выезд в неделю, общение - одна-две в неделю встречи с кем-то , с кем я не живу и не учусь. И, конечно, терапия.
Где силы, Лебовски? Мои новые начинания проваливаются, потому что я не могу интересоваться, не могу радоваться тому, что делаю. А если не радоваться, и делать, становится ещё хуже.
Терапевт говорит: "Я слушаю тебя, и у меня ощущение, что у тебя внутри всё будто бы захлопнулось, и просит: "не трогайте, пожалуйста". Почему тебе не комфортно больше наедине с собой?"
Я не смогла выполнить задания на концентрацию внимания на дыхании, потому что мне становится тревожно, когда ничего не тревожит мой разум. Таблетки подавили мои эмоции, сгладили амплитуду, и я перестала себя узнавать. Представьте, что вы оказались в голове у другого человека. Он вам не знаком, и вам надо как-то в нём жить.
Я жила своими эмоциями, сколько себя помню. Мне никогда не было всё равно почти ни на что. Я запоминала эмоциями, общалась, мыслила. Раньше в голове всегда была какая-то бегущая строка с десятками и сотнями мыслей, которые было интересно думать. А потом я нередко писала их сюда, или маме, или подругам. А теперь...
Теперь мне стало не о чем с собой разговаривать. Теперь я для себя - чужой, непонятный, незнакомый, и не слишком приятный человек.
Мы уменьшили дозировку, и недельку подождём, как оно будет. Если не будет значительно лучше, сменим таблетки.
Очень хочется выпить белого вина.

Кажется, моя простуда решила поставить рекорд по медлительности. На шестой день начало побаливать горло, а сопли скопились между ним и носом. Кра-со-та, я так думаю.
Посмотрела видео минималистки, которая делает повторно челлендж, в котором каждый день нужно избавляться от стольких вещей, какой день по счёту. В первый - от 1, в последний - от 31. Всего 496 предметов за месяц. Звучит страшно, но на деле даже у этой женщины, весь дом которой организован, и вещей минимум, таки нашлись эти 496 предметов. Да, в виде бумажек, которые внезапно завалялись, тоже, но, я думаю, это простительно в её случае. Другая девушка говорила, что проще было бы, наверное, идти от обратного, с каждым днём избавляясь от меньшего количества вещей, чем в прошлый раз. Я склонна согласиться. В самом начале обычно запал довольно велик, и ты готов найти много лишнего, а под конец с этим может быть довольно тяжко.
Собственно, первые тридцать два предмета нашлись на поверхности стола и в его верхнем ящике. Ненужные уже листы с записями, коробки от вещей, которые в них уже не вернутся, амбушюры для наушников, наклейки и ещё там всякое по мелочи. И тем не менее, в масштабах стола - приличная стопка. Плюс я переместила часть предметов в свою "сентиментальную" коробку. Видимо, они остались лежать в ящике ещё с переезда. Вообще, до сих пор довольно много не разобрано с того времени.
Такие дела.

Заметила, что очень ценю просто работающие вещи. Без заморочек, доступные и понятные. От просто вкусного чая до просто удобных джинс, которые не портят фигуру. Гель, который очищает лицо и не стягивает после. Крем, который впитывается, увлажняет - и всё. Просто хорошие книги и фильмы. Просто вкусная и полезная еда. Просто удобный стол, ручка, просто бумага в клетку. Просто текст, который доносит нужное количество нужной информации.
Звучит, как тот самый минимализм, к которому многие стремятся, избавляясь от горы вещей, оставляя какие-то конкретные, но при этом не осознавая основного принципа. Просто должно быть просто и приятно. И всё. Хочется, чтобы в конечном итоге из всех этих мелочей - и не слишком - сложилась простая и приятная жизнь. И в неё, как в интерьер, макияж или еду, можно добавить яркости и остринки, сложности. Сознательно выделяя. В этом есть своя немалая прелесть.
Удивительно, как сложно найти эти простые вещи. Обыкновенные симпатичные белые чашки или хорошие базовые джинсы без дырок. Маркетологи всего мира работают над усложнением, потому что сложное можно продать дороже: в нём больше деталей, больше сил и ресурсов убито на его изготовление.
Такие дела.

Самое неудобное сейчас - непредсказуемость тела и собственного ощущения себя. Я просто не знаю, когда смогу хорошо поработать или поехать по делам. Я хватаюсь за учёбу или рабочие вопросы, как только мне немного лучше. Так не прикольно. Мне не нравится. Несите что получше.
Мне пришли мои витамины. Итак, мой ежедневный пак таблеток собран. Д3, кальций-магний, антидепрессант и успокоительное. Всё разложила в свою симпатичную фиолетовую таблетницу, чтобы не забывать пить. И решила ограничить немного напитки с кофеином, не знаю, насколько это повлияет, но решила пока пить их только в первой половине дня. А потом всякие травяные чаёчки, их у меня навалом нынче. Я стала чаще ощущать голод, и больше есть. Это хорошо. Вспомнила про фрукты, овощи и "полезные" углеводы. На сладкое и мучное нынче тянет меньше, хотя обычно в это время цикла хочется только шоколад и булки.
Очень жду тепла. У меня, правда, можно сказать нет подходящей одежды на переходный период, ну и ладно. Всё равно очень хочу тепла, первых листочков и вот этого всего. Чтобы прогулка воспринималась как отдых, а не как обязанность. У меня здесь на набережной прогулки будут чудесными, я помню.
Ловлю флешбеки в прошлый год. "Выходные" объявили почти ровно год назад. Я как раз тоже была без работы, сидела в этой же квартире, и уже редко выходила из дома. И погода была похожая. Мозгу всё кажется, что вот-вот к нам переедут несколько человек с животными, и мы больше не сможем свободно выходить из дома. Я не уверена, что мне бы этого совсем не хотелось. Сейчас тот момент в жизни, когда я не отказалась бы всё затормозить. Правда, я вообще редко когда отказалась бы от этого, потому что моя жизнь несёт меня, как горная речка травинку. И иногда даёт передышку, когда мне удаётся зацепиться за какую-нибудь корягу. Да и ладно, собственно. Прямо сейчас мне достаточно тихо, и этого достаточно.
Дома всё есть. Кошка со мной. Друзья поддерживают или готовы это делать. Мой человек заботится обо мне, и может меня рассмешить почти когда угодно. Я сама для себя сейчас куда надёжней, чем была большую часть прошлого года, например. Я поддерживаю себя. Жизнь не на паузе, она скорее в простом размеренном темпе. И это хорошо. Я ценю его, потому что знаю, что однажды всё ускорится, события снова захлестнут меня, и мне придётся с ними и с собой в них жить. Так всегда бывает.