Да, настало время вернуться, точно. Я же обещала. На майнде меня не было почти четыре месяца, а главной причиной было нежелание озвучивать вслух свои проблемы. Как там было? Если я буду игнорировать, оно уйдет. Не ушло.

Краткое саммари по тому, что я успела натворить:

1. Серьезно и сильно заболела анорексией и булимией.
2. Получила подозрение на пограничное расстройство личности.
3. Импульсивно купила билеты в Турцию на неделю с лучшим другом (улетаю в это воскресенье, кстати)
4. Спонтанно на новый год оплатила себе четырехмесячный курс изучения корейского в онлайн-школе и через две недели финальный экзамен.
5. Приняла предложение поехать без обратного билета в Ереван (это было моей первой поездкой заграницу, еще и одиночной) от... хм, я опасаюсь называть, на случай, если это кто-то найдет. От малознакомого мужчины, который всю эту поездку от и до проспонсировал.
6. Договорилась на совместный летний отпуск с сестрой. Жаль, что кажется, придется отменить.
7. Имела странные потребительские отношения с бывшим, который искал любой возможности со мной побыть, а я этим пользовалась в своих интересах.
8. Начала и забросила писательство, в целом, есть ощущение, что я все-таки вернусь обратно.
9. Бесконтрольно тратила накопленное.
10. Потеряла одних друзей и возобновила общение с теми, кто казалось, уже навсегда ушел.
11. Впервые в жизни имела секс без обязательств по договоренности, но не смогла договориться с собой о том, что в моей голове он тоже должен быть в таком же виде: без обязательств и без привязанностей. Теперь страдаю.
12. Почти весь этот период страдала сильнейшими проблемами о сном и январь-февраль почти каждый день спала по 2-3 часа в день.
13. Спустя лет шесть затишья изрезала себе ноги в приступе селфхарма и три месяца шрамы не сходят с меня, что бы я не делала.

Все будто бы? Просто жесть. Надо теперь рассказать и структурировать весь этот кошмар по каждому пункту, но для этого понадобится много времени.

Главное из списка, конечно, букет расстройств. У меня не было, наверное, ни дня с конца ноября, чтобы я не оказывалась на коленях в уборной с двумя пальцами во рту. Может и по два, и по три раза за день. Мой минимальный вес был 44 килограмма при росте 165, а сейчас, после поездки, я чувствую себя хуже, чем когда-либо, потому что на весах 49. И по возвращению я совсем не могу ничего есть так, чтобы это в конечном счете оставалось во мне.

Практически каждый вечер я ем так, что не могу дышать, затем оказываюсь в туалете, периодами закидываюсь таблетками вроде бисакодила, чтобы ничегошеньки во мне не было, временами тренируюсь дома до черных кругов перед глазами, на два месяца у меня пропадал цикл и самое главное — как бы не старалась, не могу остановиться. Не могу и все тут, и ежедневно пожираю себя мыслями о том, что мне нужно обратиться к психиатру, но потом возвращаюсь в начало круга размышлений под названием «все под контролем, справишься сама, ты в порядке и просто маешься дурью».

Степень усталости от жизни я вообще не могу описать никакими словами в мире, если честно, хочется только лечь на пол, зарыдать и в своих же слезах утонуть.

Отовсюду слышу только о том, что недовольство собой идет от недолюбленности. Не получаю любовь, сама не люблю, не испытываю любовь в первую очередь к себе. Да что уж там, я себя просто ненавижу самой адской ненавистью, не представляю, о чем вообще может идти речь. Эту девчонку в отражении с полным набором проблем мне хочется только аккуратно приложить чем-нибудь тяжелым или отказаться от нее, как от назойливого телефонного предложения пройти чертов опрос.

Я не люблю ее, я не хочу ее любить, после всего того, что она делает, я хочу только, чтобы она прекратила и оставила меня в покое.

Ну что ж, для камбэка вроде неплохо. Время 1:25, у меня дел выше крыше, поэтому пойду стираться-убираться, подумывая, какой из пунктов раскрою в следующий раз.

Вот это я пропала, конечно. Надо собраться с мыслями и вернуться? В конце концов, это так хорошо разгружало мою голову...

Только вот хотелось бы делиться с дневником чем-то хорошим, а я пропала, потому что оказалась на психофизическом, социальном и еще бог знает каком дне, и мне было просто банально стыдно об этом рассказывать. Да, я не несу ответственности за чужие эмоции, если кому-то будет не ок читать это в прямом эфире. Но несу ведь! Это же социальная сеть, в общем, я так запуталась.

Я хочу вылить ушат со своими переживаниями, я хочу нести это в себе, я хочу поделиться с людьми, я не хочу делиться, я хочу запретить реакции и ждать комментарии.

Я даже здесь не знаю, что делать, что уж мне оправдываться за отсутствие.

Снова две недели перерыва, за которые как будто ничего нормального не произошло, кроме погружения в яму. Что с собой уже поделать, я просто не знаю. Напоминание поставить, чтобы не забывать писать?

Елку даже не поставила до сих пор, а ведь раньше каждый год ставила чуть ли первого числа, бегала-носилась с украшениями, покупала всем лучшие подарки в мире.

Пару дней назад еле заставила себя из-под палки заказать подарок на озоне своей однокласснице, но черт, не потому, что не люблю ее или не хочу сделать приятно, а потому что просто сил на это моральных никаких не находилось. В семье мы как-то не обмениваемся подарками, игра в Тайного Санту на работе была больше вымученным обменом безделушек, сестра попросила ничего ей не заказывать и не обременять поиском подарков для меня в ответ.

Зато утром пришло уведомление о том, что мне нужно что-то забрать из сберлогистики или как там ее. А я ничего ни от кого не жду и уж точно ничего не брала. Думала, забить, но уведомления пушат, чтобы я забрала. Завтра схожу и узнаю, что там вдруг такого и не попутали ли меня с кем.

В четверг был корпоратив, самый унылый за весь мой непродолжительный период работы, наверное. Какой-то мужик насиловал караоке весь вечер, как будто бы 2/3 офиса в целом в эмиграции, а я в качестве бонуса за посещение получила килотонну вины за все, что судорожно смела с банкетных подносов. Я почти решилась закончить свои угрызения совести, отлучившись в уборную, но сколько там было людей! Просто мрак. Кто-то пролитое на платье вино пытается застирать, кто-то мажет блестки, кто-то просто очереди ждет. Я поняла, что это будет фатальным событием, если я эту толпу сейчас посвящу в свои приключения. И вышла. И не вернулась, хотя страшно хотелось, просто до ужаса.

Я думала, что я закрыла рот на замок, но вот в 11 вечера мы с коллежками бежим в перекресток, чтобы купить чертов торт, а потом трескать его одними пластиковыми вилочками, сидя вокруг на него прямо на полу в офисе. Весело было, блин, только в этот момент за весь корпорат! До чего скучный был вечер. Я просто пила и старалась отключить мозг, даже спела в караоке пару раз дуэтом с нашей ассистенткой.

Из интересного: мои немые стенания и лихорадочный бег глаз заметила только одна моя коллега-подружка. Психолог по образованию. У нее будто третий глаз, не иначе, я чувствовала, что она весь вечер с меня буквально глаз не сводит. Ощущала от этого только тревогу.

Вчера упихнула в себя только микро-миску творога и кофекофекофе, было тяжеловато, но мотивация была бешеная. Сегодня вот вообще легко, как будто в мире не существует никакой такой еды. Сейчас, правда, чувствую слабо контролируемое желание пойти и напасть на миндальное печенье, которое я припасла в подарок за колечко, привезенное с Бали. Всеми силами отвлекаюсь, решившись сесть за пост сюда.

А еще я вспомнила, что я, если подумать, пишу чуть ли не с момента, как писать и научилась. И открыла на днях большой гуглдок, чтобы писать. Если я не брошу, я даже соберусь с мыслями и опубликую это на фикбуке. Мне это надо, я чувствую себя в данный момент способной на письмо, особенно если оно будет про то, что во мне глухо отзывается невысказанными переживаниями.

Раз мне некому поделиться этим лично, я поделюсь сразу со всеми и никем одновременно.

Вот это я пропала, конечно, аж на две недели. Но я вообще сейчас не могу вспомнить, а было ли хоть что-то хорошее за эти две недели? Как будто бы совсем нет. И даже если да, сейчас мне в голову ничего не придет. Подумаю об этом на ночь, может, закину в заметки, чтобы рассказать, но сейчас в голове только самое плохое.

Час назад сожрала будто бы все, что только было в доме. Самокатные горчичные чипсы, пакет самых невкусных в мире конфет, которые лежат для гостей (не потому что я не люблю гостей, а потому, что именно эти я не ем и они остаются горкой в вазочке), батон, намазанный нутеллой, салат оливье, который остался у меня с прошлой ночевки и его заказывала подружка, варенье ложками из банками, какая-то консервированная кукуруза. Несложно догадаться, что я очухалась на полу в уборной с полопавшимися капиллярами по всему лицу от усердия и моей специальной песней, которую я включаю, чтобы себя саму заглушить.

У меня уже вьетнамские флешбеки от этой песни, честно.

В субботу была у подружки, она позвала кучу близких людей, чтобы вместе плести рождественские венки. Я получила комплимент о том, какая я красивая, одно предложение на съемку, несколько подписок в инст, чтобы дальше дружить, приглашение сходить на выставку. Все от ее подружек, коллег: я их толком и не знаю. Приятно как!

Получила странные подружкины взгляды на себя, когда нервно посматривала на пиццу на столе (в итоге впихнула в себя аж 4 куска), вопросы от девочек, почему я сегодня какая-то зашуганная. Пока выходила на балкон за компанию курить, видимо, кто-то затронул мою больную тему. Вернулась, обняла подружку, а она мне на ухо: «Мы тут обсуждали пищевое поведение». Говорю «о, вот как, хорошо, что я ушла». И она: «Надо было тебе остаться, послушать — я переживаю за тебя». И так смотрит с болью за меня. У меня сразу глаза наливаются слезами, спешно убегаю в туалет, плачу. Она идет за мной, обнимает, утирает лицо, говорит, что тебя тревожит, расскажи, поделись. Не делюсь толком. Говорю просто, что не заслуживаю эти слова, извиняюсь, что расстраиваю ее. Много раз извиняюсь.

Вечером после вечеринки получаю это сообщение. Продолжаю бороться сама с собой, видимо, дальше. А пока пойду заниматься тренировкой на свой многострадальный коврик для йоги — ночь, день, но я не пропускаю ни одного занятия.

У меня никогда в жизни не было проблем с едой.

И с весом в целом, если честно. До 11 класса я весила стабильно 40 килограмм, и после — около 50, прибавляя-теряя еще 1-2. Это был единственный резкий скачок, наверное, вызванный пубертатом. Все, что я ела в любых количествах, не откладывалось на моих боках. Наоборот, чаще было слышно о том, какая я худая, и как меня не кормят, и что я словно узник концлагеря. Волновало? Нет, совсем, мне всегда было более-менее равнодушно на свой вес.

Курсе на третьем я заметила, что жир распределился по этому женскому типу — на животе, на бедрах, на ногах. Где угодно, но не там, где хорошо бы. Но и тут было все равно. Подумаешь, вес же тот же.

Спорт я, как и писала, ненавидела и сейчас тоже особых чувств не пытаю. Мне тяжело, я слабая, у меня патологическая страсть к горизонтальному времяпрепровождению. Продолжала я жить в таком теле ровно до прошлого месяца.

Сначала спонтанные ночные хотелки быть ультра-подтянутой с врубанием видеороликов на YT, чтобы ухайдохаться за 5 минут и ныть лицом в коврик для йоги. Ну, подумаешь.

А потом случилось это. Внезапная паранойя в обнимку с осознанием. Я даже помню, когда именно она случилась (и ее первые ранние звоночки задолго до). Коротко: я заметила, что ем всегда больше, чем кто-либо рядом. Полная миска пасты дома, заказ в Лавке с коллегами, посиделки с подружками в кафе, совместные завтраки, домашние ужины с семьей. Я много ем, я реально много ем, я постоянно переедаю и потом лежу, страдая, кверху пузом, переваривая.

Я сложила 2+2 и сказала себе: давай-ка, подружка, похудеем. Зеркало напротив мне сказало: давай, смотри, ты хоть и визуально не толстая, но вот это вот нужно убрать. Хорошо, говорю, просто станем есть поменьше?.. Но потом я вспомнила, что ни разу в жизни не была на диете.

Вообще стресс — моя лучшая диета. Всю свою жизнь, если меня что-то потрясло, то я мгновенно переставала есть как по щелчку. Заедать проблемы — вообще не моя история.

В понедельник, 7 ноября, я подумала, что сегодня не буду есть вообще. Пусть это будет разгрузочный день. Не начала я и во вторник, и в среду. Перебивалась с кофе на чай (теперь строго без сахара) и с какого-нибудь печенья на какую-нибудь жвачку. В четверг поняла, что как-то это нездорово. Решила приготовить то, от чего в жизни не откажусь: час с упоением неспеша готовила себе карбонару. Не захотела, решила, что вернусь к ней попозже. Вернулась к половине от привычной миски, вяло пожевала, и в голове раздался звонок (это звонил мне больной мозг, наверное): ощущение заполненности в желудке теперь будто инородное, не нравится, не хочется, непривычно. Проблема решилась двумя пальцами в уборной. В моей голове в этом не было особенной проблемой, но я все-таки решила поделиться с парой друзей. Конечно, очень пожалела об этом, так как почувствовала вину за их переживания.

Ночью сходила с ума, заказывая кухонные весы, сахарозаменитель, устанавливая приложение для подсчета калорий. Но все под контролем.

Потом приехала мама на неделю, и я ей заявила с порога, чтобы не смела меня пичкать едой: я худею. Мама, на удивление, всю неделю готовила что-то очень легкое и совсем не заставляла есть. Забила холодильник какими-то кефирами, творогами, овощами. Не покупала сладкое.

В среду в офисе впервые в жизни было стремно есть с коллегами на работе. Заказала свой привычный рис и очень робко ковыряла в нем, боясь сожрать лишнего. Конечно же, в процессе втянулась и снова все съела, весь следующий час испытывая ужасный груз вины (и его последствия).

А в этот четверг в гости к маме приходила родственница. Принесла огромный и крайне невкусный торт с уродскими фруктами в желе сверху. Я ужаснулась и отказалась.

Вчера после отъезда мамы я в каком-то бреду уничтожила половину холодильника и половину этого огромного торта в придачу. А потом, немного посомневаясь, потащилась в уборную. Весь этот зажор перечеркивал мои старания двух недель, его просто не должно было быть. Возникло жгучее желание встать на весы, которых у меня нет, рука потянулась его срочно заказывать.

Я не могу сообразить, все ли у меня под контролем, или нет. В моей голове все выглядит логично и без странностей. Но я перечитываю этот пост снова и снова, чтобы понять. А этот пост я оставлю здесь просто для себя: я все это зафиксировала, я не забила на себя.

Да, наконец-то! Собралась с мыслями и сейчас расскажу, что творилось со мной в октябре и ноябре. Теперь будто со стороны заметно, что это было крайне странно. Помните ведь о навязчивом списке дел? А пожалуйста.

Копирую из заметок и ни разу не стесняюсь:
— Заказать ведро аксессуаров-украшений. Практически выполнено и регулярно выполняется, опустошая кошелек. Банты на волосы, кольца, несколько пирсингов-обманок, цепочки, бисерные бусы, блестки-стразы для макияжа, лайнер для глаз и в придачу умение наконец рисовать стрелки к 23 годам, ремни и так далее. Неплохо, безобидно, +1 к стилю.
— Заказать парик. Выполнено! Не жалею. Розовый, дорогой, идеальный длинный парик. Успел побывать на хэллоуинской вечеринке, на фотосъемке, на работе. Желание скрывать себя в зеркале? Да. Только тяжело видеть себя без него.
— Телесные модификации. Похудеть на три килограмма, проколоть сто и один пирсинг, набить первое в жизни тату (парное с сестрой — обязательное условие), увеличить губы, поставить брекеты, сменить цвет волос, отрастить острые ногти. Выполнила только похудение, о котором будет ноябрьская история, и начала ярче краситься. Почему? Движемся дальше.
— Податься в моделинг. Самая большая из навязчивых идей. Мне ощутимо не хватает роста, но для Азии могу сгодиться. Написать модельному скауту не хватает смелости, зато в октябре фотографировалась как никогда много. Зато остановила манипуляции с телом, ведь если что, то все это мне будет только мешать.

Резкое оживление внешности не осталось незамеченным на работе, и руководительница, смотря на мой бодрый зумерский вид, предложила мое лицо для съемок лимонадов в качестве ролевой молодежной модели. С энтузиазмом согласилась, а недавний пост в моем inst с небезызвестным париком-ярким макияжем-кольцами в губе взяли за образ. Меня действительно позвали в роли модели для клиентского тендера! Меня, что месяц грезит попробовать себя моделью! Фотографии вышли почти отличные, я там яркая, совсем не кринжовая, даже красивая. Коллеги писали мне, что вышло огонь, что забирают мои фото для тендера, что если выиграем, будем меня привлекать еще. После съемки рыдала от счастья, потому что жизнь кинула мне в руки в кои-то веки возможность и я ее не прощелкала.

Ну, движемся дальше.

— Обновить гардероб и выкинуть все лишнее. Пока ограничилась только хорошим коротким кардиганом и широкими синими джинсами. Думала, что я рациональная. И дорогущей, короткой, огромной розовой курткой, в которой можно утонуть. Потому что очень надо прямо сейчас. Разобрать хлам не получилось. Видимо, все впереди.
— Спонтанные покупки. Достала банку сбережений, без задней мысли в одно прекрасное утро купила 13 айфон себе и самсунг маме. Обнищала в мгновение, но для меня тогда это было жизненной необходимостью. Хочешь, как говорится, дерзай (и прямо сейчас).
— Записаться на вокал и на танцы. У меня действительно есть голос, дома мой рот практически не затыкается, потому что все, что я делаю — это бесконечное подпевание песням. В школьные годы я благополучно бросила музыкальное направление от лени, а сейчас жалею, как ни о чем в жизни. Танцы туда же.
— Записаться в зал. Я ненавижу спорт. Я не понимаю, почему у меня это было приоритетной задачей. Меня хватило на две одержимые успехом и внезапностью тренировки дома по видео на ютубе. Сдыхала, болела, но продолжала.
— Эмигрировать. Без комментариев, продолжаю сидеть в Петербурге.
— Усиленно налечь на изучение языков. Перешла с русских субтитров на английские в фильмах, зарегистрировалась в Tandem, стала без разбора общаться со всеми, кто только напишет. Поняла, что внезапно хорошо знаю язык. Это меня заставило позабыть об английском и переключиться... На корейский. Теперь старательно слушаю учителей на ютубе, а паренёк из тандема научил меня правильно говорить «здравствуйте», «меня зовут» и «я из России».
— Быть социальной. Да, туда эти все переписки, все комплименты понравившимся баристам из кофеен после часвого залипания немигающим взглядом, резкие сборы всех подружек по поводу и без, туда все это. Вспоминания старых друзей, переписки днями напролет, навязчивость и все вот это вот.
— Увлечься чем-то. Запойное, стихийное зацикливание на чем-то, что приносит хоть каплю удовольствия. Прочитывание, просматривание, пролистывание музыки, манхв, дорам, фильмов, сериалов, торчание на фикбуке сутками, обновление пинтереста, тиктока. Нравится? Пожалуйста.

Ну, как будто ничего и не забыла. Желания метались каждые 5 секунд, превращались в навязчивые, не давали спокойно жить, прожигая заметки в телефоне своим существованием, поднимали с кровати в три часа ночи, чтобы что-то. Засасывали в пучину спонтанностей, трат времени и денег.

Энергия валила с напором пожарного гидранта. А потом исчезала в минус, и происходили более неприятные вещи, о которых я расскажу некоторое время спустя.

в моей жизни за неделю произошло столько хороших вещей, о которых я хотела написать, но у меня нет сил. напишу я только о том, что самоповреждение во мне достигло той стадии, когда четвертый (пятый?) день перебиваешься с кофе на работу и с леденцов без сахара на одноразки, а час сегодняшней размеренной готовки любимого блюда заканчиваются с двумя пальцами в туалете и ненавистью к себе. я обязательно напишу сюда о покупках, о новом телефоне, о съемках, о которых даже не могла мечтать, о цветах и поддержке друзей, о том, как бросила парня, но сейчас... сейчас у меня нет сил и я не справляюсь. прости, мой некогда-честный-дневник, я постоянно падаю, вместо того, чтобы идти.

Сегодня беда пришла откуда не ждали — насмерть заревновали лучшего друга.

Друга, чуть ли брата, клянусь, о котором как о родственнике никогда и мысли не бывало. РАНЬШЕ. А случилось это так: он с неделю назад сообщил, что хотел бы взять несколько дней отпуска и прилететь на новогодние каникулы в Петербург, погулять, встретиться. Даже когда я сказала, что могу быть у родителей, сказал: «Просто скажи маме, что я приеду».

Я уже в своей (на данный момент не совсем здоровой) голове выстроила тысячу и один план, подумала, что в этот раз могу любезно предложить свой матрасик на полу, зато дома! Зато не в отеле (как в прошлые визиты)! Зато сколько можно всего поделать, раз я тоже буду не на работе. В общем, планы в голове строились, идеи наслаивались, размазывались по мыслям. Особенно сейчас, когда мы уж совсем стали супер-тесно общаться, и честно сказать, это наверное мой САМЫЙ близкий друг ever. Наверное, тут больше нечего добавить, и так все понятно: этот отпуск я уже прожила в своей голове.

Сегодня утром получила сообщение: приеду! Но не один. С какой-то девочкой. С этого момента и начался психоприпадок, который длится весь сегодняшний день. Ну какая, к чертям, девочка? Откуда она взялась? Они давно общаются или недавно? Я же думала, что ты ко мне едешь, а не встретиться разочек вечерком и пропадать хрен пойми с кем хрен пойми где. Это все я тут же озвучила и получила невнятное «я же показывал тебе ее, она тебе не понравилась», «мне нравится», «ну ты чего, мы же увидимся все равно».

Время близилось к началу работы и я написала ему, что мне нужно перебеситься, и пусть мне пока не пишет. А я не могу перебеситься!

Пришла к выводу, что нехорошо считать людей своей собственностью. Но как будто последние месяца два именно это я и делаю! Не понимаю, связано ли это с тем, что мои отношения сдохли примерно сразу же после того самого первого поста в майнд (у меня там еще деньги на айкос просили, вы помните, но умора — мы так и не расстались, но общаемся по паре сообщений дай бог раз в неделю и виделись еще меньше раз), и теперь все мое свободное время я вымещала на бедолаге. Но я почему-то на полном серьезе начала психовать из-за того, что этот идеальный друг кому-то достанется, кому-то другому. До сих пор не могу разобраться со своими чувствами по этому поводу. Неловко получается, потому что он не может мне нравиться (портить свои идеальные соулмейтско-дружеские-чуть-ли-не-родственые отношения — отстой поганый). Может, мне и правда нечего делать?

Завтра надо как-то объясниться или дальше грызть себя. В конце концов, до зимы далеко. Может, девочка изъявит желание исчезнуть. Может, мы все дружно не доживем до нового года. Может, я наконец чем-нибудь займу свою дыру в душе и отстану от людей.

Ну что со мной не так?...

Сегодня меня окутали одеялом из любви, которой я (не устану повторять) совершенно не заслуживаю! Пишу и до сих пор глаза мокрые.

Сегодня по плану встреч чатика трех подружек было повторное собрание на вырезание тыковок. Потому что одна не смогла, когда собирались остальные, и мы решили это упущение наверстать специально для неё. Я не стала ничего переносить, хотя вчерашний день проехался по мне, как бульдозером. Отскребла себя от кровати, заказала в Лавке три увесистые тыквы и продукты, чтобы заодно закрыть еще одно упущение: сто лет обещаю их угостить своей карбонарой. И на готовку отвлекусь, и девочек поразвлекаю. Хватило сил на душ, сгребание мусора, даже замазать консилером глаза.

Открываю входную дверь. А там все выглядит так, будто у меня день рождения: свечки, шарики, тортик, трубочки-пищалки. На первых секундах видео я кричу: «О НЕТ! Они еще торт принесли!». В каком-то аффекте радостно-растерянно задуваю свечки, даже загадать ничего не успеваю, все оглядываюсь по сторонам, очень нервно смеюсь. Девочки говорят: это за все те дни рождения, которые ты праздновала не так, как тебе хотелось! И за тот, что будет через три месяца — ведь одна из нас уезжает в эмиграцию и присутствовать не сможет. С днём дня, в общем! Вот твой торт, вот твои семеро корейских мужчин на нём, и свечки можешь задувать сколько захочешь, пока не растают.

Вот я до сих пор не могу привыкнуть, каково это — поддерживать друга в чем угодно. Вот унесла меня река фанючить по корейцам, а девочки такие: нравится? Вот еще, вот бери! Расскажи нам, а это кто? Мы рады, что тебе что-то приносит удовольствие. Если есть хотя бы что-то, что тебя может порадовать, мы это сделаем. Я их просто не заслуживаю! Не заслуживаю! Мы вообще-то много трогательных вещей делаем. Надо рассказать как-нибудь. Просто непривычно.

Так получился вечер закрытия гештальтов: деньрожденческий, хэллоуинский, карбонарский. На моих фотографиях я сижу с тортом на фоне тыкв. Я пока не решаюсь показать здесь какие-то свои фотографии, но, может, когда-нибудь решусь (стесняюсь).

А пока вот — кусочек моего вечера. Тыквами все равно уже никого не удивишь.

Возвращаюсь сюда с новой порцией любимого блюда под названием mental breakdown. Кушать подано, как говорится.

Вчера был такой хороший вечер! Я много говорила по телефону, много работала, с облегчением вырубила ноут в 8 часов после работы и решила устроить свидание сама с собой: пошла за хорошим розовым вином, набрала всяких сладких чудачеств вроде кукурузных палочек. Лежала на кровати, медленно пила, смотрела run bts и что-то там обсуждала в чатике с подружками. Очень внезапно выключилась как по щелчку, оставив все включенным и разбросанным по кровати.

А пробуждение в три часа дня подарило мне просто целый спектр ощущений: все, затяжному периоду активности и клоунячества пришел конец. Получи, пожалуйста, посылку со своей любимой пустотой и ощущением никчемности и бессмысленности. Распишись, что получила, пожалуйста. Вернуть товар нельзя, к сожалению.

Сказать, что я охренела и расстроилась, не сказать ничего. Я так психовала, крича в потолок «Опять! Снова! За что!», не знала, куда себя деть. Столько ненужных эмоций во мне набирали обороты: злость, отчаяние, бессилие, ощущение собственной ненужности, вина, самобичевание, желание все это закончить. И все на ровном месте, на абсолютно ровном месте. Началось мое любимое: лежать на спине, заливая слезами лицо и уши, захлебываться слезами и разговаривать сама с собой вслух. Я успела наговорить себе, что я себя ненавижу, что я опять виновата в том, что происходит, я не заслуживаю ничего из того, имею, что я — своя собственная обуза и что люди не должны меня знать и видеть, а мое место — в канаве, в одиночестве, в темноте и пустоте.

Постоянно вырубало спать в перерывах, даже испытала первый в жизни сонный паралич. Ну, или это были галлюцинации. Испугалась до такой степени, что мне показалось, сердце сейчас сделает свой последний тук-тук и вылетит через рот. Увидела в коридоре страшную размытую фигуру, которая собирается повернуться. Было похоже просто на какой-то ночной кошмар, от которого все не просыпаешься.

К вечеру набралась сил и встала с кровати первый раз, выпила шипучий витамин С, таблетку нурофена и два стакана лимонно-имбирного чая. Есть ничего не смогла. Отказалась стать новой хозяйкой кота своей подружки со слезами и извинениями. Я слишком нестабильная для заботы о ком-то, хотя всю свою сознательную жизнь мечтаю о собственной кошке. Посмотрела две серии «Две девиц на мели» на английском, обрадовалась, что хорошо понимаю сленг и почти не смотрю на субтитры внизу. Невероятными усилиями заставила себя умыться и нанесла маску. В ванной смотрела, что натворила, пока царапали руки и шею ногтями. Выглядит жутко.

Сейчас планирую смыть маску, выпить еще чая и перебраться в кровать. Завтра нужно будет совершить титаническое усилие: не проспать весь день, прибрать дом к приходу гостей-подружек, не рыдать при них, возможно, что-то приготовить.

Обращение к себе, что перечитает этот пост: чего еще будешь ждать, откладывая поход к врачу? Этого инцидента тебе еще мало? Хорошо, я подожду вместе с тобой. Смотри, чтобы поздно не стало.

Неудобно признаваться в таких вещах перед людьми, что прочтут это с утра, но знаете, я обещаю — здесь обязательно будут и хорошие, добрые новости и истории. А пока так.