Я тут на днях затосковать решила. И у меня случилось открытие. Ещё раз.

Бог ничего не имеет против грешника! Бог утверждает, что он всё простил. Он не отчитывает, не наказывает, не укоряет, "потому что Бог во Христе примирил с Собою мир, не вменяя людям преступлений их, и дал нам слово примирения." (2 Кор 5:19)
Иисус уже купил спасение для каждого.

И вот что самое ужасное: бедный грешник вынужден будет пойти в ад, хотя все его долги прощены! Грешник не знает, что у него есть, и поэтому не пользуется спасением.

Это всё равно что умереть от голода, так и не узнав, что у тебя в холодильнике есть борщ!

Напоминает ещё рассказ об одном труженике, который всю жизнь мечтал переселиться жить в Северную Америку. Он копил-копил-копил деньги, чтобы купить самый дешёвый билет на корабль. Наконец, накопил. Взял свой залатанный чемодан и взошёл на лайнер. Лайнер был двухэтажный, надёжный, красивый. Вся знать собралась на втором этаже, посреди огней, музыки и явств. Они ели, пили и веселились. Но наш труженик купил самый дешёвый билет, поэтому он сидел возле своей тесной каюты и с тоской смотрел на океан. В животе его урчало. Он уже начинал злиться на богатых, что они там едят всяких кальмаров, осьминогов.

Так прошла неделя. Лайнер прибыл к месту назначения. Ослабевший труженик еле выполз из каюты с чемоданом и хотел спуститься по трапу вниз, но тут встретил капитана корабля, который радостно со всеми прощался. Капитан сказал труженику: "Рад, что вы были с нами! Надеюсь, ваш ждёт прекрасная жизнь в новом месте! А, кстати, как вам наше розовое вино и омары в фирменном соусе?" Труженик замялся: "Ммм, эээ, если честно, я не пробовал всего этого. У меня был самый дешёвый билет." Тогда капитан воскликнул: "Не может быть, что вы не пробовали ничего! Ну-ка, дайте свой билет! ...Хм, видите?"

Внизу билета была надпись мелкими золотыми буквами: "Всё включено".
Труженик смутился и побрел к берегу со своим чемоданом, раздосадованный своей оплошностью: "Эвона как, всё включено! Кто бы мог подумать! Единственное путешествие в жизни, и такое прошляпил!"

Так вот и некоторые люди мне напоминают отважных моряков, путешественников, которые не пользуются своим золотым правом спасения. Они не знают, что они свободны от греха, что они не обязаны быть несчастными, не обязаны испытывать депрессию, не обязаны быть больными, жить в суете, вечно искать смысл, не обязаны быть рабами своих привычек, эмоций, травм и воспоминаний. Все наши немощи и болезни взял на себя Иисус.

Как это связано с бытовыми и моральными проблемами? Как спасение влияет на человека в реальном мире? Физически, душевно и духовно!

Иисус всё совершил. И нам не нужно идти и заслуживать прощение. Бог сам стал к нам ближе. Он вдохнул в нас новую жизнь. В каждого. Он в нас поверил. Он первый нас полюбил.

Бог может дать человеку силу пережить любые обстоятельства с радостью. Он освобождает от всяких оков. Он помогает во всём. Он сохраняет сердце человека, исцеляет и вдохновляет. Он взращивает в нас всё хорошее. Он помогает строить характер. Он меняет всё. Это вне всякой религии. Это жертва Иисуса.

"Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рождён от Бога и знает Бога.
Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.
Любовь Божия к нам открылась в том, что Бог послал в мир Единородного Сына Своего, чтобы мы получили жизнь через Него.
В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши.
Возлюбленные! если так возлюбил нас Бог, то и мы должны любить друг друга.
Бога никто никогда не видел. Если мы любим друг друга, то Бог в нас пребывает, и любовь Его совершенна есть в нас.
Что мы пребываем в Нём и Он в нас, узнаём из того, что Он дал нам от Духа Своего.
И мы видели и свидетельствуем, что Отец послал Сына Спасителем миру.
Кто исповедует, что Иисус есть Сын Божий, в том пребывает Бог, и он в Боге.
И мы познали любовь, которую имеет к нам Бог, и уверовали в неё. Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нём.
Любовь до того совершенства достигает в нас, что мы имеем дерзновение в день суда, потому что поступаем в мире сём, как Он.
В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви.
Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас.
Кто говорит: «я люблю Бога», а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?
И мы имеем от Него такую заповедь, чтобы любящий Бога любил и брата своего."
(1-е Иоанна 4:7-21)

// Просто, когда у тебя есть очевидное сокровище, начинаешь удивляться, почему люди не ищут, не видят, не слышат, не пользуются им. Это что же в жизни должно случиться, чтобы человек согласился быть несчастным до конца своих дней? Неведение, что Бог тебя любит? Неверие? Сомнения?

Как-то раз поймала себя на попытке адаптироваться к интересам общества. Как это происходило. Диалог в голове:
— Ммм, большие белые кеды, а ведь прикольно. Сами по себе они красивые.
— Только подошва плоская, ага.
— Мне бы не кеды, а что-то менее массивное, чтоб со светлой юбкой можно было носить. Хорошо, что мне отдали... как их там... слипоны. Тьфу, что за название такое! Это же мягкие туфли-тапочки. Белые.
— Да уж.
— А ты видела, как подобные белые тапочки девушка протирала влажной салфеткой, потому что они чуть-чуть испачкались?
— Эээ, это что мне теперь придётся салфетки в комплекте с обувью таскать?
— Ужас, да?
— Ладно, буду только в помещении эти слипоны носить.

Сейчас я всерьёз задумываюсь о том, чтобы достать из кладовки свои старые походные кроссовки. Потрёпанные, с убитым задником, но удобные. А всё почему? Потому что осенние ботинки с жёстким широким каблуком натёрли мне ступню.

Я готова пожертвовать всеми юбками. Но всё-таки жаль, что кроссовки с юбками не вяжутся!

Как встретиться с Богом. Начни думать в два часа ночи.

Мои родители не были верующими. Кроме разноцветных яиц на Пасху у нас не было никаких постоянных традиций.

Но я помню каждый переломный момент, в который во мне что-то кардинально менялось. Я не верю, что могла бы провернуть такое своими силами. Мои мысли и мой опыт всё-таки ограничены. Многое просто не уложилось бы в мою голову.

•••

Когда-то в раннем детстве меня крестили. Само действие мне мало объяснили, просто повесили на шею крестик. Сказали, что надо носить, иначе может случиться что-то плохое. В тот день я невольно подслушала разговор мамы с батюшкой. Она спрашивала, нужно ли ей ставить свечку за мою сестру. Это был единственный раз, когда моей семьи как-то коснулась религия. Тогда я и узнала впервые, что родилась вместе с семимесячной близняшкой, но она не выжила. Я это запомнила.

Чуть позже мама рассказала мне подробнее о том, что она четыре месяца лежала на сохранении. Роды были трудные. Пришлось делать кесарево сечение. Дети были слабые, недоношенные. Близняшка не выжила. Я могла тоже не выжить. Мне делали переливание крови. Врачи говорили, что я скорее всего не смогу писать без орфографических ошибок и навряд ли буду нормально ходить.

Я, и правда, до трёх с половиной лет только ползала, зато в три года научилась сама читать. Мама научила меня буквам и звукам, а я, глядя в книгу, сама попробовала буквы по порядку произнести. Помню тот момент, когда у меня случайно впервые получилось слово. Я была в восторге. Надо ли говорить, что книги плотно вошли в мою жизнь. Соответственно, с орфографией у меня тоже проблем никаких не было. И с сознательностью тоже.

Переварив в своей маленькой голове чудесные обстоятельства своего рождения, я поняла, что выжила не просто так. Тогда и начался поиск смысла: "А всё-таки зачем?"

•••

Потом был момент в 6 лет, когда мама перестала быть ласковой и стала требовать во всём послушания. Я помню, как стояла в углу, ревела от бессилия, и, драматизируя всё до крайности, спрашивала внутри себя: "Что мне делать? Я не выживу без мамы! А если она меня выгонит из дома? долгие рыдания Что делать? Пойти работать куда-нибудь за еду и жить на улице? Я даже это смогу. Уже один раз выжила, значит выживу ещё. Но это придётся делать, только если мама меня действительно выгонит из дома. А если не выгонит? приступ рыданий Как мне всё это вытерпеть? Что мне делать? Или лучше остаться? Попытаться научить маму постепенно... Она ведь так почему-то делает? Но я ведь ребёнок, чему я смогу её научить? Что мне делать? Я так люблю её! Я не знаю, что делать!"

И так мои рассуждения зашли в полный тупик. Но неожиданно в мою голову пришла как будто не моя мысль, новая: "Смириться". Это слово тоже вызвало рыдания. Я думала: "Если я смирюсь, это значит я сдамся, мне придётся полностью отказаться от себя! Во мне ничего не останется хорошего! Я буду просто исполнять всё, что говорит мама! Буду тихой, исполнительной и буду ненавидеть себя за каждое моё желание! Каждый раз буду отказываться от себя?! Это же смерть! Что мне делать? Мне что, нужно умереть внутри и остаться жить механически, ради мамы? Разве это правильно?"

\ Важное замечание: моя мама меня любила. Она хорошо заботилась обо мне. Моя жизнь была ценной. Моё рождение и всё раннее детство были завоеваны потом и кровью мамы. Она герой. Всё не было настолько страшно. Просто многие вещи в моей голове всегда взрывались бурей эмоций. Конечно, я всё несколько драматизирую. Навряд ли у кого-либо из детей в голове происходило такое из-за простого маминого крика.

В общем, когда я совсем обессилела и устала, ко мне пришло понимание, что смириться — это единственный грамотный выход. И в то же время, для полной уверенности, мне нужно было положиться на что-то сверхъестественное. А ведь уже тогда я знала, что человек никогда не бывает покинут. Случайности случались, но при невероятном количестве трудностей в жизни человека, никто внезапно от проблем не умирал. Да что там говорить. Я выжила! Благодаря маме. Для меня это было самое большое свидетельство! Всё могло повернуться как угодно. Мама могла не справиться. Ей было по-настоящему тяжело. Но она подарила мне жизнь, боролась за мою жизнь и не бросила меня. Если на свете есть такая сильная, невозможная любовь, значит её мог дать только Бог.

И я доверилась той силе жизни, которая управляет всем. Я не знала, как это назвать. Я просто знала, что она есть.

Я решила, что если взаправду откажусь от всех своих желаний, то тем самым проявлю любовь к маме (как я и хотела). Она хотела, чтобы я стала послушной, значит я должна была стать послушной. Не было надежды, что мама изменит своё отношение ко мне, станет более мягкой, начнёт меня обнимать и любить просто так. Я поняла, что это от меня не зависит, поэтому просто решила сделать свою часть, отказаться от своих желаний, утешая себя мыслью, что это не навечно, что мне когда-нибудь стукнет 18 лет и я наконец-то уеду из родительского дома.

После этого случая любые перемены и переломы в жизни воспринимались как собственная смерть.

И это всё родила именно моя голова.

•••

Когда из-за какой-то очередной оплошности моя мама единственный раз в жизни решила взаправду выгнать меня из дома, для меня это уже не было такой уж нескончаемой трагедией. Мне было примерно шесть. Я надевала вещи. Мама ждала, когда я бурно раскаюсь. Я одевалась теплее. Она открыла дверь. Я вышла в подъезд. Дверь закрылась. Я спустилась по лестнице, вышла на улицу, дошла до соседнего подъезда и села на лавочку.

Села и начала думать. Я уже знала, что просто так я не умру. Мысли были холодные и расчетливые. Опять пришла идея про поиск работы. Но я решила просто сидеть и ждать, когда всё совершится само. Никаких новых решений было не нужно. Начинали мерзнуть руки. Я никогда не могла долго сидеть на месте, не замерзая при этом. Но я упорно сидела.

Не знаю, сколько прошло времени. Может, минут двадцать. Мамино лицо появилось с балкона и она оттуда крикнула: "Ты что домой не идёшь? Ну-ка быстро домой!" И я пошла.

Не помню, о чём мы потом разговаривали. Не помню, просила ли я прощения. Кажется, просила. Не помню, было ли это искренне.

Больше такого в моей жизни не повторялось.

•••

В детстве я много читала, сама уроки делала вовремя, ходила в музыкальную школу, училась играть на фортепиано, дома занималась рукоделием и уборкой (не очень прилежно), в четвёртом классе перестала ходить гулять и решила, что друзья — это не моё, я не достойна быть хорошим другом и быть лидером. Мне вдруг стало тяжело с людьми, общение стало невыносимым. Друзья вдруг потеряли всякую ценность. Я смотрела на людей и думала: "Зачем это всё?" Так в одиннадцать лет я замкнулась, ушла в себя.

В какой-то момент мне попалась под руки подборка энциклопедий "Я познаю мир" и произвела на меня колоссальное впечатление. Сначала я прочитала том "Животные", потому что с ранних лет мне нравилось наблюдать за всем живым. К тому же, в книге было много интересных картинок. Потом я прочитала "Растения". Потом "Насекомые". Потом "Лошади". Сейчас я понимаю, что именно это стало моей первой ступенькой к познанию того, кто такой Бог. Полагаю, что именно тогда в моём сердце ожило в виде знания то, о чём писал Павел в послании к римлянам: "Ибо невидимое Его, вечная сила Его и Божество, от создания мира через рассматривание творений видимы. И потому нет оправдания людям в творимом ими зле, ибо, хотя они и знали Бога, но не почитали Его, как должно. Вместо этого они предавались суетным размышлениям, и их несмысленные сердца помрачились." (Римлянам 1:20-21) В этих словах мало осуждения и много печали.

И вот, я наблюдала за тем, как всё устроено в мире и задавала кучу вопросов. Мой ум не смог объяснить совершенства, величия и красоты природы, так я пришла к пониманию, что в нашем мире есть очень много необъятного, а значит нужно обязательно во что-то верить.

Потом я прочитала том "Мир загадочного". На этом этапе мою фантазию понесло в мир сверхъестественного, я начала верить в приметы, в сонники, в астралогию, в гадание, в обереги. Я начала воображать себе дружеских духов-помощников в образе животных. Спрашивала их: "Мне пойти туда или туда?" Зачастую услышать какой-либо ответ у меня не получалось. В голове просто чернела пустота.

Так сработало то, о чём Павел тоже писал в своём послании: "И хотя они считали себя умными, стали глупыми, и променяли славу Бога бессмертного на поклонение идолам, изображающим смертного человека, птиц, животных и гадов ползучих. И потому Бог покинул их, оставив во власти дурных желаний, плотских и нечистых, и не препятствовал им осквернять свои тела друг с другом. Они заменили истину Божию ложью, и поклонялись, и служили твари вместо Творца, Который благословен во веки, аминь." (Римлянам 1:22-25) В этих словах тоже мало осуждения и ещё больше печали.

Тем временем эмоции выражать было некуда. Их просто запрещено было выражать в семье. Стало копиться напряжение. Мне было всего 12 лет, а моя жизнь превратилась в зебру, изрезанную на чёрные и белые полосы. Я вставала по утрам со слабой надеждой, что сегодня не произойдёт ничего болезненного, что всё будет хорошо. Плелась в школу. Отсиживала уроки. Со страхом шла домой обедать. Медленно так. Неохотно. За обедом оказывалось, что я всё-таки где-то что-то напортачила. Носки где-то в углу оставила. Вещи в шкафу комком сложила. Посуду плохо помыла. Каждый раз что-то находилось.

А у меня в этот момент взрывалась мысль: "Ну всё, какой-то проклятый день!!! Сегодня - тоже испорченный! Не будет ничего хорошего!" Меня захлестывало отчаяние. Единственным мои желанием было — лечь спать и перемотать этот день до следующего утра. Авось, завтра будет лучше.

Но лучше не было. На следующий день уже с утра находился какой-нибудь промах, выливавшийся в споры, ссоры, ругань и истерику со слезами. День оказывался испорченным ещё до 8:00 и остальная его часть была просто для выживания.

В какой-то из таких тяжелых дней я не выдержала и начала мысленно готовиться к самоубийству. В 12 лет я попробовала себя убить. У нас дома был прекрасный турник. Но ремень, который я нашла в шкафу, был недостаточно крепкий. А все крепкие ремни либо были зашвырнуты мною за пианино, либо моей силы было недостаточно, чтобы завязать на них узел.

В общем, ремень, который я взяла, просто порвался от лёгкого повисания на нём.

Но в этот момент мне пришла неожиданная, ясная, светлая новая мысль. Она возникла из ниоткуда. Как будто в голове щелкнул переключатель. Я подумала: "А за окном ведь солнышко, птички поют... Тут хотя бы птички есть, а там — даже их не будет. ... Стоп, так ведь не обязательно вешать на дни клеймо чёрного цвета, даже если всё плохо!" У меня словно открылись глаза.

Разочарованная своей провальной детской попыткой самоубийства я села на табуретку думать: "Ну ладно, и что мне делать? Если день не чёрный, то какой? В нём, конечно, есть радость — птички, солнышко, но что мне с того, если мне плохо? Наверное, я просто могу извлекать уроки из каждого дня. Пусть я сделала кучу ошибок, так ведь чему-то я и научилась. А если мне плохо, я могу пойти на улицу и найти ТАМ что-то хорошее. То есть хорошее есть всегда? ...А я не замечала этого?! ...То есть я сама могу называть что-то хорошим и что-то плохим?! То есть это всё неоднозначно?! И если день начался плохо, то я могу усиленней искать что-то хорошее, сделать что-то хорошее и тогда день станет хорошим?!!"

Это было открытие выше моего разума. Слёзы раскаяния текли по щекам. Меня тогда надолго отпустило. Тогда в моей жизни впервые за долгое время появилась радость.

А ещё я навсегда зареклась носить украдкой талисманы и воображать себе духов животных. Ничто из этого не защитило меня в самый ответственный и опасный момент. Все талисманы, все выдуманные духи-помощники, все они подставили меня. Но Бог хранил меня лично, в этом я убедилась.

•••

В какой-то из обычных весенних тёплых дней я шла по дороге в школу. По утрам уже было очень светло. Я шла и рассуждала о том, что же мне делать в жизни. Мне вспомнилась история моего рождения и история моего неудавшегося самоубийства. Я предположила, что в этом всём есть определённый смысл. Если я до сих пор живу, значит кому-то до сих пор нужна. И я сказала себе: "Пора тебе подумать на эту тему основательно".

А какой может вообще быть смысл жизни? Как его вообще найти?

Наверное, он должен быть всем доступен. Или, по крайней мере, люди должны его каким-то образом искать.

Тогда я подумала, что радикально люди разделяют только понятия добра и зла. Везде звучит эта тема. Хоть в сказках, хоть в новостях, хоть в рекламе, во всех книгах, в разговорах... везде. Значит она важна для людей.

"Ну и что же ты выберешь?" - обратилась я к себе.

Вопрос был сложный. Оказалось, что разные люди по-разному могут оценивать один и тот же поступок или предмет. Например, кто-то любит тюльпаны, а у кого-то на них аллергия и от этого человек даже умереть может. Для меня тихо вести себя дома и ничего не делать — это хорошо (натворишь меньше ошибок). А для мамы — плохо, потому что я не сделаю что-то полезное. И даже самые банальные вещи для одних будут добром, а для других — злом.

Я запуталась. То есть добро и зло равнозначны, но людям всё равно важно их разделять. Как так?! Где же критерий достоверной оценки? Как тогда судить, что плохо, а что хорошо?

Должно быть что-то в природе, что обладает явными характеристиками! Должно же быть какое-то логичное объяснение. Должен быть ответ.

О, точно! Тьма и свет полярны друг другу! Хм, но ведь свет даже в небольшом количестве проникает во всякий угол. Значит ли это, что во всякой темноте содержится свет, любая темнота немного светлая и все оценки неоднозначны? Хорошее одновременно чуть-чуть и плохое, а плохое одновременно чуть-чуть и хорошее?

Нет. Если мы говорим "тьма", значит там для нас совсем нет света. А если свет проникает во тьму, тьма однозначно перестаёт быть собой.

То есть я могу выбрать, какую-то сторону...

Хм, интересно. Если я выберу зло, то получается неоднозначный эффект. Для кого-то опосредованно я всё равно буду благом. Даже если я резко стану самой вредной, самой грубой, самой жестокой, люди вокруг меня начнуть сплочаться, они соберутся вместе против меня. Чем больше я буду творить гадостей, тем больше людей будет объединяться! То есть моё зло станет причиной возникновения единства и добра! Круто!

Тогда зачем мне выбирать свет, если укрепление в добрых делах неизбежно позволит кому-то расслабиться и творить зло? Что же хорошего?

Выходит и то, и то одинаково?! И не важно, что я выберу?

Ладно, хорошо, если нет разницы, значит я действительно сама могу выбрать добро или зло!

И если это логический тупик, то чего бы хотело моё сердце?

Удивительно, но я поняла, что моё сердце хотело побеждать на стороне добра, даже если всё зло мира ополчится против него. Почему? Потому что быть на стороне добра гораздо приятней и веселее, что ли. Даже по приколу.

Зла и так в мире хватает. А добрые дела - это вызов. Злым быть легко. Злым быть приходится из-за... при-хо-дит-ся Как будто из-под палки. Я бы устала быть злом. Мне пришлось бы лгать, что я зло.

В этот момент мне стало так весело. Я с таким облегчением вздохнула! "Фух! Мне не нужно быть злом! Я ни на кого не обязана злиться, обижаться. Не обязана грубить. Не обязана вредить."

Столько радости появилось. Всё вокруг таким красивым вдруг показалось!

Я помню, как остановилась, посмотрела на небо, на верхушки огромных тополей. Я была счастлива. Мою душу как будто залил свет и тепло. Как будто в небе открылось окно и оттуда всепроникающий свет спустился и коснулся моего сердца. Как будто во мне разом не осталось потаённых углов — везде был свет. Как будто его налили в меня. Это не было похоже на солнечный свет. Я специально проверила, в какой стороне солнце. Свет был живой. Тепло захватило и физически, и эмоционально, обняло каждую клеточку, каждый уголок души. Это было очень похоже на любовь. Невероятную, огромную любовь. Я даже испугалась, не брежу ли. Попыталась отмахнуться, отделаться от накрывающих меня ощущений, как от фантазии, но мне это не удалось. Ощущения были более чем реальными. Я непрестанно чувствовала, что меня очень сильно любят. Чувствовала Свет вокруг и по всему телу, и по всей душе. Одновременно с этим появилась невероятная смелость. Я почувствовала, что мне не нужно больше выслуживаться перед мамой, не нужно никому мстить, не нужно ни на кого обижаться, не нужно больше переживать за свою жизнь. Всё стало настолько мелким и неважным по сравнению с этой всезаполняющей любовью.

Может, это было глупо, но тогда я решила спросить: "Ты кто?... Ты Свет?"
Всё моё переживание уместилось в этом вопросе.
Всё во мне ликовало: "Ты Свет! Ты Свет!"

Можете считать меня сумасшедшей, но тогда я поверила, что всеобъемлющая сила жизни, управляющая всем миром, называется Свет. Называть Свет Богом я как-то побоялась, поскольку была не уверенна в том, что такое Бог. Я помнила, что в мире у каждого народа сложилось какое-то своё понимание Бога. Мне не хотелось делать из своего переживания какие-то догмы. Я даже не стала никому рассказывать об этом странном происшествии, поскольку после того, как меня "отпустило", я решила, что могу быть сумасшедшей, что мой мозг может как-то неправильно работать.

В каком именно это было классе, уже не помню. Старше четвёртого и младше восьмого.

•••

Потом в серии "Я познаю мир" меня увлекли два тома: "ОБЖ" и "Изобретения". Так начался период моей влюбленности в науку.

Обряды и астрология меня уже не интересовали, надо было чем-то объяснять окружающий мир. В школе как раз вовремя добавили физику и химию.

Про Свет я помнила, пыталась осмыслить и по-прежнему никому не рассказывала о нём, поскольку это было всего лишь моё личное переживание, которое требовало проверки временем.

Очень долго я не решалась думать на тему веры, хотя уже кое-что слышала о буддизме, православии и исламе в рамках истории и обществознания. Но тогда вера была для меня чем-то на грани ереси, которую придумали люди. Я думала, что верить опасно, вера вводит людей в заблуждение. И какой-то Свет тоже доказательствам не поддавался. У меня не было гарантии, что я не схожу с ума.

Поэтому я и решила сделать науку и чужой разум своей опорой, как это делало большинство людей.

Но позже оказалось, что наука не может ответить на мои внутренние вопросы. Она не помогла мне бороться со страхами, которые меня разрушали изнутри. Не помогла в отношениях с родителями. Она просто объяснила мне некоторые детали, заставила потренировать логику и показала пропасть под названием "мир сложный". Как жить в этом сложном мире, наука не сказала. Она деликатно отошла в сторонку.

Не удивительно, что моя голова вскоре снова начала пухнуть от количества вопросов. Снова стало невыносимо на душе. Снова пришлось искать источник информации.

Я очень долго не бралась за "Я познаю мир", том "Религии". Но в какой-то момент решила, что должна быть по-научному осведомленной во всем, чтобы судить обо всём объективно. Хотелось понять, почему люди вообще верят. Я была в лагере тех, кто считал, что религия — это мерзость, но я знала, что есть и такие, кто готов был отдать жизнь за какого-то неведомого Бога.

Я поймала себя на мысли, что начинаю ненавидеть верующих людей, и это меня смущало. Вся внутренность говорила мне о том, что ненависть не может быть объективной. Это стало последней каплей для моей решимости найти ответы.

Я прочитала томик "Религии", поняла, что не всё так страшно, как говорят. Хотя сама по себе вера с обрядами очень долго не укладывалась в моей голове. Я не могла понять, зачем нужны побрякушки в виде икон, ковриков, колоколов, оранжевых балахонов и прочего.

Но я почувствовала, что часть моих вопросов точно отпадёт, если я выберу себе какую-то религию. Мне хотелось смоделировать в воображении образ себя верующей, чтобы понять, как думают верующие люди, как они вообще смотрят на мир, почему принимают настолько странные решения. Моделирование давало мне возможность бесконечно экспериментировать и не обязывало меня становиться верующей.

Я стала думать, что лучше всего может подойти именно мне. И через минуту отказалась от такой оценки, потому что в личных предпочтениях было много корыстной глупости.

Я подумала: *"Разве так выбирают основание для жизни? Я же собираюсь представить религию частью себя? Буду по-честному рассуждать. Как будто я уже верю. Может, тогда я пойму верующих людей и отвечу на свои вопросы.

На что можно посмотреть? На лидеров конфессий, конечно. Мухамед и Будда были простыми людьми, а народ им поклонялся. Вопрос. Зачем людям нужны поклонники? Ради своих целей. К тому же, даже если цели возвышенные, человек всегда ошибается. Даже когда люди пытаются вести других к очень хорошей цели, они не могут объективно оценивать, что есть добро, а значит могут неожиданно завести всех во зло. Такс. Отложим пока.

Что же с христианством? Всё ещё запутаннее. Христиане думают, что Иисус - это не просто человек, а ещё и Бог. Как так?! Где логика? Он был либо мошенником с манией величия, либо психическим больным, либо каким-то колдуном, который вытворяет чудеса.

Так, в магию я по-научному не верю. Её не бывает от слова совсем. Люди просто разводят людей на деньги и ищут личной славы, окей.

Как обосновать чудеса пока не знаю, но посмотрим на чисто человеческие мотивы. Ни один колдун не согласится быть убитым. Если он умрёт, как тогда он будет пользоваться славой и деньгами? Он просто вовремя скроется.

А если Иисус аферист? Ну так мошенника бы наверняка разоблачили. Кругом ходили свидетели. Достаточно было одного слова, чтобы люди перестали ходить толпами за Иисусом. Да и не могут люди на протяжении двух тысяч лет поклоняться мошеннику. Это не реально. Он кто угодно, но не мошенник. Он бы не смог ни разу не соврать, в конце концов. Он бы точно где-то прокололся. Столько людей желало его убить! Да он бы три тысячи раз сдался и сбежал! Струсил бы, скрылся бы с деньгами и подпольным влиянием.

А если он умер за идею? За какую-то сильную, безумную идею? Что если он обычный псих? Псих бы точно не выдержал таких испытаний. Он не смог бы остаться абсолютно спокойным, ни разу не впасть в истерику. Он не был бы мудрым, это точно. Он сделал бы глупость. И испугался бы. Зачем какому-то психу умирать на реальном кресте? Чтобы герой мог спасти мир, он должен хотеть жить.

А если Иисус был просто святым, безгрешным? Тогда в чем его отличие от других святых? Почему его почитают превыше всех? Не он один умирал в мучениях.

Что главное в вере христиан? Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына своего Единородного, чтобы всякий верующий в него не погиб, но имел жизнь вечную. Плевать даже на вечную жизнь. Кого ещё Бог называл своим Единородным Сыном? Какого святого? Может, Иисус всё-таки Бог?

Хм, не знаю как, а ведь в этом есть смысл. Возможно смерть безгрешного действительно могла бы искупить все грехи людей. Если бы Иисус был просто человек, то не было бы никакой разницы, кого убивать. Хоть всех. И ничего бы не поменялось. А он ещё и добровольно решил погибнуть от рук тех, кого любил. Интересно. Возможно это единственная религия, в которой есть логика."*

Так я выбрала христианство. Но решила, что в церковь ходить не буду, буду проверять ещё эту религию. Меня по-прежнему смущали иконы.

•••

А потом мне случайным образом у знакомых, посреди всякого хлама, попался старый псалтырь с мягкой обложкой. Неприглядная такая книжечка.

Я попробовала её читать, ничего особо не поняла. Пролистала в конец, а там была понятная молитва покаяния. Прочитала её. И так она в сердце отозвалась, что я, и правда, раскаялась.

Это было в старших классах. После начался тернистый путь избавления от страхов, работы над собой. Я училась прощать других и прощать себя, училась признавать ценность каждого человека, училась слушать других людей внимательно, училась поддерживать и выдерживать. Это был новый уровень.

В процессе мне удалось избавиться от страха одиночества, чувства вины стало меньше, страха осуждения стало меньше. Я нашла в своей любви к самоуничижению нарциссизм и стала меньше себя унижать.

Но мне по-прежнему не хватало терминологии, чтобы разобраться с экзистенциальными проблемами и оценить свою систему мировоззрения целиком.

Позже мне дала ответы современная философия.

•••

И лишь в 23 года благодаря одному хорошему человеку с ужасными поступками я увидела церковь протестантов. Вот это была радость! Я не знала, что такое бывает. Церковь без икон, где люди поют, славят Бога и говорят с Богом без посредника, напрямую. По сути, не важно, в какую христианскую церковь будет ходить человек, но я нашла свою.

Там я повторила молитву покаяния вслух, прилюдно. Сказала, что хочу изменить свою жизнь и хочу следовать за Христом. Это было 1 января 2017 года. Я специально выбрала эту дату, чтобы был шанс её запомнить. У меня не очень с датами. К слову, до этого я два раза уже была в церкви, но лишь наблюдала.

Было очень сложно отвернуться от старого, освободиться от многих разрушительных вещей в моей жизни. Потребовалось много времени, чтобы поверить в то, что Бог меня действительно любит, и услышать, что Бог для меня хочет сделать.

Через какое-то время произошла революция моего доверия.

Спустя полтора года со дня покаяния я решила креститься с полным погружением в воду, чтобы окончательно умереть для греха. В детстве это не было сознательным решением. Я вообще тогда не знала, что такое вера.

Так началась ещё более глубокая внутренняя переработка.

В какой-то момент мы с Богом победили Море Скорби, а потом и Море Страха в моей душе.

Ко мне наконец-то вернулась безусловная радость и умение любить.

Наконец-то стала проявляться хоть какая-то мудрость. Я начала смотреть на ситуации по-другому.

Отпала потребность искать Истину где-то "за горами", далеко. Она стала близкой и понятной.

Мы с Иисусом победили любовь к браузерным играм. Раньше я очень много в них залипала.

Мы победили блуд, сожительство и попытки самоутвердиться за счёт мужчин. Мне больше не нужно завоевывать поддержку и заботу в чужих сердцах. Мне больше не нужно греться об других людей. Мне не нужно больше просить, чтобы меня полюбили. У меня есть, куда идти и к Кому.

Я наконец-то стала хоть немножко себя любить. Наконец-то разобралась, какие у меня есть потребности и как правильно их восполнять.

Мы победили шрамирование и попытки себя покалечить. Я стала теплее одеваться, лучше питаться. Появилось вдохновение работать. Ушла прокрастинация.

Я перестала шарахаться от родителей. Сейчас впервые за многие годы мы с папой обнимаемся. Мамины эмоциональные срывы перестали меня ранить. Я уже не принимаю их на личный счёт. Но тоже есть, в чём совершенствоваться.

Я стала больше любить людей, ценить людей. Мне стало проще давать поддержку. У меня появилась собственная опора.

Я перестала болеть простудой каждый сезон. Теперь - не чаще раза в год, и то пару дней.

Из моей жизни ушли панические атаки.

Я перестала пытаться контролировать неконтролируемое. Проблемы, по большей части, перестали вносить хаос в мою жизнь и выбивать меня из колеи. Да, иногда непредсказуемость огорошивает, но теперь я всегда могу поделиться с Богом мыслями и спросить направление.

Я стала молиться за других людей. Это стало для меня настоящей радостью и удовольствием.

Моё лицо стало счастливее. Я стала улыбаться. Смеха стало больше. Иногда я даже зажмуриваюсь и болтаю ногами, когда очень смешно.

Я часто пою по дороге на работу. Мне улыбаются дети.

Я стала больше помогать людям. Просто так, потому что хочется делиться чем-то, чего во мне много.

Это был нелёгкий путь. И не всегда изменения были приятным процессом. Но я рада, что моя жизнь меняется. Многие проблемы, возникающие из-за грехов, ошибок, просто отпали вместе с грехами. И это умирание старого продолжается. Я возрождаюсь как феникс.

Вера стала моей волей к жизни, жизнью, вечностью, всем. Вера позволила мне обрести себя. Соединила все кусочки, как клей, как любовь. Спасибо Небесному Папе за то, что Он есть, за то, что всегда рядом, за то, что я — Его дочь. И за каждого человека спасибо.

// P.S. Моя мама никогда не узнает историю моего детства. ХDD

По ком звенит колокольчик.

Тыквенный пирог с корицей. Крепкий кофе. Мелки пастели. Расширяющаяся мечта. Трёхчасовой разговор. Солнечный, сочный акцент с приветом из Греции. Искусство. Жемчужины в руках.

— Мне подарили деревянный пенал для карандашей! И листочки! И трубочки с кремом!
— Странно. Чего это тебя радует то, чего ты не зарабатывала своим трудом? Мне было бы неприятно взять что-то у человека просто так. Я б не взял.
— Почему ты не радуешься так же, когда для тебя готовят завтрак, стирают вещи и убираются дома родные люди?
— Я думала, если начну выражать свою бешеную радость дома по любому поводу, вы отправите меня в дурку, ахах.

(Надо рассказать родителям про пять языков любви. На самом деле, в нашей семье всегда было принято выражать любовь делами, имеющими практическую ценность. И, по факту, я просто не знаю, что можно было бы сделать достойного и приятного для близких. Как не знаю до сих пор, заметили ли они добавившуюся мелочь в коробочке "на проезд".)

Поздний четырехчасовой разговор об особенностях христианской веры, о моих чувствах, о моих страхах. От начала и до конца. Без "кидания тапками". Я впервые за многое время разговариваю с родителями. Последний раз это было ещё до универа. Бессонница. Вспугнутая синица.

Уснуть в 4 утра. Проснуться в 8 утра. Совершенно бодрой. С предвкушением надвигающегося чуда. Будто новый день уже приготовил волшебство и подарки под ёлкой. Ух ты! Так бывает?!

Что? Что ты приготовил, новый день?
(прыгаю и восторгаюсь заранее)

Ладно, с ничтожеством я погорячилась. Признаю.

Я всё никак сама не могу привыкнуть, что я драгоценность. В других верить — да. Люди замечательные, творческие, неповторимые, милые, странные, бесценные — истинно так. Но вот что я — многогранный сардис, это "эммм, ну может быть иногда, раз в сто лет и то нет, наверное..." Лицемерие получается.

Потом я забываю, что могу в чём-то нуждаться. Забываю, что могу просить у Бога для себя что угодно (и это духовно)... А потом мне становится страшно и я перестают понимать, что вообще в жизни от меня зависит.

А ведь даже маленькие дела могут иметь большую ценность. И никогда не угадаешь, когда твои странности вдохновят человека.

Моя особенность — это радость. Это подарок от Господа лично мне во все века. А ещё я люблю детей. Люблю у них учиться. Люблю то, как серьёзно они подходят ко всякому делу. Уважаю их подход. Удивляюсь.

Хм, а ведь я тоже Божий ребёнок. И мой Папа радуется, когда я искренне что-то делаю. Ему точно так же нравятся мои ямочки на щеках, нравятся маленькие ладони. Его восхищает моё творчество. Ему нравится спрашивать, как прошёл мой день (как будто он не знает). Он с интересом слушает всю мою болтовню.

Ох, как я могла об этом не думать.!

"И спросил Его некто из начальствующих: Учитель благий! что мне делать, чтобы наследовать жизнь вечную?
Иисус сказал ему: что ты называешь Меня благим? никто не благ, как только один Бог; знаешь заповеди: «не прелюбодействуй», «не убивай», «не кради», «не лжесвидетельствуй», «почитай отца твоего и матерь твою».
Он же сказал: все это сохранил я от юности моей.
Услышав это, Иисус сказал ему: еще одного недостает тебе: все, что имеешь, продай и раздай нищим, и будешь иметь сокровище на небесах, и приходи, следуй за Мною.
Он же, услышав сие, опечалился, потому что был очень богат.
Иисус, видя, что он опечалился, сказал: как трудно имеющим богатство войти в Царствие Божие! ибо удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царствие Божие.
Слышавшие сие сказали: кто же может спастись?
Но Он сказал: невозможное человекам возможно Богу.
Петр же сказал: вот, мы оставили все и последовали за Тобою.
Он сказал им: истинно говорю вам: нет никого, кто оставил бы дом, или родителей, или братьев, или сестер, или жену, или детей для Царствия Божия,
и не получил бы гораздо более в сие время, и в век будущий жизни вечной.
(Луки 18:18-30)

Был ещё один богатый.

"Потом Иисус вошёл в Иерихон и проходил через него.
И вот, некто, именем Закхей, начальник мытарей и человек богатый, искал видеть Иисуса, кто Он, но не мог за народом, потому что мал был ростом,
и, забежав вперед, взлез на смоковницу, чтобы увидеть Его, потому что Ему надлежало проходить мимо неё.
Иисус, когда пришёл на это место, взглянув, увидел его и сказал ему: Закхей! сойди скорее, ибо сегодня надобно Мне быть у тебя в доме. И он поспешно сошёл и принял Его с радостью. И все, видя то, начали роптать, и говорили, что Он зашёл к грешному человеку;
Закхей же, став, сказал Господу: Господи! половину имения моего я отдам нищим, и, если кого чем обидел, воздам вчетверо.
Иисус сказал ему: ныне пришло спасение дому сему, потому что и он сын Авраама, ибо Сын Человеческий пришёл взыскать и спасти погибшее."
(Луки 19:1-10)

Интересно, что Закхей — это единственный богач не царского происхождения, который в Библии назван по имени. Я думаю, что Богу на самом деле не важно, кто богат, а кто нет. Ему важно, что в нашем сердце, "ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше" (Матфея 6:21)

Написано: "Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут." (Матфея 6:19-20)

Что это за небесные сокровища? То, что нетленно.
Дружба (вспоминаю Ионафана с Давидом).
Вера, т.е. верность, твердая и непоколебимая преданность и приверженность к тому, с кем ты связан обещанием, соглашением; надежность и честность.
Мудрость.
Безусловная любовь.
Радость.
Мир как тишина, спокойствие сердца и разума, основанные на знании, что все благополучно между верующим и его небесным Отцом.
Долготерпение как стойкость.
Благость, т.е. нежелание ранить другого или причинить боль.
Милосердие, т.е. ревность за истину; праведность; ненависть ко злу. Оно может быть выражено в делах доброты (Лк. 7:37-50) или обличения и исправления зла: "И вошел Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме, и опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих голубей, и говорил им: написано, - дом Мой домом молитвы наречется; а вы сделали его вертепом разбойников". (Мф. 21:12-13)
Кротость, т.е. сдержанность, соединенная с силой и мужеством. Это свойство характеризует человека, который может гневаться там, где необходим гнев, но смиренно подчиниться там, где необходимо смирение.
Воздержание, т.е. власть или господство над своими желаниями и страстями, включая верность брачным обетам, а также чистоту.

"Богатых в настоящем веке увещевай, чтобы они не высоко думали о себе и уповали не на богатство неверное, но на Бога живого, дающего нам всё обильно для наслаждения; чтобы они благодетельствовали, богатели добрыми делами, были щедры и общительны, собирая себе сокровище, доброе основание для будущего, чтобы достигнуть вечной жизни." (1-е Тимофею 6:19)

Не странно ли слышать? "Богатых увещевай" и "Бог даёт обильно" вместе? Что же тогда богатство? А всё то, что можно употребить на доброе дело и при этом испытать наслаждение.

Разве не прослеживается закон: чем больше будешь отдавать, тем больше удовольствие?

Однако всё это не говорит о том, что праведник обязательно должен быть беден. Нет. Это говорит о безусловных приоритетах. Бог всё даёт обильно тем, кто ему верит, на всякое доброе дело.

Соответственно богатым быть можно. Ценность богатств меряется в вечности. Богатство даёт лишь за тем, чтобы употреблять его на добрые дела (то есть не для себя).

И да, Бог заботится о верующем.

"Кто сеет скупо, тот скупо и пожнет; а кто сеет щедро, тот щедро и пожнет.
Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог.
Бог же силен обогатить вас всякою благодатью, чтобы вы, всегда и во всем имея всякое довольство, были богаты на всякое доброе дело, как написано: расточил, раздал нищим; правда его пребывает в век." (2Коринфянам 9:6-9)

"Господь — Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться." (Псалом 22)

Один пастор из нашей церкви как-то раз заключил с Богом завет на кофе. Конечно, взамен он Богу предложить ничего не смог (всё и так принадлежит Богу), но, что интересно, в самые голодные времена, в самых разных странах, у семьи пастора всегда был кофе.

•••

Про Иова хотелось бы добавить. Нет, пожалуй, ничего опаснее, чем самоправедность. Если у тебя всё хорошо, как поймёшь, что это именно Бог для тебя сделал, а не ты сам такой молодец? Только испытания показывают, насколько немощен человек и насколько милостив, благ и чудесен Бог.

И, кстати, праведный - это не тот, кто не грешит. "Ибо семь раз упадёт праведник и встанет; а нечестивые впадут в погибель." (Притчи 24:16) Что же такое праведность?

Праведность — это подарок от Бога за веру.

"Аврам поверил Господу, и Он вменил ему это в праведность." (Бытие 15:6)

"И заповедал нам Господь исполнять все постановления сии, чтобы мы боялись Господа, Бога нашего, дабы хорошо было нам во все дни, дабы сохранить нашу жизнь, как и теперь; и в сём будет наша праведность, если мы будем стараться исполнять все сии заповеди пред лицом Господа, Бога нашего, как Он заповедал нам". (Второзаконие 6:24-25)

"Ибо если преступлением одного смерть царствовала посредством одного, то тем более приемлющие обилие благодати и дар праведности будут царствовать в жизни посредством единого Иисуса Христа." (Римлянам 5:17)

То есть, кто верит в смерть Христа за грехи человечества и в его воскресение, уже могут считать себя праведниками.

"Но ныне, независимо от закона, явилась правда Божия, о которой свидетельствуют закон и пророки, правда Божия через веру в Иисуса Христа во всех и на всех верующих, ибо нет различия, потому что все согрешили и лишены славы Божией, получая оправдание даром, по благодати Его, искуплением во Христе Иисусе, которого Бог предложил в жертву умилостивления в Крови Его через веру, для показания правды Его в прощении грехов, соделанных прежде, во время долготерпения Божия, к показанию правды Его в настоящее время, да явится Он праведным и оправдывающим верующего в Иисуса.
Где же то, чем бы хвалиться? уничтожено. Каким законом? законом дел? Нет, но законом веры." (Римлянам 3:21-27)

"Итак, да не царствует грех в смертном вашем теле, чтобы вам повиноваться ему в похотях его; и не предавайте членов ваших греху в орудия неправды, но представьте себя Богу, как оживших из мёртвых, и члены ваши Богу в орудия праведности.
Грех не должен над вами господствовать, ибо вы не под законом, но под благодатью.
Что же? станем ли грешить, потому что мы не под законом, а под благодатью? Никак.
Неужели вы не знаете, что кому вы отдаёте себя в рабы для послушания, того вы и рабы, кому повинуетесь, или рабы греха к смерти, или послушания к праведности?
Благодарение Богу, что вы, быв прежде рабами греха, от сердца стали послушны тому образу учения, которому предали себя.
Освободившись же от греха, вы стали рабами праведности." (Римлянам 6:15)

В чём же отличие рабства праведности от рабства какому-то человеку?

Бог никогда не заставляет человека быть Его рабом. Он уважает мнение каждого. Если человек позволяет грехам разрушать себя — он совершенно волен это делать. Грех захватывает и не отпускает, пока не убьёт. Не рабом быть не получится. Либо ты раб греха, либо раб Бога. За нашу душу сражаются.

Мы сами принимаем решение следовать за Богом. Как хорошо, что у нас вообще есть выбор.

А ещё я сейчас почувствовала, что верующие — это не просто рабы. Здесь немного другой смысл.

Мы решаем следовать за Господом. Отворачиваемся от старых путей. Бог даёт нам подарок — праведность. Даёт нам силы следовать за Ним. Мы пробуем эту праведность на вкус и... влюбляемся. В Бога, в то, какой он есть. Делаем к нему шаг навстречу. И... он даёт нам больше праведности. Мы удивляемся ещё больше, наслаждаемся ещё больше. У нас появляется вера, появляется терпение, появляется несломимая радость, появляется любовь к ближнему. И мы настолько кайфуем, что по собственному желанию становимся буквально рабами наслаждения от праведности. Вау.

Грех случается, но он уже не так расстраивает. Потому что есть вера в то, что мы победили.

Вчера ночью случилось открытие.

"И исполнилось слово Писания: «веровал Авраам Богу, и это вменилось ему в праведность, и он наречен другом Божиим»" (Иак 2:23)

Авраам же друг Бога! А что мы знаем про дружбу? Что она с двух минут знакомства не появляется! Значит Бог и Авраам общались ещё до заключения завета и узнавали друг друга. Значит на протяжении всей своей жизни Авраам и Бог друг для друга много что сделали, раз стали друзьями. Вот откуда и доверие Авраама к Богу. Разве не узнаешь ты голос своего хорошего друга, даже находясь в полной темноте? Конечно, узнаешь!

В Библии есть несколько примеров дружбы. «И говорил Господь с Моисеем лицем к лицу, как бы говорил кто с другом своим». (Исход 33:11) То есть дружба предполагает близкое общение.

Ещё был пример Ионафана и Давида. «...душа Ионафана прилепилась к душе его, и полюбил его Ионафан, как свою душу». (1я Царств 18:1) Это было во времена царствования Саула, который всё боялся, что у него отнимет власть Давид, поэтому отношения у них были сложные.

Ионафан же был сыном Саула, но, несмотря на ненависть отца к Давиду, Ионафан подружился с Давидом и несколько раз его спасал. Сразу скажу, что Ионафан питал к Давиду не плотские чувства. Это была именно настоящая, мужская дружба. Настолько сильная, что «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих». (Иоанна 15:13)

Печатью же дружбы стал завет между домами Давида и Ионафана: "А если я умру, то не отними милости твоей от дома моего во веки, даже и тогда, когда Господь истребит с лица земли всех врагов Давида. Так заключил Ионафан завет с домом Давида и сказал: да взыщет Господь с врагов Давида!" (1я Царств 20:15)

А Давид потом, в свою очередь, родственникам Ионафана помогал, сохраняя завет дружбы и после смерти Ионафана. "Но пощадил царь Мемфивосфея, сына Ионафана, сына Саулова, ради клятвы именем Господним, которая была между ними, между Давидом и Ионафаном, сыном Сауловым." (2я Царств 21:7)

В доме Давида даже племяшку Ионафаном назвали!

"Было еще сражение в Гефе; и был там один человек рослый, имевший по шести пальцев на руках и на ногах, всего двадцать четыре, также из потомков Рефаимов, и он поносил Израильтян; но его убил Ионафан, сын Сафая, брата Давидова." (2я Царств 21:20)

•••

Про Иова тоже было открытие. Точнее воспоминание из юности.

Когда-то давным-давно я пыталась представить, что должно случиться с человеком, который совершенно праведен. Казалось бы, жил бы и жил на земле святой человек. Бог бы его благословлял многими дарами, умножая их всё больше и больше, а праведный человек бы даже не гордился, со всеми бы делился, кормил бы голодных и очень скоро стал бы самым богатым, самым здоровым, самым мудрым и самым счастливым человеком на Земле.

И тут же вокруг бы появилось много завистников, лицемеров и т.п. "Помоги нам, пожалуйста! Утешь нас! Дай нам хлеба! Объясни нам вот это и вот это! Удели нам время! Посмотри на нас!"

И ещё были бы те, кто сомневался бы в праведности праведника. "А он точно святой? Может, он просто наворовал всё добро, а теперь раздаёт? А точно ли его слова - это правда? Где гарантия, что он не обманщик? Он просто гордец и хочет ловко нас всех обдурить, прикидываясь добреньким! Здесь точно есть какой-то подвох!"

И если бы праведник был слишком наивен, то толпа отобрала бы у него всё, и он по доброте сердца не смог бы защититься. Он раздал бы всё своё богатство, здоровье, мудрость и счастье сам, своими руками. И остался бы ни с чем. Даже разочаровался бы в Боге.

Но если праведник был не просто наивный, значит что-то должно было с ним произойти, что-то должно было его укрепить. Что же это? Несчастья и трудности! Они бы сделали его сильным и вооружили бы от всякой лжи. И тогда бы праведник перестал быть просто мягким, добрым, доверчивым, беззащитным ребёнком.

Есть два больших плюса. С одной стороны, несчастья и трудности укрепили бы праведника, не отбирая у него самого главного сокровища - его праведности.

С другой стороны, несчастья и трудности укрепили бы людей вокруг, потому что они бы увидели живой пример того, как можно быть чистым, независимо от обстоятельств. У них бы не осталось сомнений по поводу искренности праведника. А ещё они бы поняли, что праведность всем доступна.

А потом я подумала, что это всё мне кое-что очень сильно напоминает. Вот такая история.

•••

Когда-то, уходя во тьму, я пообещала себе вернуть все знания юности. Я знала, что я их забуду, но верила, что верну. Как же странно было по собственному желанию утерять всё, что было моими ценностями.

Вспомнила, что когда-то в 15 лет, отдыхая с родителями в Анапе, шла по улице. Там был белый каменный забор, а с другой стороны - сады. И я чётко увидела видение, будто держу в руках Библию, а рядом со мной белая стена какого-то здания. Я тогда неимоверно удивилась, потому что была атеисткой и боялась верить во что-то кроме науки.

Бытие 22 глава:
И было, после сих происшествий Бог искушал Авраама и сказал ему: Авраам! Он сказал: вот я.
Бог сказал: возьми сына твоего, единственного твоего, которого ты любишь, Исаака; и пойди в землю Мориа и там принеси его во всесожжение на одной из гор, о которой Я скажу тебе.
Авраам встал рано утром, оседлал осла своего, взял с собою двоих из отроков своих и Исаака, сына своего; наколол дров для всесожжения, и, встав, пошёл на место, о котором сказал ему Бог.
На третий день Авраам возвел очи свои и увидел то место издалека.
И сказал Авраам отрокам своим: останьтесь вы здесь с ослом, а я и сын пойдем туда и поклонимся, и возвратимся к вам.
И взял Авраам дрова для всесожжения, и возложил на Исаака, сына своего; взял в руки огонь и нож, и пошли оба вместе.
И начал Исаак говорить Аврааму, отцу своему, и сказал: отец мой! Он отвечал: вот я, сын мой. Он сказал: вот огонь и дрова, где же агнец для всесожжения?
Авраам сказал: Бог усмотрит Себе агнца для всесожжения, сын мой. И шли далее оба вместе.
И пришли на место, о котором сказал ему Бог; и устроил там Авраам жертвенник, разложил дрова и, связав сына своего Исаака, положил его на жертвенник поверх дров.
И простер Авраам руку свою, и взял нож, чтобы заколоть сына своего.
Но Ангел Господень воззвал к нему с неба и сказал: Авраам! Авраам! Он сказал: вот я.
Ангел сказал: не поднимай руки твоей на отрока и не делай над ним ничего, ибо теперь Я знаю, что боишься ты Бога и не пожалел сына твоего, единственного твоего, для Меня.
И возвел Авраам очи свои и увидел: и вот, позади овен, запутавшийся в чаще рогами своими. Авраам пошёл, взял овна и принёс его во всесожжение вместо, сына своего.
И нарёк Авраам имя месту тому: Иегова-ире. Посему и ныне говорится: на горе Иеговы усмотрится (или "Бог усмотрит").

Многие люди рассуждали над этим местописанием. Кто-то считает, что Авраам верил в то, что Бог может воскресить сына по щелчку пальцев и поэтому не боялся убить Исаака. Кто-то считает, что "не для того искушал Бог Авраама, чтобы самому узнать, чего не знал; но чтобы научить незнающих", насколько справедлива любовь Бога к Аврааму. Кто-то считает, что Бог искушал Авраама, чтобы проверить его веру. Кто-то считает, что Бог хотел укрепить веру Авраама, для этого послал испытание. Разные есть идеи.

Моё рассуждение было такое. Бог в 17 главе Бытия пообещал Аврааму:

"Аврам был девяноста девяти лет, и Господь явился Авраму и сказал ему: Я Бог Всемогущий; ходи предо Мною и будь непорочен;
и поставлю завет Мой между Мною и тобою, и весьма, весьма размножу тебя.
И пал Аврам на лицо своё. Бог продолжал говорить с ним и сказал:
Я – вот завет Мой с тобою: ты будешь отцом множества народов,
и не будешь ты больше называться Аврамом, но будет тебе имя: Авраам, ибо Я сделаю тебя отцом множества народов;
и весьма, весьма распложу тебя, и произведу от тебя народы, и цари произойдут от тебя;
и поставлю завет Мой между Мною и тобою и между потомками твоими после тебя в роды их, завет вечный в том, что Я буду Богом твоим и потомков твоих после тебя;
и дам тебе и потомкам твоим после тебя землю, по которой ты странствуешь, всю землю Ханаанскую, во владение вечное; и буду им Богом.
И сказал Бог Аврааму: ты же соблюди завет Мой, ты и потомки твои после тебя в роды их...
...И сказал Бог Аврааму: Сару, жену твою, не называй Сарою, но да будет имя ей: Сарра;
Я благословлю её и дам тебе от неё сына; благословлю её, и произойдут от неё народы, и цари народов произойдут от неё.
И пал Авраам на лицо своё, и рассмеялся, и сказал сам в себе: неужели от столетнего будет сын? и Сарра, девяностолетняя, неужели родит?
И сказал Авраам Богу: о, хотя бы Измаил (сын от служанки) был жив пред лицом Твоим!
Бог же сказал: именно Сарра, жена твоя, родит тебе сына, и ты наречешь ему имя: Исаак; и поставлю завет Мой с ним заветом вечным и потомству его после него.
И об Измаиле Я услышал тебя: вот, Я благословлю его, и возращу его, и весьма, весьма размножу; двенадцать князей родятся от него; и Я произведу от него великий народ.
Но завет Мой поставлю с Исааком, которого родит тебе Сарра в сие самое время на другой год.
И Бог перестал говорить с Авраамом и восшёл от него."

Не думаю, что Авраам когда-нибудь эти слова Бога забыл. Он верил Богу. Он доверял Богу. Он знал, каков Бог на самом деле. Он знал: как бог сказал, так и будет. Соответственно, я думаю, что для Авраама даже ничего тяжёлого не было в том, чтобы пойти и принести Исаака в жертву, раз Бог об этом попросил.

Не знаю, верил ли Авраам, что Исаак оживёт. Это логично, конечно. Раз Бог сказал принести во всесожжение сына, то это прямым образом означало смерть для Исаака. Но Бог так же сказал: "Я произведу от него великий народ." Это тоже прямым образом означало жизнь для Исаака.

Не знаю, может быть Авраам удивился. Но он верил Богу до конца. И за это назван был другом Господа и отцом веры.

Меня же больше всего удивляет, насколько Авраам хорошо умел слышать голос Бога и слушать. Он не засомневался, кто с ним говорит. Он не спорил. Он точно знал, что с ним говорит Бог, и он знал, что Бог велик, что его нужно слушаться. А ещё Авраам знал, что Бог благ и всём нет никакого зла. Только это знание могло
вырастить такое доверие в сердце Авраама. И если бы Авраам доверял всем подряд, с ним обязательно бы случилась какая-то беда. Но он доверял именно Богу в самые ответственные моменты своей жизни.

Что же случилось после со взаимоотношениями отца и сына? Думаю, всё было хорошо. Исаак вырос. "И отдал Авраам всё, что было у него, Исааку." (Бытие 25:5)

Я бы хотела познакомиться с Авраамом. Он — классный дядька.

Я также верю, что поступок Авраама отвечает на вопрос: "А смог бы я по-человечески отдать своего любимого, единственного ребёнка в жертву ради спасения всех людей, как принёс в жертву своего Сына, Иисуса Христа, сам Бог?"

(Это, конечно, не значит, что нам всем надо броситься приносить кого-нибудь в жертву, чтобы стать святыми. Жертва уже сама согласилась умереть и была воскрешена из мёртвых. Грехи человечества искуплены. Этого достаточно. Спасётся тот, кто поверит.)

•••

Вторая история была про Иова.

"Был человек в земле Уц, имя его Иов; и был человек этот непорочен, справедлив и богобоязнен и удалялся от зла.
И родились у него семь сыновей и три дочери.
Имения у него было: семь тысяч мелкого скота, три тысячи верблюдов, пятьсот пар волов и пятьсот ослиц и весьма много прислуги; и был человек этот знаменитее всех сынов Востока...
...И был день, когда пришли сыны Божии предстать пред Господа; между ними пришёл и сатана.
И сказал Господь сатане: откуда ты пришёл? И отвечал сатана Господу и сказал: я ходил по земле и обошёл её.
И сказал Господь сатане: обратил ли ты внимание твоё на раба Моего Иова? ибо нет такого, как он, на земле: человек непорочный, справедливый, богобоязненный и удаляющийся от зла.
И отвечал сатана Господу и сказал: разве даром богобоязнен Иов?
Не Ты ли кругом оградил его и дом его и все, что у него? Дело рук его Ты благословил, и стада его распространяются по земле;
но простри руку Твою и коснись всего, что у него, – благословит ли он Тебя?
И сказал Господь сатане: вот, все, что у него, в руке твоей; только на него не простирай руки твоей. И отошёл сатана от лица Господня. (Книга Иова 1 глава)

Другими словами сатана сказал Богу: "Зря тебе так нравится Иов, зря ты им гордишься. Ты что, не видишь, что он такой славный и хороший, потому что Ты сам защищаешь его своей рукой? Убери от него свою руку и он проявит себя".

В этот момент Бог мог просто сказать: "Брысь, сатана." Но он верил в Иова, так как знал его очень хорошо. И убрал свою руку.

И сатана уничтожил всё, что было у Иова.

"Тогда Иов встал и разодрал верхнюю одежду свою, остриг голову свою и пал на землю и поклонился
и сказал: наг я вышел из чрева матери моей, наг и возвращусь. Господь дал, Господь и взял; да будет имя Господне благословенно!
Во всем этом не согрешил Иов и не произнёс ничего неразумного о Боге."

Почему именно так?

Есть догадки, что Иов на самом деле не был стопроцентно безгрешен. В книге Иова 3:3 написано: "Чего я ужасался, то и постигло меня; и чего я боялся, то и пришло ко мне." Страх открывает двери для многих нехороших вещей в нашей жизни.

Я же думаю, что Иов был вполне готов претерпеть все беды, потому что Бог долго его укреплял и учил. Чтобы это понять, нужно читать всю книгу Иова.

И ещё я думаю, что для Иова несчастья были благословением. Хотя Бог и не был автором этих несчастий, но Бог повернул всё так, чтобы всё было во благо. Я уверенна, если бы Иов хоть немножко сдался обстоятельствам, Бог бы немедленно его защитил. Но этого не потребовалось. Иов был верен до конца. И потом всё богатство к нему вернулось.

Есть ещё интересный момент в Библии. В 34 главе книги Иова, когда люди собрались вместе, чтобы обсудить праведность Иова. Они искренне пытались понять, так ли Иов хорош, как все о нём рассказывают; действительно ли его слова несут истину или Иов просто хочет показаться святым.

Один человек сказал: "Я желал бы, чтобы Иов вполне был испытан, по ответам его, свойственным людям нечестивым. Иначе он ко греху своему прибавит отступление, будет рукоплескать между нами и ещё больше наговорит против Бога."

Эти люди вполне нуждались в свидетельстве. Иначе вся праведность Иова была бы пустым звуком. Людям нужно было увидеть, что такое вера, как она работает. И Бог показал это через Иова, ни мало не сомневаясь в нём.

Для Иова же все испытания действительно стали благом. Они укрепили его. Сам Иов говорит в 42 главе о тех изменениях, которые у него внутри произошли. Он говорит о Боге:
"Я слышал о Тебе слухом уха; теперь же мои глаза видят Тебя; поэтому я отрекаюсь и раскаиваюсь в прахе и пепле."

Он узнал Бога не просто понаслышке, по слухам, он явным образом увидел, какой Бог есть. У него появилось особенное понимание, которое можно было применить ко всей своей жизни. Я верю, что с таким пониманием вообще ничего в жизни не страшно! Иов стал ещё больше уверенным в Славе Божьей и этим ещё больше укрепился.

Я бы хотела быть такой верной и крепкой, как Иов.