У меня есть чувство, что надо бежать. Бросать всё нахрен в этой Москве. Работу бросать, квартиру. Только кошку и некоторые вещи не бросать. И уезжать, уезжать отсюда. К маме во Владимир, к папе в Воронеж, ни к кому в Грузию. Кошку брать с собой.
У меня всё ещё ничего не случилось. Но Москва нервирует меня. Работа нервирует ещё больше. Москва - место, где надо бежать. Справедливости ради скажу, что не всем. Тем, кто живёт в квартире у родственника, тем, за кого платят муж или родители, тем кому досталась квартира от бабушки - не надо. Я никто из этих людей. Я приезжая, и чтобы оставаться на месте мне нужно бежать в два раза быстрее…

Пятница, шесть утра. Через три часа начнётся очередная встреча с психологом. И я думала, что на этой неделе мне будет нечем поделиться. Но мне будет, чем.
Нет, ничего не произошло. Просто на душе паршиво без особой причины. Мне не грустно, не не больно. Мне паршиво.
Я боюсь своего будущего. Любого. Потому что вопреки общеизвестной фразе "всё, что ни делается - к лучшему", мой мозг считает ровно наоборот. Даже в самом хорошем раскладе я вижу в основном проблемы. И ещё я боюсь людей. Если я одна в своих мечтаниях, то всё хорошо. У меня есть я, мы справимся.
На себя я могу положиться. Я себя не кину…

У меня дома уже совсем лето. Зелень в окнах, солнце заливает кухню, открытый балкон не доставляет беспокойства. Даже позавтракала сегодня на нём. Книжка, чашка чая с мятой и нечто среднее между вареньем и желе. И мой новый зеленый сосед - кофе в жёлтом горшке. Ещё у меня дома есть клубника, не слишком сладкая, но всё равно клубника. Это тоже очень по-летнему. И салат. Я недавно прочитала, что из уже обдёрганного магазинного салата в горшочке можно вырастить ещё раз или два. И решила попробовать. И вот он стоит на окошке и растёт. Я радуюсь, салат - это хорошо.
Ещё месяц назад я не могла вообразить, что встану в 6:20 без будильника. Сегодня всё так…

В детстве ты достаёшь с полки все игрушки, даже те, которые не нравятся, и ставишь на пол в ряд, чтобы ни одна из игрушек не обиделась. А потом, во взрослой жизни, начинаешь проворачивать то же самое с людьми. Радуешься за тех, кто тебе совсем не нравится, улыбаешься непонятно чему и невольно меняешь своё мнение о людях.

Мне нравится разглядывать мать-и-мачеху, первые одуванчики у офиса, зеленеющие газоны и прочие признаки весны. Я всегда любил это время года, меня называли весенним - я и родился в мае. Помню, на свой день рождения я часто бывал на природе, собирал цветы и гонялся по полю за бабочками... А потом я вырос, стал отмечать этот день в кафе или вообще в гордом одиночестве. Иногда я вспоминаю детство, но оно похоже на старые потёртые фотографии в альбоме, который ты не можешь найти в квартире. Я уверен, что это было, но оно где-то далеко... Сейчас я выращиваю растения в квартире, всё ещё живо интересуюсь цветами и травами, но весна перестаёт меня радовать…

Потрясающая философская статья про феминизм и христианство. Стыкуется или не стыкуется? Почему в мире мы видим то, что видим? Как проходят социальные процессы? Как развивается человек? Почему у нас такие законы? Объективация - хорошо или плохо? Очень много для себя почерпнула.

И ещё одна философская статья про запреты в христианстве -> "Что и кому запрещает православие?". Не менее увлекательная. Поднимает вопросы свободы. Откуда берётся свобода? Как ей пользоваться? Что такое запрет?

А вот ещё моё любимое — отношения до брака. Я всё больше вспоминаю то, о чём размышляла…

Интересно, что будет, если я нарисую себе личность, которой хочу быть, и буду стремиться к ней более-менее ежедневно, а не буду принимать себя "такой, какая есть"?
Есть собирательный образ из нескольких девушек, на которых я хотела бы быть похожей. Они очень разные. Кто-то смелый и не боится писать в своем блоге на миллион людей о месячных, кто-то далеко продвинулся в эко-теме и выбрасывает мусор раз в месяц. Кто-то отлично одевается и выглядит безумно элегантно. Кто-то готовит, кто-то шьёт. Другие как-то совершенно магически воспитывают своих детей. Кое-кто удачно перебрался из русской глубинки заграницу и живёт там активно и продуктивно…

Я сегодня внезапно часа на три оказалась бездомной. Причем как-то в очень неподходящее время.
Сегодня был неудачный день для меня. Ничего не бралось в руки, я лежала и не могла начать делать что-то путное. И не хотела. Знала, что надо, и не могла. Меня быстро накрыло чувство вины. Но парадокс в том, что ты ощущаешь вину, но всё равно не можешь что-то делать, чтобы от него избавиться. И ощущаешь ещё больше вины. Потом я расплакалась. Потом рассказала другу о том, как я себя чувствую, легла в ванну. После часа отмокания я решила, что нужно поесть. Еды дома, считай, нет, за ней надо идти. Я надела джинсы, свитер на…

Один из способов справиться с тревогой - логическая цепочка предположений о будущем. Выглядит как "если - то".
Вот я сижу и переживаю о том, что всегда останусь в том теле, которое у меня есть. А оно, по-моему, так себе. И с годами будет только хуже, это давно известно. Что случится, если это действительно так? Примерно ничего. Как минимум потому что я сто раз ещё поменяю своё мнение о нём.
Что случится, если от меня кто-то уйдёт? Самое страшное - что? Пореву пару недель. Месяц максимум, потом ещё месяц буду не очень приятно себя чувствовать. Потом приду в норму? Страшно? Обосраться как, простите мой…

Мои бабули через пару недель переезжают в новую квартиру. Она удобней, она на третьем этаже в доме с лифтом. Там отремонтирована ванная и вроде даже кухня. Две комнаты вместо трёх, большая лоджия. С электрички удобней ездить, но район тот же. В общем, хорошо.
Но я теряю место с воспоминаниями детства. Ещё одно. На самом деле она, конечно, уже другая. Сменились обои в одной их трёх комнат, в ванной и в кухне. Сменилась кухня, диваны. Умерла прабабушка. Уже год как, удивительно. Она лежала в одной из комнат, была глухонемой. Смотрела телевизор и листала старые журналы. Кричала по ночам. И всё показывала рукой на высоту метр от земли и спрашивала про…

Гости, которые приходят ко мне надолго (это больше двух часов) провоцируют меня на тщательную уборку. Сегодня у меня будет гостья. И, что важно, меня дома не будет. Поэтому, решила я, всё должно быть в полнейшем порядке. И вот уже с утра этот порядок навожу.
В квартире открыты все окна, потому что жарко. Пахнет уксусом, потому что я много чего им протираю. Кошка скачет, тыгыдык-тыгыдык. Фикус растём. Когда я его купила, мне нужно было приподнимать обильную листву, чтобы полить землю. Теперь же у него есть небольшая ножка, и я поливаю его просто так. И он стал таким забавно-лохматым. Этот фикус - моя любовь, конечно. Чтобы он удобрялся, кладу в…

Внезапно мне удалось увидеть недостатки там, где раньше казалось, их нет.
Многим знакомо это чувство. Ты что-то потерял, что-то важное, и концентрируешься только на достоинствах. Это заставляет страдать, между прочим. И кажется, что там было только хорошее. И в будущем всё должно было быть идеально или, по крайней мере, очень хорошо.
Но это неправда. Тот самый "идеальный" во многом был хорош, да. Но. Откровенно говоря, помимо моей любимой музыки, он слушал ещё мою максимально нелюбимую. И ещё мыл всё подряд хозяйственным мылом. И его щетина дико кололась, и ничего нельзя было сделать. И буквально один вечер поцелуев делал с…

Привет, Марти!

Я больше не могу писать открыто обо всём, что со мной происходит, потому что есть люди, которые прочитают это, и мне же потом будет только хуже. Так что, часть текста уже ушла в скрытую запись, чтобы не дай бог не сделать своими словами хуже.

Сначала, я хотел закрыть тлог, и отписать людей, чтобы продолжить писать так, как я делал это всегда, но потом понял, что это далеко не лучшая идея, и это сделает только хуже. Поэтому я просто буду часть оставлять скрытой ото всех.

Вчера поздно вернулся домой. Шлялись по барам в поисках вишнёвого Mort Subit. Обошли…

Нелогичность и идиотский оптимизм мой заключаются в том, что у меня не получилось уже десяток раз, а я всё равно куда-то хреначу.
Давайте честно: ваще ничего в моей жизни не шло по плану. Ну ничего. И очень часто я была в ситуации формата: захотела чего-то очень сильно (или оно просто нужно), узнала, чего делать, чтобы было, делала, вкладывалась, всю себя отдавала - ноль результата. Ноль. Абсолютный и бесповоротный. И как бы ресурсы тоже обратно никто не вернёт. Фарш невозможно провернуть назад, в общем.
И тут логично было бы перестать рыпаться. Или там ставить себе какие-то более простые цели. Ну что-то такое. И мне очень хочется. Ну…

Достижения. Какие достижения в своей жизни вы считаете самыми ценными? Возьмите лист бумаги и запишите 2-3 своих дела, которыми вы действительно гордитесь.

Моё самое большое достижение — я выжила при рождении. Хотя не уверена, что в этом есть какая-то моя часть.

У меня хорошо получается чувствовать людей. Мне нравится наблюдать за ними и думать о том, почему они поступают именно так, а не иначе.

Мне нравится рисовать. Не сказать, что я в этом чего-либо достигла. Мне просто. нравится. рисовать.

Мне нравится слушать людей. Нравится быть с…

Что происходит? НастасьИвгенна читает взахлёб одновременно две книги и два комикса, делает утром небольшую (совсем крошечную) зарядку и ест три раза в день. Ест, кстати, здоровую еду даже. Проветривает квартиру, следит засобой, подметает пол. Гуляет понемногу. Это называется подъём. Эмоциональный, конечно. На нём можно какое-то время пахать.
Мне для него ожидаемо потребовался просто банально отдых. Четыре дня отдыха без стрессов. Боюсь представить, что со мной сделает отпуск: хороших две недели без всякой фигни. Люди, нормальные обычные люди, это у вас всегда так? После отдыха внезапно нашлись силы на кучу дел. И даже желание нашлось. Охренеть…

Аааа! Я опять нестерпимо хочу раздаривать рисунки! Итог этого желания один — мне нечего показывать, когда люди спрашивают: "Ты рисуешь? А можешь показать?" Смешно, смешно, смешно.

Но мне нравится видеть, как в глазах у людей зажигается огонёк, когда они листают альбом и вдруг замирают на одной из страниц. И я совершенно не виновата, что рисунки сами находят своего человека. Это так волшебно!

Утро началось с солнца, заливающего всю комнату. В таком свете что угодно выглядит уютно. Скомканая постель, высохшее бельё на сушке. Кошка, которая тыкается носом в ладони, чтобы её погладили. В таком солнце классно устроить себе потягушки. А потом, уже на заполненной тем же солнцем кухне, готовить завтрак. Красивый салат. Огурцы, помидоры, листья салата и базилик. И масло. И к такому салату обязательно хлеб.
Хороший хлеб - это песня. Не могу передать, но почему-то мне кажется, что я хорошо понимаю трепет наших предков перед хлебом. Он кажется таким правильным, родным. Я могу есть его без всего. И почти с чем угодно…

Я нашла необыкновенное место в Большом Сером городе! Это сады! Прямо в центре каменно-бетонной системы! И, оказывается, можно брать сад в аренду! 800 рублей в месяц и ты живёшь в маленьком, уютном домике посреди зелени! Аж дух захватывает!

Всё, начинаю копить на сад.

•••

Нарисовала первую картину акрилом на холсте с подрамником. Привезла домой, показала маме:
— Не продавай. Я её к себе повешу.
— А на что же я буду покупать краски? Ну ладно…

На играх, наблюдая за участниками, часто видим одну и ту же ошибку в действиях. Её отлично видно со стороны, но изнутри заметить почти невозможно.
Ситуация: игра, где нужно собрать из лего энное количество паровозиков по запросу и потом продать их. Таймер на тридцать минут. Двадцать восьмая минута последнего раунда, близится конец игры. Люди продолжают собирать паровозики, хотя запроса уже не было, а даже если и был, то за минуту никто не успеет ничего реализовать. Вопрос: зачем собирать паровозики? Если бы вопрос был "почему", то ответом было бы: по инерции. Но зачем? Незачем…

Сегодня утром я сделала небольшую разминку. На это ушло три минуты, но, если верить книжечке, даже это уже лучше, чем ничего. Любое действие лучше, чем ничего. Это важно запомнить. И хвалить мне сейчас себя надо даже за попытку сделать шаг во что-то хорошее. Вот, например, я хорошо завтракаю уже несколько дней. Я молодец. Завтрак - это важно. Вчера даже пообедала, кстати.
Сегодня день, когда хорошо бы поделать всякие бытовые дела. Ещё раз прибраться. Знаю, что это чуть не в каждом посте, но у меня не хватает сил держать в порядке весь дом всегда, поэтому я убираю его островками. Почти всегда чистым остаётся рабочий стол на кухне…

Помните, мы проходили тесты для курсовой работы?

Сегодня виделась со студентом, он просил результаты в виде ссылки скидывать ему. Оказывается, они не отсылаются автору автоматически, надо вручную сохранять.

Могу я результаты переслать. Жду ссылки в комментариях или в личную почту: dashazhogel@protonmail.com

Тесты были такие:

1. Пройти тест: Шкала экзистенции, ESK
2. Пройти тест: Тест смысложизненных ориентаций, СЖО/PIL

Ориентированы на художников и творческих людей.

Я рада, что сегодня мне необязательно куда-то идти. Погода оставляет желать лучшего, но зато в такую хорошо сидеть дома. Мне хочется чего-то вкусненького, но конкретизировать мозг отказывается, поэтому я просто ем что-то. Самое вкусное на данный момент - вода.
Мне становится куда проще справляться с чем угодно, если я знаю теоретическую базу. Поэтому я много знаю про человеческий организм, прилично про эволюцию и поэтому первым делом после поста про депрессию я написала чудесной знакомой с вопросом "а что это там за книжечка?" Книжечка про депрессию, где первую половину книги автор рассказывает про механизмы работы мозга, и что конкретно…

Моя первая картина маслом. Буду нежно помнить всю жизнь это неоперившееся дитя.

Каждый этап усугублял ощущение, что всё безнадежно испорчено. Я начала даже думать, что масло — это не моё.

Стала мастихином размазывать масляные точки — увидела, что фон получается ровно изумрудный. Без переливов. Я не знала, что зелёная-ФЦ такая термоядерная краска.

Попробовала протирать тканью — появилось много грязи и вида не было никакого. Протирания в том виде, в котором было надо, не…

К слову, забавно, но ведение дневника, оказывается, сильно меня поддерживает. Морально, конечно (в утопическом мире я буду получать за это деньги, но не здесь). Ну и вообще делает процесс работы с психологом гораздо проще. Нередко при ответе на какие-то вопросы, я вспоминаю конкретные посты и формулировки из них. И "домашка" тоже проще идёт. Описать ситуацию, эмоции, мысли, раз-два в день. Лег-ко. Потому что я этим и так занимаюсь, ну, менее структурированно, но это не беда. Менее откровенно, так мне не влом перестроиться чуть.
Да и вообще. Люди почему о своих чувствах, эмоциях и переживаниях нихрена не знают? Это…

Вчера утром на второй встрече с психологом, мне сообщили, что у меня депрессия. Я искренне считала, что это позади, но, видимо, мне просто стало чуть легче вместе с уходом некоторых обстоятельств, а вот депрессия сама по себе никуда не ушла. И теперь надо долго и упорно и, как я уже поняла, сложно, над ней работать, и тогда она пройдёт.
И я расплакалась. Потому что я уже слышала это лет пять назад с позвоночником и корсетом. Да, болеете, нет, не смертельно, да, лечится - сложно, долго, упорно, но лечится. Делай раз, делай два, делай три - и будешь с хорошей спиной. Делала всё с первого по третье и не помогло. И вообще это стандартная моя…

Меня болтает из стороны в сторону. Раскачивает между желанием сорваться и начать делать безумные с точки зрения мира вещи и желанием всё упустить в своей жизни, прожив обычную, тихую и спокойную жизнь.

Истина в том, что одно не может быть без другого. Без внутреннего покоя не пережить ни одного настоящего шторма. Поэтому я откладываю безумства и храбрость до тех пор, пока в моём сердце не воцарится окончательный мир. Только так я не потеряю рули управления. Только так я сохраню чуткость.

Никуда не торопиться. Во мне слишком много гордости. Дышать ровно. Слушать сердцем и не открывать глаза до тех пор, пока внутри не…

К нам в Большой Серый Город вчера прилетал миссионер из Индии. Евгений Румянцев. Но в Индии его зовут Юджин Румян Сев. "Сев" означает "служитель". Обожаю забавные сопадения, которые не совпадения.

Истории миссионеров какие-то совсем невероятные. Но, я знаю, что именно такие истории происходят, когда в твоей жизни появляется Бог.

Евгений был когда-то пастором в Омске. Как-то так сложилось, что в его сердце появилась Индия. Он семь лет за неё молился, все удивлялись, а он не мог толком объяснить, почему именно эта солнечная страна запала ему в душу…

Мне проще признать, что я условно хреновый человек, чем пытаться вникнуть в проблемы неприятных мне людей. Потому что люди не становятся неприятными просто так, так не бывает. Если вы стали мне противны, значит что-то произошло. И с этого момента я буду считать, что любая неприятность вами заслужена. Недавно я в шутку (в которой, как мы всегда помним, есть доля шутки) пожелала, чтобы у одного моего знакомого облезло лицо до мяса. Я стала злой.
Потому что не бывает добрых черновиков. Нельзя марать меня каждый раз, и потом выбрасывать или оставлять как память. Я уже писала это. Но это просто больная тема. Отец…