Насколько романтична моя жизнь? Смотря что брать за романтику. В ней - жизни - определённо есть та романтика, которая сродни "романтике девяностых". Я даже не знаю, как это описать. Это просто ощущение. Жарить котлеты из оказавшейся бесплатной курицы, и дико этому радоваться. Смотреть кино только дома. С нежностью думать о том, как в старых белых кедах буду гулять по Москве. Косички. Смех над дурацкими шутками. Банки из-под огурцов и лечо вместо контейнеров на кухне. Я не знаю, видите ли вы эту картинку, но я так остро её ощущаю.
Другой - гламурной - романтики у меня не особо. Все вот эти розы, вино вкусное, салаты с…

Сегодня получился хозяйственный день. Хороший, но утомительный. Внезапно выпала возможность бесплатно получить необходимую базу продуктов. Потому что соседу сильно повезло с роднёй. Вот вы знаете, как выглядит около тридцати килограмм еды одномоментно. Разной. Я вот теперь знаю. Гречка, манка, чечевица, пшёнка, картошка, капуста, морковь, лук, молоко, сахар, сливочное и растительное масло, курица, фарш, хлеб, яйца, яблоки, печенье и ещё там по мелочам. Не знаю, сколько мы будем это есть, но, подозреваю, довольно долго. Практически никакого баловства и минимум молочки. Это докупим сами по надобности. Я уже писала, что ощущение, что дом твой полон запасов…

Сегодня сосед мыл окна, я занималась по чуть-чуть текучкой и вымыла плиту. Сейчас вот варится бульон на суп. Я люблю поставить вариться бульон, тут же всё нарезать и просто ждать, потом вкидывать. Ненадолго на столе образуется своеобразный натюрморт. Я обнаружила, что могу найти эстетику почти во всём. В грязной плите и брызгах вокруг неё вижу вкусную еду, которую здесь готовили. Ощущаю этот чужой энтузиазм, вижу довольные лица людей, которые эту еду ели. В чистой белой плите вижу простор для творчества, вижу будущие блюда, вижу банальную красоту чистоты и аккуратность. Некий минимализм даже. Минимализм у меня ассоциируется с чистотой в первую очередь…

Ребята с собаками уехали, в квартире уже гораздо чище и приятней, а я легла в нормальное время и проснулась в хорошем настроении. Трям, здравствуйте!
Я ощущаю себя такой красивой и лёгкой…

Сегодня от нас съезжает пара с собаками и враждебной кошкой. Я уже на низком старте, чесслово. Я радуюсь ОЧЕНЬ. Давненько мои жилищные условия не улучшались на столько пунктов сразу.
Можно будет выпустить мою кошку, спать в удобной комнате, нормально разложить вещи. Можно будет не мыть и не подметать пол постоянно, а всего лишь раз в несколько дней, и всё равно будет ок. Можно будет вернуть на диван подушки и постирать все пледы. Можно будет нормально поставить мебель. Можно будет готовить на чистой кухне. И ещё можно будет побыть одной. СКОЛЬКО ЖЕ ВСЕГО СТАНЕТ МОЖНО! Осталось только вечера дождаться…

Как же забавно, вернулась сюда спустя год. Жизнь круто поменялась, впрочем, как и у всего мира - изоляция, пандемия, экономический кризис, аномальная для Урала жара.... полный набор.
Тем временем я выпускаюсь из универа (и нужно дописать до 21 мая диссер), устроилась на работу в НИИ экономики редактором, и сейчас редачу статьи для сборника конференции, а потом буду для журнала - и мне за это платят!
Собираюсь переезжать из общаги на квартиру - и очень страшно. Очередной переезд, как же хочется, чтоб и квартира попалась хорошей, в отличном нужном мне районе, и чтоб дешево, и чтоб я там надолго задержалась…

Иногда действительно хочется разбавить бесконечные тексты таким вот баловством. Утро, душ, камера на таймере. Держите теперь результат.
За окном нынче дождь, а вчера было солнце и…

Я вчера всё же сделала выбор. Сделала выбор и завела себе накопительный счёт. Всё как надо - цель, дедлайн. И сразу же кинула туда немного денег. Сегодня утром ещё мама прислала небольшую материальную помощь, и десять процентов от неё я тоже перевела в копилку. Как бы это ни звучало, копить решила на отпуск. Я надеюсь, что летом выйду на работу, а значит, что в конце зимы - весной нужно будет отдыхать. Хочу отдохнуть в хорошем месте, не отдирая деньги от сердца. Решила, что поездку сделаю себе по карману. В смысле - сколько накоплю, столько и потрачу. : пять тысяч? Отлично, отпуск в Нижнем. Пятнадцать? Тут уже можно в реальный внутренний туризм. Вон…

Две недели самоизоляции впереди, а я чувствую усталость. Казалось бы идеально - время для отдыха. Но спустя два дня я всё ещё уставшая. Снова ненависть к себе.
Я всё ещё не записалась и не сходила к стоматологу. Уже дней 35 с момента начала болей. Я хотела бы, хоть и боюсь. Но останавливает тот факт, что я ничего не получу по зарплате из-за этого сидения дома. И стараюсь не тратить деньги. Просто полмесяца дома и минус больше ползарплаты (ориентировочно, ибо наши начальники всё ещё не решили как они будут нам платить). Ибупрофен и кеторол поселились на столе.
Открыла старые недописанные фф, написала…

Итак, ребята в полном составе ушли смотреть новую квартиру. Потенциальную. Собаки остались со мной и, судя по всему, им нормально. Это приятно. Приятно, что эти довольно умные создания в целом мне доверяют.
Я оформила пропуск, и завтра встречусь с сестрой. Или послезавтра. Очень странно думать, что я выеду за пределы района. Что я, может быть, попаду домой и смогу даже забрать что-то из своих платьев. Что можно накраситься, и это будет не просто так, а как бы выход.
Я удивительно непродуктивна сегодня, хотя во мне всё ещё теплится надежда, что до отхода ко сну я как минимум позанимаюсь немного своей гимнастикой и потянусь. После вчерашней…

Есть такая тема у наркозависимых, которые стараются от зависимости избавиться - не говорить себе, что отказываешься навсегда. Формулировка там такая: сегодня я чист. Это вообще отличная тема, и, наверное, куча народа про это уже написала. Я тоже напишу.
Решать что-то каждый день - довольно сложно, но всё равно гораздо легче, чем решить что-то раз и навсегда. Навсегдашние штуки обычно такими не выходят. И даже на месяц. Или даже на неделю. Но вот "сегодня я чист" - получается у многих.
На мне это работает просто отлично. Сегодня я убралась. Я могу завтра не убраться, или тоже убраться, это неважно. Я вчера тоже…

После того, как выйду на работу, нужно будет практически первым делом покупать косметику. Не в смысле тени-помады, а в смысле крем-умывалка-тоник. Ну, тоник, наверное, нет, но вот умывалку и крем точно. Мои потихоньку заканчиваются, и я понимаю, что такое же не куплю. Умывалка жестковата, крем недостаточно увлажняет для меня. Моя кожа внезапно стала сухой. С огромной вероятностью вернусь к прежним штукам. Недешево, зато всегда нормально работали. И ладно.
Вчера дома было по-настоящему сложно. Удивительную вещь увидела. Пара, которая с нами живёт, всё это время почти не конфликтовала между собой. Они такие оба довольно спокойные…

Я как и раньше ложусь утром, встаю к обеду, питаюсь какао и пытаюсь собраться с силами, но они всё никак не являются на собрание. Могу ли я тоже шутить, что природа настолько очистилась, что ко мне вернулся привычный…

Утро - это вообще единственное, зачем мне действительно хочется просыпаться сейчас, если честно. Дни бывают разные, но утром мне всегда хорошо. В данном отрезке жизни, конечно. Утро - моё время.
Подумываю вернуться к себе в квартиру, благо девочка оттуда съехала. Она оказалась очень милой, и зовёт нас с соседкой к себе в своеобразный бар, угощать за свой счёт. Оставила тысячу на столе дома (больше не было), и передала с ключами несколько приятных вещиц. Я бы и сама сделала что-то в том же духе, но от других же вечно не ждёшь. В пользу не-переезда пока то, что ребята с собаками тоже уже почти нашли вариант съехать, а без них мы…

Привет! Сегодня у нас знаменательный день. Сегодня мы запускаем долгожданную возможность вести личные диалоги.

Функциональность пока не очень большая — текстовая переписка между двумя людьми. Картинки и видео можно отправлять прямыми ссылками, как в комментариях к записям. Со временем будем добавлять новые возможности.

Пользователи, пока не получившие приглашение, не могут первыми начинать диалог. Но если им напишет кто-то другой, то в этой переписке они могут отправлять сообщения свободно. И кроме того, если вы заблокировали человека, то он вам написать также не сможет.

Как всегда, просим сообщать обо всех…

Один из моих любимых фильмов - Побег из Шоушенка. Я очень редко его пересматриваю, потому что для меня это не тот фильм, который можно смотреть часто. Раз в несколько лет в спокойный тихий день я сажусь и смотрю его. Он очень светлый, хоть там есть и насилие, и много мрака. Но это точно не чернуха. И кадры очень красивые. Очень много моментов можно просто поставить на паузу - и получить изображение, которое хочется повесить на стену.
Так вот, любимая моя сцена в этом фильме - когда заключённые пьют пиво на крыше тюрьмы жарким майским вечером. Они пьют пиво и чувствуют себя по-настоящему свободными. "Будто бы мы смолим крышу собственного дома…

Чизкейк с домашним сливочным сыром вышел отличным, хоть и напоминал панна-котту. Но он вышел не творожным, а именно сливочным. Нам понравилось, может, сделаем ещё. Сосед попробовал сделать домашний хлеб в мультиварке по книжке, которая шла с ней в комплекте, но рецепт там был откровенно плохой, а он никогда не работал с дрожжевым тестом. Хлеб получился своеобразный. Если бы дрожжам дали подняться, всё было бы совсем иначе. Ну и ладно.
Над нами туда-сюда летает вертолёт. Я начала феньку из обрезков. Из обрезков плести удобно прямым. Поскольку я плету её для конкретной девочки, я выбрала любимую свою схему, которая наверняка ей понравится. Простая очень…

Мечтать об абрикосах в апреле. Вспоминать их оранжевую тонкую корку, пятнышки и шершавость. Кислинку и сочность. Не выдержать. Достать компотную смесь из-под кровати. Выковыривать курагу. С наслаждением точить сухофрукты. Охотиться на сладкие плоды. Обнаружить сорок пять оттенков вкуса кураги.

Читать стихи Юнны Мориц и по-новому взглянуть на иллюстрации в книжке. По-взрослому.

Слушать песни про лето. Выходить гулять на балкон. Танцевать. Любоваться ветром.

Впервые в жизни приготовить рыбный пирог. Увидеть довольные лица близких. Впервые сварить капучино с крутой молочной пенкой. Облизываться…

Каждое утро моё начинается более-менее одинаково. Я иду в душ, привожу себя в порядок, открываю окно, делаю что-нибудь по дому, наливаю себе чай или цикорий, призванный заменить кофе, сажусь заниматься своими делами или продолжаю делать что-то по дому. Каждый второй день я чищу полы, пока собаки на прогулке. Перезаправляю диван. Что-то протираю. Если этого не буду делать я, это не будет делать никто, мы проверяли. Но уют идёт на пользу всем. Это тоже проверяли. Ладно, мне не сложно.
Мне сложно жить, в целом. Продолжать вот это вот всё. Целей не видно, перспектив - тем более. Я посмотрела на свой список хотелок и…

.
Ты вновь, проснувшись, открываешь дверь своей квартиры,
Спускаешься по лестнице неспешно, аккуратно, до замка,
И открываешь дверь на улицу своей квартиры, спускаешься
К ведущей до замка прямой, проснувшись вновь, и открываешь ты
Привычно на себя дверь выхода из собственной квартиры,
И одновременно толкаешь от себя. Затем, по лестнице скользя,
Выкатываешься на опалённый солнцем спасительный и грациозный пандус…

В голову лезут Бродский с Маяковским, хотят там читать стихи. Пока даю им это делать, но вообще это мне не очень по душе, В моей голове отродясь не задерживалось ничего стихотворного, если оно не было положено на музыку. Уже полгода как что-то поменялось. Захотела себе сборников стихотворений, чтобы читать. Бродского, Маяковского, Есенина, Ахматову. Блока, в конце концов. Ну вообще вот сборников русских. Хочется. И ни одного нет. Куплю себе потом обязательно. Ну вы знаете, после чего. Все знают.
Я отвратно сплю. Поэтому я и сама отвратная. И от этого грустно и мне, и всем остальным. Што делать - нипанятна. Рука ещё болит…

Я видела человека, который не постеснялся с печеньками прийти в гости к другу, который занял у него денег и не вернул. Ставил чайник на плиту. Спрашивал, как дела.

Я видела двух гусаров, один из которых шёл…

Сегодня была ночь плохих снов. Я просыпалась от неприятных, но снова очень реалистичных снов трижды, и третий раз решила уже дальше не засыпать, ибо зачем? Обычно от кошмара мне помогает просто снова заснуть. Не помогло. Ладно.
Вчера мы испробовали отличную штуку под названием jackbox. Это набор игр для компаний от трех человек (нам втроем было не очень интересно, вчетвером было уже отлично), игры там веселые и незаурядные. Нужно оплатить один из нескольких боксов, это 270 рублей, и дальше у вас есть один общий экран и каждый на смартфоне через браузер заходит в виртуальную комнату. А там уже по обстоятельствам…

Читаю истории про больных родственников от знакомых знакомых. Мне не страшно, мне просто очень жалко людей, всех. Жалко заболевших, жалко врачей, жалко родственников и операторов на телефонах. Жалко тех, у кого сейчас в пропасть летит бизнес, в который была вложена прорва денег и сил.
Себя жалко, но не очень. Мы всей квартирой смеёмся и даже в некотором роде благодарны за то, что у нас, кроме себя самих, толком и нет ничего, потому что тогда и терять особо нечего. Никто из нас не прыгнет в окно, потому что никто не потерял миллионы. Как не было работы и много денег, так и не будет в ближайшее время. Обидно, но мы коллективно…

Утро началось со злёз.
Сначала я начала тебя чаще видеть, друг. Потом мы с подружкой поехали в Москву на электричке, нас должна была встретить моя семья. Мы приехали, ходили по вокзалу, и тут я увидела тебя. Совсем живого. Спустя почти два года после твоей смерти. Я ломанулась в эту кафешку. Ты увидел меня и узнал. Я обняла тебя, и сердце так бешено колотилось. Ты что-то говорил мне на ухо. Потом заплакала и побила тебя. Потом мы гуляли, но не очень долго, и я радовалась и ругалась на тебя. Ты сказал, что скоро не будет даже твоей могилы, а когда у нас будет больше времени, ты всё мне объяснишь. Ты в этом сне меня любил, в том…

Сон на 14.04.2020
Сегодня был один из немногих хороших снов (перечитывая перед публикацией, задумалась, а были ли такие раньше?) чистый и спокойный, наполненный любовью и прочими прекрасными чувствами. Я не буду его писать весь, ибо он уже стирается из памяти и я помню лишь последний его момент (день), лишь хотелось бы его немного описать. Я была побочным персонажем, подругой "Ксюхи", той, про которую был сон, у меня не было имени. У Ксюхи (так я её называла) было всё, прекрасные знания и атлетическое тело, хорошие отношения абсолютно со всеми вокруг, был парень (его имя начиналось на А, то ли Андрей, то ли Антон…

Я человек-писатель. Ещё я могу быть человеком-редактором, я пробовала, мне прикольно. Но я не могу бытьн человеком-копирайтером, как выяснилось. Разве что заказ был бы довольно свободным и на какую-то более-менее понятную тему. Не медицина или не стройка там. Ну да ладно, это частности. Это снова во мне говорит человек-писатель.
Обсуждали сегодня с одной там прекрасной чужой плохой текст. Вот я ни в жизнь не смогу сказать, что конкретно там плохо. Хочется просто перечеркнуть всё красной ручкой. Ну вот единственное внятное - бездумное копирование чужой манеры и попытка выдать себя за что-то, чем человек только хочет казаться, причём…

"... это странно доверять решение для всего мира одному человеку, который за весь этот мир и не отвечает, а только лишь за свою страну..." думала я о фильме кингсмэн 2 золотое кольцо. Там же по сути всё решение было на том президенте, который решил отказаться, хотя и делал это, типа растягивая время. По идее, почему нельзя было дать лекарство другим странам, кроме той? Понятно, что дело в полной монополии и узаконивании. Та женщина (не помню имени) хотела, можно сказать, владеть всем миром, но из-за одного она могла лишиться всего, а он и не хотел ей уступать. Много несостыковок и непонятных моментов…

Настаёт иногда такой момент, когда невыносимо. Всё нахрен хочется взять и вынести, как мусор, но не получается. Потому что оно невыносимо. Такие вот сегодня каламбуры. "Какой город, такой и мистер", извините…

Очень хочется с кем-нибудь поговорить, но не знаю, кому можно свои мысли принести – так, чтобы поняли, так, чтобы вчувствовались и ответили.

Половинка писательского погружения показала:

Я до сих пор держу в руках грабли с гравировкой: "Потанцуем? Брось меня себе под ноги. Зачем доводить дело до конца?"

Противный голос в голове пытается убедить меня в том, что так будет продолжаться всегда, и у меня нет надежды довести хотя бы одно дело до конца. Голос надежды против.

Голос надежды считает, что я гений, такой же, как все, и надо нарабатывать читательский…